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相声评书

相声评书

在这个李白都要变成李黑的时代里,相声评书演员就没有那么出彩了。然而精彩的相声却是一直都未曾过时的。还记得春晚,最热的节目里就有相声。每年春晚,缺不了的,也都是相声。小编脑海里还有很多关于相声评书的记忆,你们呢?

火星哥

火星哥

绕口令文本——郭荣启,张振琪

  甲 (方言)您这是做吗的?

  乙 我们是说相声的。

  甲 噢,说相书的,知道。说书的老先生,说个《三国》呀,《列国》呀;说个宋朝的

  《杨门女将》,佘太君,老令公,杨宗保,穆桂英;烧火的姑娘杨排风;《西游

  记》,孙悟空,保着唐僧去取经,还有《三打白骨精》。说书的!

  乙 您没听明白,您说的那是说长篇书的,我们这是说相声的。

  甲 噢,笙啊!吹笙的,好艺术,这我可懂得,吹个《送公粮》,吹个《新货郎》,各

  种曲调。

  乙 您说得不对,您说的那是民间乐器,笙、管、笛、箫,我们不会那种艺术,我们说

  的是相声,这是大家喜欢的一种艺术形式。哎,简单说吧,就是逗乐的。

  甲 逗乐的。怎么乐呀?是大乐是小乐?是文乐是武乐?是一点儿一点儿的乐呀,是一

  次全乐完呀?有个乐祥子么,你拿出来我看看。

  乙 没地方给你找乐样子去。

  甲 你没乐样子,我怎么就乐了呢?

  乙 我们说到可乐的地方,自然你就乐了。

  甲 噢,自然我就乐了。乐完了对我有吗好处吗?

  乙 当然有好处啦!

  甲 虱子不叮,跳蚤不咬!有臭虫蚊子往别的屋里跑,不咬我了?

  乙 他拿我当蚊子香了。

  甲 哎,你不说有好处吗?

  乙 有点儿小好处,比如说,您有点儿问得慌……

  甲 我怎么闷得慌?

  乙 好比你心里烦。

  甲 我怎么烦了?

  乙 您不高兴。

  甲 我为吗不高兴了?

  乙 你跟人家抬杠了。

  甲 我跟谁抬杠了?

  乙 你跟我抬杠了!怎么说他也不明白,比如说,你吃完饭出来了……

  甲 我吃吗了?

  乙 怨不得他这么大火儿哪,敢情还没吃饭哪。可没吃您就得说吃了。

  甲 噢,没吃我得说吃了。

  乙 还得说是吃好的,吃的包饺子,捞面。

  甲 噢,没吃我说吃了,还得说吃包饺子,捞面。

  乙 哎,对了!

  甲 我对得起我肚子吗?

  乙 这位还真实心眼儿。不管你吃吗儿没吃吗儿吧……你呀,短人家二十元钱。

  甲 什么?我短谁二十元钱?你要反了!我在这儿站了没十分钟就短了人家二十元钱。

  是你给借的?是你的保人?帐主子在哪儿啦?你找出来我问问他!

  乙 你先别着急。实际上你不短人家钱,假装短八家钱。

  甲 我吃饱了撑的,找个帐主子追着我玩儿?

  乙 没人跟你要。

  甲 要我得给呀?

  乙 没这么回事!

  甲 那你说它做吗呀?

  乙 你不是不明白吗?

  甲 我明白了,钱就没了。

  乙 你先别言语……

  甲 你这儿是法院?

  乙 你先听我的。

  甲 你是原告呀?

  乙 你这儿打官司来了。你先听我说这意思。你该人家钱,还不起人家……

  甲 还不了当初别借呀!

  乙 他比我还明白。你呀,不短人家钱,假装短人家钱。人家老追着你要,你没钱还给

  人家,你心里就腻味,出来哪,上我这儿来了……

  甲 你给我还了。

  乙 我呀?没听说过,你听我一段相声,我还管还帐哪。我们这相声是逗乐的,你听我

  们一段相声,哈哈这么一乐,就把短人家钱这事给忘了……

  甲 噢,你这么一说我明白了。

  乙 可明白了。


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小护士打针

小护士打针

三人相声台词 短

(甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝)
  乙:这回您二位帮我说一段。
  甲:对!咱们仨人说一段。
  丙:不!这回我唱一段。
  甲、乙:(同拦丙)你唱什么呀?净是俗套子,还唱哪?
  丙:这回我唱新鲜的。
  甲:成啦!新调儿的也别唱了,只顾您嗓子痛快了,你知道人家耳朵受得了受不了啊!你打算把大伙儿都气跑了是怎么着?
  丙:合着我一唱就把人家气跑了?好!我不唱了!我走啦!让你行不行!
  甲:你走也没关系,我们俩人说!
  丙:你也别说了,你也得跟我走!
  甲:我不走!
  丙:你不走?好!把马褂儿给我脱下来。(扒甲的马褂儿)
  甲:嗳……你这是怎么回事啊?
  乙:哎……二位!二位!有话慢慢说,怎么回事啊?(把二人分开)
  丙:要马褂儿!
  乙:你要他马褂儿干吗呀?
  丙:干吗?这马褂儿是我的。
  乙:(问甲)这马褂儿是他的吗?
  甲:是啊!
  乙:那就给人家吧。
  甲:你干吗!帮凶!
  乙:什么叫帮凶啊?穿人家的衣裳为什么不给人家哪?
  甲:我不能给他。
  乙:为什么哪?
  甲:我怕他卖喽!
  乙:噻!他扔了你也甭管啊!
  甲:你说那个不行啊!我给他,我穿什么呀?
  乙:这叫什么话呀?我问你这马褂儿是不是他的,是他的给他!
  甲:啊!不错!是他的,我不是从他手里借的。
  乙:跟谁手里借的?
  甲:跟他妈手里借的?
  乙:那也是他的东西呀!
  甲:虽然是他的东西,咱不白穿啊!
  丙:噢!你给拿过利钱?
  甲:别看没拿利钱,可比拿利钱强。(向乙说)有一天,我出门儿有点儿事,想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了,我说:“大哥在家吗?”他妈打里边出来了:“噢!老二呀!你大哥没在家,有什么事啊?”我说:“大妈,我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢!我给你拿去。”把马褂儿拿出来了,他妈跟我说:“老二呀,你得照应你大哥点儿,他这人说话总是云山雾罩,没准谱儿,又爱说大话,一来就让人家问住。在外边怄了气,回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候,你要是在旁边,你可想着给人家解释,想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪?这比给他拿利钱强啊!
  乙:噢!是这么回事。(向丙说)人家穿你这马褂儿也不白穿啊,人家还帮你的忙啊!
  丙:帮忙?我刚说唱一段,他说我打算把人家气跑了。
  乙:说句笑话,您何必往心里去哪?这么办!您要愿意唱您就唱。
  丙:唱什么呀?都叫他把我气晕了,说吧!
  乙:嗳!说可是说,您可别云山雾罩!
  丙:这叫什么话呀?就凭我这学问,怎么能云山雾罩哪?他刚才说我叫人家问住,那不是问住,因为我这个学问太大了,我说出话来,那些人不懂,成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪,我赌气子就理他们啦,这样就好像我叫人家问住了,其实不是。再说,就凭我这学问,能叫人家问住吗?您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧,我说得刮风,结果半夜里就起风了。
  乙:倒是有点儿风。
  丙:有点儿风?风可大了,整刮了一宿啊。哎!我家里有眼井,您知道吗?
  乙:不就靠南墙那个吗?
  丙:是啊!您就知道那风多大了,一宿的工夫,把井给刮到墙外边去了。
  乙:什么?
  丙:把井给刮墙外边去了!夜里我正睡觉呢,愣叫大风给吵醒了,我听着光噔光噔的,溅了一窗户水。天亮我这么一瞧,院里井没了,开大门一瞧,井在墙外头哪!
  乙:没听说过。
  丙:这我能说瞎话吗?你要不信,你问他去。(指甲)
  乙:(问甲)跟您打听点儿事,您说风要刮得太大了,能把井刮到墙外边去吗?
  甲:像话吗?井会刮到墙外边去了?
  丙:(扒甲的马褂儿)你把马褂儿脱下来吧!
  甲:嗳!你不是不要了吗?
  丙:不要啊?我家里那眼井刮到墙外边去了,你怎么说不知道哪?(要扒甲马褂儿)
  甲:噢(向乙说)他家里那眼井啊?
  乙:是啊?
  甲:不错,是刮出去了。
  乙:是刮出去了?那就问你吧,怎么刮出去的?
  甲:你听着呀,不是他家里那眼井吗?井,你懂吗?就是里头有水!
  乙:废话!井里怎么会没水呀,我问你怎么刮出去的?
  甲:怎么刮出去的?你听着呀!他不是……他这个……啊!他那个井啊!横是水浅了,压不住了,刮出去了!

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sm的意思

sm的意思

像个孩子相声台词

  A:小超我问你,你说人生应该追求什么?

  B:追求爱情和事业

  A 说得太好了,我就要追求我的爱情

  A 这爱情怎么追求呢?

  B 你得学会偶遇搭讪

  A 怎么偶遇怎么搭讪呢?

  B 比如说啊,你看一女孩,是咱们这主持人,**老师,你看上人家怎么办啊?

  A 怎么办啊?

  B 你呢,就得在电视台天天等着她,她一到电视台你就跐溜一下跟着进去,然后拍她肩膀,用迷离的、忧伤的眼神看着她,然后先唱歌:是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

  A 我得偶遇,我得搭讪,那真是众人寻她千百度,暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

  B 嗨!不提她了。

  A 我跟她偶遇在卫生间。

  B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

  A 当时女孩洗着手,我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

  B 你说什么呢?

  A 你也尿手上了?

  B 那。。个女孩呢?

  A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

  B 劲不小。

  A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

  B 好事。

  A 他每天就要减肥我就劝她啊。

  B 怎么劝啊?

  A 吃点东西才有力气减肥吗。

  B 啊?

  A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了

  B 早该结束了。

  A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来我失一次恋就在山上放一块砖头,后来便有了----长城。

  B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

  A 你说我怎么办啊?

