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相声评书

相声评书

在这个李白都要变成李黑的时代里,相声评书演员就没有那么出彩了。然而精彩的相声却是一直都未曾过时的。还记得春晚,最热的节目里就有相声。每年春晚,缺不了的,也都是相声。小编脑海里还有很多关于相声评书的记忆,你们呢?

陈冠希被曝当爸爸

陈冠希被曝当爸爸

儿童单口相声段子搞笑 小学生单口相声段子

单口相声《家传绝技》台词

方清平

可能朋友们认识我,因为我上过几次电视征婚,

结果一次也没谈成,都嫌我没钱,我一琢磨啊,

我得挣钱,炒股。有点麻烦,看不懂大盘,

还得现学,找了一家证券交易所,

往大盘底下一站,反正哪个股便宜买那个股呗,

我一看“南口”最便宜,8块钱一股,

后面怎么还有出发时间呢,进错门了,

进西直门火车站售票厅了,看来呀,

我不是炒股的料,我呀想起了一个人来,

我姥爷,马戏团的,专门训蚂蚁,

他把这绝技教给我了,我要上电视台表演去,

我跟定和刘谦似的就火了,

唉,这项工作非常艰苦,我找了一个深山里边,

我在一座破庙里住下了,不能见生人,

吃饭不能沾荤腥,要不然训不好,

整整训了一年呢,真训出一只来,

让它前进就前进,让它后退就后退,

让它打滚就打滚,高兴。带着蚂蚁进了城里,

先找一家饭馆,解解馋,一年没沾油腥了,

我呀先给服务员表演表演,

看看效果,掏出蚂蚁来,服务员,

过来过来,蚂蚁,服务员一看,对不起啊,

碾死了,一年的心血,再也不训蚂蚁了,

寒心了,我干别的吧,我想起我爷爷来了,

我爷爷是个名医,他传给我一手绝技,治神经病,

甭管疯的多厉害,三服药下去,

马上就我这样了,大兵、傅强

这都是我给治到一半的,现在属于半疯,

不是我治不好,因为他们非给我打五折,

结果捞一半疯,我琢磨着我上医院毛遂自荐去,

院长不用我,嫌我没留过学,他根本就不懂,

留学生学的是治西洋病,根本不符合中国国情,

嫌我没留过学,我留了,我背着一药箱子

走街串巷,看见那自言自语的,

一个人傻笑的,两眼发直的,主动上前问诊,

哎呀,小姐,您有病吗?你才有病呢,

不是,我看您老是自言自语,耳机,

打电话呢,奥,那您接着打接着打,

大妈您有病吗?你找抽啊,我看您老一个人傻笑?

傻笑啊,面瘫,奥,那治不了,大叔,我看您两眼发直, 奥,喝多了,您那边吐去吧,那边吐去吧

看来这么问不成,得找人介绍,一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家,这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服?我啊,有病呢

艺术家敢于面对现实,您放心吧

遇见我,保证把病给治好了,艺术家给我急了,把病治好了, 我怎么搞艺术啊,好不容易遇见一个有病的,他还不治 真有一个想治的,亿万富翁,非常痛苦,

说了,谁把病给治好了

把全部房产给谁,我三幅药给他治好了

我问他了,那什么时候过户啊?过什么户,

房产呢,把全部房产给你,

你以为我还是神经病呢,治好了不认账了

我呀得开诊所,能先收钱呢,我在一自由市场租一门脸 择机开张,开张那天,请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味,今天我蛮激动滴,因为我看见粉丝了, 他要瞧见羊肉也不知道什么德行,我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢,我叫阿牛儿

还带一儿,我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

他一唱歌,上来20多个演员给他伴舞

围观的人交口称赞,方大夫,名医啊,

一开张,就来这么多有病的,开张一个月,没人看病, 我一琢磨呀,得在门口现场咨询 摆了一张桌子,又把民间艺术团找来了

这回啊可不是要他们演出啊,

这回是让他们给我当托,我刚往桌子后头一坐,

走过来一位,今天我蛮激动滴,因为我看见医生了

我是一名晚期患者,跑遍全国各大医院

大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

想怎么疯就怎么疯吧,在一个偶然的机会

我听说了方医生的大名

抱着试试看的心情,买了几幅药

没想到吃下去以后,我马上就不把我娘叫嫂子了

我也不满大街捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲,我在只,我说你别唱了,

你在唱别人以为我没给你治好呢,我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重,请方医生一定收下

好,我收下,我忘带了,北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个,就是味道不如老家的正宗

没关系,我又给退了,是没治好,这病

为了表达对方医生的感激之情,我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字,什么字呀?你猜

华佗在世,不对,妙手回春,也不对

那写的是,神经病之家,我不要了。



深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

学生相声台词爆笑两人 相声台词爆笑两人250字

甲:哎,小胖,当你面对着这鲜艳的五星红旗,面对着操场上一千多名少先队员,此时此刻,不知道有什么感受?

乙:害怕。

甲:瞧你这出息。

乙:那你什么感受?

甲:全身颤抖。

乙:嗨,还不如我呢。

甲:绝对不一样,我是为这庄严的时刻激动的全身发抖,我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖,我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。

乙:你不怕得癫痫啊。

甲:说实在的,我们班到这个份儿上真不容易啊。

乙:可不是甲:多亏了张老师,是他一把屎一把尿。。。。。

乙:什么?

甲:不,不,是他殷切的教育,辛勤的工作,才使班级的面貌焕然一新。

乙:这还差不多。

甲:当初,咱班多乱啊,科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。

乙:一点不假

甲:科任课上,同学们都达到一种乱的最高境界了

乙:什么境界?

甲:空山不见人,但闻人语响

乙:嘿,这句诗他用在这了。

甲:如今你再到教室里看一看。

乙:怎么样

甲:这里的黎明静悄悄。

乙:变化多大啊

甲:变化不大,咱班能评上校规范班吗?

乙:瞅把你神气的

甲:回首走过的路,我思绪万千,纵有千言万语,也难诉我心中的感慨。

乙:怎么还要唱啊!

甲:班歌

乙:我们的班歌就是好。

甲:啊!三月春风吹满地

某年某班真争气

困难面前头不低

跌倒之后再爬起

我们精神永第一

不信你就比一比

乙:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊

甲:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后,集体主义精神就为班级发挥着重要作用,帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。

乙:你能不能给大家讲一讲

甲:还记得那次小发明小创作活动吗?

乙:那哪能不记得呢,我们班有三件作品被选到市里参加展览,为学校争得了荣誉,同学们高兴了好几天呢!

甲:对呀,没有集体主义观念,同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料,认真反复的研究,完成那些质量较高的小发明吗,没有集体主义观念同学们能克服自身知识少,有些家长又不积极支持的困难,而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?

乙:这

甲:远的不说,咱说说近的,开学初,学校开展“美丽校园我打扮”活动,我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手,在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚,是集体主义精神才使他们变得如此坚强,再说近点,比如说你吧

乙:是够近的,我怎么了

甲:没有集体你能这么胖吗?

乙:跟这有什么关系?

甲:关系大着呢,你在这样的集体里生活,你难道不高兴吗?你天天心情愉快,就能吃,能吃你才长的这么胖啊

乙:还真有些道理。

甲:别看他这么胖,还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的

乙:(掐腰)

甲:咱班足球水平可以说全校首屈一指了

乙:别说在学校,在世界也是首屈一指了。

甲:这我还第一次听说哦

乙:前天,我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。

甲:真的?

乙:我的任务是负责看住齐达内,小勇和小强是前锋,只见小勇中场带球突破,左晃右晃,转眼间前面就剩一名防守队员了,要说小勇真是帅才,他并不贪功,而是把球分给了插上的小强,小强飞起一脚,球应声入网。1:0.我这个乐啊,跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声:“臭小子,不睡觉,咬我的脚干什么!”

甲:做梦啊!


