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黄段子

黄段子

生活中总是不乏黄段子,同学聚会、野外聚会甚至是机关单位都充斥这些黄段子,有人喜欢有人厌。有人说:“听段子的乐趣在于品味其中的智慧,性不性其实已经不是很重要了。”它只是给广大人民群众找到了一种休闲娱乐的方式。释放压抑,缓解紧张。那么小编就盘点下那些黄段子笑话大全、没有黄段子的无聊世界,各位看官备好瓜子:

贝爷荒野求生全集

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好色的蚂蚁

一只蚂蚁很好色,一日,路过妓院门口,妓院老板娘便让他过去坐坐,声称有新货,蚂蚁问:“什么货色呀?”  
老板娘答道:“是蜈蚣!”  
蚂蚁觉的很新奇,便决定试一下。  
第二天清早,蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间,老板娘忙上前问道:“怎么样啊?蚂蚁先生?”  
蚂蚁骂道:“草!好个屁呀!数一晚上腿,没找着那个在哪!”

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不一样的美男

不一样的美男

鞭长莫及

公交车上人巨多,就听一个妹子喊“别特么 挤 了,再 挤 就特么 怀 孕 了!”然后另一妹子说“没事!大冬天的都穿那么多,俩人衣服的厚度,他们鞭长莫及!”。。。。。。

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恋晴 乌蒙小燕

恋晴 乌蒙小燕

我要出去玩

睡的正香的时候,半夜忽然听到有人在喊: 爸爸!爸爸!我要出去玩,我要出去玩。我说大半夜的玩什么玩,赶紧睡觉!唉,最后实在拗不过,起来撸一管子!然后接着睡。


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东莱太史慈

东莱太史慈

年纪大了,受不了

有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶,老奶奶手中磨着一根铁杆,李白走了过去:老奶奶你在干嘛?老奶奶:我在磨铁杆啊!李白:为什么要磨铁杆?老奶奶:年纪大了,受不了啊!

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破灭的时空

破灭的时空

这样销售

昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?” 我听了之后愣了一下,默默说“嗯……是”遇见这样的销售,只能……从了……

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日内瓦公约

日内瓦公约

内涵段子美女勿看

以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了,就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。

老婆:老公今天晚上陪我。老公:好的,老公一定奉陪到底。老婆:别吹了,就你也能到底?老公:。。。。。 

前几天微信聊了个美女,挺合的来。今天想约她出来见个面就跟她说:晚上一起吃个饭怎么样?她说:哥,你喜欢喝雪碧吗?我:喜欢啊,怎么了?她:喜欢就好,我这几天不太舒服。我就纳闷了,你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系?雪碧~血逼!


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日内瓦公约

日内瓦公约

超内涵重口味段子

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

一天下午,女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后,监狱长发飙了,他冲向话筒。 拿起话筒,说了一句:“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。


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日内瓦公约

日内瓦公约

黄大师黄段子

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”


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日内瓦公约

日内瓦公约

性交描述段子

汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”


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av排行榜

av排行榜

荤段子歇后语

母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b 

    母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了) 

    母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄 

    昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷) 

    宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅) 

    永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀) 

    永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁)


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生肖守护神

生肖守护神

鸟大了,什么林子都有

公司一哥们经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。 他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”

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梵蒂冈面积

梵蒂冈面积

女朋友荤段子

说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头!"


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梵蒂冈面积

梵蒂冈面积

周董讲荤段子

一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:"整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!"。

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!


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闯王李自成

闯王李自成

黄段子ppt

某男准备出家。方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!


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自行车品牌

自行车品牌

bg工口段子

作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急。办事深入浅出,要真抓湿干,遇湿俱进,玩枪拼勃。只有善解人衣,把握鸡遇,坚持不泄,与裙中同进出,才能掀起裙中gao潮,让裙中满意


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自行车品牌

自行车品牌

小S说荤段子

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:"操,**好吗?"操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:"干,你全家好吗?"干晕死


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北极霞水母

北极霞水母

內涵段子豐滿少婦

约了个小少妇开房。她弓着身子,我抵在她身后,正当我享受着这份难得温情时,她扭身娇声招呼打破了宁静:“死人,你倒是快点动啊!” 体贴如我,能做的就是,留下一盒毓婷,默默离去,不留声与名!


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北极霞水母

北极霞水母

异性朋友讲荤段子

对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你想吃橘子吗?”

于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“每天听你们吃橘子没有我的份,还不停的往下掉橘子汁,明天给我也来一个!”


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大王酸浆鱿

大王酸浆鱿

很荤很荤的段子

一对情人五十相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干。

一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说:“我想要。”男的说:“俺给你。”过了一会儿,女的又说:“我还想要。”男的不悦:“俺再给你。”次日,女的说:“俺俺还想想要。”男的怒曰:“妈的,再要再要都成了尿了。”


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美国斗牛梗

美国斗牛梗

金瓶梅性描写段子

正在啪啪啪,忽然儿子醒了 于是停下来,去哄儿子睡觉,儿子刚睡下又继续啪啪啪,女儿又醒了,于是又停下来哄女儿睡觉终于都睡下了继续啪啪啪,老婆醒了… 赶紧把老婆哄睡着,他妈的狗跑了!


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