  B 你这样就听我的,你去找一份工作,去找事业。

  A 你说得太好了。我每天就是应聘面试,可他们经常问我一些无聊的问题。

  B 都问你什么啊?

  A 你知道什么是团队的合作理念?

  B 讲讲吧

  A 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,一百个和尚开心网偷菜。

  B 嗯?行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢,你像话吗?

  A 你甭管这一套

  B 你不像话,那还有什么啊?

  A 这最可恨的啊,还有一些企业问我:会不会英文。

  B 诶,英语很重要。

  A 现在哪些80后不懂英文啊。

  B 那你说说呗

  A 你看他们问,我新年快乐怎么说。

  B 你怎么说的啊。

  A 我当时把他们给震了。

  B 讲讲

  A Happy birthday!

  B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说,你要不懂可以问我吗。

  A 你懂英文嘛?

  B 我英文非常好。

  A 是吗?

  B 你可以问啊。

  A 好,来翻译一下啊

  B 来吧

  A 快点翻译啊

  B 好

  A 嗯 女士们 先生们 大家好。

  B 就这句啊

  A 嗯

  B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

  A 好

  B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的:you and you and you you you you you you you,hi !

  A 小超,你知道我喜欢你哪一点吗?

  B 你喜欢我那一点呢

  A 我喜欢你离我远一点。

  B 唉 什么叫远一点啊。

  A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

  B 大不了发音问题吗。

  A 不是 你到底说我怎么办。

  B 你这样,你到大企业工作去。

  A 说的太好了。我去海尔集团!

  B 人家是大企业

  A 你看看人家问得问题,问得多好啊。

  B 人家问的什么啊。

  A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

  B 内裤?你怎么回答的啊。

  A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

  B 为什么呢?

  A 因为他们。

  B 怎么着?

  A 因为他们没有q币

  B (无语中。。。手指点点几下)

  A 这就是企业文化,企业文化都是这样 。

  B **(吃惊)难道你就是传说中的290?

  A 人家都250我怎么290呢?

  B 你是250+38+2(=290)。

  A 你这带人身攻击。

  B 什么叫没有Q币啊?

  A 我发现我人生太失意了。

  B 嗨

  A 自己长了20多岁,突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候,可以拉任何一个女同学的手,长大了,拉任何一个女同事的手,那就是。。

  B 臭流氓。

  A 小时候可以什么都不用想,长大了必须。

  B 什么都得想。

  A 当我长大了,我开始害怕长大了,我真的希望自己---像个孩子(背景音乐:我们都是好孩子)(抹泪)

  B 停!停!停!音乐停 这 不是---。。你有病吧你。

  A 你有药啊。

  B 你有病吧你有病吧。

  A 你能治啊。

  B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

  A 你复读机啊。

  A B 别给我动手啊!!

  (两人作出“雄鹰展翅”的动作)

  B 我告诉你我不出招我就耗死你!

  A 谁耗谁啊,这是。

  B 你有病啊。

  A 我没病。

  B 为什么这么低沉?

  A 我出门吃药了。

  B 为什么这么堕落?

  A 啊 谁堕落了?

  B 我告诉你,青春是激情的,青春是激昂的,青春的节奏应该是这样的。(NO BODY 音乐响起)上吧!


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奥巴马老婆

奥巴马老婆

芝麻开门相声台词

  芝麻开门

  甲:贾玲

  乙:白凯南

  甲:大家好。我的名字叫玉女,大伙一看就知道,我天生就属于玉女型的啊。

  画外音:我看不像啊。没看出来。

  甲:谁说的没看出来。你等会啊。仔细看,我文静的样子,像张曼玉,嗯哼;说话的样子,像佟湘玉,额的神啊;微笑的样子,像林黛玉,扑哧;我发飙的样子像方世玉,霍哈,呀,哗,嗯嗯——(踩蟑螂动作)。不是我想发飙,坏人总逼着我出招,刚刚我在大街上走,发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊,脑袋像棒槌,长个八字眉。就那小模样,哼,千年等一回!我就不信我找不着他!

  音乐:嘿哈。顺着大街一路跑,变态怎么不见了?上边看,下边瞧,左边望,右边找,看你能往哪里跑!

  乙:哎呦妈呀。

  甲:买噶的呀!(My gad!)兔子再狡猾,也藏不住大板牙!

  乙:哎呦,我藏大板牙干啥呀。你说什么呢?

  甲:你别装了,猪八戒扮伪娘。

  乙:什么呀?!

  甲:变态!

  乙:我怎么了?

  甲:怎么了?你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我,你想干嘛呀?

  乙:我要放在网上。

  甲:这么直接。果然是个变态吧!

  乙:我怎么变态了呢?

  甲:手机就是证据!就让大伙看看吧,哎呦,我的妈哟,美女、美女、这还是美女!

  乙:这是美女吗?这是美女吗?这是美女吗?这大嫂,是美女吗?

  甲:这样的你都不放过?

  乙:再那样的我都拍过,你不知道就别瞎说,你看看这视频,是什么。芝麻芝麻,开门了。

  (进入视频)

  乙:卖什么呢大姐?

  甲:多功能的切菜刀,来个吧兄弟。

  乙:多少钱啊?

  甲:五块钱。人家六块都不卖,就卖五块。爱上哪购,上哪购,就是买个方便。

  乙:给咱便宜点。

  甲:五块钱又不算多,买不了房子,买不了车,旅游又到不了莫斯科,就是用起来方便。

  乙:你这怎么用啊,就方便?

  甲:林黛玉、贾宝玉,不会用我的切菜器;孙悟空、机器猫,不会用我的切菜刀;情深深,雨蒙蒙,小刀切菜多功能;向前推、向后退,好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。

  乙:那我就买一把。

  甲:兄弟,你算拣着了,额们家哥四个,老大最有出息,老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩,额是俺们家老四,赵本赔。给钱都赚不回来,还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货,免得咱们出啥错,出啥错,不好办,打个官司告状,到法院,你说麻烦不麻烦,就是买个方便。

  乙:就冲你这嘴皮子,我再多买你两把都没问题。

  甲:兄弟长的就是帅,哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快人,我再多送六段词。

  乙:哎呀,没时间听了,我得赶紧去洗手间了。

  甲:对,就是方便。

  (回到现实)

  甲:这是你拍的?

  乙:正好赶上了。

  甲:你到底干嘛的啊?

  乙:我是拍客。

  甲:拍客?

  乙:就是用DV拍好视频,然后上传到网上。

  甲:我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星

  乙:克星?

  甲:现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客,还有你。

  乙:我是什么客?

  甲:怪物史莱克。

  乙:我真是拍客。

  甲:拍客?!不是,你今天拍什么呢?

  乙:我今天拍文明行为,拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。

  甲:那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。

  乙:我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。

  甲:哎呦。

  音乐:顺着大街一路走,发现一个小朋友,蹲下来,捡烟头,扔进了,垃圾篓。我一直跟拍到路口。

  乙:哎呦妈呀。

  甲:买噶的呀!

  乙:这不又被你撞上了吗。

  甲:那你干嘛拍我呀。

  乙:我刚才看你捡了一个橘子皮,扔进垃圾箱,那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中,你顿时高大了许多。

  甲:呀哈哈哈哈。小朋友,出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊?

  乙:哎呦,手机怎么了。

  甲:手机怎么了?你这相当于关公打仗拎菜刀,齐天大圣抡板敲,贵妃醉酒喝东北小烧,千手观音跳广播体操。

  乙:你卖过菜刀。拍客要发现了事情,手机是最好的抓拍工具。你比如说上次,我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻,开门了。

  (进入视频)

  甲:哎呦。干嘛呢。

  乙:怎么了。

  甲:怎么了?你别真的明白装糊涂啊。你碰着我了。

  乙:谁碰谁啊。

  甲:你碰我呗。

  乙:我碰你啊。你麻将牌啊?咱俩对对碰?

  甲:就你啊?长的一棍似的,谁和你对对碰啊?

  乙:你要这么说我就碰你了,怎么着吧。

  甲:怎么着?!碰我就不行。

  乙:怕碰啊,就别在这,在这挤什么挤啊。

  甲:我发现你这大老爷们,说话怎么这么不着调啊。没见过美女,成心想卡油呢吧。

  2;我卡你油?地沟油儿都比你强

  1;我地沟儿油?瞧你那德行,整一个打杂的,自己都不照照镜子,流氓你都弄一个山寨的!

  2;怎么着?来劲是吧!别蹬鼻子上脸!

  1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢

  2;别给我来着里格刘儿,我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD不可

  1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤,有本事下车!

  2;有能耐别走!

  1;我都坐过站了!

  1;这视频我见过,这是你拍的?

  2;我把这视频上传到网上以后啊,很多网友都谴责他们不文明的行为!

  1;我也留言了:我汗我狂我鄙视 这样的就应该曝光!

  2;其实我们拍客,不光拍丑陋,我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频,传到网上以后好多网友都捐钱了,有一个企业家直接捐了3W。人家都说了,我就认证四个字:芝麻小拍。

  1;等等,你说你叫什么?

  2;芝麻小拍

  1;芝麻小拍就是你啊,

  2;没听说过吧

  1;你怎么长这个样子啊?

  2;我长成么样子了?

  1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳·

  2;我就是一个草根,专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧

  1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。

  2;笑··

  1;我也想当一名拍客,可是选什么题材好呢?

  2;你只要把你的视角放低,在我们的镜头里啊,普通人都是大明星!

  1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈

  2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了

  1;快看哪小刚!

  2;导演啊!

  1;我有才艺啊!

  2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使

  1;我先表演吧

  2;我的才艺是能文能武.

  2;我先来个文的````````

  1:表演的啥吗``我来

  2;我再来个武的:

  1;我来吗

  2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~

  1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧

  2:对,我来启发启发你,

  1;你说嘛

  2;你比如说:发工资了

  1;高兴拍手

  2;转眼丢了

  1;````晕倒

  2;儿子考上大学

  1;高兴:儿啊`

  2;就被老丅师开除了

  1;晕

  2;中六丅合彩

  1;高兴看奖券

  2;差一号码

  1;晕

  2;当大明星了

  1;高兴四处看

  2;做梦呢

  1;晕```反映过来

  2;`````

  1;我都快被你弄成神经病了吗

  2;嘿嘿``

  1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌

  2;唷,她英语四级

  1;A---C

  2;傻眼```过一会儿,该高潮了(唱不上去了)

  1:闹有雅虎儿sei````

  2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧

  1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗!

