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搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

小品一般讲究短小精悍情节简单,但是题材广泛、雅俗共赏的特点又让小品变得更具有幽默风趣,滑稽可笑。在小品界,我们印象深刻的演员应该是宋丹丹、蔡明、郭达、潘长江、赵本山和冯巩这几位常见的了吧!本栏目提供校园年会三人搞笑小品剧本大全,带来精彩有趣的校园搞笑小品、年会搞笑小品剧本、搞笑小品剧本等等,让你的生活充满笑声!

有声色小说

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话剧 家 台词大全

  第一幕 话剧:

  地点:彼得村 人物:杰克 ·彼得 查理 ·彼得 酒吧老板 玛丽(杰克之妻)安娜

  事件:

  这天,杰克干完了一上午的工,到酒吧喝酒,遇到老友查理。

  (酒吧老板扫视着店里每个客人,递给杰克一瓶酒,这时查理进来。) 杰克:"嗨!老兄,今天怎么样?"(晃着酒瓶)

  (酒吧老板毛巾搭在桌上,递给查理一杯酒。)

  查理:"嗯,今天运气不好,只卖出一把铲子。”(摇摇头抿了一口杯中的啤酒) 杰克:“今天天气真好,哈哈,挣到一些钱,这老板太计较了。”(与查理碰杯) 查理:“明天又该进货了,诶,你听说了吗?城里正举办’硬汉大赛‘呢,你不考虑参加?你的手臂可是全村最结实的!”(查理把手搭在杰克肩上,笑着看酒吧老板) (酒吧老板笑着看了杰克一眼,有客人打哨结账。)

  杰克:“唉,城里的事跟我有什么关系,我老实砍木头就行。”(不削的晃着脑袋) 查理:“赢了比赛可是500万哦,可比你呆在这穷地方好,我要有那力气,还用在这开个小杂货店天天看到你吗?”

  (杰克想,城里人有文化,但力气兴许还不如我呢,但他们糊弄我怎么办?)

  杰克:“还有这种事?骗人的吧,我可不想花那么多钱去城里上当。”(用怀疑的眼光看着查理。)

  查理:“我会骗你吗?我有个表叔都去城里报名了。”(喝光了杯中的酒,打哨结账) 酒吧老板:“三元。”

  查理:"一起付。"

  酒吧老板:“嗯……5元”(擦着桌上的啤酒,用另一只手借接钱)

  杰克把斧头放在门口,走进正屋。

  玛丽:“你回来了。”(递给杰克一条毛巾。)

  杰克:“嗯……玛丽,你听说了城里的'硬汉大赛'吗?“(接过毛巾擦汗,把毛巾递给玛丽) 玛丽:”嗯,安娜给我说了,她丈夫已经去了“(将毛巾搭在椅子上,一只手扶着椅背) 杰克:”我在想我是否也该去,但是还需要照顾这个家“(挠挠头)

  玛丽:”不用担心,我在家照顾母亲,但我更希望你别去……"(绞着手,垂下头)

  杰克:"500万,如果我赢到手了,我们就可以离开这里,住到城里了,我就可以让你们过上幸福的生活了,亲爱的,我还是去吧。“(坐在椅子上喝水)

  玛丽:”好吧,你想做的事我都支持你。“(走进院子,看着远方)

  (安娜从杰克家门前走过,看见玛丽,便走了进来)

  安娜:”玛丽,你好像有心事,出什么事了?杰克没回来吗?“(捧着玛丽的脸)

  玛丽:”哦,不,捷克回来了,在屋里呢,他说要去参加比赛……“(低头)

  杰克:”嗯?安娜来了,我正有事问你。“(走进院子,看着安娜眼睛微闭)

  安娜:”有事问我?问吧。是不是惹玛丽姐生气了?“(嘲笑地看着杰克)

  杰克:”唉,艾瑞克去参加比赛了?“(笑着摇头)

  安娜:”对,我告诉了玛丽姐的,我城里来的亲戚告诉我们的。呵呵。“(笑着看了看玛丽又看了看杰克)

  (杰克点点头)

  安娜:”你要去参加吗?“

  杰克:”还不确定……“(看着低着头的玛丽)