世界最大飞机亮相

世界最大飞机亮相

相声说学逗唱再升级台词 说学逗唱相声剧本

甲:相声是个传统节目。
乙:说得没错。
甲:诙谐幽默。
乙:大家都喜欢。
甲:形式简单。
乙:不需要什么复杂的演出设备。
甲:两只话筒,两个人,往这一站就是个节目。
乙:是这样。
甲:可是你别看它简单,并不是什么样的人都能表演相声,有些人就不适合表演相声。
乙:哪,什么人适合表演相声呢?
甲:聪明的人,大脑反应比较快的人。
乙:哦!都有谁呀?
甲:(拍自己胸脯)我呀。
乙:哦!你。
甲:哎,比较聪明说得就是我,能说相声。
乙:那什么人不适合表演相声呢?
甲:傻不啦叽的、头脑反应比较迟钝的人。
乙:哦!这都有谁呀?
甲:这就不用我说了,大家都知道是谁,也就你一个人不知道。
乙:我还真不知道。
甲:既然你不知道,我让大家用掌声告诉你是谁,来大家给鼓鼓掌,让他知道谁是那个傻不啦叽的、头脑反应比较迟钝的人。(带头鼓掌)
乙:哦,合着说了半天说这人是我呀,我说你这人……
甲:哎哎,(打断乙)你也别着急,我也知道你有委屈,你也不是因为傻不能说相声,其实我是想说……哎对了象这种傻不啦叽的人都有个特点,你知道吗?
乙:这个还真不知道,什么特点?
甲:就是最喜欢说三句话。
乙: 哪三句话?
甲:不知道,我真不知道,为什么。
乙:(幡然醒悟的样子)哦!……
甲:明白了吧?这傻不啦叽的人一般都最喜欢哪三句话。
乙:嗯-明白了!就是“不知道,我真不知道,为什么”这三句话。
甲:哎,对了,我说了半天你知道为什么你不适合表演相声吗?
乙:不知道。
甲:(看乙再看观众)来,鼓掌吧!
乙:我真不知道!(委屈的样子)
甲:(继续鼓掌)继续鼓掌。
乙:为什么?(委屈的样子,扯着甲的衣服)你别总鼓掌呀?
甲:哎呀,行了行了,你也别问为什么了,这脸你也露了,掌声你也有了,赶紧下去吧。
乙:为什么呀?
甲:看看,还说,你不是还没吃饭吗?
乙:是呀。
甲:先下去把猪喂了!
乙:哎,这哪跟哪呀,我没吃饭和喂猪有什么关系,我明白了,你以为我真傻呢是吧?
甲:你傻不傻大伙都看出来了,再说了我的意思是说你大脑反应比较慢,不适合表演相声。
乙:谁反应慢,我可告诉你就我这大脑反应那速度神六都比不上。
甲:还神六呢,有时候你连自己是男的女的都不知道,你信不信!
乙:不信!
甲:好,请你以最快的速度回答下面几个问题,知道就说知道不知道就说不知道。
乙:来吧!
甲:天上有多少颗星星?
乙:啊……不知道。
甲:地上有多少个蚂蚁?
乙:不知道。
甲:我有多少根头发?
乙:不知道。
甲:你是男的是女的?
乙:不知道……
甲:怎么样?
乙:不是,我当然知道……我是男的。
甲:哦,你是男的?
乙:对,我是男的。
甲:好,我再问一次你是男的吗?
乙:我是男的。
甲:确定吗?
乙:确定!
甲:确定吗?
乙:确定!
甲:真的确定吗?
乙:确定!(大声地)
甲:好,你确定你是女的吗?
乙:我确定!我是女的!我……不是……
甲:你不用解释了,我确定你不是女的。
乙:没错!
甲:你是个不男不女的死人妖!
乙:你怎么说话呢你,我都让你绕糊涂了,这不算,再者说了适合不适合表演相声也不能只凭这一点呀?相声讲究什么呀?相声讲究“说学逗唱”,你得看那些,那才是真功夫,才是真才实学。
甲:一个分不清自己是男是女的死人妖,“说学逗唱”能好到哪儿去?
乙:你再提这茬我跟你急我告诉你。
甲:好好好,不提了,先说说这相声表演中的说,你给我们来一段让我们听听。
乙:好,没问题!要说这说呀……
甲:先等会儿,我先给大伙说说这相声表演中的说讲究什么。
乙:对!
甲:相声表演中“说学逗唱”这“说”是第一位的,从大处讲它是说好相声的基础,没有它你再好的段子表达不出来,观众听不懂呀,小处说它讲究沉、稳、准、狠,口齿清晰,普通话标准,抑扬顿挫,说多了你也不懂,你来来吧,好亲爱的观众朋友们下面让我们听听这位泰国人……
乙:嗯?……(很生气的看看甲)
甲:泰国人……才的表演,大家鼓掌!
乙:谢谢大家下面,我为了充分展示我“说”的功力,下面我……
甲:你是先脱褂子还是裤子……
乙:我先脱裤子……我脱裤子干吗,我给大家说一段进口绕口令,我脱裤子干吗,大家听好了……
甲:看看我说是泰国人……才吧,连绕口令都是进口的。
乙:都让你搅和得,我是想说我给大家说一段进修绕口令,说进修是为了说明绕口令的难度。
甲:好,掌声再次响起!
乙:说……(刚要说突然用手去弄裤腰带)
甲:你干什么?真要脱裤子,这儿这么多人你……
乙:你想什么呢,我是紧紧裤腰带好气沉丹田用洪亮而标准的普通话说好这段绕口令,真是的什么都不懂这位。好观众朋友们让你们久等了我马上开始!
我说的绕口令的题目是“六十六头牛”
六十六岁的陆老头,
盖了六十六间楼,
买了六十六篓油,
养了六十六头牛,
栽了六十六棵垂杨柳。
六十六篓油,
堆在六十六间楼;
六十六头牛,
扣在六十六棵垂杨柳。
忽然一阵狂风起,
吹倒了六十六间楼,
翻倒了六十六篓油,
折断了六十六棵垂杨柳,
砸死了六十六头牛,
急煞了六十六岁的陆老头。 
甲:就这,您还鼓掌呢?
乙:这说明我说的好啊。
甲:我给你出个主意,你会说得更好。
乙:太好了!什么主意?
甲:把你嘴里的牙齿呀、舌头呀全部去掉,你肯定说得会更清楚。
乙:没听说过,你别老说我,你来一段我们听听,好不好观众朋友们!?
甲:真想听,好,那我就来一段,不过我这段可使国产的。好……听着……(扭嘴、伸舌头、张嘴、等动作)
乙:这死耗子吃起来什么味?
甲:死耗子像话吗?
乙:什么毛病你这是?
甲:要不怎么说你说不好相声呢,面体懂不懂?
乙:面体我不懂,我就知道面膜。
甲:什么面膜,就你这张死人妖脸还做面膜呢,面体就是面部体操,也就是放松面部的面部体操简称面体,国内好多表演大师都这么做!
乙:行了行了,赶紧开始吧你就!观众朋友们都等急了!
甲:好,听着啊:“说打南面来了个喇嘛,手里堤着5斤鳎玛,打北面来了个哑巴,腰里别着只喇叭,堤着鳎玛的喇嘛要用鳎玛去换别着喇叭的哑巴那喇叭,别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭去换堤着鳎玛的喇嘛那鳎玛,提着鳎玛的喇嘛就急了,拿鳎玛打了别着喇叭的哑巴一鳎玛,别喇叭的哑巴也急了,拿喇叭打了提着鳎玛的喇嘛一喇叭。不知是堤着鳎玛的喇嘛拿鳎玛打了别着喇叭的哑巴一鳎玛,还是别着喇叭的哑巴拿喇叭打了堤着鳎玛的喇嘛一喇叭。提着鳎玛的喇嘛回家炖鳎玛,别着喇叭的哑巴回家滴滴答答吹喇叭。”怎么样?
乙:好,哎呀不服不行呀,您真是说得又快又好。
甲:那是。
乙:看来我还真得跟您学习。
甲:别客气,我们互相学习,咱再说这“说学逗唱”中的“学”,它讲究什么呢,讲究的是惟妙惟肖,学什么像什么真假难分。你来来!
乙:好,那我就来来这学……我学什么来着,你倒出个题目呀,学什么呀?
甲:那倒也是,就你这长相观众朋友们你们说让他学什么?什么?地痞流氓?谁说的?你呀,你给我过来到台前来,你怎么能这么说话呢?
乙:就是!太不像话了!
甲:说得太对了!亲人呐!哈哈!回头我请你吃饭,赶紧走!赶紧走!
乙:(用手指着观众)你给我回来!
甲:(用手指着乙)敢,你给我闭嘴,观众是什么?
乙:观众就是观众,还能是什么?
甲:你猪脑子,观众是上帝呀,你敢违背上帝的旨意,你不想上天堂了,啊?
乙:我……
甲:而且我相信,这一定是在座的所有上帝的旨意,是不是呀,各位上帝?
乙:……
甲:听那,这就是上帝的掌声是多么的热烈……
乙:我今天算是栽到你手里了。
甲:什么叫栽到我手里了,得到这么多上帝的掌声你就没有受宠若惊的感觉?!
乙:我有种掉入陷阱的感觉,好,应各位上帝的要求,下面我来学一学地痞流氓,给点掌声啊,我容易吗我……(把话筒交给甲走向后台)
甲:好,大家鼓掌,对了,请大家把手机钱包之类的贵重物品都放好啊,还有最重要的就是要把孩子照看好,别让……
乙:(迈着模特步走上前台,并摆几个造型,伸手抢过甲的话筒)拿钱来!
甲:我给你一手铐你信不信?你见过迈着模特步偷东西的小偷吗,大摇大摆的,而且小偷都是怕别人知道他兜里藏着刀呀枪呀的,可你好像就怕别人不知道你兜里有什么东西似的,这样,(掀起衣角)看啊,我这儿有刀,(掀起衣角)看啊,看啊,我这儿有枪,你神经病!
乙:那要不这样,(学大猩猩走路)
甲:行了行了,又进动物园了。
乙:我就这样了,怎么着吧!
甲:得这样,拿着,(把话筒交给乙转身走向后台)
乙:好!
甲:(学地痞流氓上台)……(把话筒从乙手里拿过来)怎么样?
乙:不用问,你以前肯定干过。
甲:你才干过呢,凡事要用心,用脑子,知道吗?好了你也只配喂猪下去吧!下去吧!
乙:别急呀,说学逗唱,还有逗呢,我逗行呀。
甲:你逗行?
乙:是,我最会逗大家笑了,要不你让我逗一回,在这儿?
甲:我说了不算,得征求一下所有上帝的意见,各位上帝你们说呢,要不要再给他一次机会。
乙:谢谢大家,谢谢大家,谢谢……
甲:你说什么?
乙:哦,谢谢上帝!
甲:来吧!
乙:好,下面我给各位上帝讲一个笑话,保证吧大家逗乐了,咱们都知道我们中国人学外语容易闹笑话,其实外国人学中文也容易闹笑话,说是有这么一个外国留学生刚刚学了句中国话,就是 我们见了面经常说得那句话:你好吗!这一天他跟他的中国女朋友约会,可是由于紧张一张嘴他就说错了:你妈好!
甲:讲完了?
乙:讲完了!
甲:大伙有一个笑得吗?
乙:还真没有,唉,大伙怎么不笑呀
甲:你还好意思问,这就是逗呀,你再讲一个大伙准哭你信不信?不行你这个,我给你出一个点子,大伙一定会笑。
乙:你说说!怎么讲?
甲:你这样讲,这个外国留学生和她女友一见面一紧张,就把你好吗,说成了你妈好。
乙:这不一样吗?
甲:当然不一样,别忙啊,这个外国人说完这句话以后,他的女友非常生气,他一看他女友生气了便知道自己肯定说错了,他马上又说了一句……
乙:对,错了就改,说的什么?
甲:妈你好!(看着乙)……这才叫逗知道吗?
乙:要不你再听听我这唱?
甲: ……(谦让的动作)
乙:谢谢,下面我给大家演唱一首现如今比较流行曲调优美的《两只蝴蝶》希望大家喜欢!
甲:让我们听听!
乙:下面我就开始唱了:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快……(动作)
甲:(冷冷得看着乙)……
乙:一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪,两只老虎,两只……(看见甲)
甲:(冷冷得看着乙)……
乙:我还是下去喂猪吧!……
甲:回来!
乙:(转身回来)
甲乙:

崔顺实女儿被捕

崔顺实女儿被捕

简短幽默的相声台词 小学生简短相声台词

  甲:六一儿童节到了,我们来给大家表扬一个节目吧!

  乙:那好啊!我最喜欢演相声,就来个相声吧!

  甲:那好啊!演什么内容呢?

  乙:(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

  甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

  乙:我们家还是吹牛专业户呢!

  甲:我们家吹牛不纳税。

  乙:我们家吹牛还不交钱呢!

  甲:我们家是吹牛股份有限公司。

  乙:你们那公司是我们家给吹出来的!

  甲:我能把坏的吹成好的。

  乙:能把丑的吹成美的。

  甲:我能把方的吹成园的。

  乙:我能把短的吹成长的。

  甲:我能把生的吹成熟的。

  乙:我能把死的吹成活的。

  甲:。。。。。。啊!你真能吹。

  乙:这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

  甲:那你还有什么本事啊?

  乙:我们就继续比试比试吧!

  甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

  乙:爬着去?

  甲:谁刚生下来就会爬呀?

  乙:那怎么去?

  甲:床就当厕所了呗!

  乙:这叫尿床!

  甲:我三个月就会跑。

  乙:那准是个怪胎!

  甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

  乙:就这么跑呀!

  甲:要说吹牛,我可是没人能比。

  乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

  甲:在这吹?没问题!

  乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

  乙:我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

  甲:我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

  乙:我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

  甲:我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

  乙:这怎么可能呢?

  甲:这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

  乙:哎呀,我发烧了!

  甲:哎呀,我也发烧了!

  乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  乙:我比树高!

  甲:我比楼高!

  乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙:那你的脸呢?

  甲:吹牛的人不要脸了!

  乙:哎!-----

  搞笑相声二:

  两人搞笑相声剧本攀比

  甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人!

  乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了!

  甲:不是,我是说这个世界上很多种人!

  乙:哦!你说说,这个世界上有哪几种人啊!

  甲:那可多了去了!有泼辣的,有通情达理的,有喜欢钱的,有重情重义的。哎,我们生活中啊有一种很常见的人!

  乙:什么!你说的是哪一种?

  甲:是喜欢互相攀比的人!

  乙:你这不是废话吗!

  甲:我怎么废话了!

  乙:要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!

  甲:话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步,要是过量的攀比可就不行了!

  乙:怎么说?攀比还有过量的!

  甲:当然有了,我们家附近就住着这么一位!

  乙:什么,还真有!我不信!

  甲:你还别不信,就我们家附近哪位老李就是这么一位。

  乙:真的?你给大家学学!

  甲:学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说,就说吃饭,老李都比别人多吃一碗!

  乙:这有什么!这只能说明人家老李饭量大。

  甲:还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!

  乙:哦!什么事情啊!

  甲:也没什么大事!就是遇到了老方!

  乙:这有什么!不就遇到一个人吗!

  甲:你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大,还是个有名的淡嘴!不瞒您说,老方一顿饭能吃半包盐!

  乙:嚯!这么淡!


恶魔王子饲养法则

恶魔王子饲养法则

两人相声短剧本搞笑台词 双人相声剧本搞笑校园

甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月小品搞笑大全、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻——不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻——不知道。”

乙:这也不知道啊!

甲:“嘻——不知道。”

乙:你这次数学考多少分?

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

乙:是吗?

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少?

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

乙:那吃饭走路呢?

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀!

乙:还干什么呀?

甲:看电视,玩游戏。

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习?

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了?

甲:考试还是得了个不及格。

乙:剩下的50天还没有好好学,该得零蛋。

甲:你怎么这么没有同情心。

乙:别算了,你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲:当然这算法有点夸张,可不珍惜时间,再不好好学习,那就会真不能毕业。

乙:时间这笔帐,应该好好算算。

甲:所以我希望你这样的好同学,多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

乙:太有责任了。

甲:你的古语知道的多吗?

乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”

乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙:对,一搞笑剧本刻钟一千两金子。

甲:在珍惜时间方面,还有好多说法。

乙:你给说说。

甲:战士讲:时间就是胜利。

乙:对。

甲:医生说,时间就是生命。

乙:老师呢?

甲:时间就是知识。

乙:要是对我呐?

甲:对你来说,时间就是月份牌。

乙:怎么是月份牌?

甲:撕一张,少一张!

乙:谁都撕一张,少一张。

甲:时间对谁都是一样的。

乙:非常公平的。

甲:可有人要多得点时间。

乙:从哪儿来?

甲:得去挤。

乙:对。

甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙:对,即使是五分钟、十分钟,都应该珍惜。

甲:我们那位王小虎不这么认为。你问他:给你五分钟,你能干什么?

乙:他怎么说?

甲:“五分钟能打一回牌。”

乙:那十分钟呐?

甲:“打两回。”

乙:你不能珍惜这点时间学习学习吗?

甲:“你别逗了,我还学习哪,我基础不好。”

乙:怎么不好?

甲:“我一年级拼音没学好,二年级数学没学好,三年级英语没学好,到了六年级了,学到这份上了,我也不着急了,我也不生气儿了,玩儿牌来解闷儿,给你一副好的,我来这副孬的。”

乙:他一套一套的。

甲:你看见没有,怨天尤人,胸无大志,可他没想到,时间就在他玩儿牌的时候,从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙:一分钟应该珍惜。

甲:是啊,我们小伙伴应该向你学习,好好珍惜时间。

乙:都像王小虎那样,可真有点难办。

甲:应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙:对,少壮须努力!

甲:一天能多挤一点时间学习。

乙:就要挤时间学习。

甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙:那......一年能熟读三百首哇。

甲:一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙:两年会话没问题,见了外宾:“How are you. Good morning.”

甲:我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙:咱们俩人一块写。

甲:啊,时间最最宝贵,

乙:啊,时间一晃儿就没。

甲:让时间放出火花,

乙:闪着点亮多么美!

甲:你这是什么词儿呀?

乙:写诗就得合辙押韵。

甲:他这倒都在韵上。再来:要和时间赛跑。

乙:不论谁都得挨个排队。

甲:为着理想谈何辛苦。

乙:吊儿郎当自找受罪。

甲:前进,

乙:快追;

甲:前进,

乙:迈腿。

甲:怎么迈腿也出来了?

乙:不迈腿怎么前进呀!

甲:前进,

乙:迈腿。(乙迈步下场)

甲:快追。(甲迈步下场)

中国杀人狂

中国杀人狂

简短单口相声1分钟幽默 又短又搞笑的单口相声

  今儿咱们说的是西游记的故事。 四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?” 唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?” “油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。 Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊! “大爷,这西天怎么走啊?” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊?” “铁岭!” 好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。 八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。 铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴,后果是惨痛滴。经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。可到了一地界,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”啪!就插地上了。 后来啊,过了一千三百多年,公元1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“这是我个人的一小步,却是人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。 书归正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。 去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。” 唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。” 如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?” 四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。因为油箱太小。” “什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?” 四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”


中国杀人狂

中国杀人狂

2分钟单口相声段子 简短单口相声2分钟幽默

  可能朋友们认识我,因为我上过几次电视征婚,

  结果一次也没谈成,都嫌我没钱,我一琢磨啊,

  我得挣钱,炒股。有点麻烦,看不懂大盘,

  还得现学,找了一家证券交易所,

  往大盘底下一站,反正哪个股便宜买那个股呗,

  我一看“南口”最便宜,8块钱一股,

  后面怎么还有出发时间呢,进错门了,

  进西直门火车站售票厅了,看来呀,

  我不是炒股的料,我呀想起了一个人来,

  我姥爷,马戏团的,专门训蚂蚁,

  他把这绝技教给我了,我要上电视台表演去,

  我跟定和刘谦似的就火了,

  唉,这项工作非常艰苦,我找了一个深山里边,

  我在一座破庙里住下了,不能见生人,

  吃饭不能沾荤腥,要不然训不好,

  整整训了一年呢,真训出一只来,

  让它前进就前进,让它后退就后退,

  让它打滚就打滚,高兴。带着蚂蚁进了城里,

  先找一家饭馆,解解馋,一年没沾油腥了,

  我呀先给服务员表演表演,

  看看效果,掏出蚂蚁来,服务员,

  过来过来,蚂蚁,服务员一看,对不起啊,

  碾死了,一年的心血,再也不训蚂蚁了,

  寒心了,我干别的吧,我想起我爷爷来了,

  我爷爷是个名医,他传给我一手绝技,治神经病,

  甭管疯的多厉害,三服药下去,

  马上就我这样了,大兵、傅强

  这都是我给治到一半的,现在属于半疯,

  不是我治不好,因为他们非给我打五折,

  结果捞一半疯,我琢磨着我上医院毛遂自荐去,

  院长不用我,嫌我没留过学,他根本就不懂,

  留学生学的是治西洋病,根本不符合中国国情,

  嫌我没留过学,我留了,我背着一药箱子

  走街串巷,看见那自言自语的,

  一个人傻笑的,两眼发直的,主动上前问诊,

  哎呀,小姐,您有病吗?你才有病呢,

  不是,我看您老是自言自语,耳机,

  打电话呢,奥,那您接着打接着打,

  大妈您有病吗?你找抽啊,我看您老一个人傻笑?

  傻笑啊,面瘫,奥,那治不了,大叔,我看您两眼发直, 奥,喝多了,您那边吐去吧,那边吐去吧

  看来这么问不成,得找人介绍,一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家,这回得问的含蓄点

  您哪儿不舒服?我啊,有病呢

  艺术家敢于面对现实,您放心吧

  遇见我,保证把病给治好了,艺术家给我急了,把病治好了, 我怎么搞艺术啊,好不容易遇见一个有病的,他还不治 真有一个想治的,亿万富翁,非常痛苦,

  说了,谁把病给治好了

  把全部房产给谁,我三幅药给他治好了

  我问他了,那什么时候过户啊?过什么户,

  房产呢,把全部房产给你,

  你以为我还是神经病呢,治好了不认账了

  我呀得开诊所,能先收钱呢,我在一自由市场租一门脸 择机开张,开张那天,请来了民间艺术团演出

  歌手一说话都这味,今天我蛮激动滴,因为我看见粉丝了, 他要瞧见羊肉也不知道什么德行,我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢,我叫阿牛儿

  还带一儿,我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

  他一唱歌,上来20多个演员给他伴舞

  围观的人交口称赞,方大夫,名医啊,

  一开张,就来这么多有病的,开张一个月,没人看病, 我一琢磨呀,得在门口现场咨询 摆了一张桌子,又把民间艺术团找来了

  这回啊可不是要他们演出啊,

  这回是让他们给我当托,我刚往桌子后头一坐,

  走过来一位,今天我蛮激动滴,因为我看见医生了

  我是一名晚期患者,跑遍全国各大医院

  大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

  想怎么疯就怎么疯吧,在一个偶然的机会

  我听说了方医生的大名

  抱着试试看的心情,买了几幅药

  没想到吃下去以后,我马上就不把我娘叫嫂子了

  我也不满大街捡菜帮子吃了

  出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲,我在只,我说你别唱了,

  你在唱别人以为我没给你治好呢,我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重,请方医生一定收下

  好,我收下,我忘带了,北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个,就是味道不如老家的正宗

  没关系,我又给退了,是没治好,这病

  为了表达对方医生的感激之情,我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字,什么字呀?你猜

  华佗在世,不对,妙手回春,也不对

  那写的是,神经病之家,我不要了。


高圆圆男友

高圆圆男友

苗阜王声最早的相声满腹经纶台词 苗阜王声满腹经纶完整

  苗阜:说实话我这个心中非常的上下

  王声:对

  苗阜:作为一名

  王声:等一下 等一次 苗老师

  苗阜:怎么了

  王声:您心情非常的

  苗阜:上下不安

  王声:您是不是想说忐忑不安

  苗阜:啊 对对对 您见谅

  王声:忐忑

  苗阜:一上来就丢这个丑,我这个文化造旨实在..

  王声:造诣!文化造诣,

  苗阜:好好好

  王声:您能用这种词用这种词,不能用这种词,最好说大白话

  苗阜:对对对。这点来说我跟我身边这位王声老师,说实话是比不了的

  王声:不敢不敢

  苗阜:王声老师人家是正经的大学毕业生

  王声:我还正经的

  苗阜:你不像我,小学三年级以后我就函授了,我这个..

  王声:谁给你寄那教材去

  苗阜:这不是自谦说的吗?

  王声:你不要这么说话

  苗阜:王声老师毕业于陕西吃饭大学,在陕西吃饭大学这几年...

  王声:我又改饭桶了?

  苗阜:不是,您那学校是...

  王声:陕西师范大学

  苗阜:对对对,陕西师范大学,当年文学院的高材生

  王声:不敢

  苗阜:学的进口挖掘机修理,这多少年了呀这是

  王声:您会聊天不会呀

  苗阜:怎么了

  王声:哼,怎么了。陕西师范大学文学院,我学进口挖掘机修理,我怎么不上蓝翔技校呢?

  苗阜:我..我没有上过大学

  王声:那您问呐

  苗阜:您多恕罪,多赎罪

  王声:还恕罪我

  苗阜:我没有上过大学的经历,但是我听说王老师,当年可是文学院四大才子

  王声:没我

  苗阜:他行九

  王声:我行九

  苗阜:当时就是一打听都知道这事儿

  王声:别 别 别四大才子了

  苗阜:啊?

  王声:我连八大金刚都不是

  苗阜:怎么八大金刚都不是?

  王声:我是个老九啊

  苗阜:您不是按三五七九这么排的吗?老大就是老三,老二就是老五,老三 老七 你 老九

  王声:文学院排序排出等差数列来了?

  苗阜:这说明您文武双全啊

  王声:没听说过

  苗阜:我现在说实话,得补充自己的精力,因为人家是满腹经纶,我们又是一对搭档,这说不好说实话,我这心里也是那么的上 忐忑。得跟人家搭到一起来,我最近也开始看书了

  王声:哦?

  苗阜:现在可以说我是,达到了手不释卷的地步

  王声:你又饿了是怎么着了?要拿一卷子吃着

  王声:手不释卷

  苗阜:手不释卷,各种中外名著,好家伙天天拿着看,

  王声:都看吗?

  苗阜:昂,什么《名侦探柯南》、《海贼王》、

  王声:切

  苗阜:天天拿到手里看

  王声:你加一本《七龙珠》,加一本《圣斗士》,这叫四大名著知道吗?

  苗阜:怎么回事呀

  王声:哪儿有看漫画的这个

  苗阜:我是想养成我看书的习惯,先用漫画把我给勾引住

  王声:培养住

  苗阜:培养住

  王声:书不能勾引你

  苗阜:四大名著咱不是也看吗?

  王声:哦?

  苗阜:刚才你说那个,咱也得好好看

  王声:是吗?

  苗阜:因为咱们这个,说实话小时候 咱80后嘛

  王声:谁?您刚才说了一个年龄档次

  苗阜:我?80后啊

  王声:您这是算是做旧吗这个算

  苗阜:我这是着急了一点你知道吗?

  王声:长成这样还80后呢

  苗阜:小时候看那四大名著,改编的电视剧

  王声:这个倒有

  苗阜:尤其是《西游记》,一到寒暑假打开电视就看这个

  王声:多

  苗阜:《西游记》 孙悟空

  王声:是是是

  苗阜:登登登...猴上去了,登登登...猴上去了,登登登...

  王声:您让猴儿歇会,好吗?

  苗阜:印象深刻

  王声:蹦三回了都

  苗阜:我就喜欢看这个,到现在主题曲,那是记忆犹新呐

  王声:张嘴就唱

  苗阜:鸳鸯双栖蝶双飞 满园春色惹人醉,

  悄悄问圣僧,女儿美不美。女儿美不美。御弟哥哥、御弟哥哥

  御弟哥哥给老娘乐一个

  王声:哎

  苗阜:干吗了就不理我了

  王声:这是西游记主题曲?