  2;看人家这关系,感情杠杠滴``

  1;太感人了

  2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材,题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊

  1;嘿嘿,我的题材选好了,我就要做一个拍拍客的拍客。

  2;哟,你别拍我

  1;就拍你,我好好拍你,我咣咣的拍你。

  2;合着我是黄瓜啊?不是,,你要是拍我啊,我就汗,狂汗,我还晕眩呢。

  1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊,就是欠拍,别紧张,跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————(唱歌)

  生活处处是舞台,。拿起DV一起来,上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍

  1;躲得还挺快

  2;哎老毕偷拍美女呐!!

  1;那还不赶紧!

  1和2;芝麻芝麻开门啦!


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梦到买鞋

梦到买鞋

经典相声绕口令 用顺口溜可以练口才吗

乙:这回呀,我给您说回相声。 
甲:您看我就喜欢您这个相声。 
乙:噢,您是一位相声爱好者呀? 
甲:可以这么说,可就是对于您这相声来说是个门外汉。 
乙:您这是客气。 
甲:一点儿也不懂,有时间您给我介绍介绍,您这相声讲究什么?研究什么?有什么规矩? 
乙:相声讲究四个字。 
甲:噢,抓、打、擒、拿。 
乙:那是摔交。 
甲:摔交您也会。好,摔摔,摔摔……您不是讲究这么四个字? 
乙:抓、打、擒、拿干什么? 
甲:讲究什么? 
乙:相声四个字是说、学、逗、唱。 
甲:噢,讲究这么四个字。 
乙:对了。 
甲:说,都是什么节目? 
乙:哎哟,说的可太多了,我要是给您背一天,也背不完。 
甲:您可别背一天。 
乙:这么着吧,我简单地给您介绍介绍您听听得了。 
甲:您说我们听听。 
乙:好。说的:大笑话儿、小笑话儿、字意儿、灯虎儿、反正话儿、俏皮话儿;说个诗,对个对子,说个三列国、东西汉、"水浒""聊斋"、《济公传》、《大五义》、《五女七贞》、《西游记》、古董王糊驴,老师打沙锅。说点儿崩甭绷儿,蹦绷蹦儿,憋死牛儿绕口令儿……这全是说的。 
甲:噢,会说这么多节目哪! 
乙:对了,老艺人了就得会得多一点儿。 
甲:照您这么一说,别人哪? 
乙:会不了这么些个,年限的关系。 
甲:啊,别人不会这么多?就是您这么一位老艺人,所以您会这么多节目。 
乙:对对对。 
甲:那今天能不能烦您一段儿呀 
乙:来啦,来啦。什么叫烦哪?想听哪段儿尽管说,没问题。 
甲:虽然是我烦您的吧,但是我能代表观众的愿望。今天各位相声爱好者全来到这来听您来,我代表各位观热烈欢迎您,要求您给表演一段儿。您来回"崩甭绷儿"吧。我们各位热烈欢迎!  
乙:对不起 我绷不了。 
甲:别价。 
乙:实在对不起,我绷不了。 
甲:怎么? 
乙:这段儿我老没说了,说起来不熟练,您要打算听没问题,给我一点儿时间到后台熟练熟练,我再上场给您说这段儿"崩甭绷儿'。对不起,对不起! 
甲:噢,这就难怪了,因为这"崩甭绷儿"嘛,最近您总没"绷"。所以再"绷"起来就不太方便是吧,那不要紧,换个节目,您来回"蹦绷蹦儿"吧。  
乙:"蹦绷蹦儿" 
甲:这"蹦绷蹦儿"就别客气了! 
乙:我也"蹦"不了您老! 
甲:来吧,蹦两下儿吧! 
乙:一下儿我也蹦不了啦。 
甲:您不是蹦得有两下子吗? 
乙:没两下子,没两下子。 
甲:这"蹦绷蹦儿?也不行。 
乙:是。 
甲:您再换个节目,您来回"憋死牛儿"。 
乙:嗨!您不懂啊!这叫俏头。 
甲:什么俏头? 
乙:到饭馆吃饭去 ,要个爆三样儿,那里头不就有俏头吗?葱花呀,蒜末儿呀、玉兰片哪…… 
甲:噢,这么说我明白了,您是那俏头。 
乙:哎,我是那俏头干吗呀! 
甲:噢,您是? 
乙:爆三样儿。 
甲:啊? 
乙:嗐!爆三样儿干什么呀?全乱了。 
甲:哎,究竟您会说什么吧? 
乙:究竟我会说呀,绕口令。 
甲:您会说绕口令? 
乙:啊。 
甲:行了,今天我帮您说回绕口令。 
乙:你帮我说回绕口令? 
甲:我帮您说一回绕口令 
乙:你会说相声吗? 
甲:相声我倒没学过。 
乙:你这不就瞎胡闹吗!不会说相声,帮我说绕口令? 
甲:就是会说绕口令。 
乙:我们这是艺术。 
甲:嗨,有嘴就能说! 
乙:有嘴就能说?你这叫轻视我们的艺术。 
甲:也没法儿重视! 
乙:您看我了吧,今年将近六十啦,我说了四十多年相声了,我的绕口令还都说不好哪! 
甲:那你太笨了。 
乙:这么一说你机灵? 
甲:就是。 
乙:你不是说你机灵吗?这么着,我说一个你跟着我说,你要是跟我说得一样喽,我跪倒磕头拜你为老师。  
甲:行,收你一徒弟。 
乙:哎,别忙!什么事就收我一徒弟呀 
甲:保证说得上来嘛 
乙:我说一个你说呀! 
甲:行啊,您说俩都不要紧。 
乙:听着。(拍醒木) 
甲:噢,先拍一下。(拍醒木) 
乙:你别拍。 
甲:我跟您学嘛 
乙:别学拍木头。(拍醒木) 
甲:(拍醒木)许你拍,不许我拍呀? 
乙:不是不让你拍吗? 
甲:我拍也响啊! 
乙:响管什么用啊,这得受过师傅的传授,瞎拍不行。 
甲:行,行,您拍吧。 
乙:(拍醒木)说"起南边来个白胡子老头儿,手里拄着个绷白白拐棒棍儿。"你说这个。 
甲:嗨嗨,我以为什么……说了半天就这个? 
乙:啊! 
甲:等我说完了,我说上来你磕头拜我为师,就说这个? 
乙:对了。 
甲:我怎么了我呀?我没别的事干了!我站着说这个?你拿我开玩笑呢!我这么大个子哎,就我这么大个子说这个?我说上来有我怎么好看呀?这么大人我和你说这个?我这么大年纪…… 
乙:哪么大年纪你!二十来岁儿还那么大年纪,拍老腔哩,你美什么呀,你呀? 
甲:就这个,这还叫绕口令。啊,这个太简单了,太省事了。您说那难的。 
乙:行。 
甲:您说那不好说的。 
乙:好吧。 
甲:您说那真正绕嘴的。 
乙:行,难说的有的是,你先把这个说上来。 
甲:这您就以为我说不上来啦。 
乙:以为干什么?你说呀! 
甲:听着点儿,说起来比你利索。说绕口令得有条件儿:嘴皮儿薄,薄片子嘴儿,说出来那么干净、利索,您看他这嘴唇儿,皇上他妈——太后(厚)。 

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三国演员表

三国演员表

送祝福相声的台词

  甲:上联是:斗逗乐舞台谈古论今笑傲江湖

  乙:下联是:品桂哏授徒说学逗唱艺术人生

  丙:横 批:普天同乐

  甲:轻轻的,是三月柔柔的风;

  乙:润润的,是三月甜甜的雨;

  丙:亮亮的,是三月晶莹的露;

  甲乙:温馨的,是三月托我给你的祝福。

  甲乙丙:祝你的心情如三月的阳光般美丽。(不断的摆动姿势,说着美丽、美丽。。。)

  甲:干嘛啊你?

  丙:这不给大家送祝福嘛!愿你星期一帆风顺,

  甲:星期二多涨工资,

  乙:星期三寿比南山,

  丙:星期四福如东海,

  甲:星期五一拜天地

  乙:星期六二拜高堂,

  甲乙:星期天送入洞房。

  丙:总之祝您天天早生贵子!

  甲:天天生贵子你不怕累啊!

  丙:你看儿孙满堂不得天天生吗?

  相声剧本台词;群口相声《逗乐大祝福》相声剧本台词;群口相声《逗乐大祝福》乙:有这么说的嘛!要说祝福大家。我得觉这个节目是逗乐大祝福,既然是逗乐,现在我们的每一句话必须带个乐字,这才有意思。

  乙:这有什么难的?我先来我祝福大家整天哈哈大乐(学傻子哈哈哈哈哈哈哈)

  甲:走!有你这么祝福的嘛?!

  乙:那是怎么祝福啊!

  甲:应该是祝福大家整天(*^__^*) 嘻嘻……(学花痴嘻嘻嘻嘻嘻)

  乙:走!你还不如他呢!看我的,祝福大家工作乐在其中,爱情其乐无穷,

  生活天伦之乐,处事助人为乐,多听相声才能美容养颜,滋阴补阳,喜得贵子。

  丙:走!你这比我们还离谱呢!

  乙:离谱什么呀?

  甲:多听相声怎么能得贵子呢?

  乙:谁说不行啊!听相声大家都乐了!人一乐自然肤色好,肤色一好,身体就好,身体好了,能不喜得贵子啊!

  甲:有你这么说的嘛?我觉得现场都是我们广西的老乡,要说祝福的话,应该用方言给大家送上这才亲切呢!大家说对不对!那为了让大家听得懂,听得明白。我们要把台词规定好,


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富婆qq群

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两男一女相声台词

  庄严:“朋友们,大家好。新春佳节庆团圆,交警上岗保安全。车来人往好热闹,咱见面就算拜大年~!过年好!