  玛丽:”你去吧,不用担心的。“(抬头看着杰克)

  (玛丽和查理来为杰克送行,在村口等待进城的车)

  杰克:”好了,我要走了,等我回来。“(看着玛丽)

  查理:”祝你赢得比赛哦,还有,帮我向我表叔道声好,呵呵。“(把帽子脱下来,有和杰克握手。)

  玛丽:”杰克,早点回来,我等你。“(看着杰克又看看天)

  (进城的车来了)

  杰克:”我走了,查理,帮我照顾好玛丽。再见“(上车在窗口说)

  ﹛查理:”我会的,再见。“(挥挥手中的帽子)

  玛丽:”他会回来吗?“(焦虑的望着查理)

  查理:”若他赢了那些钱。不要多想了,他是我朋友,你丈夫,我们应该相信他。“(戴上帽子微笑的看着向城里的路)

  第二幕

  地点:汉斯城 人物:杰克·彼得 报名点咨询人(朱莉) 主办方代理人 艾瑞克·彼得(安娜之夫)

  杰克(想)城里真热闹。(走到报名点)

  报名点咨询人:“您好,这里是硬汉报名处。”(坐在报名台前看着杰克微笑)

  杰克:“嗯……我来报名…….。”(向大厅周围看看,又看看报名台)

  报名点咨询人:“好的。姓名?”

  杰克:“杰克,杰克·彼得。”

  (一切准备就绪,杰克又到台前咨询)

  杰克:”比赛内容是什么?“(坐在凳子上玩着笔)

  朱莉:”嗯……我不知道,我们会通知你的。“(记录)

  (杰克转过身准备走又回过身)

  杰克:”育多少人参加了?“

  朱莉:”嗯……不知道。我要下班了“(拿起资料离开前台)

  (杰克往地上吐口唾沫)

  (杰克吃着面包找代理人咨询,到了代理人办公室门口)

  代理人:“我又让你通过了,下一步,你怎么办?”(插着手站在办公室旁)

  艾瑞克:“只要让我拿到那五百万,你要多少就说。“(坐在办公椅上)

  代理人:”嗯…………那些道具确实挺难做的,而且每次比赛都要在场上搞点小意外,才能让我有机会把道具拿上去给你用,这风险可挺大的,不过我们是朋友,这钱么……“(做思考状)

  艾瑞克:”五十万?其他等我拿到那些钱再说“(眯着眼看着门外)

  (杰克吓掉了一块面包,逃到走廊楼梯间艾瑞克走到门口看见面包片)

  艾瑞克:”你没吃早餐?“(拿着面包片对着代理人)

  代理人:”可能是收垃圾的人弄掉,快扔进垃圾桶。“

  艾瑞克(把面包扔进垃圾桶):”你准备好,我要休息了。再见朋友,呵呵。“

  (艾瑞克走出办公室,代理人坐在椅子上)

  (杰克坐在椅子上,代理人来告诉比赛事宜)

  代理人:“你,……杰克?杰瑞?……?”(做思考状)、

  杰克:“杰克,杰克·彼得。”

  代理人:“下午的比赛准备好。”(转身走)

  杰克:“等等,我有话给你说。”【话剧剧本台词;话剧《今天》】

  代理人(疑惑):“什么?”

  杰克:“你和艾瑞克的交易。”(抬头看代理人)

  代理人(神色大变):“你……怎么知道的?”

  杰克:“哦!我那天收垃圾掉了块面包!哈哈哈”。(望着代理人)

  代理人:“你······怎么样 ?”

