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搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

小品一般讲究短小精悍情节简单,但是题材广泛、雅俗共赏的特点又让小品变得更具有幽默风趣,滑稽可笑。在小品界,我们印象深刻的演员应该是宋丹丹、蔡明、郭达、潘长江、赵本山和冯巩这几位常见的了吧!本栏目提供校园年会三人搞笑小品剧本大全,带来精彩有趣的校园搞笑小品、年会搞笑小品剧本、搞笑小品剧本等等,让你的生活充满笑声!

斗罗大陆之枪神斗罗 

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女生双簧剧本5分钟搞笑 女生演的搞笑双簧剧本

  道具:一把直靠背椅

  人物:一对中年夫妻(要求“妻”男扮女装)

  语言:半普通话或中州语

  夫:(急急忙忙走向舞台中央,若有所思,向幕后喊)孩儿他妈,你是磨蹭啥哩?明儿个省妇联的领导就要来啦,你要再不来排练,我可不管你啦,到时候出洋相可别怨我。

  妻:(边答应边从幕后急匆匆走上舞台,两只手同时还在围腰上擦拭着)来啦来啦来啦,你这是叫唤啥哩,不等我把锅涮罢?

  夫:是涮锅要紧,还是迎接检查要紧?这可是市县乡三级领导共同定下的事,要是弄砸啦,可交不了差儿。

  妻:谁来检查俺不怕,就怕叫说普通话,这是要把俺难为死哩。

  夫:你以为那巾帼致富带头人是好当的?别说废话啦,快按我吃饭时候教你的,来排练。

  妻:中吧,不过,俺还是很紧张,你帮俺想想办法儿吧。

  夫:(为难地)这个——(突然灵机一动,双手一拍)有了!你看这式儿中不中?咱也学那电视上的,演双簧。

  妻:(一面迷茫)双簧?咱俩咋演哩?

  夫:(指那把椅子)我坐在椅子上,给你档住人,你躲到后面学我刚才教你的哪些话,你不见人,心就不慌,精神就不紧张啦。

  妻:中,中,这办法中,那咱开始吧,你坐前头,可得配合好,俺咋说,你咋学,咱得学啥像啥。

  夫:中,中,快来吧,别耽搁时间啦。

  (夫在椅子上坐定,妻躲到了后面)

  妻:俺叫刘翠花,今年四十八(丈夫两手并用比年龄手势),如今政策好,养猪发了家。村民来参观,同行来考察,经验很丰富,表达能力着。不知说啥好,光想打马哈——拜拜拜拜,拜拜吧。

  夫:(突然站起,把妻从后揪出)你过来过来,我是这么教你的?你经验很丰富,咋会不知说点啥呢?几句话没说,就给人家说“拜拜”,哪咋会中哩?

  妻:俺紧张,心跳得厉害。

  夫:不是让你参加“超级女生选拔赛”哩,紧张个啥?把我教你那些话变成自己的话去说。

  妻:俺知道啦,重新开始吧。

  妻:早先俺家也不富,政府经常来救助。有年领导来慰问,问俺经济困难不?婆婆回答“经济好”,就是没钱口袋空。

  夫:停停停(站起,再次把妻从后揪出),俺妈啥时候说过这话?你净卖俺妈的赖哩,俺妈能说“经济好”还没钱花?可不应再跑题啦。

  妻:(有点懊恼自己)俺咋一说就跑题啦?还是心慌。

  (说着,很不情愿地再次躲到椅后)

  妻:想想当年家里穷。干啥啥都弄不成,生下孩子没奶吃,饿得孩子直发懵。哇——哇,哇——哇(一声比一声高的婴儿啼哭声)

  夫:停停停停(又一次把妻从后面揪出),你咋越说越跑题了?你那哭声像是饿的?那是吃饱了撑的。

  妻:(问丈夫)又跑偏了?

  夫:不是跑偏了,是到现在都没有上路。

  妻:那俺赶紧往正路上走。

  (重新开始)

  妻:县农信社帮俺忙,给俺贷款建猪场,当时正是大热天,(liuxue86.com)蚊子咬得直发慌,咬罢左脸咬右脸,打得两眼冒金光。左边(啪地一声,丈夫跟着打左脸),右边(又是啪地一声,丈夫跟着打右脸),上边(啪),下边(啪),左边(啪),右边(啪),上边(啪),下边(啪),上下左右(啪啪啪啪),上下左右(啪啪啪啪)

  夫:停停停停(晕晕乎乎,摇摇晃晃站起)你到底是在干活哩,还是在放火鞭?你再这样打下去,没把蚊子打死,就把我打死啦。

  妻:俺喊上下左右,你咋狠命打自个脸干啥?是做保按摩哩?声响也太大了。

  夫:不中,你太笨了,咱俩换换,你坐前边配合我,听听我是咋说的,学着点。

  妻:(兴高采烈地)中,你再教教我。

  (换位重新开始)

  夫:养猪几年发了家,心里乐得开了花;妇联给了俺荣誉,领导常把家门踏;昨天乡长见了俺,坐下又把家常拉;帮俺出谋又划策,俺有问来她有答;临走她又搂着俺,来个拥抱可以吧?还没等俺回过神(儿),又搂又抱动手啦。(由小猪的尖叫声,逐渐转换为大猪的吼叫声)

  妻:停停停,人家乡长可没有对俺动手动脚。这咋猪叫声都出来啦?

  夫:(从后面出来)咱的乡长是个女的,看到咱家的小猪崽儿跑了出来,就把它抱进了圈里。

  (谢幕)


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斗罗大陆之枪神斗罗 

斗罗大陆之枪神斗罗 

双簧剧本 搞笑学生版 短小搞笑双簧剧本急用

甲:(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际,我给大家拜个早年,祝大家工作顺利、身体健康,合家欢乐,万事如意! 乙:(乙从后台蹿出,边走边手抱拳作揖,笑容满面的大声说)大家新年好!新年好!

甲:(甲生气的斜眼看着乙说)唉。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和! 乙:噢。我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。

甲:等等,你说什么?你给大家表演一段双簧?

乙:是呀,有什么问题吗?

甲:你知道什么是双簧吗?双簧的爹的(用英文说)是谁吗?双簧的妈咪(用英文说)又是谁吗?哼。

乙:(用手抓头装作很迷惑的样子说)这个…还真不知道。我到要请教、请教您。

甲:听着小伙子,我给你解释解释什么叫作"双簧":双簧就是一人说,一人做,要做到"说学一人"。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你---记住了,他的爹的和妈咪就是四环奥迪!

乙:为什么呀?

甲:(斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说)我就纳闷了,大家同样是一个人种,智商咱就差别这样大呢!你想一想呀,双簧只有两个环,奥迪有四个环,不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!

乙:唉,什么乱七八糟的,我俩赶紧表演吧?

甲:(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?

乙:还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!

甲:那好,我们试试吧?

乙:等等。我得先打扮、打扮。

甲:行,你先打扮打扮吧。俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,三分长相,七分打扮,打扮好了,哼、哼、您在看。

乙:(乙化妆好后,扭着屁股,比划着兰花指,学着模特走一字步来到台前说)您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

甲:我看您不像宋祖英。

乙:那我像。

甲:猫头鹰。

乙:去你的,你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!

甲:好。大家请看,他这一拍巴掌,就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。不信?我这就给您试试看。

乙:(拍掌开始)

甲:小黄我今年二十三,体重超过三百三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,

我…哎哟,吃多了,我肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背。痛。

乙:(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢,想害死我呀!

甲:(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看,你能不能演,现在正式开始。

乙:来吧。

甲:大家看好了,看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)

乙:(拍掌开始)

甲:天上的嫦娥--美、美、美啊!

地上的我--帅、帅、帅啊!

你看她多美呀,你看我多帅呀!

帅哥配美女呀,无人能比拟呀!

