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黄段子

黄段子

生活中总是不乏黄段子,同学聚会、野外聚会甚至是机关单位都充斥这些黄段子,有人喜欢有人厌。有人说:“听段子的乐趣在于品味其中的智慧,性不性其实已经不是很重要了。”它只是给广大人民群众找到了一种休闲娱乐的方式。释放压抑,缓解紧张。那么小编就盘点下那些黄段子笑话大全、没有黄段子的无聊世界,各位看官备好瓜子:

女王驾到请下跪

女王驾到请下跪

我请你吃鸡吧!

 女神来我家玩,到了中午,我问女神:“你饿吗,我下面给你吃吧?”女神反手就是一巴掌,我一愣,心想可能女神不吃素吧,就说:“那我请你吃鸡吧!”女神又是一巴掌,然后摔门而去。


我的妖孽大哥

我的妖孽大哥

口香糖和避孕套的笑话

  一日本人在一家中国餐厅用餐..

  日本人喝着叫来中国服务员...

  日本人问道:请问你们怎么处理吃剩的橘子皮啊..

  服务员道:当然是丢掉啊/..

  日本人:NO..NO..NO...天啊...你们太浪费了...在我们日本..吃剩的橘子皮就做成橘子汁...再卖带你们中国..

  服务员:....

  日本人:你们怎么处理吃剩的口香糖啊?

  服务员:当然是丢掉啊..

  日本人:NO...NO...NO..在我们日本...吃剩的口香糖就做成避孕套..然后再卖到你们中国...

  服务员火了:先生...我也问你一个问题...请问在日本你们怎么处理用过的避孕套啊?

  日本人:当然是丢掉啊...

  服务员:NO....NO...NO ....那太浪费啦...早我们中国....用完的避孕套就做成口香糖...然后再卖到你们日本```.....

  日本人:- -......


青山依旧笑春风

青山依旧笑春风

山东快书荤段子大全

  酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

  村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…”

  唐僧师徒四人

  现在终于知道为什么女妖怪都喜欢唐僧了,因为他的三个徒弟一个叫悟空(就是没空),一个叫“无能”(你懂得),一个叫“无精”(尼玛),只有唐僧厉害(三丈)


天津妞犀利吐槽

天津妞犀利吐槽

孙杨回应霍顿:清者自清 没必要用小把戏影响我

  “晚上想吃啥?”

  “煎条鱼或炖个鸡吧。”

  “你后面说的啥?”

  “或炖个鸡吧。”

  “啥?”

  “或炖个鸡吧。”

  “大声点,我听不见。”

  “或!炖!个!鸡!吧!”


不为人知的触碰

不为人知的触碰

很黄很暴力的笑话

  男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

  处女是贡酒,男人都想尝一口;女人是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!

  小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

  某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

  夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!


不为人知的触碰

不为人知的触碰

看后就湿的段子

  1、今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?

  2、昨晚看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说:脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说:平板垫脑。结果我睡沙发了……

  3、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。

  4、婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护士很淡定的又给了个杯子,说了句”尿检,你想多了”.

  5、一男去女浴池偷看,忽然有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:哇,原来是装洗发水的。。


不为人知的触碰

不为人知的触碰

很骚很贱很黄的句子 搞笑语录

  1、成功女性不怕丢人!

  2、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

  3、朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

  4、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

  5、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  6、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她,明天她就让别人干!

  7、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

  8、明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……

  9、天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

  10、怕啥啊,咪咪掉了碗大个疤!

  11、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊……

  12、出来混,老婆迟早是要换的!


张国荣霸王别姬

张国荣霸王别姬

内涵段子人妖

一、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室 狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有 我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子 弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小 时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男 说:我帮你省了5000美元


二、有个男的晚上用自行车送自己的女友回家,女友 坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他 却发现他还在睡懒觉,院子里只有一辆自行车,可奇怪 的是这车子没有前面的大梁。?XD?明白了没?


三、楼主的女朋友每次洗澡,楼主都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩 掩的,但楼主知道那是黄瓜。但是昨天楼主和女友 XXOO后发现女友居然是处女,这让楼主百思不得其解 了,楼主打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,楼主 在门外候着,女友刚开门,楼主迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他,楼主知道怎么回事了


四、你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜 的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我 妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯 一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈 都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢 下我!(楼主已经疯了


五、刚刚看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。


六、问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说:“你掐老公鸡?鸡,让老公陪你疼。”


御姐什么意思

御姐什么意思

营养快线还能喝吗

   公司组织郊游,在车上一男的尿很急,司机递给他一个矿泉水瓶,让他躲在最后排角落解决,结果这货问:有营养快线吗?那次旅游后,坐在他前排的妹子主动追求他,做了他女朋友!


御姐什么意思

御姐什么意思

营养快线有营养吗?

  某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。

  我说你用矿泉水瓶接吧我不看。

  他面露尴尬,问:你有营养快线么?

  当时我就决定了,我要嫁给他!