  大爷,您过年好啊,谢谢您给我们送的热茶啊。哎哟~小朋友,糖葫芦叔叔不吃啊,别跑别跑,注意安全啊!哎,大妈您买年货去了?哎呀!您给我还送什么花啊?!哦,芹菜啊

  跟您开个玩笑啊!哎,同志,同志同志,您过来一下。”

  酒鬼:“嘻唰唰,嘻唰唰,······。”

  庄严:“有点跑偏了啊。同志,过年好。”

  酒鬼:“过年好··”

  庄严:“喝酒了吧。”

  酒鬼:“没有没有··我压根就不会喝酒。”

  庄严:“真没喝?”

  酒鬼:“对!”

  庄严:“多少度?”

  酒鬼:“60度。···行啊,哥们,内行啊。喝酒就得喝高度的酒。别的度数都跟那猫尿似的。冲这口,我养了七只流浪猫。小猫不走运··(跌倒)这儿滑·”

  庄严:“唉呦呦,你喝这么多酒,还敢开车,这车流量这么大,你没看见哪?”

  酒鬼:“看见了。”

  庄严:“看见还敢开?~!”

  酒鬼:“我不是没看见警察吗?!”

  庄严:“哎呀,你还真说实话啊!”

  酒鬼:“我就这点好,我喝点酒就爱说实话,在我们家,我媳妇想知道点我什么事,都要把我灌醉了,再拷打我。”

  庄严:“嗯?”

  酒鬼:“拷问,你说吧,今天打算问我点什么事?”

  庄严:“哎呀,我是真没见着过你这么喝酒的。”

  酒鬼:“我还没见过你这样当警察的呢!”

  庄严:“我怎么了?”

  酒鬼:“我刚把车打着火,你就把我给叫过来了。那还能罚着钱吗?外行啊你是!”

  庄严:“唉··不不 不,那我要是内行呢?”

  酒鬼:“你等我挂上挡,轻踩离合慢给油,车轱辘一转,你停!这叫什么?!”

  庄严:“叫什么啊?”

  酒鬼:“这叫酒后驾车,记分扣本呢带罚款,弄不好还能把我拘几天。那说,像我这样的能拘几天啊?”

  庄严:“照你这个意思就是说今儿我还有点性急了?”

  酒鬼:“你太急了,车没动地方呢你就把我叫过来。罚不了吧,扣不成了吧,白忙活了。唉。我说··”

  庄严:“这这儿呢。”

  酒鬼:“我说你外行你还不乐意,你知道你这叫什么吗?”

  庄严:“叫什么呀?”

  酒鬼:“你这叫甩掉傻鞋,丢掉傻袜,褪下傻裤,扒下傻褂。”

  庄严:“这怎么讲呢?”

  酒鬼:“就剩一傻帽了!”

  庄严:“唉··!!”

  酒鬼:“一秒钟,你就等我一秒钟,我车开出来,敞开了罚呀哈哈,嗯嘻唰唰,嘻唰唰··”

  庄严:“别唱了!!起起起来,还再等一秒钟,这一秒万一发生事故呢?酒后驾车出了事的少不了!”

  酒鬼:“你吓唬我,哼哼··”

  庄严:“我不是吓唬您同志,这个交通事故往往就发生在一瞬间,我们执法的目的也不是为了记分,罚款,扣本子,是为了保护广大人民的生命财产安全。把交通事故隐患消灭在萌芽之中。”

  酒鬼:“好!回答正确,加十分!就靠你们警察了啊。”

  庄严:“哎呀,光靠警察也不行啊,得我们大伙儿一块努力,这里边也包括你。··来来,把车 钥匙给我。”

  酒鬼:“别扣车!”

  庄严:“不是扣车,你听我说啊,你先到那个边上啊醒醒酒,再有几分钟我就下班了,一会儿我替你开车把你送回家,好不好啊?”

  酒鬼:“你要送我回家?”

  庄严:“唉!”

  酒鬼:“你是我哥!”

  庄严:“哎,你比我大!”

  酒鬼:“你 是我大哥!”

  庄严:“o(∩_∩)o...哈哈,好好好··。唉唉,慢一点,慢一点啊。”

  酒鬼:“咱们回家。”

  庄严:“喂喂,··停车!!”

  酒鬼:“这车你都敢拦啊!没我护着你不瞎了?”

  庄严:“同志,您请过来一下!”

  马璐莎:“怎么了,怎么了,怎么了,你们怎么了?”

  庄严:“什么叫我们怎么了?对不起,请出示驾照。”

  马璐莎:“嘿嘿·我怎么了?”

  庄严:“您超速行驶了。”

  马璐莎:“我超速,您的意思是说我开得太快?”

  庄严:“对啊!”

  马璐莎:“我开得太快?我开得太快?我开得太快?!”

  酒鬼:“哎呀,纠正一下,你不是开得太快。”

  马璐莎:“就是嘛。”

  酒鬼:“你是飞得太低。姐们,你要安俩膀子,要赶上波音747了你。”

  马璐莎:“你什么747,你看好了,我这可是奥拓!”

  酒鬼:“我还以为奥迪呢!”

  马璐莎:“过份!不许歧视小牌量,我们早就解禁了,就这条道,搁过去,我还不稀罕开呢!”

  酒鬼:“你得敢开啊!”

  马璐莎:“唉··我今儿还就开了,我的春天来了。”

  酒鬼:“你都···”

  庄严:“停停停,少说两句好不好?同志,请出示驾照。”

  马璐莎:“哎呦,干嘛,干嘛,干嘛?跟我玩严肃。嗯,警察叔叔。”

  庄严:“我有这么老么我?”

  马璐莎:“警察··”

  庄严:“叫同志。”

  马璐莎:“帅哥!···我可认识你们大队长。”

  庄严:“我们大队长?”

  马璐莎:“嗯!”

  庄严:“我也认识!出示驾照!”

  酒鬼:“凑不了吧,不会是无照驾驶吧!”

  马璐莎:“你才无照驾驶呢!警察同志,我是有急事!”

  庄严:“你有急事,更不能开这么快了,你说这大过年的,真出点事故,那家里人多着急啊!”

  马璐莎:“我···我这不是着急去看我老公吗?!哎,他也是你们大队的,叫庄严,庄重的庄,严肃的严。”

  庄严:“那你是?”

  马璐莎:“我叫马璐莎。”

  酒鬼:“唉,小名叫手吧?”

  马璐莎:“手?”

  酒鬼:“嗯,马路杀手么?!”

  马璐莎:“你··你才少手呢,我小名叫莎莎,警察同志,您看,这是我的驾照,您看,是我吧!”

  酒鬼:“你别摆了,再摆赶上我们家猫了!”

  马璐莎:“讨厌!警察同志,庄严您熟吧?”

  庄严:“嗯,太熟了,不过,他好像还没结婚呢吧!”

  马璐莎:“哎呀,结不结婚其实不就是那么回事嘛!”

  酒鬼:“啊?这你也敢无照驾驶啊!”

  马璐莎:“我··我讨厌,警察同志你说他有多讨厌哪,你太讨厌了你!”

  庄严:“好好,同志,你这是超速行驶了,而且还闯红灯,积分已满12分,根据道路交通安全法的规定,暂扣您的驾驶执照,三天之内,到执法站接受处罚啊。”

  马璐莎:“哎哎,我不都跟您说了我是庄严的未婚妻?”

  庄严:“我开的也不是结婚证啊。”

  马璐莎:“唉,别撕,别撕,别撕,别撕·····您还真撕啊!”

  酒鬼:“那可不真撕吗?你还以为纯棉的呢?”

  庄严:“行了,跟我回去!”

  酒鬼:走··!”

  马璐莎:“站住!”

  酒鬼:“有事啊!”

  庄严:“同志,您还有什么事啊?”

  马璐莎:“把驾照还我!”

  庄严:“我不是说了吗?接受完处罚,这本自然就还给你了。”

  马璐莎:“不行!现在就把驾照还我!”

  庄严:“那对不起,我没这权利。”

  马璐莎:“那你有什么权利酒后上岗啊?”

  庄严:“我没喝酒啊。”

  马璐莎:“这么大的酒味还说没喝啊。”

  酒鬼:“说我呢,这酒是我喝的,不信你闻闻。”

  马璐莎:“哎呀,你讨厌!”

  庄严:“好好··怎么样,这酒不是我喝的吧!”

  马璐莎:“就算不是你,哎,你也不能带着酒鬼亲戚上岗啊。”

  酒鬼:“酒···我根本就他不认识,是吧?哥?”

  马璐莎:“呦呵,都哥长歌短的,还说不认识呀!”

  酒鬼:“他真的不是我哥,对不,哥?你不是我哥。”

  庄严:“好了好了。”

  马璐莎:“行了行了,现在就把驾照还我!否则我就告你违反禁令,把你身上的这身警服给你扒了!”

  酒鬼:“你拿警察当香蕉呢?说扒皮就扒皮啊?!”

  马璐莎:“你你··我现在就打电话,哼!”

  酒鬼:“玩真的。”

  马璐莎:“喂,维尼熊吗?”

  酒鬼:“还加菲猫呢!”

  马璐莎:“我加菲猫。不是,谁加菲猫了?!哎呀··我是杀手,我我···”

  酒鬼:“你是莎莎。”

  马璐莎:“我是莎莎,你给我介绍的那个男朋友是叫庄严吗?”

  酒鬼:“啊?喊了半天老公都不知道自己老公叫什么。哎呀··这女孩也太超前了,你你··掏钱吧你!”

  马璐莎:“我··你讨厌!关你什么事啊!我不是说你,我是说这这个警察,齁不是东西!”

  酒鬼:“齁本来就不是东西。”

  马璐莎:“你等着,我现在就给庄严打电话!”

  庄严:“不用打了,我就是庄严!”

  马璐莎:“你就是庄严?”

  庄严:“对,我就是那齁!”

  马璐莎:“哎呀··我··”

  酒鬼:“唉,她是你未婚妻哎~!(被顶一肘子)哎,他就是你老公哎(又被顶一肘子)

  庄严:“哎··嗯,真没想到啊,咱们会在这个地方见面了,不过,我很感谢你能选择交警做您的男朋友,但是我决定还要考虑考虑,做为交警的家人不单要理解交警执法的甘苦,可能有时候还能承受点委屈。好了,咱们有机会再见吧!”

  酒鬼:“再见,嫂子!(挨一肘子)再见,杀手(又挨一肘子)这真是两口子一致对外啊!”

