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上海建无性别公厕

上海建无性别公厕 2017-06-01 17:37

瞎子哑巴聋子流氓笑话 瞎子聋子哑巴的笑话

   有一天,一位瞎子去看戏。
  走到半路脑袋一下子空白,不知道看戏的路怎么走了,忽然瞎子听到有人路过脚步声,就赶紧问人:“你知道看戏的路该怎么走吗?”
  那个人没有理他,就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架,这聋子想知道为什么要打架,就随便的找个人问问。
  聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。

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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:36

瞎子媳妇打牌笑话 逗媳妇开心的笑话

逛街的时候遇到两个要饭的瞎子,一个年老一些一个年轻一些。我看他们也蛮可怜的,就想掏钱给点,一掏,只有一张五块的。我把这五块钱放在了那个年老一些的碗里。我转身离开的时候,那个年轻一些的说话了。
他说:“你给了他,怎么不给一点我呢?”
我愣了愣,一时说不出话来……

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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:35

扑克牌的笑话 夫妻打牌的笑话

  到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”
  到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿坐?”

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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:34

缓解压力的一段小笑话 疏解压力的笑话

1、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。(怀疑他没问题)

2、精神病人甲把一个本本从护士办公室偷回病房。
问乙说:"你看我最近完成的这 本小说怎么样"?
乙看了看回答:"不错不错。不过,就是人物多了点儿"。
这时,精神病院的护士进来说:"你们把电话号码本给我放回去!"(其实数字也不少)

3、走到胡同里听见楼上有人喊我: "陛下......陛下!"
我抬头应了一声: "干吗!"
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说: "早喊你避一下嘛,活该!"

4、
啥叫"自恋"
就是下辈子我一定要投胎做女人, 然后嫁个像我这样的男人。

啥叫"无语"
就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。

啥叫"绝望"
就是饭馆吃饭点了两个菜, 吃第一个菜:"世上还有比这更难吃的吗?!" 吃第二个菜:"靠!还真有!" [哈哈] [哈哈] [哈哈]

啥叫"崩溃"
就是一位老太太走进KFC, 对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。 

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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:33

缓解工作压力的笑话 缓解压力的搞笑句子

一位经常听收音机的老大爷问一年轻人:最近几天适合出游吗?年轻人:大部分地区晴朗,局部地区有雨;老大爷:那个局部地区在哪里啊?我怎么天天都听说那里下雨呢?

嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁!

〔水调歌头。职场〕:薪水何时涨,提礼问主管,不知熬到房产,要等多少年。我欲寻机跳槽,又恐工资更低,它处更凄惨,馒头加稀饭,何似在这干!

上班很累,老打瞌睡;玩玩电脑,解解疲惫;看看美女,恋爱万岁;斗斗老板,很有趣味;发发工资,开怀心美!

公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。

上班紧张似张弓,下班不能全放松。为了生活苦拼搏,不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的,不要累坏身体!劳逸结合,享受美好生活!

经理老板一声吼,办公室门前抖三抖;经理老板二声吼,游戏闲谈偷懒不敢有;经理老板三声吼,错事迟到旷班奖金扣。

日也赶,夜也赶,白天黑夜永无眠,只为那点钱;今天赚,明天攒,心中喜悦说不出。到月底,一通电话来:“先生,你该还款了。”



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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:29

笑话大全夫妻荤笑话 开心一刻夫妻笑话大全

  王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

  回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:28

成人经典笑话大全 情侣经典笑话大全爆笑

  1、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。

  问到:你手上功夫那么好啊。

  她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。

  我说:哎哟,你阅男无数啊。

  她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

  2、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

  听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

  3、因为孩子小,好久没和老婆一个屋子睡觉了,因为晚上孩子闹,老婆怕我休息不好,所以一直分房睡,昨天晚上突发奇想的说:“一起睡吧。”结果睡到后半夜,老婆做梦梦到孩子要掉地上,一把抓住。结果我的弟弟,锤子,毛毛无一幸免全部中招,这感觉。一阵酸爽啊。


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:26

搞笑短故事大全笑死人 幽默故事大全短篇

  1、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

  我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

  儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

  2、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

  想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

  3、甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

  乙:“因为队友一直鼓励我。”

  甲:“怎么鼓励的?”

  乙:“你的牌打的也忒好了!”

  甲:“……”‍‍


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:23

有关动物的创意笑话 简短动物小笑话

  1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。”

  骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”

  2、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”

  “如果我吃了你呢?”

