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清洗空调现摄像头 2017-05-23 16:14

被带绿帽子搞笑对话 关于绿帽子的笑话

一哥们发现老婆和另外一个男人有关系,十分生气,便要老婆说出那情夫是谁,老婆无奈,给了他一张照片,老公一看,好眼熟,便决心要报复此人。
一日他带了几个哥们跟踪他老婆,发现和一个中年男子吃饭,吃完饭后,他便带着哥们们一起上前把那和他老婆吃饭的中年男子暴揍了一顿,打完之后,他拿出照片一对,发现不是照片上的人,发现打错了,旁边一哥们探头一看说:“哥,这照片上的人不是你么。”男人恍然大悟:“难怪这么眼熟。”便低头道歉说:“大哥,不好意思,打错人啦,刚才你和我老婆吃饭,我还以为你是我老婆的情夫那。”被打那人说:“什么你老婆,刚才吃饭那人是我老婆,我们结婚都十年了。”
那哥们傻了眼,我们结婚才五年啊,嘿嘿笑道:“原来我是给你带绿帽子的,我真厉害。”看见旁边哥几个面色不善,一个个摩拳擦掌说:“哥哥我最恨小三,尤其是男人小三。”说完拳脚相加,又是一顿暴揍。

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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:56

演讲开场白段子 演讲开场白台词大全

作为一个演讲者,我从观众那只得到过两种抱怨:一种是我讲话声音太大了,他们无法入睡;第二种是我讲得时间太长了,他们无法一直清醒。

创新句子:你们或者睡觉,或者不睡,只要不打呼噜,我就接着讲。

作为一个讲演者,他的演讲总拿来和林肯的哥得堡演讲[一个著名的演讲]相比较。当他演讲结束时,也有悲伤、眼泪和悲痛——特别是设计好的。

幽默注释:演讲者讲得太糟糕了,组织者哭得很伤心。

演讲结束时,宴会主人感谢你从繁忙的日程中抽出时间来——你泰然自若,优雅地点头微笑着,心里非常清楚你日历上唯一的事情就是就早餐后喝点咖啡。

幽默注释:一些老干部退休后没什么事干,有人请他参加一些活动,他还假装很忙,好象推开了很多事才赶去似的。

过去我演讲时常常会比较紧张,但那时我看到一条信息说如果你想象所有的观众都是裸体会有所帮助。此时此刻,我站在这里想象着观众都是裸体,真的起作用,我不再紧张了,但眼睛有些疲劳。

幽默注释:把观众想象成裸体,意思是我不怕你们,就不紧张了。


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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:50

30个很黄很暴力笑话 长很黄很暴力笑话大全

“报。。。大人,不好啦”。
“什么事情,跟喊魂似的”。
“大人,刚刚有人报案,说街头出现很黄很暴力的事情”。
“什么!展护卫,王朝马汉。。。随本府去”。
开封府一大群人风风火火到了街头。
“大人就是草民报的案”。小陈说着手指了那边。
只见一群穿黄色衣服的和尚正在卖艺。
“大人,你看他们黄色打扮,还有刀很黄很暴力啊”。
“卧槽,竟敢戏弄本府,展护卫,王朝马汉。。。你们懂得”。
小陈被一顿暴揍。

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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:49

很黄很暴力的笑话 情人之间有点黄的笑话

   1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
  
  2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生<!-->殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
  

  3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
  
  4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
  
  5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:46

女司机开车搞笑段子 关于女司机的爆笑段子

1、我被一女司机追尾,双方约好去定损。结果苦等一个多小时后,女司机才姗姗来迟。见面就道歉:对不起,来的时候又把别人的车蹭了。

2、前几天在停车场刚上车,边上一个女司机开始倒车,在这么有规律的车位里,竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上,都下车,不知该咋说这二货好,不算严重掉一块漆,200块吧。小媳妇到答应爽快,包里摸了一会,说了晕死人的话:“不好意思,背着老公把车开出来的,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩下100了。。”

3、老婆刚拿到驾照,我带她去看豪车展,她很是开心!我跟她说:看到没?这是法拉利,这是宾利,这是劳斯莱斯,还有这台是玛莎拉蒂,还有那边这台路虎,最后带她去看了兰博基尼,她有点不耐烦,说老公你到底想买哪一台啊,我对她说,不是想买那台,而是让你认识认识这些豪车,以后开我那破车出门离这些豪车远点开 。

