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喜剧片

喜剧片

说起喜剧片电影,你还记得那个笨手笨脚的憨豆吗?你还记得那个虽然处于困境却永远乐观搞笑的小矮子卓别林吗?你还记得各种恶搞、偶尔还会有的恶心的周星驰吗?他们演的电影和电视剧都很是让人无法忘却。听说最近周星驰出了名叫《美人鱼》的喜剧片电影,你去看过了吗?

超搞笑小品

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跨界喜剧王连环计台词 杨树林何洁连环计台词

  画外音:吕布游猎在深山,碧水潭边遇貂婵,一见倾心自难忘,英雄难过美人关。

  (曲直耍戟,扎脚)

  何洁:(上场)吕将军。

  曲直:貂婵小姐,当日初见,我对您一见倾心,告别多日了,我对您也是念念不忘,今天我约您来这,我莽撞了。

  何洁:奉先将军客气了,众所周知,您乃当世第一英雄,当日见你我便芳心暗许,若能追随于将军左右,小女子此生无憾。

  曲直:此话当真,明日我便去府上提亲。

  何洁:那小女子就恭候将军大驾。

  曲直:就这么定了,再见。

  (何洁跳舞)

  杨树林:美,太美了,王司徒,这位女子她是何人呐?

  姚志奇:此女乃是我府中舞姬,也是我的义女,名曰貂婵,您可以叫她的小名,婵婵。

  杨树林:婵婵,真是馋人啊。

  姚志奇:婵婵啊,还不赶快来给太师斟酒。

  杨树林:快来快来快来,美人,好。

  何洁:久闻太师大名,今日一见,果然(吐)

  杨树林:这是何意啊?

  何洁:今日见您,这敬佩之情从下往上,由内向外地控制不住干呕。

  杨树林:美女爱英雄。

  姚志奇:是是是。

  何洁:众所周知,您乃当世第一英雄,今日见您我便芳心暗许,若能追随于太师左右,小女子此生无憾。

  杨树林:不合适吧。

  姚志奇:董老太师,来来来,董老太师,您能看上此女子,是她三生有幸。

  杨树林:那就答应了。

  姚志奇:答应了。

  杨树林:告诉你,要不是因为我昨日丧妻,我绝不会答应此事的。

  姚志奇:董老太师真是重情重义啊。来来来,貂婵啊,还不赶快到董老太师那边,让董老太师仔细观瞧观瞧。(绊何洁)

  何洁:(扑到杨树林怀里)我说老王啊,你现在是不是想去隔壁待一会儿啊。

  姚志奇:那你们二人尽情在此嬉戏,嬉戏,嬉戏。

  杨树林:美人,此时此刻,就剩你我二人。

  姚志奇:董老太师。

  杨树林:出去。

  姚志奇:嬉戏。

  杨树林:此时此刻,就剩你我(看门外)二人,美人陪老夫喝几杯。

  画外音:报,吕布吕将军到。


天天神评论

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喜剧经典台词

  1、做人要厚道。——《手机》

  2、你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。——《手机》

  3、我们的口号是:“不求最好,但求最贵。”——《大腕》

  4、我顶你个肺!你侮辱了我的人格,还侮辱我的智商。——《疯狂的石头》

  5、从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心。——《河东狮吼》

  6、出来混,要讲信用。说了杀你全家,就一定要杀你全家。——《古惑仔之人在江湖》

  7、其实呢,我是一个演员。——《喜剧之王》

  8、“你可以说我是跑龙套的,但是你不可以说我是‘臭跑龙套’的!”——《喜剧之王》

  9、地球是很危险的,你快回火星去吧!——《少林足球》

  10、你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲,说翻脸就翻脸,稍加训练就能成立一恐怖组织,还绰绰有余。——《不见不散》


姓杨的名人

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喜剧之王吴孟达台词

  场务:你现在已经是一个送外卖的了,记住要投入角色,一会我进去了,马上叫个番茄蛋饭,十分钟之后你准时送来。

  场务:来了。

  天仇:正式来了吗?

  场务:正式了。

  天仇:不用再排了吗?

  场务:不用了。

  天仇:哎,可不可以先叫个ACTION呐?

  场务:ACTION.喂,精灵点。

  (场务上去敲门,有人开门,进去了)

  场务:哎,阿BEN.(有人开始搜身)

  BEN:哎,阿毛。

  场务:前几天不是叫我去澳门?

  BEN:我有打给你呀。

  场务:什么时候打给我?