  “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?”

  3、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”

  小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”

  小熊问:“为什么他会知道?”

  “因为他是通讯鹿”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:22

超级好笑的动物短笑话 有关动物的创意笑话

1、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

2、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:21

最搞笑的笑话笑死人 世上最最最好笑的笑话

  1、一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。

  结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

  2、上课时,老师说:“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式也发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”

  老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”

  3、一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”

  宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?

  突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”

  4、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?

  5、老师:从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?

  学生:不知道。

  老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!

  学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:20

错别字引起的笑话 汉字的错别字笑话

1.上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行    

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)  


2.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了     

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)   


3.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…     

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) 


4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…     

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)     


5.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉     

师评:老师很好奇──谁的肛门这么大…?(钢门) 


6.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。     

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:19

东北方言笑话大全爆笑 经典东北话幽默小段子

1、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。”。。。

2、一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………

3、有一天劫匪抓了刘能、謝廣坤和趙四。劫匪说,你们三个去果园里,一人选一样水果,于是三人进去了。过了一会儿,刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说,你把自己摘的水果塞进你的肛门里,我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。謝廣坤拿着三颗葡萄走出来,劫匪对他说了同样的话。当謝廣坤塞到第三颗的时候,突然一笑,把最后一颗夹爆了,于是也被杀了。謝廣坤来到地狱,阎王问他,你怎么这么笨,你不笑不就没事了么!謝廣坤道:我也不想笑,只是我塞到第三颗的时候,看着趙四抱着一个西瓜走出来了……


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:17

小明的黄笑话大全爆笑 三分钟黄笑话大全爆笑

1、有一天,小明哭着对粑粑说:“粑粑,我不上学了,今天考试,我的成绩拖了全班的后腿,老湿就骂我:你个搅屎棍!”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢!”“老湿怎么可能在夸我呢?”粑粑说:“你想一下,你是搅屎棍,那全班同学是什么?”


2、老师:“小明,你来回答学校是什么地方!”


小明:“学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!”


老师:“你滚出去!”

 


3、老师:“小明,请解释一下寂寞的含义。”


小明:“就是房子里面有小叔子,又不能做什么的意思。”


老师:“放学后到我办公室来!”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:15

大师经典笑话大全爆笑 搞笑的笑话大全爆笑

  1、青年问禅师:「大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?」禅师问到:「何谓富有?」青年回道:「银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不,土豪。。。我们。。可以做朋友吗?」

  2、一文艺青年请教禅师:“我在一个最基层的岗位上,做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途,十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光,青年若有所思的说道:“禅师,我明白了,即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”禅师说:“我是说我燃烧绳命和你在聊天!”

  3、青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…青年接过筷子,很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

  4、年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:13

古代简短幽默故事大全 幽默故事人生哲理简短

  1、迷信风水

  一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。

  一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

  2、借牛

  某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。

  3、再喝一碗

  一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。

  一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。

  孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”

  老奶奶回答:“好,好。”

  小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。

  小孙女问:“再来一碗?”

  老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。

  不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”

  老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:12

关于喝酒的搞笑段子 喝酒醉后的搞笑段子

   1、小快活,顺墙摸;

  大快活,顺地拖。

  人在江湖走,哪能不喝酒

  不会喝酒,前途没有

  喝九量,重点培养

  只喝饮料,领导不要

  能喝不输,领导秘书

  一喝就倒,官位难保

  长喝嫌少,人才难找

  一半就跑,升官还早

  全程领跑,未来领导

  2、来时夫人有交代,少喝酒来多吃菜。

  酒壮英雄胆,不服老婆管

  酒量不高怕丢愁,自我约束不喝酒。

  量小非君子,无毒不丈夫

  市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。

  3、春眠不觉晓,处处闻啼鸟,举杯问姑娘,我该喝多少?---姑娘说了算

  少小离家老大回,这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。

  4、酒是米做,不喝不行。b是肉做,不日罪过。

  酒里乾坤大,壶中日月长.

  只要感情有,喝啥都是酒。(喝冰水找理由)

  喝酒不喝白,感情上不来。

  5、若要人不知,除非你干杯

  天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传

  天上无云地下旱,刚才那杯不能算

  酒逢知己饮,诗向会人吟

  百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。


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上海建无性别公厕 2017-06-01 17:09

适合小学生的笑话大全 适合小学生的幽默笑话

1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

2、求婚
二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

4、长大了想当老师
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”