4、下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。我深情的走过去,问:有男朋友吗?美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。

5、好哥们是个交警,一次聊天大家就在吐槽女司机路上开的慢啊,不会开啊什么的,交警哥们儿突然说女司机不都开的慢的,你看那些开公交的女司机,我站路中间指挥交通,总感觉那公交是贴着我的脸一下就开过去了。

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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:45

2017搞笑微信全文段子 发微信朋友圈搞笑段子

小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法

  某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

  科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

  小美在作文簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

  知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  人的染色体有对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”


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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:45

微信展开全文搞笑段子 2017点开全文搞笑段子

1.当你发微信消息给我,我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢!

2.数学老师跟我们说,你们这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,想她的时候做一道数学题,等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白,告诉她你有多么喜欢她,她一定会很感动。我尝试了一下,发现——————做完第二道题之后,我已经不喜欢她了!

3.如果十年后你未娶,我未嫁,那我们——————太惨了,真的太惨了

4.一直以为我不会有小孩,直到——————我儿子点开了全文。

5.在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现——————我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢。

6.能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。

7.有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧——————TMD,那狗好凶的,追了我三条街。

8.你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我一个电话过去——————你的电话就响了……

9.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚大方,如果是限量版就更好了——————我拿来当手机壁纸的。

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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:44

写给老婆的检讨书搞笑 写给老婆的搞笑保证书

老婆:

  俺又错了,不该……朋友你别打岔,没瞧俺正在难处,给老婆大人作检讨的吗?听俺先讲完。你说什么?你问俺怎么错了。我那知道?这不,忽然见老婆大人玉面上有晴转阴,有阴转雨!俺肯定有责任,甭管什么回事,检讨先作着,省得待会儿又落个执迷不悟,顽固不化的罪名。

  俺……俺不该昨天跟你说的那帮狐朋狗友喝酒到深夜。这小刘也是,跑到深圳几年都不回来,昨天不知怎么就突然回来了。你回来就回呗,又不是台湾回来了,张扬什么。给俺打什么电话,说什么上学三年里我们睡上下铺,几年不见了想俺想的不能行,非要聚聚。听他讲完后,俺立马就想起了你给俺作的:“下班后立即回家,不得在外逗留”指示。并为此内心思想斗争激烈,犹豫了一又三十五分秒才答应他。唉,怪俺一时冲动,光想急着去见上下铺兄弟了,忘了俺是有领导的人,能和他“一人吃饱全家不饿相比吗。”害你跑那么远的路,把俺从饭店押解回家。通过昨晚俺在沙发上的一夜反省,俺早上己经向你作过检讨了啊!你不是己经高抬贵手了吗?俺再次保证:下回小刘别说从深圳回来,他就是从大西洋回来,俺也得先请示汇报,坚块摒弃无组织无纪律的自由主义观念。

  “什么?不是这事。”俺……对了,前天下班后同事小张、小李、小王非要斗地主。三缺一非要俺参加当牌架子。俺本不想参加,架不住他三个人死缠乱泡。导致最后俺输了五十元零八角钱。钱虽少,也是博赌啊!俺改,俺改。要不俺烟的挡次再降降,把损失尽快给补回来。(这仨小子,看俺回单位后不收拾他们,说好保密的,竟然言而无信,这不是要俺的命吗。)

  “不是这事,这事以后再另案处理。”这几天俺表现还可以啊?扫地、洗衣服、送儿子上学等家务活俺样样都主动干了,你不也夸俺有进步吗?上网俺也只是关心祖国发展和国外形势。要不写就是写首歪诗,没有和那个MM聊理想、人生啊!