  苗阜:昂

  王声:我都替你臊得慌知道吗我都

  苗阜:怎么着了

  王声:你看了25集的女儿国

  苗阜:可能这一集这个印象比较深刻吧

  王声:主题曲你牵着马我挑着担

  苗阜:哦~想起来了,想起来了,还有好多呢

  王声:还有?

  苗阜:比如说,水壶传。 水壶传我也爱看

  王声:水壶传您都看过呀

  苗阜:一百零八个大水壶嘛

  王声:哎哟,这得多大一个锅炉房啊

  苗阜:人都是英雄好汉,什么锅炉房

  王声:英雄好汉有叫水壶的吗?

  苗阜:有那本书啊

  王声:《水浒》

  苗阜:水浒

  王声:梁山伯

  苗阜:和祝英台嘛

  王声:这我知道

  苗阜:你也说聊斋,我也...

  王声:行行行,梁山伯跟祝英是另一个故事

  苗阜:你刚才说的梁山

  王声:水泊梁山

  苗阜:宋江有吧

  王声:对对对

  苗阜:扈三娘

  王声:有

  苗阜:化蝶了嘛

  王声:哎呀

  苗阜:这我看过这个,你也说聊斋

  王声:别说聊斋了

  苗阜:怎么得了

  王声:化蝶得有祝英台

  苗阜:那到底有没有

  王声:我也不知道有没有了

  苗阜:我这可能看得少

  王声:宋江跟扈三娘不化蝶

  苗阜:反正就一百零八将

  王声:对对对

  苗阜:一百零八将 后来我不看了

  王声:不看了?

  苗阜:老打架

  王声:嘿

  苗阜:老打架有什么意思呢

  王声:您看的哪不打架的呀

  苗阜:‌您比如说看那个斗智斗勇的

  王声:什么呀

  苗阜:三国

  王声:这是

  苗阜:《三国演义》经典 魏蜀吴多好 看这个

  尤其是我看军师

  王声:谋士

  苗阜:谋士人家斗智斗勇啊

  王声:对

  苗阜:尤其里边那几个谋士

  王声:哪几个?

  苗阜:我最喜欢那三个

  王声:三位呀

  苗阜:诸葛亮 头一个。孔明 卧龙我最喜欢

  都特别聪明。草船借箭、三打祝家庄、四探无底洞

  王声:三打祝家庄?把祝英台救出来化蝶去了是吧 这是

  苗阜:怎么又化蝶了

  王声:这都是什么回目您背这都是?我再告诉您一遍

  苗阜:斗智..

  王声:您记住,这三没法在一块斗智斗勇

  苗阜:为什么呐

  王声:这三共是一个人

  苗阜:他不斗吗?

  王声:没法斗,一个人怎么斗

  苗阜:我认为人生最大的敌人就是自己,管得着吗?

  王声:您不用看书了,您都悟透了您都

  苗阜:再说了,以我这个形象,我这个气质,我能看那些老打打杀杀的事儿吗?

  王声:您得看点考古资料是吧这是,好把自己刨出来

  苗阜:我最爱看的是才子佳人的东西

  王声:哎哟黑,你别恶心着我

  苗阜:我给你举个简单的例子

  王声:就你这模样还才子佳人呢

  苗阜:我最喜欢看的

  王声:什么书

  苗阜:《金陵十二钗》

  王声:对

  苗阜:《金陵十二钗》也叫《红楼梦》

  王声:说不出旁的来

  苗阜:太好了,看这《红楼梦》

  王声:哎

  苗阜:里面那曹雪芹多好

  王声:这是作者,不在书里头,你就看一扉页是吧,曹雪芹,书合上了

  苗阜:我哪就光看个扉页

  王声:什么玩意呀这

  苗阜:曹雪芹我喜欢这个人呐

  王声:嗯

  苗阜:作者,好家伙,原来年轻的时候,家里特别的富有

  王声:是

  苗阜:后来家道中落

  王声:诶?

  苗阜:晚年只能靠卖书,卖雪里红 芹菜勉强度日

  王声:等等...

  苗阜:后来流传泥人张,雪琴曹...

  王声:卖雪里红 芹菜?您是从哪看出来的

  苗阜:雪琴曹嘛,雪里红 芹菜。他得生活嘛,知道吧

  王声:叫曹雪芹就归了小商贩了是吧 这就

  苗阜:我这么琢磨着

  王声:您没看过这书,压根儿就没看

  苗阜:我怎么没看过

  王声:您这记不清楚

  苗阜:里面有一阙词我还记得清清楚楚

  王声:一阙词?

  苗阜:《枉凝眉》有没有

  王声:这您刚才提过,电视剧改编主题曲用它

  苗阜:对

  王声:对了

  苗阜:谱上曲多好听

  王声:嗯

  苗阜:而且唱之前还有四句定场诗

  王声:那叫定场诗吗那叫 急速念四句诗

  苗阜:特别好听

  王声:嗯

  苗阜:朗诵腔念出来

  王声:朗诵腔?

  苗阜:感觉特别好

  王声:您能念念吗?

  苗阜:那啥那啥啥 那啥那啥啥 那啥那啥啥 那啥那啥啥

  王声:好

  苗阜:惭愧 惭愧 惭愧

  王声:您这个诗包罗万象啊

  苗阜:啊

  王声:充满了想象力

  苗阜:想啥有啥

  王声:您 您 您到底 我 您小时看

  苗阜:我主要让你看这个朗诵腔

  王声:光有腔没有字是吧这个

  苗阜:咱主要讲不是《枉凝眉》吗

  王声:《枉凝眉》有字吗

  苗阜:有字啊 唱出来好听极了 一个是阆苑仙葩(王声:可算对了一会

隔壁的女孩

隔壁的女孩

关于环保低碳的相声台词 关于梦想的相声台词

  甲 读过唐诗吗?

  乙 唐诗?

熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟。


  甲 这么说,你对唐诗很熟悉?

  乙 谈不上熟悉,只背会了三9首。

  甲 能背39首,那也不少啊。

  乙 不是39首,是三个9首。

  甲 三九27,还是不少嘛。

  乙 三个9连着写。

  甲 999首啊?那我得向你学习。

  乙 太谦虚了!你能背多少?

  甲 不多,1……

  乙 1首啊?

  甲 再加三个0。

  乙 1000首?比我还多一首啊,那你是我的“诗哥”!

  甲 我们是同一个师父啊!

  乙 那多出的这一首……

  甲 给你念念?

  乙 诗哥,请!

  甲 春催杨柳层层绿,日照桃花处处红,夏日荷香秋菊艳,冬雪寒梅色更浓。

  乙 这首诗还真不知道,是谁写的?

  甲 这是大诗人李白赞美环境的诗。

  乙 李白可没有写过这样的诗。

  甲 李白没有写过……那就是X白。

  乙 X白?

  甲 李白的孙子。

  乙 李白的孙子怎么姓X?

  甲 就不会是外孙啊?

  乙 外孙也算啊?那个X白是谁?

  甲 我姓什么?

  乙 你姓X啊!

  甲 不是吗,X白!

  乙 你是李白的外孙的外孙的外孙?怎么把祖宗都卖了?再着,你也不叫X白啊?

  甲 李白喜欢什么?

  乙 喜欢喝酒。

  甲 喝什么酒?

  乙 哟,这可得好好考究考究!

  甲 我早就考究过了。

  乙 那他喜欢喝什么酒?

  甲 李白喜欢喝白兰地。

  乙 他喜欢喝白兰地?

  甲 我也喜欢喝白兰地,所以是X白!

  乙 真会“白活”,是够“白”的!你写这首诗干吗?

  甲 抒发感情!

  乙 你又和谁有感情了?

  甲 一个人在优美的环境里生活,会怎么样?

  乙 心情舒畅,诗兴大发。

  甲 在优美的环境里学习会怎么样?

  乙 学得快,记得牢!

  甲 在优美的环境里谈恋爱会怎么样?

  乙 那就爱死了!

  甲 死了,还爱个什么劲?

  乙 你真的又谈恋爱了?

  甲 别带那个“又”字,不就是恋个爱吗!

  乙 你有老婆,又谈恋爱,还不准带那个“又”字!

  甲 老婆怎么来的?

  乙 骗来的……

  甲 唉!

  乙 抢来的?

  甲 更不是了。

  乙 怎么来的?

  甲 恋来的!

  乙 你们恋的时候一定是在优美的环境里!

  甲 那个时候,我俩在花丛中、柳荫下……

  乙 没有在包谷地里?

  甲 可惜现在没有那种优美环境了。

  乙 怎么没有了?

  甲 都被你这号人破坏了。

  乙 我这号人?破坏环境?

  甲 你家住在几楼?

  乙 二楼。

  甲 一楼的人为什么找你打架?

  乙 无理取闹呗!我不就是从窗户、从凉台吐了几口痰、扔了一点果皮、垃圾吗?

  甲 那还不缺德?要是我,我也会和你打。

  乙 有时候我也端下去倒。

  甲 离垃圾桶还有几米远你就开始扔,那是端下去倒?

  乙 练习投篮!

  甲 用垃圾投篮?塑料袋、大便纸、臭杂碎、烂鱼头,弄得满地都是。

  乙 不是没有投中吗!

  甲 清早起来,狗带着你到处拉屎、撒尿…..

  乙 狗带着我?

  甲 狗在前面跑,你在后面跟,不是狗带着你?

  乙 带着我是为了拉屎撒尿,拉在家里太臭了。

  甲 环保人员种的草,栽的花,你领着你的宝贝儿子坐在草地上,一边折花,一边逮蝴蝶。

  乙 瞎说,坐着能逮到蝴蝶吗?我是跑着逮的。

  甲 不打自招!你这样破坏环境……

  乙 这叫破坏环境?小题大做!

  甲 环境会对你进行报复的。

  乙 环境是死的,我是活的,倒要看看死的怎么对活的进行报复?

  甲 你买菜回来,还没进家门,叭叽,摔了个大马趴。

  乙 我走得好好的,怎么会摔倒?

  甲 踩在狗屎上了!

  乙 那只怪我不小心,没有看见。

  甲 爬起来一看,西红柿骨碌骨碌滚到下水道冒出来的脏水里了。

  乙 我的肉……

  甲 全是臭杂碎。

  乙 我的鱼……

  甲 鱼鳞都是白的。

  乙 不是鱼,是泥鳅,

  甲 泥鳅身上的鳞片,嚯,一层一层,都是白的。

  乙 泥鳅有鳞吗?

  甲 大便纸啊。

  乙 我的衣服……

  甲 一摸,哟,臭狗屎。

  乙 (闻衣服)

  甲 干什么?

  乙 我得好好闻一闻,看是不是我的那个“小白”拉的。

  甲 这啊,还是小环境,要是大环境,报复才厉害哩!

  乙 怎么厉害?

  甲 你一开门,啊……

  乙 怎么了?

  甲 一股浓烟臭味向你冲过来。你走出去,哟……

  乙 又怎么了?

  甲 烂纸、污水、垃圾、粪便,脚都迈不开。

  乙 我踮着脚走。

  甲 买回来的粮、菜、肉,吃了就拉肚子……

  乙 中毒了!

  甲 你喝的水也有毒……

  乙 全让我摊上了?哦,明白了,城市里人太多,容易污染。我住到农村去!

  甲 你明白什么?农村里住的都是你这号人也好不了。

  乙 怎么不好?

  甲 山是光突突的,地是白茫茫的,河里流的是工厂的污水,连一个鱼鳞虾皮都没有,下雨就山洪爆发,出太阳就地皮开裂。

  乙 哎,这回我可逮到一条大鱼了。

  甲 什么大鱼?

  乙 把我们的社会主义污蔑成“悲惨世界” ,散布这种反革命言论的人还不是大鱼?一条大黄鱼。

  甲 (向观众)他这号人,好事不做,坏事做绝,还只想整人!

  乙 这就是环境的报复?

  甲 英国有个伦敦。

  乙 英国是伦敦的首都。

  甲 啊?

  乙 伦敦是英国的首都。

  甲 有一年,伦敦出现了一种烟雾,5天死了4000多号人。

  乙 闹非典!