  杰克:“让我过关,否则,你们俩都完蛋!”(折断一根筷子)

  代理人:“……”(转身离开)

  (众人围站,争论赢家会是谁,大厅放着入场 的广播)

  艾瑞克:“今天天气真好,呵呵呵!”(看着众人,得意高傲)

  众人:“赢家应该是艾瑞克吧,把手背在身后,满足)

  杰克:“入场吧!”(走出大厅来到台上)

  (从人走到台了一字排开)

  代理人(不安):“现在,得奖人的名单将揭晓,请听好。(艾瑞克上前跨步)这次比赛的硬汉是杰克!杰克·彼得!”(艾瑞克愤怒的看着代理人,众人围绕杰克,代理人将艾瑞克领到台后)

  艾瑞克:“这是为什么?”(愤怒)钱不够吗?,我说了比赛完了,我将给你三分之一!(用拳头砸桌子)

  代理人:“别急,听我说因为那天我们的谈话被杰克听见了,还记得那天门口的面包片吗?如果不让他得奖,我们两就完了,如果他告发了我们,你,将被逐出比赛,我,将工作不

  第二篇:《今天和明天(励志搞笑话剧剧本)》

  今天和明天

  道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张

  人 物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的“小混混”,没有奋斗目标,在学校度日如年;)【话剧剧本台词;话剧《今天》】

  旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

  甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。

  乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上„„(斜坐在课桌上,唱)

  丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。 乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)

  甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)

  乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)

  丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是„„

  乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好!

  旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。

  老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)

  三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。

  老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不

  如好之者,好之者不如乐之者。

  甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)

  张老师:乙

  乙:哦,仓促起立

  老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?

  乙:„„„„„„(低头不语)


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有声色小说

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优衣库对话台词剧本

  “啪” (自带音效)

  男:嗯

  “啪” (自带音效)X3

  男:对着镜子

  男:那个在右边呢,右边呢

  嗯~ 哦~卧槽~嗯嗯

  男:亲我 ,亲我

  男:叫老公

  女:老公

  男:说

  女:老公我爱你

  男:说

  女:老公我爱~

  男:说我想

  女:想和你一起,在一起

  男:一直在一起,说

  女:在一起


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棉花糖舞蹈

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治感冒小品台词剧本

乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
乙:你让大家看看这上面这么绿的。
甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙:我的意思就是长舌苔。
甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
乙:你交完钱我就告诉你。
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。
甲:一千块钱还不够用?!

乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?
甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。
乙:我怀疑你感染的疯牛病。
甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
甲:疯了也是你气疯的。
乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙:给我说老实话到底痛不痛?
甲:本来不疼,你掐得我疼。
乙:交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?
乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲:交钱我有个说法。
乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!
甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!
乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
甲:身体。
乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。
甲:大夫。
乙:你一辈子赚那么多钱干什么?
甲:你赚那么多钱干什么?
乙:还不就是看病么!
甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?
乙:呵呵……得等等,谁再世?
甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……
乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
甲:你比华佗结实多了你!
乙:你什么意思?
甲:你给我开个感冒药不就得了么。
乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲:这么快就给我开好药方了。
乙:这还开什么?都是复印的。
甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)
乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙:应该的。
甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!
乙:好!这叫愚公吃药!
甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?
乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙:你这个感冒不是一般的感冒。(甲:那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
甲:我又是疯牛病?
乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。
乙:省一点是一点。
甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
乙:你别一次性打完,等长好了再打。
甲:手机一个?
乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。
甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?
乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!

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皮卡丘之歌

皮卡丘之歌

小品打虎之后台词小品

  剧 种:小品

  作品名称:《武松打虎》

  领 队:陈德山

  编 剧:单杰

  导 演:单杰

  演 员:

  店家——王晓兵

  武松——王旭东

  猴子——陈琛

  老虎——张亚

  警察——陈坤

  (故事从景阳冈酒店开始……)

  店家(上,先拨号):七八两九五四……张老板,我要的猴脑怎么还不送来?什么?没货,有田鸡吗?行,那你快给我送来。(对观众)现在的人嘴特别刁,尽想吃些稀奇古怪的东西,什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不,瞧我这景阳冈酒店的生意多红火!可眼下我正着急呢!急什么?野味全卖完了,这可怎么办呀?哎……

  武松(唱上):大河向东流呀……我,就是当年的打虎的英雄——武松,今天走得又饥又渴,我得找个酒店喝碗酒去!(喊):店家,有酒吗?拿碗酒来吃!

  店家:哟!这不是武都头吗?什么风把您给吹来了!

  武松:西北风。有好酒吗?尽管拿来!