寒风吹,雪花飘,

飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。

甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

甲:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。

甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,…

乙:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

乙:再打下去,我就变成猪头了。

甲:好好。再来一次行吧!

乙:拍巴掌开始。

甲:"对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩,你不要,装作不理不睬。(停一下继续说)唉。最近我又失恋了!大家都说我没男人味,越看越像老太太。老太太怎么了,这才体现我长的很有个性,与众不同,充分的证明了一句话:"男人的一半是女人"!哼。没有欣赏水平!好几个MM和我见

了面,都说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾志伟,右看像范伟(最后一个

人名范伟也可以改成本单位领导姓名,以增加互动搞笑气氛)噢。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!嗯。(乙做撒娇状)

甲:(稍停一下)呵呵。不好意思!(乙做羞涩状)今天我来参加安庆中支的新春晚会!还有一个主要目的,听说安庆中支的美女可多了,说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个"温柔"的小男人哟!{嗯。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛,人家都不好意思说了}嗯。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。)

乙:行了、行了,你就惦记着美女!能不能来点正经的。

甲:好好,来点正经的。

乙:拍巴掌开始。

甲:说安庆,唱安庆。安庆中支就是好,工作环境条件好,职工福利待遇好,员工个个素质好,以人为本战略好,和谐发展思路好,追求卓越理想好,文明建行方针好,美女个个身材好!(最后一句说的时候抛媚眼)

乙:(回头说)真的有那么好吗?

甲:你别说话呀!

乙:好好,我不说话。(拍巴掌)

甲:好不好看领导,安庆中支领导好,作风正派政绩好,工作务实能力好,清正廉洁形象好,平易近人态度好!就是有一点不好?(停一下做动作)要是个漂亮MM能嫁给我就好!

乙:(回头说)你看你又在做白日梦了,就是漂亮MM也不会嫁给你呀,要嫁也是嫁给我呀!

甲:去你的,继续、继续!

乙:拍巴掌

甲:新春到,金猪闹,工作不能乱了套,"岗位责任重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好标准班,严格纪律守规章,业绩高峰定能攀,定能攀!"说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。}(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。)

乙:(站起来说)你还有完没完呀!

甲:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

乙:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!


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斗罗大陆之枪神斗罗 

斗罗大陆之枪神斗罗 

适合公司年会的小品剧本 公司年会搞笑小品 年会创意小品

    人物:二人,一男一女

    地址:公司舞台

    剧本:

    【两人上台鞠躬,然后音乐响起】

    男女:(唱的)以后的以后,公司会很牛,我们伸出双手一起加油加油,以后的以后公司会很牛,我们伸出双手一起加油加油,加油!

    男:以后的以后?

    女:(身子一侧,面对着男)怎么样?

    男:咱公司就牛了,

    【两个人转了一圈】

    男:(嘴里哼着梁祝)

    女:(从旁边奔来,一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)

    男:不要迷恋哥,哥只是个传说!(甩了下头,转身面向女)芳芳妹!(深情的)

    【两人拉着手】

    女:川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)

    男:芳芳妹,你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)

    女:噢(往后退一步)(又深情的)

    男(又转为深情的)你想我吗,芳芳妹?

    女:我是多么想你

    男:是吗

    女:(接着上句的说)兜里的人民币!

    男:(表情变了下,又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?

    女:怎么能忘了呢?那是2001年在公司集团刚成立的时候,

    男:我们第一次来上班,在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头,自己扯着衣角)

    女:美女今年二十三,毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒,转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)

    男:没错,我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)

    女:我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!

    男:嗯  那时集团的办公条件还不是很好,我搓,我搓!(两个脚来回搓)

    【杰克逊舞曲,男模拟跳了两步太空步】

    女:(激动的跑上去)你是杰克逊?

    男:(紧张起来)我……我叫我川哥

    女:你跳的是太空步?

    男:我……我在蹭牛粪!

    女:你也在公司工作?

    男:你也在公司工作?难道我们是

    【两人激动的握住手】

    男女:不是牛粪是缘分(粪)啊!

    【两人握住手说完话后,立刻分开背对背站着】

    女:你有什么想说的吗?

    男:天是蓝的海是深的,我想我们还是挺有缘的!

    女:山是高的地是平的,我想我们还是有可能的!

    男:那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)

    女:嗯

    【两人的手又拉上了】

    【突然两个人分开,又开始唱】

    男女:以后的以后,公司会很牛,我们伸出双手一起加油加油,以后的以后公司会很牛,我们伸出双手一起加油加油,加油!

    男:转眼间,几年过去了,公司发展了,2003年10月我们又一次走在玉兰苑公司办公大楼的门口

    。。。。。。。。。。。。。。。。

   主要故事是:通过两人的回忆,把在公司近几年的发展变化讲述出来,然后又谈到公司的以后,二人在想像中描绘了公司未来的蓝图,在他们的表达中,后的以后公司会很牛,我们伸出双手一起加油加油,加油!愿公司的明天会更好!


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视力对照表

视力对照表

关于歇后语的小品

  (原创相声)

  甲:亲爱的听众朋友们,我……我……我想死你们了!

  乙:干嘛?干嘛?干嘛?有事没事学人这家冯巩,一上来“我……我想死你们了!”像是小孩见了娘——没事哭一场。

  甲:你是不知道我对听众朋友们的相思之情那不是单单能够用言语能够表达的。

  乙:那用什么?来表达?

  甲:我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米………

  乙:他还唱上了,行了。我看你是那“六月的介菜——假有心”“叶公好龙——假爱”

  甲:嗐,你怎么讲话的呢?

  乙:咱的,我这是“老尼姑做婵——以事论事”

  甲:大头,我跟你说。你什么都可以怀疑我,就是不能怀疑我对听众朋友的一片痴心。

  乙:是,是,是。“吃心”你就差把我们听众朋友的心给吃了了。

  甲:我吃了你。不要不相信我。

  乙:那你都“吃”到啥成度了

  甲:我想观众朋友们是“牛郎想织女”,“研磨想驴”,“鱼儿想水”,“刘海想孟姜女”

  乙:还挻有节奏的,用现在最流行的一个词你这叫“忽悠”

  甲:现在是没的买卖军火,要有的买,我五毛钱两手榴弹,我扔死你。感情你歇后语用的还行,你就跟我横到时低了是不是?

  乙:我这歇后语用的不说很行,那也是还行。

  甲:这用的好是好事,但不能糊用,你不能践踏了我们中华民族的优良品种。

  乙:什么品种,那是传统。

  甲:对,传统,留下的优良传统太多了。

  乙:我们中国人对语言是有很独特的研究的

  甲:是吗??

  乙:怎么我宁康的话那是“铁板上钉钉,动不了”还怀疑我不成

  甲:不……不……我没那意思?

  乙:费话,你敢有那意思吗

  甲:哼!(小声)他讲的就是铁板上钉钉,我就是黄鼠狼放屁,他还是“那过年的猪——早晚得杀”卡喳了,什么玩意。

  乙:在那嘀咕什么呢?讲我坏话。

  甲:兄弟,看你把那话给整的!

  乙:嗯

  甲:我讲谁坏话,他能讲你吗?

  乙:那也是

  甲:再说了,瞧你长的玉树临风,又是菩萨心肠,说你是“长着鸡毛的狼”那一点不过分

  乙:嗯!!啊!!

  甲:哦!反了,反了。是“是披着狼皮的鸡”

  乙:这又是鸡又是狼的,什么意思啊你?

  甲:就是说,你,……唉!给你举个例子吧。

  乙:说

  甲:比如你看对一劫匪正在抢劫一位70岁的老太太,老太太身爱重伤,以你一贯的作风

  乙:我勇敢的冲上去了

  甲:那是肯定不会上去救的,

  乙:我不会………

  甲:等到劫匪跑了之后,你一看四下无了,你又抢走了老太太脸上的老花镜,又………

  乙:行了。好哇你,听了这么久我算是听出来了。你是那“发了瘟的鸡——不杀不行了”

  甲:实话跟你说了,我已经忍你很久了,我一没欠你钱,二没欠你情,你干嘛整的我像杀了你全家似的?