  甲 闹二氧化硫、三氧化硫。

  乙 二氧化硫、三氧化硫是什么?

  甲 是工厂和家庭烧煤放出来的气体。

  乙 气体啊,没有事,风一刮就跑了。

  甲 没有风。

  乙 没有风,都在那里等着!

  甲 等着害人。30年前,日本有个叫水俣镇的地方出现了一种怪病。

  乙 什么怪病?

  甲 水俣病。

  乙 水俣病?怎么怪?

  甲 好几万人,一个个口齿不清、走路不稳、面部痴呆、耳聋眼瞎、全身麻木、最后神经失常,连猫也疯了,跳海自杀。

  乙 猫都不想活了,这病是有点怪!那是怎么回事?

  甲 汞中毒!

  乙 汞中毒?

  甲 汞就是水银。工厂把含有水银化合物的废水排到海里,海里的鱼都中毒了。

  乙 鱼中毒了,人就得病,猫也自杀,这是有点怪!

  甲 人和猫都吃鱼啊!

  乙 吃了中毒的鱼也会中毒?

  甲 不信,你吃吃试一试?

  乙 我……不敢,我怕连猫也不如,想自杀都不会。

  甲 这还只是污染环境,破坏环境就更厉害了。

  乙 还有人专门破坏环境?

  甲 知道森林、植被对生态平衡的重要性吗?

  乙 知道!森林、植被对生态平衡是太重要了!什么是生态平衡?

  甲 不知道?

  乙 知不道!

  甲 生态平衡是在自然界里,各种生物和生物之间、生物和环境之间的合理关系。

  乙 合理关系?

  甲 打个比方……

  乙 比方什么?

  甲 你是吃草动物。

  乙 我吃草?

  甲 不是打比方吗!

  乙 好好好,我是吃草动物。

  甲 吃你的豺、狼、虎、豹、狮子,都是吃肉动物。

  乙 那又怎么样?

  甲 草原上的草再多也是有数的。

  乙 那当然!

  甲 有数的草只能养活有数的你这种动物。

  乙 有数的我这种动物只能养活有数的吃肉动物。

  甲 对,这就是合理关系。

  乙 不合理关系呢?

  甲 比如说,吃肉动物多了,你这种动物就会少,草就会多起来。

  乙 那还用说?

  甲 这就不合理了!

  乙 当然不合理,我这种动物怎么能少?

  甲 但这维持不了多久。你这种动物少了,吃肉动物能活下去吗?

  乙 会饿死一大批;

  甲 可是草多了,你这种动物又会多起来。

  乙 我这种动物多了,吃肉动物又可以繁殖。

  甲 对喽!大自然就是这样不断保持着合理关系。这就是生态平衡。

  乙 这就是生态平衡!我还以为是生活太平衡了,需要少数人富起来,才能共同致富哩!

  甲 森林和植被,叫做地球的“肺” 。人的肺是吸进氧气,呼出二氧化碳,地球的肺是吸进二氧化碳,呼出氧气。

  乙 这不正好吗,生态平衡!

  甲 森林和植被还能防止水、旱、风、沙。

  乙 这个我知道。

  甲 知道?知道就好。

  乙 不知道呢?

  甲 不知道……我管不着。现在有好多人对森林、植被进行破坏。

  乙 什么人?

  甲 想发财的人!

  乙 想发财的人怎么会搞破坏?

  甲 比如,大西北产甘草,想发财的人都跑去挖甘草,打井似的挖,把土地挖得个稀巴烂。

  乙 那是破坏!

  甲 内蒙古大草原产发菜,想发财的人都跑去挖发菜。天苍苍、草茫茫,发财大军一过,就象当年日本鬼子搞三光。

  乙 怎么了?

  甲 草被翻出来晒死了,土也晒干了,大风一刮,沙尘暴!

  乙 草原变沙漠了!

  甲 树木、森林也遭殃。

  乙 它们也被翻出来晒死了。

  甲 不是吗,开荒,盖房,修别墅、建墓地,打家具,造纸,做一次性筷子……

  乙 那不是搞经济开发麽?

  甲 屁,那是经济开发!

  乙 把屁都

这不是解说

这不是解说

关于感恩相声台词

  甲:(打量乙)哎呀!弟兄啊!一年不见,你怎么变得这么胖啊!

  乙:(笑笑)嘻嘻!救主的恩哪!

  甲:看你油头粉脸,西装笔挺,心宽体胖,看来你的油水很足哪!

  乙:嘿!你这个弟兄怎么这样说话呢,我是蒙救主祝福,一切顺利,钞票赚来,所以心宽体胖哪!

  甲:你还晓得救主恩?

  乙:这哪忘得了呢!

  甲:那么,今年感恩节,你感恩了没有?

  乙:当然罗,今年感恩节,我奉献了所得的十分之一。

  甲:哦,那一定很多了。

  乙:那还用说,我今年赚了五万块钱。

  甲:那你是奉献了五千罗。

  乙:嘿嘿,具体数字我不说,说了就没有赏赐了。嘿,我告诉你,你别告诉别人啊,我今年赚了伍万,一年吃香的、喝辣的,再买了一辆摩托车,用剩只有999.99元,我奉献了十分之一,一共奉献了99.99元。

  甲:啊,原来是这样的十分之一啊。

  乙:嘻嘻,我是标准的基督徒,根据圣经标准奉献了十分之一。不过这样好方法只有我这样聪明,有经济头脑的人才想得出来相声剧本:如此感恩相声剧本:如此感恩。

  甲:哎呀,你真是个糊涂的人哪,你这样的奉献是不甘心乐意的,上帝是不悦纳的,好象该隐的奉献一样。

  那我再问问你,你今年有数算神的恩典没有。

  乙:当然有。那天数算,我被神的恩典所感动,第一个站起来数算。


妃常穿越侧妃独宠

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白字先生 相声台词 白字先生相声动漫

甲:我给大家介绍一下。
乙:介绍介绍。
甲:这个不是普通的演员。
乙:啊?
甲:是我们相声界的一个新秀。
乙:嗯。
甲:赵保乐赵先生。
乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。
甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好?
乙:为什么?
甲:你对艺术有追求。
乙:我喜欢这个行业。
甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。
乙:嗯?
甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。
乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是……
乙:到这儿你得说“苟”。
甲:……呵,我哪能这样称呼你?
乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”!
甲:那你爱听吗?
乙:当然爱听了。
甲:呵呵,狗先生。
乙:什么叫狗先生啊?
甲:那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙:什么乱七八糟的?
甲:那这句话怎么说合适?
乙:一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲:反正,反正我要向您学习。
乙:别客气。
甲:学习您待人接吻。
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:就是你会说……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。
乙:你太客气了。
甲:收我这么一个学生。
乙:不敢当。
甲:我有点儿毛遂自存啦!
乙:毛……毛遂自荐。
甲:那我要见一见啦!
乙:你现在就够贱的了!
甲:我要把您请到我的家里去。
乙:哦。
甲:我向您求教吗?
乙:别客气。
甲:我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。
乙:加啡呀?
甲:啊,巴西加啡。
乙:咖啡!
甲:咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果。
甲:吃一点沙田轴子。
乙:咬不动。
甲:来点儿糖炒票子。
乙:糖炒栗子!
甲:您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。
乙:欢迎您去!
甲:哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?
乙:别野啊?!
甲:中国有一位大作家。
乙:嗯。
甲:曹藕。〔停顿〕写得好。
乙:你……上菜市场找去。
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺。
甲:哦,对对对。有这么一位大作家。
乙:有,有。
甲:咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好?
乙:喜欢电视?
甲:哎呀,喜欢看。最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。
乙:哪部?
甲:就那个,差它岁月。
乙:胆儿真大,四个字儿能错俩。哎哟,您年轻的时候上过学吗?上学你都学什么了?您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。
甲:谁有白字儿啊?
乙:你啊!
甲:堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!
乙:莫名其抄?那叫莫名其妙。
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅。
乙:那叫幼稚!
甲:我每句话都经过深思热虑。
乙:熟虑!
甲:不热能熟吗?
乙:这哪儿来的这个?
甲:您不要同吓(音:下)我。
乙:恫吓(音:洞褐)!
甲:你瞧你威风禀禀。
乙:这叫禀禀啊?
甲:手舞足踏。
乙:这这……
甲:真是吹毛求屁!
乙:像话吗?!

妃常穿越侧妃独宠

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搞笑相声台词短一点的 二人最搞笑的相声台词

  《百家姓》奇志•大兵 甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。 甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。 甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。 甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。 甲:赵钱孙李。 乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙:周吴朕王。 甲:周吴朕王。 乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。 甲:连房顶都出来了。 甲:赵钱孙李。 乙:哦对,赵钱孙李。 甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。 甲:我刚教你的。 乙:啊。我刚忘的。 甲:一块读。 乙:一块都忘了。 甲:赵钱孙李。(生气) 乙:哦对,赵孙李。 甲:钱呢? 乙:钱?都花了。 甲:干什么花了? 乙:买油条吃了。 甲:你到能吃啊。 甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。 乙:哦。我,赵老师。 甲:我是赵老师!(再次生气) 乙:我是赵老师。 甲:你是赵老师? 乙:哎,我是赵老师。 甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。 乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧? 甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。 乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。明白了吧? 乙:明白了。 甲:能讲么? 乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。 甲:那你到过来讲。 乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说 我表演过了,同学们都被逗笑了。


妃常穿越侧妃独宠

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搞笑相声台词100字

  母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”

  宝宝:“嗯”

  来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”

  宝宝:“5岁”

  小偷:“你叫什么名字啊。”

  宝宝:“我叫小虎”

  小偷:“你认识我吗?”

  宝宝:“不认识”

  小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。”

  宝宝:“逗你玩”

  小偷:“好,太好啦。”

  小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”

  母亲:“谁啊?”

  宝宝:“逗你玩”

  母亲:“好好看的”

  小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”

  母亲:“谁啊?”

  宝宝:“逗你玩”

  母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”

  小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”

  母亲:“谁啊?”

  宝宝:“逗你玩”

  母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”

  小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”

  宝宝:“拿走啦”

  母亲:“谁啊?”

  宝宝:“逗你玩”


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相声《大话捧逗》台词 相声 说大话 鉴赏

  甲:我是逗哏的,他是捧哏的

  乙:我们俩人是搭档

  甲:下面为大家带来的,是一段传统相声叫做论捧逗,表演者贾玲,谢谢,这个相声。。

  乙:我呢?

  甲:你不在这吗?

  乙:我在这你怎么没有报我啊

  甲:抱?抱你啊?当着这么些人呢让我抱你啊?

  乙:什么呀,我说的是,刚才报演员名字的时候,你没报我

  甲:哦,你一个捧哏的,还用报啊?

  乙:多新鲜啊

  甲:好行行行,重新来啊,下面为大家带来的是一段传统相声,表演者贾玲等

  乙:我这等多半天了,还等啊,不是,怎么到我这,就变等了呢

  甲:你别忘了我是逗哏的,您是捧哏的

  乙:我这捧哏的连名儿都没有啊

  甲:哎哟,你一个捧哏的,我把你好有一比啊

  乙:比从何来?

  甲:你是聋子的耳朵——配搭,娶媳妇打幡——凑热闹

  乙:让大伙儿听听这叫什么话呀,有句话说的好,红花需要绿叶衬

  甲:就您还绿叶呢?撑死了就是一片烂菜叶

  乙:不是,我这叶要是烂菜叶,那你这花儿就是爆米花

  甲:哟,你一个捧哏的,敢跟逗哏这么说话?

  乙:哎哟,我们相声界有一句名言,叫做三分逗七分捧,我希望能与你共勉

  甲:三分逗七分捧什么意思啊

  乙:就是说呀你这个逗哏的占三成,我这个捧哏的呀占七成

  甲:那要这么说呀,我们逗哏的占99.9%,您捧哏的占0.1%弱

  乙:还弱?

  甲:你也就是一层蒸馏水

  乙:要这么说话,我们这捧哏的占百分之百,你蒸馏水都没有,你什么都没有,你根本什么都没有就

  甲:不是,你怎么看着像急了?