  庄严:“你说什么呢你!(挨一最大力度的肘子)”

  马璐莎:“讨厌!”

  酒鬼:“追尾了!哎呦。”

  马璐莎:“呃··庄严同志?今天真是对不起。”

  庄严:“没关系!”

  马璐莎:“唉唉,庄严同志,你听我说,庄严同志···。”

  酒鬼:“哎哎···那我那车,哎,杀手嫂子,你那小牌量飞机在那呢!再见~!”


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我不是在笑

我不是在笑

介绍河南相声台词

  假话世家 甲:你看你从大家啊,这个掌声热烈的掌声里你听出来了没有(什么呀),大家喜欢你! 乙:我这个人就是有这么个被大家先后的弱点。 甲:你知道大家为什么这么喜欢你吗? 乙:为什么呀? 甲:你有个最大的特点。 乙:什么特点? 甲:擅长说假话。哎呀,这说假话…… 乙:等……等会儿 甲:啊! 乙:合着我就是爱说假话呀! 甲:你这有传统,你这家庭影响很重要。因为他爷爷就爱说假话。啊呀,老爷子慈眉善目,说起假话来面不改色心不跳! 乙:闭嘴!你认识我爷爷吗? 甲:不认识。 乙:你怎么知道我爷爷爱说假话? 甲:我……那么琢磨着。 乙:我爷爷是老红军、老模范,知道么? 甲:噢……老……模范就……不说假话啦? 乙:好,既然话说到这儿了,你给我说清楚了,我爷爷怎么说假话了?在什么时间什么地点说的什么假话,证明人是谁?你说得上来还则罢了,你要说不上来我扣你个诬陷罪,你要负法律责任! 甲:哎哟!急了急了,你看我这跟你说你这值当吗?你这……我,我要知道你这样,我不说……哎……亲爱的朋友们,嗯,就是他爷爷说假话的事,咱自当没有啊!咱以后谁也甭提了。 乙:别价,别价!你今天非说不可,我爷爷怎么说假话了!你给我说出来! 甲:非逼我说! 乙:你非说不可! 甲:那我就不客气了! 乙:你来吧! 甲:你听着! 乙:说! 甲:早在红军长征过草地的时候,马匹吃光了,草根吃光了,身上的半根皮带煮熟了大家你推我让,谁都知道,吃下去意味着生存,否则,很可能走不出草地,当这半根皮带送到你爷爷嘴边的时候,你爷爷一拍肚子,说了一句假话! 乙:怎么说的? 甲:我吃饱了! 乙:敢情说的是这个! 甲:请问你爷爷这算不算说假话呀? 乙:这不算是说假话! 甲:那这叫说实话! 乙:也不是说实话! 甲:那这叫…… 乙:说瞎话! 乙:我爷爷虽然说的是假话,但是你不能说他是说假话! 甲:为什么呀? 乙:我听着别扭! 甲:噢!你爷爷就说了一句假话,你就别扭(甲:嗯!),你爸爸这半辈子说假话你这不活的挺痛快的嘛! 乙:怎么说话呢你这是? 甲:那我发现这人怎么分不出好还是坏,我这是夸你爸呢! 乙:有这么夸的吗?合着我爸半辈子半辈子都说假话! 甲:这不是你爸工作性质决定的嘛! 乙:什么性质呀? 甲:你爸早在解放前,是我党地下工作者,对不对? 乙:对呀! 甲:打入敌人内部,不说假话说实话,先自我介绍!先生们,小姐们,敌人们,我是打入你们内部的,我的任务呢就是实话跟你们说吧,就是先骗取诸位的信任,是吧嗯……,将来是把你们一网打尽,反正我这个人脾气直是有什么说什么,心里存不住话,将来我们那边的情报跟你们也少说不了!呵呵…… 甲:你说这不神经病吗? 乙:是没这么说的! 甲:是不是! 乙:是是是…… 甲:所以这方面啊,你爸爸做得就好! 乙:哦? 甲:是吧!为了建立巩固的东北根据地,你爸爸奉上面组织的要求,打入银海雪原,喝!当时和这个土匪头子对的那个话简直太精彩了! 乙:哦?跟土匪也说假话? 甲:岂止说佳话,那就是黑话了! 乙:怎么说? 甲:土匪头子突然向你爸爸发问! 乙:怎么问的? 甲:天王盖地虎! 乙:宝塔镇河妖! 甲:莫哈莫哈! 乙:正晌午时说话谁也没有家! 甲:脸红什么? 乙:精神焕发! 甲:怎么又黄啦? 乙:防冷涂的蜡! 甲:这么说你是许旅长的人啦? 乙:许旅长的司马副官! 乙:(拍掌)我爸爸杨子荣什么人? 甲:那就是根据你爸爸的事迹编的! 乙:是不是? 甲:那当然,那时候还没你,所以不知道!到后来解放前,是吧!你爸爸根据党的指示,又到了四川重庆,由于叛徒的出卖,你爸爸不幸被捕住进了渣滓洞集中营。 乙:我爸爸还哪都去过! 甲:在刑场上,为了配合越狱,根据当的指示,你爸爸突然装疯卖傻!(动作) 乙:歇会吧歇会吧!这甭问啊,这华子良这个人物啊,也是根据我爸爸那故事编的! 甲:一点不假! 乙:我说啊,这些事我怎么都不知道? 甲:甭说你了,有些事你妈也不见得知道啊! 乙:那么你是怎么知道的啊? 甲:这话说着了,是你妈了解你爸还是我了解你爸啊? 乙:那么您说呢? 甲:噢,都不了解,因为党的机密所决定的,你爸爸不但要对敌人要说假话,对自己的亲人也得说假话。(是啊)最使你爸爸痛苦的是当他被亲人误解的又不能解释,在渣滓洞天天疯疯癫癫跑的时候多少人指着他的脊梁骂他软骨头啊,他默默的承受着这一切!(嘿)难怪有人这样评价你爸爸! 乙:怎么评价的? 甲:一个人说一句假话并不难,难的是一辈子说假话不说实话,(嗯?)几十年如一日的编瞎话,这才是最难最难的啊! 乙:是谁这么评价我爸爸的? 甲:我! 乙:我一猜就知道是你!狗嘴里吐不出象牙来! 甲:我最感兴趣的啊,就是他爷爷说假话他爸爸说假话,到他这辈子了哎哟!他还是这么会说假话! 乙:什么事都有个遗传嘛是不是! 甲:真的!关键是他说起假话好啊!从小说假话,长这么大了没说过实话! 乙:捧假了,这话过了啊!我不是谦虚,我偶尔呢也能蹦出两句实话来! 甲:那那那,就说你打麻将吧,打麻将,你是不是特别爱打麻将? 乙:打麻……那现在不都是那个修我长城嘛! 甲:我不是……我可不是当面捧你啊!哎呀!他打起麻将来啊,那他简直是每次都输个精光啊! 乙:我就是手太臭!你这夸我呢这是? 甲:不是,就是那回,那年冬天,哎呀,寒风凛冽,你输精光,钱都输光了,衣裳也输光了,哎呀,迎着西北风,冻的”得得得得……”打着把持就回家了。 乙:我说我说,关于就是,这件事,你有在这传达的义务吗? 甲:呀,大伙爱听! 乙:没人爱听这个! 甲:不信你问问大伙爱听不爱听,爱听的鼓掌! 甲:哎~!这就叫群众的呼声! 乙:敢情这群众啊,也有站错队的时候! 甲:这天他光光溜溜一回家,他爱人气的鼓鼓的,瞪着眼睛一拍桌子,你还回来!啊!我算倒了霉了,我找你这么个败家子,你给我出去! 乙:我上次赢钱的时候她不是这样! 甲:咱们离婚! 乙:麻烦了! 甲:要换别人非傻了不可!就得说你呀!哎哟,当时来了个先声夺人,一吓的把你爱人吓了个一机灵。 乙:我说了什么呀? 甲:住口!绝不允许你们诬蔑我搞改革! 乙:我先把她镇住喽!咱们后来再编! 甲:同志们为了改变我们的落后面貌,一起出主意想办法,整整三天三夜没合眼哪! 乙:我们的眼睛就是拿那火柴棍支着呢! 甲:冬天的夜晚,寒风刺骨,我们围坐在操场上,都冻成什么样了!张师傅,那是我的老师啊!从我一进厂他就带着我,师徒如父子,可我这么一看,这么冷的天, 乙:怎么着? 甲:他只穿了一件背心。我就把大衣脱给他,让他暖暖身子。(嘿)小赵,他还是个孩子学徒工刚刚进厂,我这么一看,这么冷的天, 乙:怎么样? 甲:他只穿了一个背心。我就把西服都脱给了他,老王师傅六十多岁了退了休了还在发挥他的余热,他是有胃病的人哪,可我这么一看, 乙:怎么样? 甲:他只穿了一个背心! 乙:我们这开背心展销会呢这是! 甲:我把衬衣衬裤都脱给了他!李大姐已经是两个孩子的妈妈了,孩子们就要面临高考,可她也来跟着一起研究开会,可我这么一看哪! 乙:怎么样? 甲:她只穿了一个背心! 乙:我们这大姐啊,这意识还够开放的。 甲:我一想暖人先暖脚,我把鞋脱下来,让她套在她的鞋上,(嗯)多一层是一层啊!(对) 小洋子负责记录手都冻僵了,(嗯)我一看我把袜子脱下来,(哎)让他当手套! 乙:这都是我应该做的啊! 甲:天再冷地再寒,(对)为人民服务心里甜。(没错!)只要同志们不挨冻,我宁愿天天光着腚! 乙:我这就是一种奉献精神! 甲:我冻成这样我都能忍受,(是)最使我痛苦的是你老以为我跟你说假话,甚至在你的影响下,孩子也这么认为,每次我跟孩子说一句话孩子都要去问你”妈妈妈妈,爸爸这句话是实话吗?”你怎么跟孩子说的? 乙:怎么说的? 甲:你爸爸的话你得反着听,他没实话!(喝)你说我还活着什么劲啊!我没法活了,我要离开这个世界,我走了! 说着话你就要出门了,你这一出门你爱人刚刚要追你儿子说了一句话,你爱人就打住了! 乙:他怎么说的? 甲:妈妈妈妈,你甭害怕,我爸死不了! 乙:怎么说呢? 甲:他没实话!