  乙:怎么?在我面前“秀才耍大刀”

  甲:“逼妻纳妾——有那意思”敢拿我怎么着?

  乙:没想到你用起这歇后语来真是“九齿钉耙——一道一道的”

  甲:哼!“头上的杂毛——多着呢”

  乙:要不,来整几个?

  甲:老虎不发一下威,你都当我是病猫了

  乙:好,我们后面说的每一名话都要用歇后语,行不?

  甲:要是没呢?

  乙:“姑娘当大媒——自己做保”

  甲:好的

  乙:就说你家吧没多少钱,还学会了“光腿穿大衫——只讲阔气不讲丑”

  甲:你家还“厕所门口挂秀球——臭美”

  乙:你家的“狗都长了角——假洋气”

  甲:你“搽了粉上吊——死要面子”

  乙:你“打肿脸---充胖子”

  甲:你“阴沟里洗手---假爱清洁”

  乙:你“口袋装锥子---爱露尖”

  甲:你“打足了气的皮球---死爱蹦”

  乙:我“一脚登上泰山---我蹦得高”

  甲:“吹牛皮不犯死罪---大话由你说”

  乙:“狐狸莫笑猫——彼此差不多”

  甲:“狼心加狗肺——天生就一对”

  乙:“乌鸦落猪背——好像在开会”

  甲:我…我…你是“天生是大头——下雨不用愁”

  乙:有这样的吗?那你还“鹦鹉学说话——整一个小结巴”

  甲:我。。。我说大头我们是“戏台上的结婚——不是真夫妻”你还给我来真格的了。

  乙:哼!服输了吧?我肚子里的歇后语那是“脱了毛的鞋刷子——板眼多”

  甲:你脸皮还真像“轮胎皮——经磨”

  乙:你“猪八戒做梦娶媳妇——尽想好事”

  甲:那我说你是上次掉了一毛钱就跟“磨上的毛驴”一样

  乙:一毛钱我团团转呐

  甲:说你是“挂历上的花瓶”

  乙:我还中看不中用

  甲:没错你就是那“案板上的肉”

  乙:你才任人宰割.


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搞笑奥特曼

搞笑奥特曼

小品我要创业台词

  场 景:客厅

  人 物: 孟 想:男,90后,待业青年。

  程 珍:女,90后,创业青年。

  戴 钥:女,80后,某公司老总。

  张镇长:男,70后。

  服 装:着常服。孟想带一副没有镜片的眼镜。

  道 具:简单客厅设置。长沙发一条,桌子一张,茶具一套,开水瓶一个,无镜片眼镜一副(孟想),女士皮包一个(戴钥),一叠百元人民币。

  剧 本:

  (大幕拉开或灯光渐亮)

  [程珍拽着孟想的胳膊出场。(程珍以下简称:程,孟想以下简称孟。)

  孟:求求你放开贵手,让我出去喝点小酒。

  程:我不放。

  孟:(痛苦地)为什么非要将我紧锁,要知道再好的男人也需要一片自由的天空,放开我,让我喝它个不醉不归。

  程:我不放。我不会《心太软》,把所有问题都让你一个人扛,

  (握紧拳头)我坚信,只要紧跟中国梦,就一定能实现创业梦。现在我们是遇到了困难,但我们的梦想毅然有希望。

  孟:(苦笑)希望,希望在哪里?难道在传说中的田野上,自打我们拥有创业梦之后,四处奔波筹备资金,结果却是空折腾一场。一次次拒绝,一次次奋发向上,我有限的小心脏已得到了崩溃的边缘,求求你,让我借点酒精忘了伤痛,好吗?

  程:抽刀断水水更流,借酒浇愁愁更愁,来——(将孟摁在沙发上)休息一下。

  孟:(一下子站起来)我不是一休哥,但保证酒醉一下,马上回来。(迈步要走,被程一把拉住)

  程:走也可以,把我带上,就这样拉着一起去喝醉,然后去流浪。

  孟:(挣脱手)醒醒吧,现在我是无车无房无钻戒,空有一腔热血,根本无法浇灌梦想的花朵,你趁着还是一粒生米,赶紧去换一口更好的锅吧。(将头扭向一边)

  程:(坚定地拉起孟的双手、伤感地)山无棱,天地合,才敢与君绝。中国梦,复兴路,富民强国最幸福。如今,你却要离我而去。

  孟:我只是求一杯醉人的薄酒而已。很快就回来。

  程:就是快的超过光速,也不行。我们说好有福同享,有难同当, “三从”“四得”你不会是忘记了吧?

  。。。。。。。。。。。。

  张:现在中国梦激昂神州大地,我们镇响应国家号召,特制定了一个青年创业扶植和培养计划,我们把你们的资料拿给镇里成功的企业家,戴总很快决定与你俩结成对子,这不,她抽出时间就赶来了。

  戴:赶来了又怎样,差点没有被赶走。

  孟:(不好意思搔了搔的后脑)对不起,戴总,我这阵子有点缺氧。

  程:他不缺氧,是缺资金。

  张:呵呵,现在资金来了。这丑话我要说在前面,如果你们不好好表现,发挥不了它的作用,申请书的承诺做不到的话,这资金可是要抽回去的,现在免费提供,那是,可是连本带利。

  孟:(拍胸脯)放心吧,我俩一定会让戴总和镇长失望。

  程:嗯,这资金就是借的,以后一定连本带利归来。

  戴:说一千,到一万,两横一竖是关键,以后,有什么困难,就来找大姐。(掏出钱,拿出一个合同和笔)签了字,就是你们的了。

  [孟拿起笔写上名字,微笑着拿起钱,交到程的手里。两人对戴鞠了一个躬,又给镇长鞠了一个躬。

  (音乐:《套马杆》)

  (前奏的时候,四人手拉手站成一排,具体由编导决定)

  张:中国伟大梦想 一轮初升的太阳。

  戴:激励华夏儿女 前进的方向

  孟:给我创业资金 传递那正能量

  程:我俩吃下定心丸 意志更坚强

  孟:给我一个梦想 祝愿国富又民强

  。。。。。。。。。。。

  大 纲:

  一对恋人胸怀大志,却因资金问题,创业梦临近破产边缘,悲观失望的孟想欲借酒浇愁,程珍苦口劝阻,两人为创业之事引发了一场搞笑却心酸的口水战争。

  孟想自潮,情到深处,竟然提出分手,程珍当然不同意,她让孟想背颂曾经的约法三章,孟想背完,程珍笑着哭了,这时戴钥出现,开门见山说要帮助他们实现梦想,孟程两人一时难以接受,戴钥“供”出幕后真相,两人更是无法理解,迫不得已,镇长出现。原来为了响应国家号召实现中国梦,镇长道出青年创业扶持和培养计划,孟程两人喜上眉梢,当场表决心好好奋斗,最后,共祝大家美梦成真,中华民族早日实现中国梦。


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a级通缉令

a级通缉令

4人搞笑小品台词

  搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

  悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

  唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.

  悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

  唐僧:有妖精。

  悟空:会下雨。

  唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

  悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

  唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

  沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

  唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。

  沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

  唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

  沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

  沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

  沙僧:师傅俺觉得到了北美

  悟空:不对,师傅应该是南洋

  “北美”“南洋” 俩人争执不休

  唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

  悟空:(对沙)你个老土帽。

  唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

  沙僧:(对悟空)你个毛猴。

  唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

  沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

  唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

  沙与悟:是 一定

  唐僧:快去请悟能过来

  沙僧:(向东)高呼师兄

  悟空:(向西)高呼师弟

  唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

  沙悟:请……(下)

  唐僧去看地图

  八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

  唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

  八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

  唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

  八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。

  沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。

  唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

  八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

  唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

  八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

  唐僧:几时可到?