  乙:我能不急吗这么小看我

  甲:那刚才不跟你开玩笑呢吗

  乙:开玩笑啊

  甲:您不能走啊,我这小红花还得靠您这烂菜叶。。靠您这大绿叶衬呢

  乙:噢,要这么说呀,今天我这个大绿叶,一定好好衬托你这爆米花。。不是,小红花

  甲:那咱接着演

  乙:演

  甲:但是要再演啊,就不能像刚才那么演了

  乙:哎哟,那应该怎么演呢

  甲:那得看观众们都爱看什么呀

  乙:大伙儿都爱看什么呀

  甲:我先问问你啊,你们家里人都爱看什么呀?

  乙:我们家呢喜欢都不一样,我妈妈喜欢看言情剧,我爸爸爱看武侠片,尤其我媳妇儿爱看什么韩剧,都不一样众口难调

  甲:不见得啊,咱们今天就当着这么多观众朋友的面儿,现场调一回,花样翻新,满足各种口味的朋友们

  乙:你怎么满足啊

  甲:咱们就把刚才那段论捧逗,演绎成各种不同的版本

  乙:都有什么版本呀

  甲:你刚才说你妈妈爱看什么啊

  乙:言情剧呀,尤其是琼瑶的

  甲:那咱就来个琼瑶版的论捧逗

  乙:琼瑶版的论捧逗?

  甲:琼瑶版的就不能叫论捧逗了

  乙:那应该叫?

  甲:叫捧深深逗蒙蒙

  乙:听着挺有诗意的,咱们试试这什么感觉好不好

  甲:咱俩重新上场啊

  乙:来来

  甲:重新上场

  (情深深雨蒙蒙音乐起)

  甲:哇,这不是哥哥吗?

  乙:你不是妹妹?

  甲:嗯哼

  乙:你怎么会到这里来的呀

  甲:对呀,我来这里演出的耶

  乙:好巧好巧,我也是来这里演出的耶

  甲:可是,我是逗哏的,你是捧哏的

  乙:难道说捧哏就不重要了吗?

  甲:哥哥,求你了啦,不要跟我争了好不好,好不好了啦?

  乙:不好了啦

  甲:那好,既然这个样子,我们不如摊牌好了,在舞台上我是小红花,你只不过是一片烂菜叶而已

  乙:什么,你,你怎么可以这个样子,你不可以这个样子

  甲:那我要怎么样子

  乙:我要是烂菜叶,那你就是爆米花

  甲:够了!我不要你来教训我,你这个死三八

  乙:你说什么啊,你说我三八?错了,我不是三八,不是三八,是三七,难道你没有听说过,三分逗七分捧这句话吗

  甲:为什么你要跟我过不去,为什么你要欺骗自己的良心,为什么你只能做一个捧哏?

  乙:为什么为什么,你说为什么

  甲:好了啦,我知道,在你的心里一直都喜欢逗哏

  乙:我有说吗

  甲:你不要再欺骗自己了啦,承认也好不承认也罢,你的眼睛已经出卖了你的心,你知道吗?不过你喜欢逗哏,也只不过是一厢情愿而已,因为你不配,你只配做一个捧哏

  乙:不不,这不是真的,你胡说胡说胡说

  甲:冷静(把乙打倒)

  乙:等会等会,你怎么还打人呢

  甲:不是,这不是琼瑶版的,显得更煽情吗

  乙:你这煽情就扇大嘴巴子呀,你这个

  甲:琼瑶,你为了琼瑶迷你做点儿牺牲有什么不行啊

  乙:不是,您这我容易受伤,你还有没有别的版本了?我们换一个好不好

  甲:行,你说换什么

  乙:那就换一个我爸爸爱看的

  甲:他爱看什么呀

  乙:武侠片啊

  甲:那咱就来个金庸版的论捧逗

  乙:金庸版的论捧逗?那应该叫什么名字?

  甲:叫做舞台英雄传之捧邪逗毒

  乙:哟,听着都不好惹,那咱看看这是什么感觉

  甲:重新上场

  乙:来

  (铁血丹心音乐起)

  甲:什么人

  乙:这不是逗哏帮的帮主,逗你玩大侠吗

  甲:我当是谁呢,原来是捧哏帮的掌门,捧臭脚大侠呀,今日找我有何贵干呢

  乙:听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊,今天特来讨个公道

  甲:不错,这话是我说的,在我们武林之中,你们这些捧哏的,只不过是一些旁门佐道,烂菜叶而已,只有我们逗哏,才称得上是武林豪杰

  乙:可有人让我给你捎来一句话

  甲:什么话?

  乙:当今武林大势,乃三分逗七分捧,你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀

  甲:好哇,今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶

  乙:想不到你这么绝情,今天我要为武林清理门户,请你出手吧

  甲:那就别怪我不客气了,排山倒海(将乙打倒)

  乙:停停停

  甲:怎么又停了啊

  乙:我怎么老吃亏呢

  甲:这个版本你也不乐意,你到底想怎么样?

  乙:你得换一个我不挨打的版本就行。还有没有

  甲:那咱就换一个你媳妇爱看的,韩剧版的论捧逗

  乙:韩剧版的论捧逗?

  甲:是

  乙:这个应该叫什么名字?

  甲:叫做我的野蛮捧逗

  乙:别,听这名字我又要挨揍,这不行这,你得演个韩剧里面特别淑女型的,我就不挨揍了

  甲:行行行,那下面请欣赏大长今版的论捧逗,叫做捧啦啦逗啦啦

  乙:我看这个行

  甲:重新上场

  乙:来

  (大长今音乐起,二人跳韩国舞)

  甲乙跪下,甲:#¥@……&

  乙:@#你说中文啊,谁听得懂啊这个?

  甲:我是逗哏~~

  乙:我是捧哏~~

  甲:我是红花~~

  乙:我是绿叶~~

  甲:你是烂菜叶~~

  乙:你是爆米花~~

  (二人站起)

  乙:长今,请记住三分逗七分捧

  甲:大人,您说的是三分逗七分捧吗?难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗?

  乙:是的长今,这就是传说中的三分逗七分捧

  甲:您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗

  乙:是的长今,这真的就是传说中的三分逗七分捧

  甲:真的吗大人,那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢

  乙:是的长今,就是因为它是由三分逗七分捧组成的

  甲:我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的,我一直走在自己逗哏该走的道路,可是现在我觉得自己快要坚持不住了,我快要受不了了。又是因为捧哏的事情,而且是一起搭档的人,把我送到了这个地步,可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗?您真的觉得没有关系吗?您是真的真的觉得没有关系吗?您再这样,我就和您断绝关系啦

  乙:您还是和我断绝关系吧,你这么演比刚才打我还难受

  甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的很难受吗?可是这跟我又有什么关系呢?

  乙:我求求你了,我都快要受不了了

  甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的已经受不了了吗?可是这跟我又有什么关系呢?

  乙:这个相声我不说了行了吧?

  甲:真的吗?这是真的吗?您真的真的不说相声了吗?可是这跟我又有什么关系呢?

  乙:救命啊

  甲:您不要命了吗?真的吗?这是真的吗?您真的真的不要命了吗?

  乙:真的!

  甲:可是这跟我又有什么关系呢?

 

八宝粥材料

八宝粥材料

关于梦想的相声台词

  该剧讲述了家长盲目为孩子铺路的错误想法,扼杀孩子们的梦想。剧中的薛亮为了实现自己的音乐梦想,与妈妈抗衡无果的情况下,选择了离家出走为自己的梦想拼搏。爸爸妈妈最终幡然悔悟!

  出场人物:

  幼年薛亮(小薛亮),8岁,小学生

  青年薛亮(薛亮),18岁,高中生

  刘桂香,薛亮妈妈,属于那种为了孩子的学习可以赴汤蹈火的家长,33岁(43岁),下岗再就业,为一饭店包饺子工

  薛永顺,薛亮爸爸,严厉型专权家长,35岁(45岁),体力劳动者,为暖气片厂铸工

  幼年李楠,8岁,小学生

  青年李楠,18岁,高中生,与薛家住在同一楼的薛亮的同学,女生

  1.外景学校门口的小巷里春季下午五点

  一条的小巷里,到处有刚刚放学的小学生在追逐嬉戏,使得小巷到处都充满了欢乐的朝气。刘桂香领着小薛亮走。

  刘桂香:亮亮,告诉妈妈,你们老师今天说你甚来?

  小薛亮:(背着小书包,头戴小黄帽,系着红领巾,自豪地)老师今天夸我啦!

  刘桂香:是了?你们老师咋想起来夸你了?(不信的神色)

  小薛亮:(噘嘴)真的是么!不信你问楠楠!

  刘桂香:好了好了,我信我信!(喜悦)是哪个老师夸你来?语文老师还是数学老师?为啥要夸你了?

  小薛亮:(头昂得高高地,超自豪)都不是!是新来的音乐老师!她让我们班每个同学唱一首歌,她给打分,结果我是我们班唱得最好的!第一名……

  刘桂香:(失望地沉下脸来)呀,我还高兴地以为咋回事了,那有啥值得高兴的?你给我把主课学好就行了,那音乐美术啥的副课学不学无所谓,知道哇?

  小薛亮:可是我喜欢唱歌呀!

  刘桂香:不行!听妈妈的话,好好学习语文数学,将来考个好中学,再上个好大学,爸爸妈妈的心愿就实现了!爸爸妈妈这一辈子的全部希望就在你身上了,你知道不?

  小薛亮:(咬嘴唇)……

  刘桂香:哎对了,你们前两天不是测验了一次么?成绩该发下来了吧?你考了多少分?

  小薛亮:……(有点慌张)

  刘桂香:说呀,考了多少分?

  小薛亮:(吞吞吐吐地)考了……75……

  刘桂香:啥?才75分?你这是咋考的了?咋回事了么这是?一次比一次低?嗯?(小薛亮的头埋得低低的)其他同学都考得咋样?楠楠了?楠楠?

  小李楠:(从后面跑过来)阿姨?您叫我?

  刘桂香:噢,楠楠,你考试考了多少分了?

  小李楠:(不好意思地)我这次粗心了,得了98分。

  刘桂香:啥?98分了?不错了么!(感慨)楠楠真是用功了!(对小薛亮)你看看人家,你多会儿也能给我拿回来个九十多分的卷子来了?

  小薛亮皱着小眉头,在下面狠瞪楠楠,楠楠带着满脸得意的笑,鼻子里“哼”的一声,一甩马尾辫,白了小薛亮一眼,然后两人都昂着脑袋谁也不理谁,各走各的路。

  三个人在一起往前走。刘桂香领着小薛亮停在了一家卖奶的店门口,店里面几乎都是接孩子放学的家长来买奶。

  小李楠:阿姨,那我先走啦!

  刘桂香:噢,噢好,你先回哇!

  小李楠:阿姨再见,薛亮再见!

  刘桂香:(笑咪咪地)再见!

  小薛亮狠狠地瞪小李楠。

  小李楠连跑带跳地走了。刘桂香望着她的背影,叹了一口气。

  刘桂香:亮亮,你也给妈妈学学人家,人活脸面树活皮,你就不能给爸爸妈妈争上口气?你好歹也得让妈妈感觉到为你操劳不是白操劳了吧?(停顿)走,进去,妈妈给你买上点儿核桃奶,听说这奶能补脑子。回去以后妈妈给你滚上,你多喝点儿,争取下次能拿回来让妈妈满意的好成绩!