  “哦!是咱家小狗贝贝不见了。”你怎么不早说,这天热的,浑身都是汗,别急别急,俺这就找去。

  老婆,你多次对我说,你年纪都过四十了,至今才是一个副股级干部,太没出息了。确实如此,我也为此整天睡不好觉呀。人家与我同时参加工作的张三李四王五赵六已经是处长、局长了,我仍然是一个副股长,和人家没法比呀。你说我干得不咋样,要不然早就被提拔了。我承认自己干得不好,可我确实是拼命地干了,你看看,我

  都戴上六百度的眼镜了。我整天忙得脚打后脑勺,没完没了地写材料爬格子,不叫苦不喊累,也算兢兢业业了。可就是达不到提拔的要求。不过,我很有信心。我想,通过拼搏,会实现自己升职理想的。

  我想,官这东西是不可强求的。有人升官如探囊取物一般,那是人家水平高,咱们没那本事,就得有一点耐心才行。你最瞧不起张三,说张三只有小学文化,不懂业务,嗓门大爱说大话,更擅长溜须拍马,请客送礼。可张三不费吹灰之力就当上了副局长,不到两年又提拔为正局长。不服不行呀。所以,在新的一年,我要向张三学一学,正所谓,世事洞察皆学问,人情练达是文章。我已改变了对张三的看法,我甚至对张三产生了深深的敬意。人家本来没啥学问,业务也不行,可人家在此十分不利的情况下,还能升得上去,靠的不是一种顽强的拼搏精神吗?所以,我要拜张三为师,向张三求教。去年张三求我给他写一篇论文,因为我瞧不起他,没有给他写。今年,我要写好两篇论文,主动送给张三。

  还有一件事压在我的心头,总不好意思给你说。我作为一个男子汉,却没有抓大钱的能力。我常说,钱不能买来一切,其实都是为自己打掩护。我天天累得两眼昏花,腰酸腿软,可每个月只有几百元的工资入帐。总觉得手头紧,不说买车,就是住上几十平方米的楼房,还欠了一屁股债。可人家张三,一家有两三套房子,有两台私家车,自己开一台,老婆开一台,此外还拥有繁华地段商业房三处对外出租。真是不比不知道,一比活不了,我自己怎么这样无能呢。我是学经济专业的大学毕业生,真的没有学好经济学呀。我的知识都让我当下酒小菜给吃光了,白念了四年大学呀。我不敢回我母校呀,一想起我的母校,我就心酸呀。现在,我已经悄悄地买了十多部关于经商的书籍,我要拿出在学校学习的劲头(在校时,我是三好学生,最高奖学金获得者),必定能有所收获。新的一年,我经商的目标是赚取利润三千元,目标小了点,但也得循序渐进,步步为营,下一年,创利争取翻一番。你千万别着急,着急太甚,会伤了身子,我于心不忍呀。

  我是一个书呆子,你说读书没有用,我不敢反驳,我给读书人丢脸了。我说知识是金,你却说凭我读书花费的时间,早就应飞黄腾达了。可实际上我却是穷光蛋。我想,不是读书无用,而是我读书没有读好呀。我是只读书却没有写出畅销书呀。你没看报纸上说,人家写了一本书,就销售出二三百万册。你算算,一本书就是嫌一元钱,人家就赚了二三百万。要是咱们得到这些钱,一辈子都花不完呀。所以,以后我的努力方向就是写畅销书。我保证,假如畅销书赚了钱,第一件事就是拿出三万元给你买一个钻戒,让你高兴一下。也借此表示我的一点心意。

  我长期在机关工作,变得大腹便便,呆头呆脑了。当初身材高挑帅气的小伙子消失了。我知道,这很让你感到伤心,你说一见我就不烦别人。你劝我看看成龙和濮存昕演的电影电视剧。其实,我明白你的意思,你是让我在体形上向成龙看齐,形象上向濮存昕看齐。我下了决定,向这个方向努力。我要冬练三九,夏练三伏。尽可能地向成龙濮存昕两位大哥逼近。当然,我不准备去演电影电视剧,我不爱好演戏,我怕上镜。这一点你是清楚的,有一次电视台说我写稿子成了名人,就给我拍了一个电视专题片,拍完了一个多星期了,我的手脚还在哆嗦呢。所以我参加健美也好,锻炼风度也好,就是为了你,为了你能满意。在这个世界上,别人对我怎么样我已经不在意了,而在意你,因为我深深地爱着你。你的满意是我最大的幸福,你的不满意是我最大的悲哀。


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清洗空调现摄像头 2017-05-23 15:44

讨老婆开心的搞笑段子 老公老婆搞笑段子

 1、 丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”

  2、 她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!

  3、 一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!

  4、 老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”