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黄段子

黄段子

生活中总是不乏黄段子,同学聚会、野外聚会甚至是机关单位都充斥这些黄段子,有人喜欢有人厌。有人说:“听段子的乐趣在于品味其中的智慧,性不性其实已经不是很重要了。”它只是给广大人民群众找到了一种休闲娱乐的方式。释放压抑,缓解紧张。那么小编就盘点下那些黄段子笑话大全、没有黄段子的无聊世界,各位看官备好瓜子:

新木乃伊3

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送报纸送牛奶笑话 送报纸送牛奶的荤段子

有一对夫妇正在做那事,儿子看到了,于是儿子问爸爸:“爸爸,你跟妈妈在干吗?” 
爸爸回答说:“在跟你妈妈加油” 
儿子惊奇道:“那妈妈不是可以跑好远,今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”!! 

父母收回儿子别墅

父母收回儿子别墅

夫妻流氓笑话大全爆笑 妻情趣对话 男女性笑话大全爆笑

  1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。

  我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。

  2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。

  我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

  3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?

  老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。

  老婆:老公,我好感动啊!

  老公:可我还是想要很多件衣服。

  4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!

  我说:女王吧。。。

  媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。

  我说:王吧。。。

  5、老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。

  我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!”

  结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。


蕾丝兔宝宝

蕾丝兔宝宝

卧槽!想死的心都有了!....

卧槽!想死的心都有了!....
昨天在房间打飞机,突然老爸走进来,我光着身子假装找内裤,边走边射,那画面太。。到现在都不敢回家

蕾丝兔宝宝

蕾丝兔宝宝

昨天老公加了一个换妻群,今天他带我....

  昨天老公加了一个换妻群,今天他带我出去各种嗨,到了晚上约了个帅哥一起吃饭。我天,你们是不知道,那哥哥长的可帅了?看得我春心荡漾,我的内心是非常迫不及待的。

  现在开好房间了,帅哥把他老婆也叫来了,他们现在在洗澡呢,我在这里发帖子,就是想问一下各位姐夫们,四个男人一起羞羞用什么姿势比较舒服一点?在线等,挺急的。


蕾丝兔宝宝

蕾丝兔宝宝

木耳的香气行家啊试试我自创

  男:木耳的香气!

  女:行家啊,试试我自创的观 音 坐 莲?

  男:看起来不错。

  女:做起来更不错。

  男:小丫头,这比松到掉精了。

  女:是你下面太小了吧,大叔,喏……

  男:我知道,做时用两下,你很有潜力,跟我学啪啪吧?

  女:大叔你谁啊?派哩森,关爱弟弟,更关心你。


浙江网络诈骗告破

浙江网络诈骗告破

讽刺开会的笑话 最隐晦最讽刺的笑话

  公司开会,两个女员工在有说有笑。

  老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”

  其中一个答道:“因为有人在睡觉。”

  查字典笑话祝您开心每一天!

  开会的时候,最讨厌的一句话是:同志们稍等一下,我再补充几句。

  最喜欢的话是:谢谢大家,现在散会!


中国拳击手

中国拳击手

经典搞笑黄段子大全 黄段子大全简短

  1、一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  这人质问道: “谁住在二楼?”

  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

  这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了

  2、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  3、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

 

中国拳击手

中国拳击手

最新搞笑夫妻黄段子 夫妻肉麻搞笑段子集

  1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

  2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

  3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

  此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

 

你在或不在

你在或不在

鸡年最新搞笑黄段子 搞笑黄段子急转弯

  换成你

  年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  “它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。

  “假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。

  管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

  男人不脱衣服

  画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

  反着读的短信

  A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”

  一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”

 

苍茫的天涯

苍茫的天涯

哄女生开心的幽默黄段子 妹子开心的幽默段子

  1、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!老板问我时,我竟然脱口而出 :“来四个臭包子!”

  2、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家自己亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。……

  3、一次我和姐姐走在春熙路上,姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着,突然姐姐咳了一声,接就呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她:“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”

  4、有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是花,小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。

 

给脸不要脸

给脸不要脸

情人之间有点黄的笑话 讲给情人的笑话

  1、 一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

  评论:哈哈哈,这个笑话最有才了,没有点水平的人是绝对想不到的

  2、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。

  当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。”

  评论:呵呵,老姑娘看来平时很洁身自好啊

  3、来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。

  结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了...

  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...

  当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人

  当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说:

  先生,拉皮条是违法行为!

  4、山东盛产一种补药,其药力极强:男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了!有好事者问如此好的药材为什么不多种些?老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……

  5、新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“母亲生我前夜父亲做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上, 故取此名。”众皆赞叹,问他弟弟时,弟弟死活不答。其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长解密道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

  6.和女友**,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……

  7.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!

  8.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。

  9.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.

  老师面有难色地说:“这道填空题大家的答案惊人的一致,可惜都错了……”

  10.一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”


贝爷荒野求生全集

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好色的蚂蚁

一只蚂蚁很好色,一日,路过妓院门口,妓院老板娘便让他过去坐坐,声称有新货,蚂蚁问:“什么货色呀?”  
老板娘答道:“是蜈蚣!”  
蚂蚁觉的很新奇,便决定试一下。  
第二天清早,蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间,老板娘忙上前问道:“怎么样啊?蚂蚁先生?”  
蚂蚁骂道:“草!好个屁呀!数一晚上腿,没找着那个在哪!”

不一样的美男

不一样的美男

鞭长莫及

公交车上人巨多,就听一个妹子喊“别特么 挤 了,再 挤 就特么 怀 孕 了!”然后另一妹子说“没事!大冬天的都穿那么多,俩人衣服的厚度,他们鞭长莫及!”。。。。。。

恋晴 乌蒙小燕

恋晴 乌蒙小燕

我要出去玩

睡的正香的时候,半夜忽然听到有人在喊: 爸爸!爸爸!我要出去玩,我要出去玩。我说大半夜的玩什么玩,赶紧睡觉!唉,最后实在拗不过,起来撸一管子!然后接着睡。


东莱太史慈

东莱太史慈

年纪大了,受不了

有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶,老奶奶手中磨着一根铁杆,李白走了过去:老奶奶你在干嘛?老奶奶:我在磨铁杆啊!李白:为什么要磨铁杆?老奶奶:年纪大了,受不了啊!

破灭的时空

破灭的时空

这样销售

昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?” 我听了之后愣了一下,默默说“嗯……是”遇见这样的销售,只能……从了……

日内瓦公约

日内瓦公约

内涵段子美女勿看

以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了,就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。

老婆:老公今天晚上陪我。老公:好的,老公一定奉陪到底。老婆:别吹了,就你也能到底?老公:。。。。。 

前几天微信聊了个美女,挺合的来。今天想约她出来见个面就跟她说:晚上一起吃个饭怎么样?她说:哥,你喜欢喝雪碧吗?我:喜欢啊,怎么了?她:喜欢就好,我这几天不太舒服。我就纳闷了,你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系?雪碧~血逼!


日内瓦公约

日内瓦公约

超内涵重口味段子

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

一天下午,女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后,监狱长发飙了,他冲向话筒。 拿起话筒,说了一句:“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。


日内瓦公约

日内瓦公约

黄大师黄段子

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”


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