  BEN:你没开电话。

  场务:我怎么会没开电话呐,24小时开着。怪不得你们都这么穷呢?喂猴子偷桃呀!

  BEN:这个臭小子,整天揩油。哎,阿柱叫毛哥。

  场务:叫阿毛行了,柱哥。又是皮衣呀?今天是皮衣大会。款式一样啊。

  (门外天仇还在练习)

  场务:叫东西吃。(说着要打电话叫外卖)

  BEN:喂,开饭了,阿毛过来,边吃边聊。

  场务:菜不错啊。

  BEN:这算不了什么,接着还有笔大生意呢。

  场务:等等,没有番茄蛋呐?我要吃番茄蛋,再叫个番茄蛋好了。

  BEN:不用了,番茄蛋是吧?喏。

  场务:不是吧!真有番茄蛋?一说就有啊。哎是炒鸡蛋呀,不对呀,我要吃荷包蛋,还是叫个荷包蛋炒番茄吧。

  BEN:荷包蛋是吧?阿柱,煎荷包蛋。

  场务:不用麻烦了,叫外卖很快的。喂,权发啊……

  (这时有人敲门)

  BEN:这么快。

  场务:是呀,我还没叫。

  送外卖的:喂这么久不开门,我还要干活的大哥。

  场务:谁叫的?

  BEN:我叫的,叫一个羊肉褒加菜。这么快就送来,闷的烂不烂呐?

  送外卖的:烂不烂问厨房,三十九块八。

  场务:喂,我来给。

  BEN:不用客气。

  场务:好了,我来。

  BEN:说好了,我请的嘛。

  场务:无所谓了。

  BEN:我来吧。

  场务:你请宵夜好了。

  送外卖的:不如我请吧!几十岁的人了,四十多块钱的东西推来推去的。去刷卡呀,笨蛋。

  场务:你说什么小子。

  送外卖的:别动啊,要不就给钱,要不就拿走,要不然就我请……(阿柱一枪打死了送外卖的)

  BEN:你搞什么飞机啊?说了多少次,多走一步都懒,走近照头部一枪打下去,就不会溅的到处都是血了,说了多少次都不听,专业点好不好?现在送外卖的好他妈离谱!

  场务:一向都是这样。

  BEN:来吃饭。

  (有人敲门)

  天仇:我是送外卖的,来送外卖呀。

  BEN:出去看看。

  天仇:我是送外卖的,大家好。

  场务:行了。

  天仇:番茄蛋饭二十五块半,谢谢。

  BEN:你有叫吗?

  场务:没有啊,我都没叫。

  天仇看看表:还没叫?

  场务:送错地方了吧?

  天仇拿出一张纸条看了看:7好是吗?

  场务:7号?1号,送去1号吧。

  天仇:那你还要不要?

  场务:神经病,我没叫怎么要啊?

  天仇:番茄蛋饭耶?

  场务:你怎么了,有毛病?走吧!

  BEN:反正你想吃番茄蛋饭,喂我要了。

  场务:不要了,人家叫的。

  BEN:我说我要了!过来!过来呀!

  场务:先给我们行不行?

  (天仇把番茄蛋饭放下,无意中看到了沙发后面的死尸)

  场务:这么巧,1号也叫番茄蛋饭。

  BEN:好吃吗?

  场务:清清淡淡的很好吃,对身体有益。

  BEN:有什么益?

  场务:维他命C特别高。

  BEN:其他水果也有啊?

  场务:其他水果哪有这么高啊?(天仇要向外走)

  BEN:喂不收钱呐?

  天仇:谢谢,二十五块半。

  BEN:这么贵?

  天仇:加底嘛。

  BEN:不加底呢?

  天仇:三十六块八。

  BEN:不加底比加底贵呀?

  天仇:哦,不加底十二块二。

  BEN:那加底呢?

  天仇:三十六块八。

  BEN:你刚才不是说二十五块半吗?

  天仇:是啊二十五块半。

  BEN:今天早餐卖什么?

  天仇:什么?

  BEN:今天早餐卖什么?

  天仇:火腿鸡蛋。

  BEN:多少钱?

  天仇:十二块二。

  BEN:加底呢?

  天仇:二十五块半。

  BEN:早餐也有加底的吗?

  天仇:你可以多加两条香肠嘛。

  BEN:那我加三条香肠要多少钱呐?

  天仇:不要吧。

  BEN:多少钱?

  天仇:我只是个送外卖的。

  BEN:我问你多少钱?

  天仇:我不知道。


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