  八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。

  唐僧:有没有捷径?

  八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……

  唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……

  八戒:师傅您别太难过。

  唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

  八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

  唐僧:消息可靠?

  八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

  唐僧:那要不要付钱?

  八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

  唐僧:老沙,包袱里还有多少水?

  沙僧:师傅,足足有两罐。

  唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。

  沙和悟:师傅 我们不渴呀。

  唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……

  沙僧和悟空:师傅,我们喝。

  唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)

  八戒:师傅,我肚子疼。

  唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

  嘟……

  八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

  唐僧:说什么?

  八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

  唐僧:就会什么?

  八戒:就会孕育生命。

  唐僧:什么意思?

  八戒:师傅,我们怀孕了 。

  唐僧:啊……(当场晕倒)

  沙僧和悟空:师傅……

  唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。

  沙僧和悟空:师傅 你得失心病了

  唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

  八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。

  悟空:(掏出手机拨打了120)

  回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……

  过了一会……

  某人:谁呀,干什么?

  悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

  某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

  四人扶下(完)


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可有可无的影子

可有可无的影子

2017年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、

支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?

土豪:大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦,敢吃新疆切糕,敢点青岛大虾!吃饭不点菜,只点厨子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!

主持人:有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!

土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!

主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?

土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!

主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手------官二代,官先生!有请

官二代上场,背着玩具冲锋枪。

官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”

主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!

女汉子上,带着拳击手套,

女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“

主持人(擦汗):的确够彪悍的!女中豪杰,好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!

绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。

绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我,也是心如猫抓。我的交友宣言是:土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是:宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公,让别人睡不着!

主持人:哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了,下面有请最后一位参赛选手-----穷二代,有请!


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可有可无的影子

可有可无的影子

2017年会节目创意简单节目小品

   年会小品创意:

  某家小型私营公司招聘公关经理, 有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。

  年会背景音乐:非诚勿扰

  年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。

  年会小品正文

  面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。

  面试官:一抖“圣旨”。总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本ceo,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众。。。的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。钦此!

  宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

  面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?”

  助理小李翻开面试登记册,到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”

  面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状,贴近面试官耳边,轻声说:“王经理啊,这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

  面试官接过人员资格登记册,翻了几页,说道:“嗯,那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声:“面试正式开始,请报到名字的应聘者逐个敬见。”

  (第一场面试)

  “1012号,李小米。”助理小李话音刚落,面试官王经理推了小李一把,说:“嘿,这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说:“王经理,这不,报名的人只有五个,面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧,数字编大一点,让他们认为我们这儿应聘的人很多,他们是我们千挑百选选出来的,好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状,:“嗯,有道理,思考是进步他妈呀!有前途。”

  穿着朴素,梳着马尾,戴着副黑眶眼镜,背着个大挎包,迈着小步上台,羞涩地向台下观众微笑。

  来到办公室门前(门是半掩着的),轻声在门上敲了两声,听到“请进”声后,小心的跨入门内,走到面试官桌前,向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前,坐了登子的半个位置,两个小腿相交,身体向前倾。面试官看了看资料,点了点头,问道:“李小米,从你的个人履历上看,你名牌大学毕业,汉语言文学专业,各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子:“是的,就是没有工作经验,还得多学习,希望贵公司能给我这次机会,让我变得更优秀。”面试官点了点头,道:“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛,不好意思地说:“贵公司虽然是个新兴的私营企业,不太被外界所熟知,但我相信,是个锻练人的地方,有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官,:“我不太会说话,这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案,请您过目。”

  面试助理小李从李小米手中接过材料,并呈给面试官王,王拿过资料翻阅资料,就在王翻阅资料的同时,该公司的ceo钱总西装笔挺,油头粉面,鼻梁上架着副金丝边眼镜,一手拿着个桃木烟斗放在嘴角,另一只背在腰后,大摇大摆的走上台,一边走一边向台下的观众点头,这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声,钱总作手往下拍状,示意不要鼓掌或欢呼,要低调。在台上绕一圈,表示在去面试办公室的走道上,一边走一边说:“那么长时间,招个公关经理都招不好,非要我亲自出马,我对公关经理的要求也不高,掌握三个指标:84、62、86。长相可以貌似范冰冰,也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯,头朝天,作白日痴梦状。然后摇摇头,很快作清醒状。“那群废物,我的心思一点也不懂,不晓得招聘怎么在搞,我亲自出马,去看看。”

  说着已走到面试办公室门外,轻声推门而入,这时面试助理小李发现钱总来了,赶紧站起来,并推了一下面试官王,面试官王也紧张地站起来,满面笑容,略带惊牙的走出座位,双手向前,迎上前去,道:“钱总,您怎么来了,快,快,请上坐。”钱总将手背于腰后,点了点头,走向位置,经过李小米身边时,对她上下打量了一下,然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化,所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化,只是很殷情地向钱介绍李小米:“钱总,您看,这位参加面试的条件不错,她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完,钱总摆了摆手,打断了介绍,:“啧啧啧,我看了,她的条件很一般嘛,一个指标都未达到。”说着摇了遥头,看了一眼李小米,发现李小米也疑惑的看着自已,顾意清了清嗓门说道:“专业也不对口嘛,这次我们要招的是公关经理,下次招文字策划时你再来吧。”


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可有可无的影子

可有可无的影子

2017年会恶搞小品剧本,2017年搞笑小品剧本

全民互联网


编剧:王志攀


人物:


主持人:漂亮美女,正派


老头:60岁!憨厚、老实、热情


老太:60岁!强势、不讲理、犟、爱出风头


西施:35岁!男人反串、时尚、泼辣、风骚


二憨:28岁!呆头呆脑、傻傻的,脖子上戴着儿童卡通吸管水壶!


道具:


五张椅子


入场:


主持人上,对观众。


主持人:各位观众朋友!和电视机前的观众朋友们!你们好!以及所有互联网、IT行业的各位同仁们!大家晚上好!欢迎大家收看有XX公司冠名举办的XX杯互联网调查会!我是主持人卓美美!如今呢!互联网已经深深的成为我们生活的一部分!大家的工作、生活、学习、以及各行各业都离不开了互联网!今天呢!我们请到了社会上的几位代表,我们来采访、了解一下,他们对互联网是怎么接触和认识的!来了解一下他们心中的互联网,以及互联网对他们和社会的影响!下面有请他们!


老头、老太、西施、二憨上场,都兴高采烈的向观众招手,并排一列。


老太:哎呀!妈呀!来这里真好!XXX经理都请我吃了五盘笨笨红烧肉!都撑死我了!还能上电视!


主持人:几位请坐!大叔!大妈!请坐!


二憨(憨憨的):姐姐!(扭捏、害羞,傻傻的)你长的真漂亮!、、、你长得就跟四大美女一样漂亮!


主持人(得意):呀!我都能跟四大美女相比了!、、、、、、那你知道四大美女都谁吗?


二憨:知道啊!凤姐!芙蓉姐!如花!还有你!我就觉得你们特好看!


主持人(擦汗):、、、好!来!大叔!大妈啊!你们几位啊都向观众介绍一下自己!来!大叔你先来!


老头:哦!大家好!我叫天长!(指着老太)她叫地久!我卖老鼠药!她卖考红薯!我们白天一起出发!晚上一起回家!我儿子还管他叫妈!完了!谢谢CCTV!谢谢XX频道!


主持人:大叔!这就完了?


老头:啊!、、、完了!、、、哦!对了!晚上睡觉还一个被窝!


老太:哦!对!我们是老两口子!


西施:我来吧!该我了吧!我人称XX西施!我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水,XX一朵小花!谁见了谁爱!谁见了谁夸!就连你们的X经理见了我,也是心如猫爪!我的人生格言是:睡别人的老公!让别人去说去吧!我的爱情宣言是:长江后浪推前浪!把你推到我的沙发上!OYE(给力、加油状)


主持人:你是XX的员工?


