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黄段子

黄段子

生活中总是不乏黄段子,同学聚会、野外聚会甚至是机关单位都充斥这些黄段子,有人喜欢有人厌。有人说:“听段子的乐趣在于品味其中的智慧,性不性其实已经不是很重要了。”它只是给广大人民群众找到了一种休闲娱乐的方式。释放压抑,缓解紧张。那么小编就盘点下那些黄段子笑话大全、没有黄段子的无聊世界,各位看官备好瓜子:

日内瓦公约

日内瓦公约

没看到吗,我正在检查底盘。

汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆办事前手可以延长时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边用手弄。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛继续一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”


av排行榜

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荤段子歇后语

母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b 

    母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了) 

    母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄 

    昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷) 

    宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅) 

    永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀) 

    永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁)


生肖守护神

生肖守护神

鸟大了,什么林子都有

公司一哥们经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。 他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”

梵蒂冈面积

梵蒂冈面积

女朋友荤段子

说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头!"


梵蒂冈面积

梵蒂冈面积

周董讲荤段子

一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:"整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!"。

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!


闯王李自成

闯王李自成

黄段子ppt

某男准备出家。方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!


自行车品牌

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bg工口段子

作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急。办事深入浅出,要真抓湿干,遇湿俱进,玩枪拼勃。只有善解人衣,把握鸡遇,坚持不泄,与裙中同进出,才能掀起裙中gao潮,让裙中满意


自行车品牌

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小S说荤段子

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:"操,**好吗?"操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:"干,你全家好吗?"干晕死


北极霞水母

北极霞水母

內涵段子豐滿少婦

约了个小少妇开房。她弓着身子,我抵在她身后,正当我享受着这份难得温情时,她扭身娇声招呼打破了宁静:“死人,你倒是快点动啊!” 体贴如我,能做的就是,留下一盒毓婷,默默离去,不留声与名!


北极霞水母

北极霞水母

异性朋友讲荤段子

对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你想吃橘子吗?”

于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“每天听你们吃橘子没有我的份,还不停的往下掉橘子汁,明天给我也来一个!”


大王酸浆鱿

大王酸浆鱿

很荤很荤的段子

一对情人五十相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干。

一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说:“我想要。”男的说:“俺给你。”过了一会儿,女的又说:“我还想要。”男的不悦:“俺再给你。”次日,女的说:“俺俺还想想要。”男的怒曰:“妈的,再要再要都成了尿了。”


美国斗牛梗

美国斗牛梗

金瓶梅性描写段子

正在啪啪啪,忽然儿子醒了 于是停下来,去哄儿子睡觉,儿子刚睡下又继续啪啪啪,女儿又醒了,于是又停下来哄女儿睡觉终于都睡下了继续啪啪啪,老婆醒了… 赶紧把老婆哄睡着,他妈的狗跑了!


看图猜明星小游戏

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啪啪是男的爽还是女的,啪啪啪是男舒服还是女舒服

  一个拼命来回运动,

  一个躺着不用动。

  你们还问哪个舒服?

  一些女性能持续几分钟,

  而男性最多也只有几秒钟,

  真是亏大了!

  一个用牙签戳人,

  一个被牙签戳,

  哪个舒服?

  肯定是被戳的不舒服啦!

  挖鼻孔时

  你觉得你的手舒服还是鼻子舒服?

  说多了我自己都觉得污。。。

  女性有大约8800万的与快感有关的神经突触,

  而男性只有660万。

  女是男的12倍舒服!

  这种事哪有那么多谁更舒服,

  大家都觉得舒服才是真的舒服!


拉简·朗多

拉简·朗多

美人鱼中的黄段子

1、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

2、昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!!!

3、跟女老总出差,晚上住宾馆,我提前吃了伟哥,洗好澡在房间充满期待的等着,直到药效发挥,也没接到召唤,没办法只有自己解决,

一直折腾到下半夜,刚合眼,女老总来电话叫我去她房间研究工作,

刚进门,她一下从背后抱住我“你们男人的心思我懂,等急了吧,都怪我这大姨妈上半夜才来净…...这火上的,干

4、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!” 这段时间嘴皮子都快磨破了!


拉简·朗多

拉简·朗多

又污又搞笑的段子

昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!

前几天问一已离婚哥们:找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊...看着他那变色的脸,我好像明了点啥。

前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。


适合女生玩的网游

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女生的荤段子

我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”

  她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!

  我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”

  他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……

  一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”

  我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!

  一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”

  我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”


适合女生玩的网游

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女生小黄段子

有一个年轻的男老师第一天去上看,就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生,但是那个女生的坐姿有点不雅,穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说:“这位女同学,请你把你的书本合上好吗?”

那么女同学一听马上就明白了,很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻,血气方刚,下面竟然有了一点点反映,马上被那名女生看到了,然后那名女生也很有技巧的向老师说到:“老师,请问你可以把你的笔放下来吗?”

结果那名老师也非常的尴尬,最后女生为了缓解尴尬的场面,对老师说到:“老师,不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记?”


海贼王之火烈鸟

海贼王之火烈鸟

买早餐

早上在路边摊买早餐,捏了捏油条感觉冷了有点硬,就不想买了。老板娘笑了:是不是嫌硬了?我:嗯!老板娘:就怪你长太漂亮了……挺有道理的,何况这大冷的天做个生意容易吗人家,果断:剩下这几根全给我装起来!

虫族碾压修真世界

虫族碾压修真世界

车震

女:需要服务吗?快餐300 包夜1500。上门服务,包你满意

男:需要。可以车震吗?钱不是问题。

女:车震?可以,不过要加500。

男:好,那你过来吧,我在27路公交上。

女:滚你妈的。

女王驾到请下跪

女王驾到请下跪

爆女生菊花是什么感觉?女人菊花被爆什么感觉

 一直对菊花好奇,有次和女友xo 想满足好奇心就要爆女友菊花感受 感受,百般劝哄 ,女友同意,可是太紧进不去 想想先用手指吧 上下几次 出来 结果 手指上泛黄 尼玛啊 从此再无兴趣

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