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我不是在笑

单口相声台词汇编

  谁也没看见谁。给大家说一段单口相声,叫穷富论,这是我们一个传统的节目,其实啊,关于穷富这两个字,大家都非常的熟悉。什么叫穷呢,没钱,钱少,这就叫穷。什么叫富呢,这是相对而言的,有钱,钱多,这就叫富。可有一样,您记好了,钱,无论是分文还是百万,都要掷地有声,该吝啬绝不能慷慨,该慷慨,也不能吝啬。把钱看的太重,对自己还是对别人都不是好事。穷不要紧,啊,人没有生下来就有钱的,后天勤奋,努力,不要偷懒,那么富呢,更主要,有的人有钱不会花,有的人有钱胡花,这都是没脑子。对于钱的控制方面,分这么三种人,一种啊财主,一种财烧,一种是财奴。什么叫财主啊,四千块钱我买条裤子,这条裤子四千,啊,四千买条裤子,你看。当然,我这不是四千,我这是一万八。穿上这个,哎呀,四千快钱,买条裤子,跟那儿,坐,这不能坐,我得站着。我得戳着,走道慢慢着走,说这儿累了,坐马路边歇会儿,这可不能歇,坐都不敢坐,能在地上委屈着吗,我这不能坐戳着,活活就这么站着,让这点钱给你拿住了。5000块钱怎么了,随便坐,五千五千吧,有泥有泥吧,有水有水吧,光机坐下,我先不累。这是财主,我可以支配这些钱,我是这些钱的主人。这是财主有种人是财烧,怎么呢,有点钱这人就不像人样,兜里揣着400块钱,要了亲命了,少活30年。怎么呢?400块钱,平时身上不带那么些钱,特殊原因有400块钱非得搁身上,揣兜里了,上大街吧。走三步,等会儿啊, 踏实了。又走三步,再等会啊 ,走三步摸一下,走三步摸一下,走着走着,一伸手摸,“唉”,坏了,钱没了,脸都白了,咣叽坐地上了。找吧,“噢,在这个兜呢”。跟谁说话也是,聊会儿天,“今儿天不错,等会儿啊” ,数数,“吃饭了吗?”,一个月这四百块钱用不了了,措成白纸了。财烧,有点钱,烧的他胡说八道,这是一种人。还有一种人,财奴,纯粹……这点钱把他拿主了。钱财的奴才,单有这么一种人,有人说,过去来说,有人说乡下老财主、看财奴,,说的就是这种人,家里有钱,占着房躺着地,银行里存了多少多少钱,称两个钱庄,称四个买卖,越是这样人,越舍不得花,你瞧那称30、50的,倒舍得花,花完了明儿再挣。称的多倒坏了,9000,又进一千,够一万,这别动了,搁起来吧。说明儿没吃的,忍一天吧,明儿还能进50呢,别动了。老财主尽是这样的啊,家里边一天到头的,怎么花钱,他说了算。孩子们,无论是四个儿子五个姑娘,无论多少人,得他说了算,包括一吃饭,面里必须要掺糠。炒菜就是白水熬,大白菜当当一剁,连菜根子菜叶,全搁在锅里头。拿白水煮,到时候呢放四斤盐,大伙吃。搁油的时候要老头自己来,说你们别人放油不放心。老头来,一顿饭搁一钱油,有人说不少了,一钱油炒菜可以了,嗯,不是那个。有一油瓶子,瓶里面插根筷子,筷子头上绑一老钱,快放油的时候,老头过来了,把筷子举起来,往里一沾,往外一提了,拿钱往锅里一甩,白菜上沾一下,赶紧提回来,噗,又杵回瓶子里了。半斤油,大年三十打了半斤油,转过年初一还剩八两多――带回半瓶子水来。家里一天到晚大糠饽饽,谁吃的下去呀!孩子们围着他,咬一口,老头高兴:“呵,我们家起家运,都吃不多”。吃饱了喝足了,他出去捡粪去了。比如说家住大兴,为一泡马粪能追到固安,来回60来里地。他走了,家里煎炒烹炸,软熘熬炖,想吃什么弄什么,呵,等他回来,不知道。可有这个时候啊,正做着饭呢,天气上来了,坏了,老头一会儿就回来啊,这要一见着肉山酒海,当时能出人命。怎么办呢?有办法,抓一把黄豆,洒到大门口,哗-里面吃你的,没事,老头回来,骂街:“呵,谁这么糟劲人呀,这是多少黄豆啊这是,要我亲命了”。捡吧,一个个捡,你等捡完了,里边一觉都睡醒了,家伙事都刷完了。那么说这个人一辈子冤吗,也不冤,他自己认为这样很舒服,啊,平时呢,他也喝酒、也抽烟,可是,算计得很厉害,喝酒的时候,打这么一两酒,打到桶里兑水。自己劝自己:酒要少吃,事要多知,有点味儿得了。抽烟怎么办,进城啊,怎么进城呢,过去城里有那买卖家给客人让烟,比如说过去吧,卖布艺的,天津有布艺街,北京有天桥,这一整趟街,可着街筒子,两边的门脸都是卖布艺的,旧衣服,这里有好有坏的,一般来说,卖布艺的里面很暗,为什么呢,衣服上有个掌,有一个窟窿,你瞧不清楚。而且卖布艺的有这么一个规矩,出门不管,你这儿看挺好啊,出门一瞧,呵,这么大一个口子,回来人家不管,不承认,这是规矩。老头以到这会,想抽烟了,进城了,一瞧布艺店,他往门口一站,马上往屋里让:“老爷子,进屋进屋进屋”,让进来,往这儿一坐,“瞧什么啊”,“您瞧瞧吧,什么都有??皮棉纱,您挑以件吧”,“把皮袄给我拿过来”,皮袄拿过来。他凑到跟前找,找什么啊?找那掌,找那窟窿:“呀”,刚一指。布艺行呢,人家有办法,后边小伙计,站着,拿着烟卷呢。前面这主一瞧这个,赶紧接过来,一努嘴,后面把烟递过来:“您抽一颗抽一颗”,这一接烟,那边拿手一倒,有掌这块,倒后面去了。他这儿叼着烟卷,接茬看衣服,这颗快抽完了,又找着一个:“唉,这儿”,又点一颗,又一倒,他又点一根。这一趟街40来家,家家抽啊。坐着抽,抽3、5根,人家还问呢:“您到底买什么呀?”,“啊,你卖什么呀?”,“什么都有”,“噢,有白菜吗?”,“没有”。“那就完了”。出来了,又换一家,上这家来,“来来来,老爷子,这坐。这坐,您看看这件儿”,摘下来。“唉,这儿”,“烟卷,赶紧”,抽,天天指这个。当然了,时间长了也不管用,连着去半年,再一进门,伙计一让:“您买什么呀”,“我来看看”,掌柜的过来了:“别理他,他是来买白菜的”。


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奥迪女司机

奥迪女司机

马三立相声台词

  甲:有固定的台词,怎么样的说法,这是学徒学来的,一段一段的。我们从打小时候学徒,我从十二岁学徒说相声,我现在七十岁了。

  乙:唉!

  甲:啊!这说了五十多年了!

  乙:唉!

  甲:相声的历史很久了!相声是咱们北京的发源地!在这地方兴的!

  乙:对!

  甲:现在相声多少年了?二百多年了。

  乙:哦!

  甲:啊!二百多年的历史了

  乙:嗯!

  甲:今天说这段呢!就是个传统节目。戏剧很多传统演了吗!“大探二”、这个——“失空斩”......

  乙:啊!

  甲:这个都演了。不是所有的传统戏都可以搬到舞台上吗?也不是那样!也要经过加工、整理。很多事啊!传统的,都要慢慢恢复。这对人民有好处的,有益于人民的,那就可以。咱们生活当中呢,那个——过年了,贴个对子,贴个这个——吊签、挂签,就这个东西——

  乙:啊!

  甲:有叫挂签的地方,吊签,这东西也要恢复了么!

  乙:嗯!

  甲:你可以换换词么!它年下,它点缀么!过年,贴点儿对子,年下,点缀!过年么!焕然一新么!啊!来个吊签、挂签!就不要那“大发财源”了,“招财进宝”那不要了!“努力增产”、“厉行节约”。

  乙:嘿!

  甲:你可以来点这个词么!它也是挺鲜活么!商店很多的都要恢复么!恢复原来的名了么!恢复它原来叫什么字号,还要叫这个字号。食品也是这样,啊!以前那个小食品,这些年没有了,又要恢复。但是说不是完全恢复,有些个东西不能恢复。

  乙:什么啊?

  甲:啊!跳大神、捉妖、圆光,啊!批八字儿,这个这个......合婚、男女犯相,这个,这都不能恢复!

  乙:哦!

  甲:那都骗人。是吧!还有算卦的,瞎子算命,瞎子算命!夜间还敲一个钟,当——当——!拄着个棍儿,当——当——!算卦,算灵卦!求财问喜,找人谋事,找那瞎子算,你这不是糊涂么?

  乙:嘿!

  甲:丢东西了,找不着了,找瞎子,找先生——管他叫“先生”!先生给算算!你丢东西了你找他,你瞪俩大眼你找不着让瞎子找?那能灵么?

  乙:是啊!

  甲:相面、算卦、批八字——哪方有财,指你条明路!求财问喜么!你这是......求顺么!指你条明路。哪方啊?求财?哪方有财,他指你条明路?你求财,他指给你?他不去?他摆卦摊玩?他撑的!

  你瞧那算卦的,饿得那模样!脸挺绿,脖子比我还细。那能灵么?

  乙:嘿!

  甲:过去咱们北京天桥有啊!

  乙:啊!

  甲:在咱们天津三不管么!

  乙:对!都有。

  甲:也有看见过的。天津三不管,就那个算卦的,摆摊,占灵卦、算灵卦、相面、批八字。求财问喜,找人谋事,问病......你什么事,花一毛钱让他算,他指你一条明路,能有这事么?

  冻得直哆嗦,缩着脖子,那样了!冬天,连棉袄都没有!没有大棉袄,穿一蓝大褂,大冬天穿一蓝大褂。怕风刮起来啊!底下缀四个砖头。

  乙:嚯!