西施(风骚):哦!我暂时还不是!不过!要不了多久!我就去XX上班了!我都去XX应聘好几次了!我做梦的都想去XX!


主持人:哦!看来!XX公司还是挺有魅力的!


西施:不是!是XXeip论坛那些发贴相亲的剩男、宅男有魅力!我是冲着他们去的!(对观众飞吻)XX的帅哥们!我来了!姐可是重口味哦?


主持人():、、、来来!下一位!自我介绍!


二憨:哦!、、、大家好!我大名叫二憨!小名二百五!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶,十五才不穿开裆裤!、、、完了!谢谢!


老头: 这就完了!比我还简短给力啊?老婆!(元芳)你怎么看?


二憨:嗯!完了!、、、、、、(寻思)哦!还有! 我21岁才学会一像铅笔细又长! 25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思,害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!


老头:哎呀!孩子!你尿的不是床!你尿的是寂寞啊!孩子!你才是最牛的人啊!


主持人擦汗,紧张。


主持人:好好好!我们听完了几位的自我介绍!下面我们来了解一下他们是怎样接触和理解互联网的!大叔!大妈!几位?你们是怎么理解互联网的!


老头:我觉得吧!我就像一只井底之蛙!互联网就想一团乱麻!今天这个什么哥,明天那个什么姐!女明星都不看脸,看走光了!男演员都不靠演技,靠绯闻吃香了!社会有点动静,都直接去网上曝光了!就连凤姐都整容变得体面风光了!、、、哎呀!你看这个互联网!这个闹心啊?网络是非主流的天下啊!


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周住牌洗衣服

周住牌洗衣服

爱笑段子屋小品剧本

男A:KK,你们俩吵架,能不能别带上偶

男B:回来。回来!

男C:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!是不是演员!(男B:怎么了导演?)

会不会演戏!

男B:怎么不。。我们中戏的。。。!

男C:我要的是创新我要的是突破我要的是戏!!再来一遍!

男A,男B,女A:哦好好,谢谢导演,我们再来一遍

男A:男B你上点儿心啊

男B:啊上心

男A:KK,你们俩吵架能不能别带上偶

男B:回来!!

男C:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!

男D:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!是不是演员!会不会演戏!

我要的是创新我要的是突破我要的是戏中戏!!再来一遍!

男A,男B,男C,女A:对不起导演。。再来一遍

男A:哥儿几个上点儿心啊!!

男A:KK,你们俩吵架能不能别带上偶!!!

男B张嘴没说话

男C:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!

男D:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!

男E:停!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!什么玩意儿!一个个的都

干什么呢!是不是演员!会不会演戏!我要的是创新我要的是突破我要的是戏中戏中戏!能不能演!

众人:能!


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小鸡哗哗

小鸡哗哗

太想爱你小品观后感 太想爱你小品怎么样

太想爱你是我压抑不了的念头

想要全面占领你的喜怒哀愁

你已征服了我却还不属於我

叫我如何不去猜测你在想什麽

——————————————————

最近上班很累,有时候趁着上班偷偷看些综艺节目。跨界喜剧王,喜剧总动员都看了。
刚刚翻了翻评论,基本上一边倒说贾玲那个《你好,李焕英》应该夺冠。对此,我个人有些不同的看法。
从故事结构上来讲,开心麻花沈腾、常远要比其他组强太多了,综合几场的本子来说,完全不是一个档次的。不知道是我笑点高还是什么,感觉别的节目并没有那么好笑。
贾玲怀念母亲那段,也没有get到我的泪点。因为剧本的原因,穿越,然后把母亲变成了一个跟自己一样年纪的人,多了趣味,少了端庄和敬重。然后不得不说,贾玲的表演,我个人感觉有点生硬。这是一个还没有开发出自己表演人格的演员,跟我想象得差距太大。
我最喜欢的节目是蒋欣和常远的《太想爱你》,不能算是喜剧,但却成功感动了我。从喜剧上来说,我找不到笑点,完全找不到,最后还哭了。
没有一点点防备,就击中了我心中最脆弱的部分。成功勾起了我的回忆,引发了共鸣。
常远和蒋欣在这个节目中的表演,基本上无可挑剔,估计也有本色出演的感觉,演技配上BGM强行把观众带入进去,简直不给活路,这颗催泪弹。
多么纯粹又脆弱的爱情啊,好多年没看到过了,最后给了一个圆满大结局。让多少毕业即分手,没能坚持到最后的青年感慨万千?
是啊,如果她也愿意想小品里面那样等我?如果我也可以那么坚持十几年如一日的爱她?如果多年后有那么一场久别重逢,我未娶,她未嫁,我们都还深爱着对方。那该有多好?
不多说了,单曲循环《太想爱你》去了。


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小鸡哗哗

小鸡哗哗

蒋欣 常远《太想爱你》小品剧本台词

  常远:但我是男人啊?

  华妃:恩?

  常远:半个男人也是男人啊。你看人家环环,管皇上叫四郎,那多亲啊,你成天皇上皇上的,多见外。

  华妃:那我也叫他四郎?

  常远:不行,你得比他亲。你管他叫老四。

  华妃:老四?

  常远:还有你的姿态,太高傲了,你得接点地气,见皇上的弯点腰,给你个扇子,想象一下,你跟皇上在逛后花园。叫老四,

  华妃:老四

  常远:亲切一点

  华妃:老四

  常远:拉点长音

  华妃:老四啊,这花圃长的,真带劲。

  常远:哎,要不你还是他叫皇上吧。你这也太接地气了。这样,我给你进行一下整体改造。我教你几个动作。

  舞蹈动作

  常远:接下来是眼神,要迷离,是迷离,不是迷糊。别翻白眼。用牙咬住你的嘴唇。

  华妃咬上嘴唇

  常远:咬下嘴唇,牙不用都露出来。好,比如我就是皇上,你把想说的话都说给我听。

  华妃悲伤:皇上,你的女人真多呀。多的让我生气,你今天宿在这个侍妾那里,明天有宿在那个福晋那里,我就这样等啊等,等到天都亮了,你还是没来我这。

  常远激动说出了最后一句:你试过从天黑等到天亮的滋味吗?

  华妃:小海子!你怎么知道我要说什么。

  常远:以为我喜欢你,哦,我是说,皇上一定会喜欢你的。

  老丁头带着皇上回来。

  皇上:你拽我龙是不是?你给我松开,我看你上岁数了,不愿理你。

  华妃:皇上~~~~~

  常远:加油!!!!

  华妃模仿刘能:老四啊。

  皇上吃惊

  os惊鸿舞~~~~~~

  华妃把皇上带进了角楼,停顿,皇上反应,二人离开。

  Os音乐抒情

  常远失落:老丁头,你知道喜欢一个人是什么感觉吗?我觉得喜欢一个人就是要竭尽全力的去帮他,找到他想要的幸福。现在他幸福了,可是我的心里这么难受,我应该高兴才对啊。我好像真的喜欢上华妃了。嗨,毕竟,人家是娘娘,我充其量就是个娘炮。

  老丁头安抚常远,常远哭。

  皇上和华妃走出来:宝宝,朕晚上等你哦。

  华妃:老四,(转变)恭送皇上。

  皇上走

  常远:老丁头,送皇上回去。

  老丁头离开。

  华妃开心:小海子!!!!皇上说今晚让我去陪他。

  常远低头不说话

  华妃:怎么了,你不开心吗?

  常远:没有,没有。

  华妃:来,我带你去个地方。

  二人上楼

  华妃:我以前不开心的时候,就经常来这。

  常远:这就是原来的北京啊。以后那边儿就是地铁六号线。

  华妃:六号线?