  店家:这里有上等的番榨啤酒,我给您筛来(倒酒)。

  武松:真是好酒,这酒真有气力!(连喝三碗,伸个懒腰)哇!真是爽呆了!

  (又喊):店家,有野味吗?拿些来给我下酒!

  店家:野味?早卖光了!您不知道啊,现在管得严,货特别紧张。唉,武都头,这些日子你都在哪儿发财呀?

  武松:甭提了!自从打虎以后,一举成名,吃着皇粮,衣食不愁。唉!现在机构改革我下岗了,近来手头可窘得很呐,连喝酒的钱都……

  店家:(手拍桌子)嗨!

  武都头,你这才是活人给尿憋死了呢!(神秘地)现在一只猫头鹰能卖5千,一只猴脑能卖1万,(装作可惜地)唉……唉!你有那一身的本事,这么多的发财机会,你怎么倒叫起苦,说什么没酒钱了呢!

  武松:你说的这些可都是国家保护动物,管得可严呐,不干不干,为那俩小钱,我这把年纪,被抓起来可不划算!

  店家(更神秘地):唉,现在有一笔大买卖,你愿不愿意做?


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郑则仕老婆

郑则仕老婆

看病小品的台词剧本

  A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎„人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!

  请进!

  B:哎哟„大夫,你这里是心理诊所不?

  A:是是是,快坐。

  B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?

  A:何出此言呐?

  B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

  A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

  B:这还看面相?

  A:我们门诊有面相服务。

  B:挺悬乎的。

  A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。 C来了,进门

  C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

  A:这咋来了一位肥如猪的?

  A:来,做做做

  C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!

  C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了

  B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?

  C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

  B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!

  C:小弟!

  2人抱在一起

  A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!

  B、C:谁同性恋啊!

  A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊

  B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:

  B:上联是:看背影急上千军万马

  C:下联是:猛回头吓退各路诸侯

  A:横批是什么?

  B、C:我的妈牙!

  B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~

  C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊

  A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

  C:啊?

  A:没什么,我说再这样就该废了。

  B、C:大夫„你得救我呀!

  A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~

  C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

  A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

  C:明白„知识产权„你看这样行不? (掏200元钱来)

  A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!

  C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?

  B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧

  A大夫做出要钱的手势

  B给了大夫50元钱

  A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。

  B:大夫,我也很为难啊

  A:就50块钱呐,

  B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

  A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!

  B:我们都这样了,还怕什么啊?

  C:你就直说吧,我坚持的住

  A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~

  C这要出人命的啊?

  A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B:能行吗?

  A:狗咬屁股~肯定的

  C这传呼„老板呼我呢 我去给他回一个啊„

  我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

  A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!

  C嗯,你说好了

  A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

  C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88

  大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

  (招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!


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郑则仕老婆

郑则仕老婆

京剧福寿镜台词剧本

  1. 青衣:

  梅派:

  贵妃醉酒-- 海岛冰轮初转腾霸王别姬-- 看大王在帐中和衣睡稳 -- 劝君王饮酒听虞歌 凤还巢 -- 母亲不必心太偏凤还巢 -- 本应当随母亲镐京避难 穆桂英挂帅-猛听得旌鼓响画角声震 天女散花 -云

  外的须弥山色空四显 生死恨 -- 夫妻们分别十载 麻姑献寿-- 瑶池领了圣母训 西施 -- 水殿风来秋气紧 大唐贵妃-- 挽翠袖进前来金盆扶定 大唐贵妃-- 杨玉环在殿前深深拜定 程派: 荒山泪 -- 谯楼上二更鼓声声送听 春闺梦 -- 可怜负弩充前阵春闺梦 -- 被纠缠陡想起婚时情景 六月雪 -- 未开言思往事心中惆怅 锁麟囊 -- 春秋

  亭外风雨暴

  锁麟囊 -- 一霎时把前情俱已昧尽 贺后骂殿-- 有贺后在金殿一声高骂 张派: 状元媒 -- 自那日与六郎阵前相见 女起解 -- 玉堂春含悲泪忙往前进 怜香伴 -- 我已