  甲:算卦!算卦不够挑份啊!挣不了多少钱!怎么办呢?兼操副业。

  乙:什么副业?

  甲:摆卦摊,地下铺个大块包结布,摆点钉子——砸鞋钉子,修鞋。有修鞋的呢,砸几个钉子,就那个圆帽钉子,大桔子瓣儿,桔子瓣钉子。唉!有修鞋的,砸钉子。有算卦的,也挣人一毛钱。冻得哆嗦!恨不能有人给他来,过来算卦,他挣几毛。

  乙:唉!

  甲:真有这种,樱桃,糊里糊涂的人,倒霉么!

  乙:有啊!

  甲:奔他去了。瞪着眼,管他叫先生:“先生!先生!我算卦。”这饿得都打晃了。“啊——啊——啊!嘛?算卦?你算卦?好!掏钱!给我一毛钱!”天津三不管净这个,赶紧先要钱。“掏钱!一毛!一毛钱!掏钱!”那就掏一毛钱。“给您这一毛!”

  “好!您上我这儿算卦,告诉你,奏(就)是灵!”

  乙:嗯!

  甲:“我这卦奏(就)是灵!我指——指你一条明路!告诉你,你—你这一毛钱哪,不白花!不白花!”把这一毛钱叠了叠了叠得又小又小,搁兜里了。“告诉你啊,我这卦告诉你啊,奏(就)是灵!我给你算哪,奏(就)是灵!你算卦吧!”还打外头还得摸摸!“你摇卦吧!”那就拿个铜钱搁盒里了,哗啦哗啦哗啦......摇卦,往这一倒,摆弄半天,“嘛事?说话!问嘛事?”

  这说“我求财,您看我是......干什么好?您看我顺序不顺序。”

  “你呀!......你呀!......告诉你,出门,出门,东北!”

  乙:嗯!

  甲:好么!他把人给发出去了,让人上东北。东北找谁去啊?干嘛去呀?往哪儿啊?

  乙:就是。

  甲:“你东北,东北有贵银(人),贵银(人)辅助,贵银(人).....贵银(人)辅助你,你走,东北!完了,你这卦完了!”完了,一毛钱白给他了。没的说了,这也没的问了,站这就愣着,“您看我东北,有什么凶险没有?”

  “没有!你走你的!东北啊!你只有东北啊!东北有贵银(人),你求财,走,东北!完了!”

  这愣着,“好!东北!我回来我再谢过先生!好!”

  刚走两步,又叫回来了,“别走!回来!回来!东北这趟可不近,你这鞋啊,可顶不下来!你再掏一毛钱,钉几个钉子!”

  乙:嘿嘿!

  甲:又砸仨钉子,又对付一毛钱!根本就不灵!你说那个算卦,有的人就信啊!“哎呀!算卦的,他有书啊!人家有一套啊!《麻衣相》啊,《水镜全篇》啊,《原柳庄》啊,《相法大全》、《相法全篇》啊.....四溜八句,上下联句,一辙一韵的,四句诗啊,八句词啊......”谁编

  的?

  乙:那不“天书”么?

  甲:套子活!什么“天书”啊?也是他们编的!

  乙:哦!

  甲:我看过这书。

  乙:看过?

  甲:咳!这词我都背下来了!

  乙:是啊!

  甲:我要按这词我也给别人算一卦,我也给别人相个面,我试试!灵不灵?结果怎么样?

  乙:灵么?

  甲:给谁相面谁告诉我不灵!

  乙:它本来就不灵么!

  甲:给谁算谁说不灵!

  乙:就是!

  甲:唉!可有一样,我要给你相面就能灵。

  乙:是吗?

  甲:你瞧!你信不信?

  乙:给别人算不灵,给我算就灵?

  甲:这大家一听就明白,噢!为什么给他相面就能灵?什么道理?

  乙:啊!

  甲:你们大家一听就知道啦!

  乙:是啊?

  甲:你要不信咱们试试啊1

  乙:来来来来!你给我相相,我试试看灵不灵。

  甲:站好了吧!你信不信?

  乙:我......

  甲:信我不信?

  乙:我......信!

  甲:信!那就行了,那成了,你信就成,就怕你不信我。信则灵!

  乙:是么?

  甲:你瞧!

  乙:好!我看看你这相面。

  甲:头一句啊!别客气啊!不灵就说啊!

  乙:那当然!

  甲:唉!别捧着!别捧我!

  乙:不灵我就说。

  甲:不对就说“不对!不灵!”,就说,就喊出来。

  乙:对!不灵我就说不灵。

  甲:对就说对啊!

  乙:唉!那没错!

  甲:听着啊!没错,准对!它就这么准!

  乙:我不信。

  甲:站好了!往前看!头一句,啊!你呀,就是一个父亲,对不对?说!

  乙:对!对!

  甲:怎么样?哎!要不对,有几个你就往外说。

  乙:不不不不......不!我就一个。

  甲:啊!就这么准!

  乙:哎呀!真准!真准!

  甲:你别捧着我,别捧着!

  乙:我不捧你,不捧你!就是一个,就一个.....

  甲:第二,第二还得准,你瞧这还得灵!第二样儿:你父亲跟你母亲在结婚之后有的你?

  乙:对!(大声)对对!

  甲:怎么样吧?

  乙:结婚一大后有的我。

  甲:唉!你就细想,细细想一想吧!

  乙:甭甭......甭想了!就是那么回事。

  甲:你还......啊!考虑考虑!

  乙:我甭考虑了!

  甲:对了啊!

  乙:对了。

  甲:又对了?

  乙:又对了。

  甲:第三样儿:弟兄几位?

  乙:俩。

  甲:啊?

  乙:俩,哥儿俩。

  甲:哥儿俩?

  乙:哎。

  甲:姐姐妹妹不算啊。

  乙:对对!

  甲:姐姐妹妹不算啊。

  乙:兄弟哥儿俩。

  甲:弟兄哥儿俩?好了!你不是有哥哥,就是有兄弟。

  乙:啊?有哥哥,哥哥。

  甲:怎么样?对不对?

  乙:对。

  甲:你哥哥比你大点儿。对么?

  乙:对。

  甲:他怎么大,这岁数也超不过你父亲去。

  乙:唉!嗨嗨......哎呀!要超过我父亲去,那成我大爷了!你走吧!哪儿啊?这乱七八糟的?这是算卦啊,开玩笑?你哥哥都比你爸爸大?

  甲:这不逗着玩吗?说笑话。

  乙:逗着玩?你不是给我算卦么?

  甲:得得得!相面!好好相面,好好相面,好好相!详详细细地啊!

  乙:唉!

  甲:相面、批八字,流年大运。看这相面。

  乙:相面么!

  甲:唉!说全了!相面!把掌法伸出来,咱们细看看。

  乙:啊?掌?什么叫掌啊?

  甲:手。

  乙:手啊?

  甲:唉!这规矩么!

  乙:嗯!

  甲:“相面不看爪(念zhua),一定没传法。”就是这规矩么!

  乙:我这是爪子啊?

  甲:这叫什么?

  乙:手!

  甲:手,我知道是手啊!

  乙:啊!手!

  甲:是手啊!

  乙:相面不看手......

  甲:是手啊!我也没说别的啊!

  乙:那你告诉我这是爪子!“相面不看爪”!

  甲:这不是这辙么!“相面不看爪(念zhua),一定没传法。”

  乙:没听说过!

  甲:手就......“相面不看手,一定没传法”?它不够辙啊!“相面不看爪(念zhua),一定没传法。”

  乙:没听说过!“相面不看手,一定没传授。”

  甲:唉!这样也行!这也够辙!

  乙:对了!

  甲:这也够辙。

  乙:你为找辙我这变爪子了!那成么?这个?

  甲:哦!“相面不看手,一定没传授”......哦!对对!行!