  常远:恩,然后在倒五号线天通苑b口就到我家了。娘娘,奴才想回家了,请娘娘恩准。

  华妃:也好,那你先回家休息几日,过几天我去天通苑看你。

  常远:别去了,那边太堵了。

  华妃:那你什么时候回来啊。

  常远:可能就不回来了。

  华妃:你走了,以后谁给我出主意啊。皇上他要是又不喜欢我了,我可怎么办啊。

  常远:你能不能别开口皇上闭口皇上的,皇上比我多啥了呀

  二人相视。

  常远:换个话题,其实你没有必要为别人活着。就算没有我,没有皇上,你一样会活的很精彩。你看,太阳出来。你看日出美不美

  华妃:美!

  常远:所以说,我们要往好处想,无论发生了什么事情,第二天,太阳还是会升起来的。

  大屏乌云遮住了太阳

  常远:这点乌云算什么,起码我们没有淋雨啊。

  下雨

  常远:嗨,这点雨算什么,人生总要经历一些风雨。来,心里有什么不开心就喊出来。

  华妃:喊什么呀

  常远:想喊什么就喊什么

  华妃:贱人就是矫情。

  常远:不能老说这句,说这句当不了皇后,你得说这句,臣妾做不到啊。这才是皇后的台词,咱把皇后的台词都说了,让她无话可说。

  华妃笑

  常远:你笑起来好美,以后不管经历再大的风雨,都要笑对一切。相信我,雨后一定会出现彩虹。

  大屏彩虹

  华妃:彩虹

  二人下

  华妃:好美呀。

  常远:这时候真应该发一个朋友圈,娘娘,临走之前我想为你画一幅画。

  华妃:好啊。

  常远画画:娘娘,你相信有来生吗。

  华妃:我相信啊,如果有来生,你想做什么。

  常远:我还想给你画画。

  收光。


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潘晓婷微博

潘晓婷微博

剧本台词意见不同

  1.我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

  2.我爱你是多么清楚多么坚固的信仰

  3.有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

  4.人生总有无法不说再见的时候,我们的人生,不正是不停地说再见吗?生命短暂,能够说再见,还有机会再见,已经是多么的幸运?有时候,我们不是不想说再见,而是不敢。已经习惯了,已经投资了自己的青春,一旦离开了,不知道以后会变成怎样。然而,人要勇于说再见,才有幸福的可能。 但愿我们都有说再见的智慧和勇气。当我不想说再见,只是因为我还在乎;而快乐,还是比痛苦多出了很多倍。

  5.后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!

  6.人生最可怜的就是:“我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的红玫瑰。”

  7.男人以拥有多个女人的爱情为自豪,一个女人却因为追求自己想要的爱情而遭遇讥讽谩骂,甚至被口水杀死的厄运。

  8.我对人有感情,对屋子没有的。死物对我来说,是没有所谓的。如果有朋友说喜欢我的衣服,你拿去吧。家人说喜欢我的车子,你拿去吧。那些东西对我是没影响的,我最重视的是朋友,是爱。

  9.说谎会使交往成本大大增加。

  10.用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。

  11.第三,一恍神,一刹那,我们就这样垂垂老去。


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今晚吃什么

今晚吃什么

考驾照的小品台词

  和油门的配合,把车停在坡上。好吗?

  乙:汪!

  甲:(操作)轻加油,慢踩离合器,嗨!车在斜坡上稳稳地停住了。怎么样?

  乙:汪!

  甲:轻加油,慢抬离合器,车又稳稳的起步了。俗话说:这叫半脚离合器。学名叫半联动,懂吗?

  乙:汪汪!

  甲:和你说也不懂,好好学几招吧。

  乙:汪汪!

  甲:下面我给你表演高速定点停车。看到前面的电线杆没有?我要以30迈的车速,把车的保险杠停的和电线杆一样齐。

  乙:汪!

  甲:看好了,刹车!嗞儿……!嗳,过了半个车身。

  乙:汪汪!

  甲:再来一次。看好了,第二跟电线杆。停!嗞儿……!嗳,过了一个车身。

  乙:汪汪汪!

  甲:咱们再来一次,看第三跟电线杆,停!嗞儿……!咣!撞上了!

  乙:汪……!

  甲:你别乱叫啊!看,这回保险杠和电线杆一边儿齐!

  (演小品加两把椅子即可)


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校园偶像剧

校园偶像剧

小品考后评卷台词

  人物:老师(语文老师兼班主任)学生4人:杜子滕,史劲超,夏马威,吴所畏。 内

  (课间,吴与史正在玩剪刀石头布,杜与夏在扳手腕) 内容来自冀教

  老师:(站在教室外)这次期中考试结果已经出来了,我的血压又上升了!就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷,铃响起)得,我得上课去了!

  吴:(向外张望)嗨! 同学们,暴风雨就要来临了!

  生(4人):老师好!

  师:同学们好!(背过头去)好什么好呀!血压又上来了!同学们,这次期中考试你们考得不怎么好,想知道你们考多少分吗?

  生:想!

  师:那就给我听好了!呆会儿分析试卷时你们要认真听!

  师:(发试卷)范桶,24分。

  史:老师,他今天请假。他说,他期中考试之后起水痘了。

  师:起水痘还真会挑时间啊,等他回来,我再好好教育他。杜子滕,61分;史劲超,1分;夏马威,39分;吴所畏47分。大家先检查一下分数有没有加错。

  杜:老师,我的不是61分!

  师:那是多少分?

  杜:(尴尬状)是...是19分!您刚才给拿倒了!

  师:(生气)你瞧瞧,我这让你们给气糊涂了,血压都得200了!

  史:老师,我不是1分!

  师:那又是多少呢?

  史:是1.5分!

  (夏、吴、杜窃笑)

  师:(不屑一顾地)有什么区别嘛!

  史:区别大着呢!我妈说以前一块钱能买1斤豆腐,可现在1斤豆腐得要一块五!

  师:(拿过试卷加上0.5分)行,拿过来给你加上!(嘴里嘟噜)史劲超啊史劲超,你使劲地抄也只抄了1.5分!(把试卷递给史)给你的1斤豆腐!

  师:下面大家用两分钟的时间好好总结一下,什么原因大家都考得这么差!

  (师转一圈,生叽叽喳喳地议论)

  师:都总结出来了吗?

  史:总结出来了!是因为监考得太严了!就是吧,我一动,她就来了,我一动,她又来了…

  师:考试要做到诚信,不能作弊。

  夏:我觉得是因为选择题太少了!

  师:你说明白一点。

  夏:我的英语本来也不咋的

  老师:我知道不咋的。

  夏:可是因为选择题多,这次我还考了78分。

  吴、杜、史:你怎么考的?

  夏:(得意洋洋地)我呀,在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎,扎到啥就选啥!

  吴、杜、史:你真牛!

  夏:(得意地)上次我更牛!我用了一个口诀,在A,B,C,D上点来点去的,考了86分!

  吴、杜、史:什么口诀?

  夏:大豆小豆,放屁你臭!(对着老师)

  师:(不耐烦地)严肃一点!下面我们分析试卷。第一题,给加点的字注音。杜子滕,看看你错了哪几个?

  杜:安然无恙(读成羔),一代枭(鸟)雄。

  师:是安然无恙,一代枭雄。夏马威,你错的有哪些?

  夏:披荆斩棘(刺),杳(查)无音信。

  师:是披荆斩棘,杳无音信。

  吴:老师,这读成如火如荼(茶),独占鳌(鳖)头不对吗?

  师:是如火如荼,独占鳌头!鳖头,鳖头是什么?谁愿意独占鳖头就怪了!(走到史跟前,揪其耳朵)这个读做什么?

  史:皮开肉绽(定)呀!

  师:跟你说过多少次了,是“皮开肉绽”,你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的,我真恨不得打你个皮开肉绽!

  师:第二题,造句。你们每人读两个造句给大家听听,你们自己也听听都是些什么造句!