  将巧计安排定

  西厢记 -- 先只说迎张郎娘把诺言来践 春秋配 -- 受逼迫去捡柴泪如雨下 春秋配 --

  蒙君子赤诚心再三问话 望江亭 -- 只说是杨衙内又来搅乱 望江亭 -- 独守空帷暗长叹 荀派:

  红娘 -- 叫张生隐藏在棋盘之下 红娘 -- 看小姐做出来许多破绽 红娘 -- 看小姐红晕

  上粉面

  尚派:

  双阳公主-- 风萧萧惯长征千里战马 失子惊疯-- 遭陷害逃出门飘零路上 乾坤福寿镜-

  遭陷害逃出门飘零路上 另 各派均演的 白蛇传 -- 小青妹且慢举龙泉宝剑 女起解 -- 崇老伯他说是冤枉能辨 大登殿 -- 讲什

  么节孝两双全

  二进宫 -- 自那日与徐杨决裂以后

  2。老生:

  杨派:

  击鼓骂曹 -- 谗臣当道谋汉朝 文昭关 -- 一轮明月照窗前 失街亭·空城计·斩马谡 碰碑 -- 叹杨家秉忠心大宋扶保 杨家将 -- 金乌坠玉兔升黄昏时候 珠帘寨 -- 昔日有

  个三大贤 野猪林 -- 大雪飘扑人面三家店 -- 将身儿来至在大街口 法场换子-- 恨薛刚小奴才不如禽兽 马派: 三娘教子-- 小东人下学归言必有错 赵氏孤儿-- 老程婴提笔泪难忍 苏武牧羊-- 登层台望家乡躬身下拜 淮河营 -- 此时间不可闹笑话 甘露寺 -- 劝千岁

  杀字休出口

  借东风 -- 习天书学兵法犹如反掌 四进士 -- 上写田伦顿首拜 空城计 -- 我正在城楼

  观山景

  胭脂宝褶-- 老王爷登大宝一统天下 法门寺 -- 郿坞县在马上心神不定 清官册 -- 接

  过了夫人酒一樽 谭派:

  战太平 -- 叹英雄失势入罗网 定军山 -- 这一封书信来得巧 言派: 卧龙吊孝-- 见灵堂不由人珠泪满面 让徐州 -- 未开言不由人珠泪滚滚 另 各派均演

  的:

  上天台 -- 姚皇兄休得要告职归隐 上天台 -- 金钟响玉兔催王登九重 洪羊洞 -- 为国

  家哪何曾半日闲空 洪洋洞 -- 叹杨家投宋主心血用尽 洪羊洞 -- 自那日朝罢归身染重病

  四郎探母 珠帘寨等

  武家坡 法场换子 击鼓骂曹 清官册

  3.花脸:

  铡美案 -- 包龙图打坐在开封府 探阴山 -- 扶大宋锦华夷赤心肝胆 探皇陵 -- 听谯楼

  打罢了初更时分 铫期 -- 皇恩浩调老臣龙庭独往 坐寨 -- 将酒宴摆至在聚义厅上 赤桑镇

  -- 自幼儿蒙嫂娘训教抚养刺王僚 -- 列国之中干戈厚赵氏孤儿 -- 我魏绛闻此言如梦方醒 除三害 -- 一席话说得我羞愧难禁


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自动柜员机

自动柜员机

潘金莲小品台词搞笑剧本

潘金莲笑传
这一天王婆偷偷摸摸的找到了潘金莲。
王婆:莲儿啊,听说小武子放出来了。
潘金莲:不是还有两年那么?
王婆:听说在里边干得好,立功了,减了两年。
潘金莲:快去把门庆找来,我和他商量商量。
西门庆一到,潘金莲赶紧上前抓住西门庆的手说:咋整啊?亲爱的?我那死鬼他弟弟放出来了,小武子可是个狠人。这片都知道,少林寺毕业的。
西门庆微微一笑:宝贝,别看我爸不是李刚,我二姨夫可是人大的。我也不是一般战士,真造起来,要是打不过他,算我这些年生猛海鲜白吃了。再说武大郎死那事他还不知道咋回事呢?你别慌,咱不用怕他,还得去接他呢。他现在在哪呢?
王婆接过来说:听说叫孙二娘他们接走了,不知道给拉那个饭店接风去了。
西门庆:那咱们先回去,莲儿,你一个人等他回来看看情况再说。(西门庆和王婆离去)
一会武松酒足饭饱回来了,一进门。潘金莲就哭着上前说:小武子呀!你怎么才回来啊!你哥他走了!
武松装没反应过来:我哥他上哪去了?
潘金莲:阎王爷那边呀!
武松:怎么死的?
潘金莲大哭说:那天吗,我不让他喝,他非喝。结果吃了半个禽流感的板鸭,两个打苏丹红的鸭蛋,一根地沟油炸的油条,半斤打工业胶的牛肉,一碗刨光的大米饭。
武松:停,停,停,你说这都是我哥的家常便饭哪,就吃点这玩意,也不至于上火葬场排队去呀。
潘金莲:还没说完呢,你哥还喝了二斤地瓜烧哇!后来郎中说这二斤地瓜烧里能兑了一斤八两工业酒精啊!你是没看见哪,这给我吓得,你哥当时就蹬腿翻个,翻白眼,吐白沫了。
武松:在哪买的酒?我去找他去。
潘金莲:现在都下午了,人家早市早收摊了,明天再去吧 。我先给你整点酒菜,好好吃点,喝点。在里边没少遭罪。
武松:哎呀妈呀!还遭罪?嫂子你不知道我在里边,天天跟牢头打扑克,斗地主,要不是牢头劝我,我早把南墙踹开出来遛弯了。
潘金莲把酒菜摆上,武松一看问:我大哥在的时候卖两月烧饼也挣不来这一瓶XO哇。我斗胆问一句,嫂子你这几年靠什么生活?
听到这儿潘金莲唱了起来:(甜蜜蜜曲)这些年,我过的不容易,到了歌厅去当小姐去,去当小姐去。
在哪里,我昼伏夜出去,扫黄打非都跟我过不去,跟我过不去。
在哪里,什么都得豁出去,练得我白酒能喝六两七,能喝六两七。
武松:嫂子,要不你再找一个得了,反正歌厅你是别去了,以后我给你钱。这些年就没人给你介绍吗?
潘金莲:有介绍的。(给小武子一个五美元的微笑)可是我都没看上,前天王婆给我介绍了一个八十四的,一个月劳保开八十多两银子。
武松:八十多你不干就对了,太老了。
潘金莲:啥太老了,我嫌他太年轻了。人我看见了体格可好了,看那样再活二十年也死不了。
武松:那你想找个啥样的呀?
潘金莲:怎么也得象二叔这样的,打虎的英雄。
武松:打虎的不好找,杀猪的行不行?
潘金莲:你手头有勒狗的没有?
武松:这么的,嫂子,我给你介绍一个吧。这人叫浪子燕青,刚从新西兰回来,有钱,是我一个哥们,现在一嘴山东美国话潘金莲笑传 - 搞笑小品剧本 潘金莲笑传 - 搞笑小品剧本。
潘金莲:长的怎么样?
武松:长的象香港明星张国荣似的,屁股后面小姑娘象苍蝇似的,一堆一堆
的围他转,轰都轰不走。
潘金莲:那他回国以后在那发财哪?
武松:他可比我发财,西山头拦路抢劫呢。
潘金莲:拦路抢劫呀?
武松:放心,人家没危险,抢完以后和官府二一添作五。衙门从来不管他,有时候有大活,人手不够,官府还给派几个衙役,穿上便衣帮忙去呢。人家没事就请县太爷吃个饭,洗个澡,唱个歌,按个脚什么的。跟县太爷象哥俩似的。等他干完这一票回来,我就给你联系他。
潘金莲:他干啥去了?
武松:上京城抢银行去了。
潘金莲:小武子,你能不能有牛不吹马呀?你朋友要是那么厉害,你怎么还让人给抓局子里去,劳改了那么些年哪?