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雷锋简介

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甲 (方言)您这是做吗的?
乙 我们是说相声的。
甲 噢,说相书的,知道。说书的老先生,说个《三国》呀,《列国》呀;说个宋朝的《杨门女将》,佘太君,老令公,杨宗保,穆桂英;烧火的姑娘杨排风;《西游记》,孙悟空,保着唐僧去取经,还有《三打白骨精》。说书的!
乙 您没听明白,您说的那是说长篇书的,我们这是说相声的。
甲 噢,笙啊!吹笙的,好艺术,这我可懂得,吹个《送公粮》,吹个《新货郎》,各种曲调。
乙 您说得不对,您说的那是民间乐器,笙、管、笛、箫,我们不会那种艺术,我们说的是相声,这是大家喜欢的一种艺术形式。哎,简单说吧,就是逗乐的。
甲 逗乐的。怎么乐呀?是大乐是小乐?是文乐是武乐?是一点儿一点儿的乐呀,是一次全乐完呀?有个乐祥子么,你拿出来我看看。
乙 没地方给你找乐样子去。
甲 你没乐样子,我怎么就乐了呢?
乙 我们说到可乐的地方,自然你就乐了。
甲 噢,自然我就乐了。乐完了对我有吗好处吗?
乙 当然有好处啦!
甲 虱子不叮,跳蚤不咬!有臭虫蚊子往别的屋里跑,不咬我了?
乙 他拿我当蚊子香了。
甲 哎,你不说有好处吗?
乙 有点儿小好处,比如说,您有点儿问得慌……
甲 我怎么闷得慌?
乙 好比你心里烦。
甲 我怎么烦了?
乙 您不高兴。
甲 我为吗不高兴了?
乙 你跟人家抬杠了。
甲 我跟谁抬杠了?
乙 你跟我抬杠了!怎么说他也不明白,比如说,你吃完饭出来了……
甲 我吃吗了?
乙 怨不得他这么大火儿哪,敢情还没吃饭哪。可没吃您就得说吃了。
甲 噢,没吃我得说吃了。
乙 还得说是吃好的,吃的包饺子,捞面。
甲 噢,没吃我说吃了,还得说吃包饺子,捞面。
乙 哎,对了!
甲 我对得起我肚子吗?
乙 这位还真实心眼儿。不管你吃吗儿没吃吗儿吧……你呀,短人家二十元钱。
甲 什么?我短谁二十元钱?你要反了!我在这儿站了没十分钟就短了人家二十元钱。是你给借的?是你的保人?帐主子在哪儿啦?你找出来我问问他!
乙 你先别着急。实际上你不短人家钱,假装短八家钱。
甲 我吃饱了撑的,找个帐主子追着我玩儿?
乙 没人跟你要。
甲 要我得给呀?
乙 没这么回事!
甲 那你说它做吗呀?
乙 你不是不明白吗?
甲 我明白了,钱就没了。
乙 你先别言语……
甲 你这儿是法院?
乙 你先听我的。
甲 你是原告呀?
乙 你这儿打官司来了。你先听我说这意思。你该人家钱,还不起人家……
甲 还不了当初别借呀!
乙 他比我还明白。你呀,不短人家钱,假装短人家钱。人家老追着你要,你没钱还给人家,你心里就腻味,出来哪,上我这儿来了……
甲 你给我还了。
乙 我呀?没听说过,你听我一段相声,我还管还帐哪。我们这相声是逗乐的,你听我们一段相声,哈哈这么一乐,就把短人家钱这事给忘了……
甲 噢,你这么一说我明白了。
乙 可明白了。
甲 我不短人家钱,假装着短人家钱,人家老找我要呀,我还不了人家,心里腻味了没地方去,上你这儿来了,听你两段相声,逗得我哈哈一乐,把短人家钱这档子事就忘了……
乙?? 唉,对了!
甲 我出了门,帐主子还等着我哪!
乙 你还人家钱去吧。听一段相声还管你一辈子。
甲 我知道您这是说相声的,这不是跟您说笑话嘛。我这么聪明的人,不知道您这是说相声的?
乙 你还聪明?
甲 我还聪明?我就是聪明。
乙 看不出来。
甲 我打小儿就聪明。
乙 由哪儿表现你聪明?
甲 我五六岁的时候,玩小孩玩意儿,就是那一上弦就跑的小汽车,刚买来,我就把它拆了,一件一件摆在那里,全看明白了。
乙 再把它装上?
甲 装是装不上了。
乙 你那叫聪明?你那叫拆。说句不好听的你是败家子儿。
甲 这是怎么说话?那不是小的时候嘛,长大了还是这么聪明。不管吗事,一看就明白,一听就懂。街坊邻居夸俺。这个孩子真是个大聪呀!
乙 没叫你大蒜呀?
甲 什么叫大蒜?
乙 你不说叫大葱吗?
甲 大了聪明。现在六十多了,老了……
乙 你是老葱了。
甲 那你是干姜了。你这是怎么说法,谁是老葱?
乙 你着什么急呀,这不是跟你说句笑话嘛!
甲 噢,这是跟我说笑话?
乙 就许你跟我说笑话,不许我跟你说笑话?我还告诉你,我们这个行业,讲究说个笑话儿,说个大笑话儿,小笑话儿,字意儿,灯谜,反正话儿、俏皮话儿,告诉您,最拿手的是说绕口令。
甲 绕口令?我懂得。
乙 说什么他懂什么,他又懂得。
甲 什么叫又懂得?我就听过嘛,绕口令嘛。“玲珑塔,塔玲珑,玲珑宝塔第一层。”一张高桌准有腿……
乙 多新鲜哪,没腿儿那是面板。你说的那是西河大鼓唱的那个绕口令。
甲 对呀,我听过。
乙 那是唱,我们这是说,说的比唱的难。
甲 有吗儿难的,没吗儿。

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小人长戚戚

小人长戚戚

马季相声吹牛台词

  Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人

  Z:没什么好处

  Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

  Z:现在还有?

  Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去

  Z:嗨嗨

  Y:他吹不下去

  Z:对对对对

  Y:纯属吹牛

  Z:那他为什么要吹啊?

  Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊

  Z:对

  Y:不外乎就是这样

  Z:现在这样的人还有吗

  Y:有。个别的。

  Z:哪有啊?

  Y:现在您不就是这其中的一个吗。

  Z:嗨。不行不行

  Y:啊

  Z:要讲吹牛啊。我可没经验。

  Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

  Z:又来劲什么的?不行不行

  Y:啊?

  Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

  Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

  Z:那你是老将吹马,一个吹两啊

  Y:你是长江后吹吹前吹啊

  Z:没完了你

  Y:吹得好啊

  Z:要真讲吹牛啊。你差远了。

  Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

  Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

  Y:哎哟。愿不得呢

  Z:诶。。。

  Y:吹十几年哪

  Z:诶。。。

  Y:我才吹二十多年。哈。。。

  Z:他比我还长呢。

  Y:怎么了

  Z:我跟你说吧

  Y:啊

  Z:我在吹牛上有绝招

  Y:绝招?

  Z:诶

  Y:我吹牛也就是祖传秘方

  Z:我把方的能吹圆喽

  Y:我把短的能吹长喽

  Z:我把丑的能吹美喽

  Y:我把死的能吹活喽。(吹)

  Z:哈。。。跟你说啊

  Y:啊

  Z:我们家是吹牛世家。怎么样

  Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样

  Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

  Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

  Z:吹牛还有合资工司啊

  Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。

  Z:告诉你

  Y:啊

  Z:我们家是吹牛大工厂

  Y:我们家是吹牛托拉司

  Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

  Y:你那中心是我们家吹出来的

  Z:比不了比不了,呵呵

  Y:呵呵,怎么样,呵呵

  Z:你这吹牛可真不错。

  Y:不行了吧

  Z:哎呀

  Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

  Z:没有没有,说相声也说不过您

  Y:说相声你说得好

  Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)

  Y:不不不,比不了你。

  Z:什么?

  Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。

  Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

  Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

  Z:你的相声脍炙人口嘛。

  Y:你的相声家喻户晓啊

  Z:你的相声妇孺皆知啊

  Y:你的相声童叟无?啊

  Z:你的相声是东方艺术明珠

  Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪

  Z:你的相声让人是前仰后合呀

  Y:你的相声让人上吐下泄呀

  Z:泄药啊?

  Y:对,有劲啊,哈哈。。。

  Z:那也比不了您哪。

  Y:啊?

  Z:您的相声作用大哪。

  Y:你的相声作用大。

  Z:上回北京

  Y:啊?

  Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。

  Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

  Z:作用大嘛(举拇指)

  Y:那也没你作用大啊

  Z:我怎么样?

  Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

  Z:吹上了?

  Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。

  Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

  Y:马季?

  Z:你这马季呀。

  Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

  Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

  Y:哪位是马季啊?

  Z:你不就是马季嘛。

  Y:不,我不是马季。

  Z:那你是谁啊?

  Y:我啊?不值一提。

  Z:你是哪位?

  Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。

  Z:赵炎就小小的

  Y:小赵炎,我就是

  Z:你是赵炎,我是谁啊?

  Y:哎哟,看出来了。(拍手)

  Z:啊

  Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

  Z:我们俩换个了?

  Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

  Z:怎么着?

  Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)

  Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

  Y:啊?

  Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

  Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

  Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

  Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

  Z:我马季哪比得了您赵炎哪。

  Y:我赵炎差远了。

  Z:我马季差多了。

  Y:我赵炎不是个东西。

  Z:我。。。

  Y:我赵炎不是好人。

  Z:哎哎

  Y:我不得好死,死了都得喂狗。

  Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

  Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。

  Z:真够劲啊,再来再来。

  Y:再来啊

  Z:告诉你

  Y:啊

  Z:这回咱们海阔天空吹了

  Y:你怎么吹我跟着怎么吹。

  Z:想怎么就怎么吹

  Y:那是

  Z:你听着

  Y:来吧

  Z:我这人能耐太大了

  Y:我能耐比你大多了

  Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

  Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

  Z:我们俩这是嗜喝死的吗

  Y:喝呀

  Z:我跟你说呀

  Y:嗯,啊

  Z:我不光吃喝玩乐

  Y:啊

  Z:我还注意学习呢

  Y:是吗

  Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

  Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵

  Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。

  Y:我用嗓子眼儿发电

  Z:我隔着墙能看见人。

  Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

  Z:昨天晚上我发高烧了

  Y:昨天晚上我也发高烧了

  Z:我烧得厉害呀

  Y:我烧得比你厉害

  Z:我烧69度8

  Y:我烧74度6

  Z:你没烧死啊

  Y:烧

  Z:我烧得个厉害呀

  Y:Er…

  Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

  Y:你比不过我。

  Z:怎么了?

  Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。

  Z:煤气罐啊

  Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿

  Z:昨天晚上我请人吃饭了

  Y:昨天晚上我也请人吃饭了

  Z:我怎么吹他怎么吹呀

  Y:来嘛

  Z:吃着吃着坏了

  Y:啊

  Z:我把筷子咽下去了

  Y:我吃着吃着也坏了

  Z:怎么着

  Y:我把那调羹(勺子)咽下去了

  Z:我吃着吃着又坏了

  Y:啊

  Z:我把盘子咬下一块了

  Y:我吃着吃着也坏了

  Z:啊,怎么着

  Y:我把高压锅咬下一块来

  Z:我吃着吃着又坏了

  Y:啊

  Z:我把这桌面咬下来了

  Y:我吃着吃着也坏了

  Z:你还咬什么?咬

  Y:我,我把我鼻子咬下来了

  Z:啊。。。

  Y:咬自己鼻子?

  Z:啊

  Y:你够得着嘛你

  Z:我站在椅子上咬的

  Y:没听说过

  Z:我这人少年老成

  Y:我这人成熟得比你老

  Z:我十岁就上大学了

  Y:我九岁大学毕业了

  Z:那我八岁就结婚了

  Y:我七岁我儿子十三了

  Z:像话嘛,再来再来。

  Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿

  Z:我六岁就长老人瘢了

  Y:我五岁就有抬头纹了

  Z:我四岁就驼背了

  Y:我三岁就留着胡子了

  Z:我两岁就谢顶了

  Y:我刚生出来我就离休了

  Z:是啊。再来再来

  Y:再来再来

  Z:告诉你,我这人个高

  Y:我高

  Z:我身高两米七八

  Y:我身高四米六九

  Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高

  Y:我比国际大厦高三层

  Z:还是我高

  Y:我高

  Z:飞机打我腰这飞

  Y:卫星打我脚下子过

  Z:我高

  Y:我高

  Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

  Y:还是我高

  Z:怎么着?

  Y

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