  杜:陆陆续续---- 下班了,爸爸陆陆续续地回来。

  夏:你这是有几个爸爸呀!

  杜:一边......一边------他一边脱衣服,一边穿裤子。

  史:小伙伴们都惊呆了耶!

  吴:格外-----小强不听话,总是把字写到格外。

  其中----- 我其中一只左脚受伤了。

  师:你是有几只左脚啊!

  夏:况且----- 一辆火车经过,况且,况且,况且,况且,况且,况且...... HBBAN.CN

  干脆------ 饼干脆脆的,真好吃呀!

  史:十分----- 妹妹数学只考了十分,真丢脸.

  难过----- 我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过.

  师:我也真的为你们感到难过!希望以后再看到你们能正确理解词语的意思,你们的造句不要再让我难过!下面请问这几个成语怎么解释?不屈不挠

  史:我知道,是指在挠痒痒的时候,手指头不弯曲,就挠不着痒痒。

  师:你真是奇思妙想啊,坐下吧你!

  师:机不可失

  夏:机不可失就是手机不能掉到马桶里弄湿了!

  师:度日如年

  吴:度日如年就是日子好过得不得了,天天都像过年一样一样的。

  师:你是不是天天就想着过年啊,要是学习不好,看你过年在家咋办。

  师:抑扬顿挫

  杜:老师,抑扬顿挫吧,就是有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈,不就是“一羊蹲错”吗?

  师:(气愤地)同学们,你们这是望文生义,成语都被你们糟蹋了!今天回家之后,查字典,把每个成语的意思抄下来,再用每个成语造句,听清楚了没,明天我会检查!

  生:哎(唉声叹气)

  师:同学们,我国目前正在大力推广普通话,下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词,你们都是怎么写的,读给大家听听!

  杜:出门儿要讲普通话,地球人都知道!

  夏:今年暑假不学习,学习只学普通话,今年过节不说话,说话只说普通话。

  吴:自从说了普通话,腰不酸了,腿不痛了,身体好了许多。普通人我还不告诉他呢!

  史:以前我说方言的时候,身上长满了小红疙瘩,可是自从说了普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了。(撩开衣服)看这里,看这里.......

  师:要有自己的创意!不要都模仿电视广告!

  吴:老师,你不是说要学以致用嘛!

  师:学以致用,那也不是要你们抄袭啊!今后一定要多动脑筋,拿出你们的创意. 这次作文题是《我熟悉的一个人》,你们都写的蛮有创意的,让我惊叹不已。你们自己读一读吧!

  史:《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸

  师:等下!你写的是瓜子脸吗?你再读一遍。

  史:我的老师长着一张爪子脸。

  师:同学们,你一点没有区别多大啊,你接着读!

  史:我的老师长得真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮

  师:停!你写那么多的真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

  史:老师,作文不是要求不能少于300字吗?

  师:那你就只能写真漂亮?可惜你还是只写了296个字。

  史:早知道我就该再加上一句“她真漂亮”!

  夏:《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十,她长着一张

  吴、杜、史:也是瓜子脸?

  夏:不是,是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早,妈妈好不容易一把屎,一把尿地把我和姐姐喂大。

  师:是一把屎,一把尿地把你们拉扯大!

  夏:我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止,妈妈没买到,她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。

  师:又在糟蹋成语,简直是狗屁不通!气死我了!血压又上来了!!

  夏:老师,您别生气,我一定改!今后我们一定要披荆斩棘,勇往直前。

  吴:如火如荼地努力学习。

  生:我们要让我们班的成绩在全校,独占鳌头!!

  师:(欣慰地)同学们,你们终于长大了!


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你好
赌神归来

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校园小品搞笑剧本6人短篇

 旁白:在一个阳光明媚的早晨,上帝的光芒普照着大地,学校的大门……
  花老师(微笑):今天是开学的第一天,是你们踏入中学的第一……
  (哐,若愚在这时闯入教室)
  若愚:报……报告!(气喘吁吁)
  花老师(用余光暼了他一眼):进来!(再次微笑)这是你们踏入中学的                           第一天同样的教室,不同的人,我姓花,叫花无绝,你们可以叫我花老师,你们千万不要害羞!
  若愚(举手,花老师示意):我叫若愚,从小到大,我都认为我是最聪明的,俗话说『大智若愚』嘛!我相信我可以胜任班长的职责。
  (其他同学一阵“嘘”声)
  花老师:这位同学很意气风发嘛!还有别的同学吗?
  吴能:我叫吴能(其他同学一片笑声),大家不要笑,洒家名字虽怪,但和吴用是一个系统的,化学作用是相同的(筱风埋头狂笑),希望今后可以和大伙好好学习,天天向上!
  花老师:不错,不错。
  筱风:Me,Me,Me,Me!
  花老师:OK,OK,You,You,You!
  筱风:我叫筱风,芳龄14,双鱼座,属乐天派,有兴趣的人可以来找我。(抛媚眼)谢谢,谢谢,谢谢!

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冰激凌做法

冰激凌做法

校园小品台词

  校园

  甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

  乙:先向大家作一下介绍。

  甲:我叫郭亮亮。

  乙:我叫赵胖胖。

  甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

  乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

  甲:马马乎乎。

  乙:那你成绩为什么这么好呢?

  甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

  乙:哎,英雄所历略同呀。

  甲:能具体点吗?

  乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

  甲:这怎么说?

  乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

  甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

  乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

  甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

  乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

  甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

  乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

  甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

  乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

  甲:怕什么?

  乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

  甲:那你在学校都干些什么?

  乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

  甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

  甲:你想怎么样?

  乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

  甲:地点?

  乙:黑龙江乌鲁木齐。

  甲:说这么远干什么?

  乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

  甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

  乙:说实在的,我学习确实有困难。

  甲:有什么困难?

  乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

  甲:这好办呀。

  乙:咋办?

  甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

  乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

  甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

  乙:故事我爱听。

  甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

  乙:没听说过,怎么回事?

  甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

  乙:那我们也去捉萤火虫吧。

  甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

  乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

  甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

  乙:那孙康映雪呢?

  甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

  乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

  甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

  乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

  甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

  乙:天才,天天发财。

  甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

  乙:长的象头牛反应却很迟钝。

  甲:奥斯特洛夫斯基。

  乙:你回家去娶老母鸡?

  甲:近代化学之父---道尔顿。

  乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

  甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

  乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

  甲:呦,说详细一点。

  乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

  甲:那你怎么办?

  乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

  甲:这还能活吗?

  甲:后来呢?

  乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

  甲:200多只?那你怎么办?

  乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

  甲:真不错,那你再来一次。

  乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

  甲:我可没你那么善良。

  乙:哦过奖过奖。

  甲:善变又没天良。

  乙:学长,咱换个话题吧。

  甲:好啊,谈什么?

  乙:敏感的刺激的。

  甲:什么?

  乙:早恋呀。

  甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

  乙:我说的不是这个,是那个。

  甲:哪个?

  乙:那个嘛。

  甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

  乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

  甲:什么秋波?

  乙:秋天的无线电波。

  甲:都长的怎么样?

  乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

  甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

  乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

  甲:她看到了吗?

  乙:当然看到了,而且还很激动。

  甲:然后呢?

  乙:报警了。

  甲:报警了?你写的什么呀?

  乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

  甲:你怎么恐吓人家?

  乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

  甲:你换的什么?

  乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

  甲:这回怎么样?

  乙:她看后微微一笑。

  甲:呦,微微一笑?

  乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

  甲:哇,你成功了!

  乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

  甲:就这么结束了?

  乙:结束了。

  甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

  乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

  甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

  乙:这么说难道我真的错了吗?

  甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

  乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

  甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

  乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。


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三人搞笑小品台词

  反义词》  一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”  老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”  于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”  老师:“今天天气很好。”  学生:“今天天气很坏。”  老师:“到处阳光明媚。”  学生:“到处阴云密布。”  老师:“年轻。”  学生:“年老。”  老师:“站立。”  学生:“躺倒”  老师:“有个年轻人站立在路上。”  学生:“有个年老人躺倒在路上。”  老师:“我捡到一元钱。”  学生:“我丢了一元钱。”  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”  老师:“错误,不能这样说!”  学生:“正确,应该这样说!”  老师:“这不行,这是违法行为!”  学生:“这可以,这是合法行为!”  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”  学生:“听我们的,老师说的都是错误!”  老师:“你们愚蠢。”  学生:“我们聪明。”  老师:“停止!”  学生:“继续!”  老师:“你们现在停止!别说了!”  学生:“我们现在继续!还要说!”  老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”  学生:“我们都是天才,我们说继续!”  老师:“你们听老师的!”  学生:“老师听我们的!”  老师:“学生都得听老师的!”  学生:“老师都得听学生的!”  老师:“现在你们停止练习!”  学生:“现在我们继续练习!”  老师:“你们没完没了了吗?”  学生:“我们有始有终的呀!”  老师:“那你们就停止!蠢猪!”  学生:“那我们该继续!天才!” .  ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室


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国产恐怖片

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搞笑小品台词

  张:我们家是吹牛世家!

  王:我们家还是吹牛专业户呢!

  张:我们家吹牛不纳税。

  王:我们家吹牛还不交钱呢!

  张:不是吹,我一出生就会上厕所。

  王:爬着去?

  张:谁刚出生就会爬呀!

  王:那怎么去?

  张:床就当厕所了呗!

  王:这叫尿床!

  张:要说吹牛,我可是没人能比。

  王:我不信,你敢不敢在这比一比?

  张:在这吹?没问题!

  王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  张:我一顿饭能吃八斤水饺!

  王:哎呀,我发烧了!

  张:昨天晚上我也发高烧啦!

  王:我高烧六十七度。

  张:我高烧九十四度。

  王:你也不怕烧死啊!

  张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  张:我比楼高!

  王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  王:那你的脸呢?

  张:吹牛的人不要脸了!

  王:哎!……

  张:还想吹什么?

  王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!

  张:有什么能耐?

  王:我这人能用耳朵看书。

  张:你没问问我有什么能耐吧?

  王:你有什么能耐?

  张:我经常用鼻子吃饭。

  王:那我能用胳肢窝找矿。

  张:我能用嗓子眼发电。

  王:我隔着墙能看见人。

  张:我隔着你衣服能看见你钱!

  王:昨天晚上我请同学吃饭啦!

  张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

  王:我怎么吹,他怎么吹呀!

  张:来吧!

  王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

  张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

  王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

  张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

  王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

  张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

  王:啊?你够得着吗?

  张:我跷着脚咬的!你管得着吗?

  王:像话吗?

  张:我在吹牛上有祖传秘方。

  王:我能把方的吹成圆的。

  张:我能把短的吹成长的。

  王:我能把丑的吹成美的。

  张:我能把死的吹成活的。

  王:嘿,你可太厉害啦。

  张:吹呀!

  王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

  张:我们家是吹牛工厂。

  王:我们家是吹牛股份有限公司。

  张:我们家是吹牛大托拉司。

  王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!

  张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

  王:咳!比不了,你可真能吹呀!


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对不起爱上你 

对不起爱上你 

小学生小品剧本 搞笑

大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠:喜剧学校学生。
                         第一幕
校  长  亲爱的同学们,大家节日好!我是喜剧学校的校长,今天是“六一”儿童节,首先祝全校的男孩子,女孩子,大孩子,小孩子,节日快乐!今天我不是空着手来的,我给大家带来了一副对联……
大  宝 (太阳帽歪戴,朝校长鞠躬)谢谢校长!我们过节你发压岁钱?
小  宝 (太阳帽帽檐朝后)校长,发人民币还是美元?
校  长  大宝,小宝,错了,错了!我是带来一副对联。
大宝,小宝  对对子,可是我们大宝小宝的拿手好戏。(面朝台下)亲爱的观众朋友们,我们兄弟俩给大家展示一下,好不好?
小  宝  掌声在哪里?掌声响起来!掌声再热烈一些!
大  宝  好。我先出上联——大宝唱歌跑调。
小  宝  我对下联:小宝倒数第二。
大  宝  我再出上联——大宝写字歪歪倒倒。
小  宝  我的下联是——小宝书法第一潦草。
大  宝  继续听上联——大宝戴着眼镜。
小  宝  小宝视力不好。
大  宝  太简单了。现在我来个难度系数高一点的——偶尔亲密无间。
小  宝  时常打打闹闹。
大  宝  校长,你也别闲着,给咱哥俩的对联加个横批吧——
校  长 (做挠头状,忽然拍手)横批是:一对活宝。
小  宝  校长,你太有才了!我奶奶天天都是这么夸我的!
                           第二幕
校  长  咳,咳(做清嗓子状)大宝,小宝,听口令:立正!(大宝,小宝故意下蹲)
校  长 (大吼)立正。(大宝,小宝故意稍息)
校  长  大宝,小宝,两位同学别胡闹,赶紧对我的对联。(从衣袖中掏出写好的上联,展开)请看——
大  宝  (故意作近视,凑近对联,一字一顿阴阳怪气地念)考试零蛋,快乐无限!错了,错了。“六一”狂欢,快乐无限!这太简单了,小菜一碟嘛。同学们,你们想听下联吗?大声点,想听吗?“六一”狂欢,快乐无限——武文老师,天天捣乱。
小  宝  我的妈呀,这也叫对联,我——我——也——也能——能对。
校  长  抓紧啊,观众朋友都等着呢!
小  宝  观众朋友,观众朋友,跟我一起倒数五个数,五—四—三—二—一。“六一”狂欢,快乐无限。不发糖果,令人遗憾。
                           第三幕
光头强  “ 六一”好!(戴墨镜,摘下太阳帽,露出光头,大幅度挥手 )  
        我光头强祝同学们快乐无限。小朋友们好!(转身跟校长握手)
校  长  哪来的秃驴?竟敢来此撒野。悟空,八戒—
光头强  (摘下墨镜,故绕校长看一圈,一边端详,一边用鼻子使劲嗅。忽然又摔倒,单腿跪地,双手抱拳)师傅在上,请受徒儿一拜。
校  长  免礼平身。
光头强 (又起身拥抱校长)哥们儿好!
校  长 (敲其光头)光头强,怎么能叫校长哥们儿呢?没礼貌嘛。很没礼貌嘛!太没礼貌嘛!
光头强  是——是是——没礼貌,再来一遍。(偷笑)
校  长  对,对,对!(点头似小鸡啄米)
光头强  节日好,爷们儿!(拥抱)
校  长  什么哥们儿,爷们儿,太——太——太没礼貌!
光头强  对不齿,对不齿,我再来一遍。(偷笑)
校  长  好吧!
光头强  姥爷,节日好!(鞠躬)
校  长 (瞪眼,怒气冲冲,欲再敲其头)
光头强 (转身躲开,校长——踉跄,差点摔倒)错——错了,姥姥,节日好!(再鞠躬)
校  长 (生气地跺脚,大声吼)光头强,你不知道我武校长叫什么吗?
光头强  你——你还有一名字?
校  长  对,我有名字嘛!
光头强 (歪头托腮帮,做苦思冥想状,猛然大悟,拍手)哦,想起来了,你叫武大郎!我亲爱的郎哥哥,想死我了!(又拥抱校长)
校  长 (又敲其头)怎么叫校长武大郎呢?
光头强  你不是姓武吗?
校  长  对,我姓武。
光头强  在家排行老大吗?
校  长  我在家排行老二(伸2个手指)。
光头强  排老二?确定?
校  长  确定,老二(伸2个手指)
光头强  那就是武二郎嘛。
校  长  你还是大灰狼呢!

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