御姐什么意思

御姐什么意思

请温柔的sm我

  今天,一个妹子问我“请温柔的sm我是什么意思?我不好意思直说,就告诉她是请温柔的对我说的意思。然后,她就把签名改成了“每次找我时,请温柔的sm我,这样我很舒服的”。


御姐什么意思

御姐什么意思

情趣内衣秀表演全透明

  有一对新婚夫妇,丈夫性冷淡,妻子很苦恼。有一天妻子求助闺蜜,闺蜜建议她房事之前要有“浪漫”的动作,最好再去订购一套情趣内衣,情趣内衣秀表演全透明那种。三天后的夜晚,妻子穿着性感透明的情趣内衣在丈夫面前扭摆,丈夫眼睛发亮,猛扑过去,“亲爱的,你这套透明情趣内衣太漂亮了,能不能送给我穿?”


重生之财阀

重生之财阀

女友发短信“天津安徽湖南江西”内涵了啊 求解释?

  天津是直辖市,就是津,谐音“今”

  安徽简称是皖,谐音“晚”

  湖南简称是湘,谐音“想”

  江西简称是赣,谐音“干”

  那么,连起来就是了,。津-皖-湘-赣 ……………… 今晚想干!! 谐音,楼主懂得!!


重生之财阀

重生之财阀

女性生活夜话精选,夫妻双修功夜话笑话摘选

  1、一对小夫妻洞房之夜次日早上,小媳妇手指不小心被竹篮扎了根刺,小伙子拿着针帮媳妇挑拨,小伙子很关心的问:“疼不?”“好疼!”这时在厨房煮早饭的婆婆听见了插了一句:“没事!第一次是有点疼!”小伙子听了忙应道:“我们拔刺呢!”婆婆听了大声笑着说:“八次?那算个鸟!你爹当晚13次呢!”

  2、老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。

  不知什么原因,老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣,主动提出做爱的要求。

  老公说:今天不行了,我实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗澡.

  老公洗完热水澡,精神有些恢复(“激爽“的效果果然不错噢),看到床上风情万种的老婆,顿时来了兴致。

  运动的间歇,老婆问:你不是累了吗?

  老公(一脸庄严):死!我也要死在床上!

  3、夜里九点,老婆觉得有点饿,拿出根台式香肠,在微波炉里打了一下,老婆举着香喷喷的 香肠,走到躺在床上的老公身边,无比温柔!

  “想吃吗?”

  老公(一脸谄媚):嘿嘿,不想吃。老婆!它(指着香肠)好象便便噢!

  老婆(模仿老公的语调):是吗?我觉得它更象你的小JJ啊!

  言毕,一口咬掉大半截香肠,表情由嘻笑转为威严。

  “以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿,这就是你小JJ的下场!

  老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。


基督教与天主教的区别

基督教与天主教的区别

超级搞笑黄段子

1、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

2、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
3、某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

4、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

5、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

6、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?


泷泽萝拉内涵图

泷泽萝拉内涵图

经典内涵黄段子笑话精选

  1,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

  2,某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13 超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的 B分得也太开了!”

  3,幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友,小朋友们用最标准的发 音说:“摸-阿-姨-的-波。。。”。

  4,某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:“说了不喝,怎么还倒酒?”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒:“谁他妈又开一瓶!”

  5,一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被 砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。

  6,乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!



泷泽萝拉内涵图

泷泽萝拉内涵图

经典黄段子笑话精选

  1,庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

  2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联: 上联:白天没吊事. 下联:晚上吊没事. 横批:闲来无事!

  尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应

  3,母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹

  4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费

  5,公公要去挑水,发现少了一只桶,看见儿媳正坐在桶上吃饭,就很生气地大声喊道:“把屁股抬起来,我要桶!”儿媳:“要捅你就捅嘛,干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。”

  6、和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”


问苍茫大地谁主沉浮

问苍茫大地谁主沉浮

最搞笑的黄段子

1、早上,我拉着女友的手,漫步在小区公园,不禁感慨道:“春天来了。。。你看这万物复苏,春暖花开,一片绿油油的,好清新啊!”

  女友:“是啊,又到了交配的好季节!~”

  段子

  每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事找事的女人。

  段子

  昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。

  出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!

  我。。。

2、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

  领导:你以前都干过什么活。

  大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。

  领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??

  大妈:养过啊。

  领导:好!那明天你来上班吧!

  我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

3、晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”

  老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。

  我。。。

4、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”

  司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。

  我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。

5、姐姐刚拿到驾照,今天开姐夫的车出去兜一圈,硬是叫上我。

  开出去还算平稳,前面有个水坑,我提醒一下:“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。


五星出东方利中国

五星出东方利中国

黄段子笑话大全 成人

1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”

第二位寿星说:“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选那个手指头?”

4、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。
5、一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"


炮弹妞

炮弹妞

如何评价《没有黄段子的世界》?

不是一部好的性教育漫画,但确实展现了性好的一面。视性如洪水猛兽的主流文化下的一道清流。
性压抑和权力控制密切相关,作品体现了这一点但没有展开,但作为一部启蒙片的话,给少年们留下这个意识就够了。

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