武松:我那天不喝多了吗,要不我能光天化日,众目睽睽把人家酒店老板蒋门神给打死了吗。我就是总统小舅子,也得进去走个过场,这些年一共杀了二百多人,就那回观众多,他妈证人太多了,没法抵赖。我那律师当庭白话的满嘴吐沫星子,后来都冒白沫了。硬说我有精神病。
潘金莲:有精神病你以前在部队长官没看出来吗?
武松:我参加的是国民党部队,都怨我没文化,不认识字,本来我准备去投八路的。
潘金莲:那你没问问当官的是不是八路再入伙呀?
武松:问了,那独眼龙连长说他们是三十六路军比八路还多二十多路哪,比八路更厉害。
潘金莲:那队伍怎么样?
武松:那队伍吃喝嫖赌,坑蒙拐骗。
潘金莲:那日本人来了,你那队伍打仗没?
武松:我那队伍差点没跑越南去。
潘金莲:那你入伍那么多年,一枪没开过呀?
武松:走火算不?(小品剧本)
潘金莲:算。
武松:那开过一枪。
潘金莲:没打着人吧?
武松:把连长打死了,后来营长都不敢发我子弹了,他说怕我打着他。
潘金莲:咱先不说这个了,我问你,就你介绍的这个浪三,他能给多少彩礼呀?
武松:那看你要多少呗?现在不都行讲价吗?
潘金莲:就我这模样的,保底也得五万哪潘金莲笑传
武松:猪肉涨价也没涨这么快呀。你要卖这么贵,我兄弟还得去一趟美国。
潘金莲:干啥去呀?
武松:抢美国中央银行。我告诉你嫂子,就这小伙你是没看着呢,你要是看着了,你都得倒贴。
潘金莲:咋长的那么好看哪?
武松:就跟香港电影明星周润土似的。
潘金莲:周润发,演英雄本色的那个吗。
武松:对,鲁迅写的那个英雄本色吗,周润土吗,手拿一把胡叉。
潘金莲:我才知道英雄本色是鲁迅写的,那滚滚红尘是老舍写的吧?
武松:老舍写的是基督山伯爵吗,你竟跟我开玩笑,寻思我不知道呢。
潘金莲:你那朋友水平跟你差不多吧?
武松:我朋友水平高,有学问,小本毕业的。
潘金莲:啥叫小本哪?
武松:小学本科吗,念了十四年才毕业吗,那为人仗义,怕给校长添麻烦,连毕业证都没要。家里有的是钱,给他送新西兰留学去了吗。
潘金莲:学的什么专业呀?
武松:新西兰八卦掌。
潘金莲:那他跟我朋友差不多。
武松:你朋友也上新西兰学八卦掌去了?
潘金莲:我朋友到罗马尼亚学太极拳去了。 1/2 1 2 下一页 尾页
武松:嫂子你又逗我,张三丰在武当山上,咱到罗马尼亚学啥太极拳哪?你要学齐家治国平天下上罗马尼亚还差不多。
潘金莲:那怎么讲呢?
武松:齐要塞斯库家治国平天下吗,人家那国一开常委会,七个常委有六个姓齐要塞斯库的,齐家治国平天下吗。
潘金莲:二叔,那你那个抢银行的兄弟,那天回来呀?我也不管他啥水平,反正有钱就行。
武松:你等我给他打个电话问问。(武松拿出电话,拨了过去。)喂!三啊,怎么样?抢的?那银行里有钱没?
燕青:还行,钱不少,都拿不过来了,差点没把银行老板娘抢回来。
武松:你可别瞎说,一会我给你介绍对象呢,我问你,你多咱能回来?
燕青:我一会就回来,马上就到了。
武松:你上咱家来一趟,换身衣服啊,别穿拦路抢劫那身,换阿拉伯王子那套,马上过来啊。
一会燕青到了。武松向潘金莲介绍:这是我把兄弟浪子燕青,黑社会。没有他撬不开的门,没有他压不开的锁,意大利黑手党总教练。(他又向燕青介绍)这个是我嫂子,潘金莲,没跟你吹吧。是不是比花花无色,对月月无光。云鬓压横越,裙带系香江。说真的,要不是我嫂子,我就留下了。
燕青和潘金莲握手:你好,你好。
潘金莲问燕青:公子家里条件怎么样?
燕青:俺家条件还对付,能有一百多个别墅,二十来个庄园,三千多辆房车,六十来架飞机,我旗下还有那么二百多家跨国公司吧,家里同共能有五万多佣人潘金莲笑传 - 搞笑小品剧本 小品剧本。
潘金莲:公子,你台词是不是背错了,我听你说的这个象土耳其苏丹似的呢?
燕青:不相信,我先给你个宝石的戒指,来,我给你戴上,不值钱,七千多万吧,见面礼,小意思。
潘金莲:公子,你这个不是地摊上买的呀?这上面宝石也太大了。真要向你说的值那么些钱,都够给我乡下四哥娶一千个媳妇的了。我那敢带出去呀,我怕手叫人家给剁掉。
燕青:谁敢抢你!
潘金莲:我就提你呗?
燕青:不。你就给他。这玩意我家里一土篮子,一土篮子地,有的是,别伤着你就行。
潘金莲:那公子,你什么时候带我回家去呀?
燕青?你先别着急,我还有点活,干完咱就走。
潘金莲:啥活呀?
燕青:不是什么大活,杀俩人就回去,对了,咱俩这事你是不是就同意了?
潘金莲:同意了。
燕青:同意了就好,我这手都刺挠半天了。(燕青掏出刀噗噗就是两刀,潘金莲应声倒地。)
潘金莲倒在地上一手捂着胸口,抬头向武松说:小武子,你给我介绍这个不象周润土,象成奎安