  刘桂香领着小薛亮进了卖奶的商店。

  2.室内晚上八点钟左右

  薛永顺和刘桂香并排坐在沙发上,面前是一个光溜溜的茶几,上面放着那张75分的试卷,茶几前面站着不知所措的小薛亮。

  薛永顺:(用手指甲盖“吭吭吭”地狠敲着桌上的试卷,满脸怒气地,严厉地大声训斥)这也能叫试卷?啊?咋地才考这么点分了么?啊?你现在才上小学就考个75分回来,再过几年上了中学咋办呀?考57呀?啊?(抬起一根手指戳小薛亮的额角)你这脑袋里是不是别着改锥了?你每天想啥了不好好学习?(停顿一下,然后语重心长地)你就不能给爸爸努力上几年?让爸爸妈妈扬眉吐气上一回?爸爸妈妈每天任劳任怨地辛勤工作,这是为了谁了?还不是为了你能有个好前途?爸爸不是经常跟你说么,“要想人前显贵,先得人后受罪”,(拿起卷子在小薛亮眼前抖动着)你就是这的给爸爸妈妈“显贵”了?你要想下次开家长会的时候在所有家长面前显贵,就得在下面刻苦用功!(“啪”地把试卷按在桌子上,火气又上来)我就不能提给你开家长会的事,七十多号人都用那种眼光看我,我从来也没丢过那人!(身体无力地靠在沙发靠背里,冲小薛亮挥手)你快快快,爱到哪发财发财去哇!

  小薛亮:(一脸的委屈,渴望与父母沟通却又不敢说出自己的真实想法,含混不清地)爸爸,其实……我想……学唱歌,今天,音乐老师还表扬我唱得好来……

  薛永顺:(一愣,冲儿子瞪大眼睛,直起身来,身体向前倾凑近儿子)啥?你想干甚了?唱歌?你还想干甚了?(想发火又强压下去)爸爸跟你说,那些唱歌的都没文化,就会喊上两嗓子扭扭屁股,那是最下贱的事!(“最下贱”三个字咬得最重)你将来想干那了?爸爸妈妈一致认为,你将来一定得上个像样点儿的大学,所以了,你先得考上个好中学!从现在开始,一门心思地好好学习!不许胡思乱想那些歪门邪道的东西!听见没?

  小薛亮:(沮丧地)噢……

  小薛亮耷拉着脑袋,悻悻地回他的房间,关上门。

  3.室内十年后的今天晚上十点春季

  门还是那扇光溜溜的门,家还是那个简单整洁的家。一转眼,已经过去十个年头了,小薛亮长大了十岁,客厅里的爸爸妈妈也苍老了十岁。但是屋里其他还和十年前一样,基本上没什么变化。

  薛永顺坐在沙发上,面前的茶几上摊开一张报纸,他手里端着一杯茶,边看报纸边喝。刘桂香坐在旁边织毛衣。两人静悄悄的,谁都不敢发出声音。

  薛永顺看了一阵儿,张开大嘴打了个大哈气,发出“啊”的一声。

  刘桂香:(不满地看丈夫)你就不能小声点儿?亮亮在屋里学习了!

  薛永顺:(不耐烦地翻着报纸)哎呀知道知道!

  过了一阵儿,一个身高一米八多、英气逼人的大小伙子从门里出来。

  薛永顺:(虎着脸问)干啥呀?

  薛亮:(不耐烦地)上个厕所咋咧?

  薛永顺:(火气上来)你这是咋地跟爸爸说话了么?咋了?现在连问你个话都不行啦?

  薛亮:(大声地)那我每天啥也不用做,就时时刻刻站到这儿等你问话哇?(在原地做了一个立正的姿势)

  薛永顺:(顿时火冒三丈)你说甚了?(抄起手中的报纸,从沙发上迅速起身)

  刘桂香:(赶紧拽住丈夫)算了算了……(抬头冲儿子)你快该干啥干啥去哇!

  薛亮一头钻进了厕所。

  刘桂香:这半年是关键的半年,你要是有火等过了这段时间再发也来得及!千万不要这会儿影响了娃娃的心情。

  薛永顺:(指着已经关上的厕所门,满脸怒气)那你看看他刚才是咋地对待他老子的?这小子就是欠打!

  刘桂香:(压低声)不敢这的说么!临近高考,娃娃也有压力了么!脾气暴躁点正常,你就忍住点儿,不要再火上浇油了啊!

  薛永顺:(看了妻子一眼,没话说,继续低头看报纸)就你会装好人!(把手中的报纸翻得哗啊哗啦响)

  薛亮从厕所出来,没有回自己房间,而是走到茶几前,面对着爸爸妈妈,一脸的郑重。

  薛亮:今天老师让高考报名了……

  薛永顺:(抬头盯住儿子,目光充满关切)高考到报名了?那快报上!不敢耽误了!赶快报上!

  刘桂香也放下手中正在编制的毛衣,目光虔诚地望着儿子。

  薛亮:理工科有三个选择,理工,体理和艺理。我就是想跟你们商量一下这个事儿了么。我想报个艺理了。(他看父亲的眼神中充满了诚惶诚恐的期望)

  <  薛永顺:(不敢相信)啥?那你不考理工了?

  薛亮:我对理工的那些专业都不感兴趣,我想学音乐表演了,况且学艺术要的分低,我觉得我还是很有把握能考上的……

  薛永顺:(难以置信,站起来,一根手指指着儿子鼻子,急得声音都微微颤抖起来)你这还真打算上个大学就学唱歌跳舞去呀?你这的学上四年,出来以后哪要你了么?将来干甚呀么?我跟你妈把你养到这么大容易了?你不会大学毕业以后还让我们养活你哇?(稍停顿一下)唱歌跳舞,我们知道你从小就爱见,你要是把这当成个业余爱好,我和你妈举双手赞成;你要是上个大学学上这没出息的烂专业,就算你考上我们也不供你!

  薛亮:你们不供算了,我自己想办法弄学费去!

  薛永顺:(疯狂地咆哮)胡说!你从哪弄去呀?你现在长大了,翅膀长硬了,不听话了是哇?!我今天就把话放到这儿了,你要是不好好地考个正儿八经的专业,老子将来就是死了也闭不上眼睛!(猛咳嗽)

  薛亮:(震惊)爸……我……

  薛永顺:……咳咳……(大吼)我啥了我?!你这个不孝的东西!还不赶紧回屋学习去?!!

  刘桂香:(赶紧冲儿子使眼色、挥手,)不要说了不要说了,就听你爸的,快回去好好学去哇。

  薛亮扭头离开了客厅,向着自己的房间走去。爸爸妈妈没有发现儿子已经泪落腮边。

  4.室外学校操场上春季上午十点

  第二天,在高中校园里。薛亮和两个男生一起走着。

  男生甲:我听说,湖南有两所大学已经在太原设立了分考点了,就在并州东街了,你们不去看看?

  男生乙:你听说?我都去实地考察了!并州东街那地方分考点可多了!不光有湖南的,还有湖北的、四川的、沈阳的、浙江的……

  男生甲:那你咋不报名了?

  男生乙:咋地没报了?我一口气报了十二个!反正文化课也不求心,正好爱见这,就学了这哇!

  男生甲:我也报了几个,不过没你那么疯狂。我还想下个礼拜去上一趟北京了。

  男生乙:北京?我正好也要去了么!一块儿走哇?

  男生甲:噢行!走哇!

  男生乙:哎,对了,你考试都准备了点甚?

  男生甲:那还有甚?唱首歌,跳个舞,乐理知识甚的。

  男生乙:那你打算唱甚歌呀?

  男生甲:呀,还没选了,回去再说哇!——哎,薛亮,你了?打算考哪呀?要不咱哥儿仨一块儿北上?

  薛亮:(低头不语,眉头紧锁)……

  三人走到一棵小树旁,继续说话。

  男生甲:啊?你这是咋了?咋地一天都是闷闷不乐的了么?

  男生乙:噢,你是不是看上哪个小美眉了?人家不理你?

  男生甲:真的薛亮?哪个小美眉?跟我说,我帮你摆平她!

  薛亮:(烦)你们真无聊了!给我滚开点儿啊!

  男生甲:薛亮,你这态度就不好了啊,我们是看你不开心,逗逗你,咋还真的翻脸了么?

  薛亮:(垂头丧气地)你们不知道,我家人死活不让我报艺理,说那唱唱跳跳的是没出息的烂专业。

  男生甲:啊?你家人也太那个了吧,现在都甚时代了?薛亮是咱们班的歌神呀,不报艺术岂不就亏大啦?

  男生乙:那你准备咋呀?不行偷偷报上吧

八宝粥材料

八宝粥材料

单口相声逗你玩台词

母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”   
宝宝:“嗯”   
来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”   
宝宝:“5岁”   
小偷:“你叫什么名字啊。”   
宝宝:“我叫小虎”   
小偷:“你认识我吗?”   
宝宝:“不认识”   
小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。”   
宝宝:“逗你玩”   
小偷:“好,太好啦。”   
小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”   
母亲:“谁啊?”   
宝宝:“逗你玩”   
母亲:“好好看的”   
小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”   
母亲:“谁啊?”   
宝宝:“逗你玩”   
母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”   
小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”   
母亲:“谁啊?”   
宝宝:“逗你玩”   
母亲:“这孩子。再不老实,我揍你。”   
小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?”   
宝宝:“拿走啦”   
母亲:“谁啊?”   
宝宝:“逗你玩”

老婆结婚了

老婆结婚了

关于酒的相声的台词

  反正话

  甲:相声是一门语言艺术,

  乙:对

  甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。

  乙:这是相声演员的基本功啊

  甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,

  乙:对对对对

  甲:嘴皮子也要利索

  乙:是啊

  甲:像您这个

  乙:我特别合适

  甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!

  乙:有那么厚嘴唇子吗?

  甲:像你这嘴说相声不合适,

  乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明

  甲:是啊

  乙:嘴皮子利落,

  甲:你啊

  乙:说什么都行!

  甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话

  乙:什么叫做反正话呢?

  甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

  乙:咱们可以试试

  甲:说来就来,我的桌子

  乙:。。。。。。

  甲:我的桌子

  乙:我的桌子

  甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

  乙:哦,我明白了

  甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!

  乙:没问题!

  甲:我脑袋

  乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!

  甲:我脑门子,

  乙:我没脑子!

  甲:我眼眉

  乙:我没眼!

  甲:我眼珠

  乙:我猪眼,不像话啊!

  甲:我鼻子

  乙:我子鼻

  甲:我鼻梁子

  乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!

  甲:我觜!

  乙:。。。。。。 我咬你!

  甲:咬我干什么啊!

  乙:这一个字的怎么翻啊!

  甲:那依您的意思呢?

  乙:得说字儿多的

  甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙

  乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,

  甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!

  乙:哪不小说呢?

  甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。

  乙:您来吧!

  甲:我是唐三奘

  乙:我是奘三唐

  甲:我是猪八戒

  乙:我是戒八猪

  甲:我是沙和尚

  乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!

  甲:我是孙猴子

  乙:我是猴孙子!你说点好的!

  甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名

  乙:逛花园?那好啊

  甲:可在逛花园之前我有一个要求,

  乙:什么要求!

  甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。

  乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)

  甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?

  乙:没问题,我这人最会美了!

  甲:那咱们现在开始啊

  乙:好

  甲:我逛花园

  乙:我花园逛

  甲:我是牡丹花

  乙:我是花牡丹

  甲:我是芍药花

  乙:我是花芍药

  甲:我是茉莉花

  乙:我是花茉莉

  甲:我是狗尾巴花

  乙:我是花尾巴狗

 

小泷泽萝拉

小泷泽萝拉

公司年会 相声台词

  上台共同鞠躬后

  王:哎,人都到齐了么?

  李:都到齐了!

  王:我没问你……

  李:哦,不是问的我呀?

  王:还有没来的吗?

  李:(不语)……?

  王:你怎么不说话?

  李:你不是不问我嘛!……

  王:我是说,还有没来的观众吗?

  李:都在下边坐着呢!

  王:怎么称呼你?

  李:我姓李,木子李的“李”。请问你……

  王:鄙人姓王。

  李:你好!老王。

  王:哎,你姓什么来着?……

  李:我……我突然想起我姓李!

  王:还突然想起……你突然想不起,就不姓李了?什么记性!……你瞧我,一直都记得自己姓王!

  王:女人美丽容易被拐,男人老实容易结婚。像我这样既不美丽,又不老实,什么也不容易,没想到,自己躺着也会中枪!你说,我这是招谁惹谁了?真郁闷!……

  王:开个玩笑嘛!

  李:得!玩笑还是别开,让人受不了!

  王:受不了,也得受!台下有一对小夫妻,他们才让人受不了!人家那感情,挨得那么亲密,真恩爱啊!特别那女的长得,……五官组合得那么好!怎么有点面熟感觉像貂禅呢?像这样的美女,谁见,谁都流口水……p

  李:这么说,你流口水了?

  王:瞧你说的,不都告诉你了嘛!……

  李:你就这点出息呀!

  王:别误会。你瞧!那女的手里拿着啥?

  李:在哪?

  王:就坐前排中间穿红衣服那位……

  李:她是不是左手拿着一本书,右手拿着一串糖葫芦的那一位?

  王:没错!就那串糖葫芦!都让我流了好多的口水......

  李:嗨!……

  王:哎,老李。

  李:在这呢。

  王:你刚才怎么说?那女的还拿着一本书?

  李:是啊。

  王:就那本书......

  李:又怎么了?

  王:写的非常好!

  李:你怎么知道?老王。

  王:你想啊,那对小夫妻为何那么缠绵又恩爱?

  李:不知道。

  王:因为他们手里有一盏爱情明灯!

  李:爱情明灯?

  王:看过“爱情理论”吗?

  李:没看过。

  王:没看过?

  李:是啊。

  王:这么好的著作你都没看过?

  李:啊。

  王:那你的爱情太差了!

  李:这事挨得着吗?

  王:你学问也不会高!

  李:是不高……

  王:真让我说着了!

  李:要不,我前几天到农贸市场上去买菜,人家卖菜的师傅多收了我五分钱,我都没反应过来。回到家之后,我用加减乘除费了好多白纸,最后,总算弄明白了。我……

  王:瞧他这智商!

  李:哎?你是忽悠人吧?

  王:那好!我问你……

  李:你问吧。

  王:你和嫂子关系怎么样?

  李:(不语)……

  王:希望你说实话!

  李:要不说呢?

  王:就送你到派出所!

  李:什么!……

  王:你不说,我也没办法!

  李:是不是我说关系不好,你就插足当三啊?

  王:就嫂子那个人特征,连你开发都没得开……这不侮辱人嘛!

  李:你还受害了不是?

  王:我是说,台下那对小夫妻为何那么恩爱?

  李:为何?

  王:因为他们总结了一句话……

  李:哪句话?

  王:要想恋爱搞得好,就用“爱情理论”作指导!

  李:没听说!

  王:你想提高当丈夫的水平吗?

  李:做梦都想!

  王:赶紧买本“爱情理论”回家,保你的水平猛——长!

  李:那我得赶紧去买!

  王:知道谁写的吗?

  李:肯定不是你!

  王:……是我爸爸!

  李:你爸的智商太高了!

  王:要不,他怎么是我爸爸呢?

  李:你爸爸是作家啊?

  王:不是,就一个退休工人。

  李:啊?……

  王:瞧你嘴巴张的,……

  李:我嘴巴怎么了?

  王:你不会让我数数你有几颗牙,炫耀你嘴里含着一根口条吧?

  李:这什么话?不是有点惊讶嘛!

  王:你还有这神态?

  李:不是好奇嘛!

  王:别好奇!昨天,我在大街上就好奇了一回!

  李:你也有这神态?

  王:这神态怎么了?谁见了那七十多岁的老太太,都会有!……那老太太戴着一副眼镜,走在大街上,手里捧着一本书,边走边看……她那如饥似渴的学习劲头,真的没得挑!当时,我就想,是什么原因让老太如此刻苦有动力?像个大学教授似的!

  李:肯定是个文化人!

  王:要不这么苦读“爱情理论”!

  李:嗨!都这岁数了还研究爱情啊?

  王:你这是从门缝里看人!当时,我就带着好奇地心理问那老太太,为啥对这书情有独钟?你猜,那老太是怎么回答的?

  李:怎么回答的?

  王:她第一句就是“年轻人”!说我是年轻人。“……你不要以为,爱情是你们的嗜好!虽然我没有恋爱史,虽然我现在是单身,但我并不向往爱情style,我只想把这书的精神吃透了,实实在在找个爱我的老伴!这叫理论指导实践!……”

  李:我的妈呀!老太太这么前卫!

  王:这还有假?要不,我们来学一下?

  李:怎么学?

  王:你就是我,我就那老太太,我捧着书边走边看,正好碰到你,你就问我……

  李:行!

  王:那你就问吧!

  李:……您好!阿姨。看您老学习多用功啊!您还这么努力啊?

  王:年轻人!这叫活到老,学到老!

  李:阿姨,这书,有这么大的诱惑力吗?


100块钱

100块钱

打电话 台词 相声

  马:电话人人都会打。

  郭:可不是吗。

  马:电话是咱们现在通话的一个工具。

  郭:是喽。

  马:联系工作、办点事情都比较方便。

  郭:哎,很方便。

  马:但是打电话的时候。

  郭:啊。

  马:呀注意一个问题。

  郭:哦?什么问题呀?

  马:尽量的节约时间。

  郭:对。

  马:是吧。

  郭:哦。

  马:你别打起来没完。

  郭:是呀。

  马:有个别人呢,他没有这个群众观点。

  郭:哦,这个个别人呀。

  马:哎,个别人。

  郭:哦。

  马:他好象和这个电话机有浓厚的感情。

  郭:啊?

  马:只要拿起来,他说上就没完。

  郭:切儿说呢。

  马:哎,真有这样的人。

  郭:是呀。

  马:我那天在长安街上,我碰见一位。

  郭:哦。

  马:这位打起电话没完没了。

  郭:哦?打什么?公用电话呀?

  马:就是呀。

  郭:那更不应该时间长了。

  马:其实是一点小事情。

  郭:什么事呀?

  马:约他的朋友去听戏去。

  郭:就这事呀。

  马:这点儿事,要让咱们打这个电话,用不了一分钟就解决问题了。

  郭:那可不是吗。

  马:拿起电话来。

  郭:嗯。

  马:拨通了号。

  郭:嗯。

  马:喂,你是广播文工团吗?

  郭:哦,对。

  马:郭启儒先生在不在呀?

  郭:哦,就是我呀。

  马:哎呦,郭老呀。

  郭:哦?

  马:我是马季呀。

  郭:哦。

  马:我给您买了电影票了。

  郭:是呀。

  马:六点半钟呀,您在大华电影院门口等我。

  郭:好了。

  马:就这样啊。

  郭:嗯嗯嗯。

  马:不见不散了啊。

  郭:哦哦哦。

  马:回见,回见。

  郭:好,回见。

  马:完了。

  郭:这,也就有半分钟呀。

  马:就是呀。

  郭:啊。

  马:那位可就这么点儿事。

  郭:哦。

  马:他没这么打。

  郭:是呀。

  马:我给他算了算。

  郭:啊。

  马:连来带去,他打了俩多小时。

  郭:就这点儿事,打两个多小时?

  马:就是呀。

  郭:好吗。

  马:我给你学学呀。

  郭:怎么打的呀?

  马:拿起电话来。

  郭:嗯。

  马:咔~咔~咔~。

  郭:这是干什么呢?

  马:拨号呢。

  郭:哦。拨号呢。

  马:咔~咔~,喂,喂?

  郭:嗯?

  马:喂?咔~咔~咔~。

  郭:又从新拨一回。

  马:咔~咔~咔~,喂,喂?怎么不说话呀?

  郭:哦?

  马:哎呦,拿倒了。

  郭:嗨,这个呀。

  马:喂?

  郭:嗯。

  马:哎呀通了。

  郭:嗯。

  马:喂,你电话是四局五六七八吗?我这是一局二三四五呀。

  郭:嘿,瞧这俩号码呀。

  马:喂。

  郭:嗯。

  马:你贵姓呀?嗯?老胡同志呀。

  郭:哦。

  马:哎呦...嗯?不是老胡。

  郭:哦,没听出来。

  马:哦,老张呀。

  郭:嗯。

  马:哎呦,我没听出...嗯?不是老张?老刘呀!嗨...嗯?不是老刘?

  郭:还不对呀?

  马:哦,你是耗子呀。呵

  郭:耗子?

  马:那人外号就耗子。

  郭:呵,怎么这么个外号呀?

  马:嗯,耗子,哎呦,有意思哎。

  郭:嗯?

  马:四害之一呀,呵呵!哦,出来接电话来啦。哦,好呀,前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵

  郭:他怕人给他逮了去。

  马:逗着玩。啊?我是谁?我是谁你不知道啊。

  郭:那他哪知道呀。

  马:不知道你猜猜。

  郭:猜?

  马:猜不着?使劲猜!

  郭:使劲猜?

  马:真猜不着?猜不着我告诉你呀。

  郭:那你告诉人家吧。

  马:我姓罗,我叫罗嗦。

  郭:你,你是够罗嗦的。

  马:哎~,对对对,是我。

  郭:嗯。

  马:我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀!

  郭:哦。

  马:嗯。喂,她是女的啊。

  郭:废话!可不是女的吗。

  马:你别找错喽。嗯,好。谢谢你,我等她一会儿。噔咯啉咯......

  郭:怎么着,要唱?嗯?瞧什么呢?

  马:你们几个怎么回事?

  郭:怎么回事呀?

  马:等着打电话的?

  郭:那可不是吗。

  马:哎呀,你,你们上那边打好不好?坐电车三站,那边还有个电话。

  郭:你让人那边打去?

  马:你非上着打来干吗?我这早着呢啊!我得有四个钟头差不多啊。

  郭:好家伙!他一人包了。

  马:死心眼!喂,哎小王呀!我是罗嗦呀。

  郭:就别提这名了。

  马:哎,我正找你呢。今天晚上有什么事吗?没事呀!学习吗?不学习呀。开会吗?不开会。

  郭:尽是废话。

  马:讨论吗?也不谈论呀。

  郭:人家没事吗。

  马:那好极了,我请你听戏好不好?

  郭:嗯。

  马:票都买好了,嗯,长安大戏院。楼下十排三号、五号,咱俩挨着。

  郭:对。

  马:嗯,票价?八毛一张的。

  郭:哦。

  马:我买两张花一块六,是一块六,我给他五块,找我三块四。

  郭:哦,他这报帐呢。

  马:呵呵,嗯?什么戏呀,你猜猜。

  郭:怎么又让人猜呀?

  马:嗯?新戏,不对。嗯?评戏,不对。嗯?越剧,哎~

  郭:对了。

  马:不对。

  郭:不对,你哎什么呀!

  马:啊,真猜不着啦?猜不着我告诉你呀。

  郭:你告诉人家吧。

  马:歌剧!嗯。

  郭:什么戏。

  马:刘三姐。

  郭:哦,刘三姐。

  马:没看过呀,那看看吧,好极了。

  郭:哦。

  马:腔调美着呢,其中有一段我最喜欢了。就是那段,那个,那个,小王你现在不没事吗。

  郭:干什么呀?

  马:啊,你拿着电话,你注意我给你学一学啊。

  郭:学一学?!

  马:哎,你们几围再等一会啊。

  郭:嘿。

  马:小王我现在开始学了啊。

  郭:行了,您来吧。

  马:唱山歌呀~这边唱来,那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂,小王你看我这表情怎么样?

  郭:那怎看的见呀!

  马:哎呦,对了,什么?你说什么?他们鼓掌我没听见。

  郭:嗨!别提这事了。

  马:还没吃饭呢?

  郭:哦。

  马:哎呦,我给你准备吧。

  郭:怎么准备呀?

  马:我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。

  郭:呵呵,还挺照顾她的。

  马:啊?不认识?长安大戏院啊!就是从你家里出来,你坐一路公共汽车。

  郭:嗯。

  马:花一毛钱,坐三站。车上有座你就坐着,人多你就站着啊!

  郭:尽是废话!

  马:嗯。下车之后你往对面瞧。

  郭:嗯。

  马:从西边数第三个电线杆子,我在那等你。

  郭:哦。

  马:好不好?七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊!准时不见不散啊!

  郭:嗯。

  马:七点钟!咱们在...喂,小王那什么你别来了啊!

  郭:怎么别来了?

  马:现在都八点半了!

  郭:嗨~!


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