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啊······。(倒下不动了)
燕青向武松问:武哥我手艺还行不?
武松:我是说同意处就杀她,也没说让你过瘾哪。我他妈也好几天没杀人了,还不知道杀谁呢,好不容易弄一个,还叫你给宰了。
燕青:好,下一个归你行不?走咱俩找西门庆去。
两人一起下台。(完)


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国外好声音

国外好声音

皇帝与刺客台词 搞笑话剧剧本

  旁白:话说当年秦始皇吞并六国,一统天下,却对六国百姓横征暴敛,以致民不聊生,六国刺客无不想刺杀秦始皇,为天下百姓报仇··秦

  始皇也发出悬赏令,捉拿刺客,有取刺客首级者,封千户侯····而刺客至今尚未捉拿归案,秦始皇终日战战兢兢,诚惶诚恐···

  赵高(张艳利饰):皇上驾到

  音乐《鬼子进村》奏起。

  (秦始皇迈着本山步法上台,作鬼鬼祟祟状)

  秦始皇(龙涛饰):(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象,我有那么猥琐吗?专

  业一点嘛!

  赵高:皇上,这个,奴才不专业啊

  秦始皇:那你什么专业

  赵高:奴才经济学专业

  秦始皇:经济学怎么当了太监?

  赵高:皇上您有所不知啊,现在工作不好找的嘛,太监已经不错了,还是公务员编制呢

  秦始皇:哎!说的也是啊

  赵高:皇上,李相国求见

  李斯(丁慧饰):臣,同凤阁鸾台平章事,文渊阁大学士,军机处领班大臣,兼吏部尚书李斯拜见皇上!

  秦始皇:哦,李爱卿啊,听说你最近在研究宏观经济学啊,这人民币到底升不升值啊?

  李斯:启奏万岁,微臣不知,

  秦始皇:你怎么能不知道哇,我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)

  赵高:皇上,注意形象!

  李斯:皇上,臣有本要奏!

  秦始皇:何事?

  李斯:启奏陛下殿外有人求见!

  秦始皇:何人?

  #p##e#

  李斯:此人自称无名,带刺客首级献予陛下!

  秦始皇:此话当真?

  李斯:微臣岂敢欺瞒皇上!

  秦始皇:快快宣上!

  赵高:宣无名上殿

  无名:(冯涛饰) music!!!

  (《动物世界》乐起,无名跳街舞)

  秦始皇:(起身离座)哎呀妈呀,这家伙,非洲大草原来的哈!

  无名:Nice to meet you!

  秦始皇:Nice to meet you too!

  无名:I am wuming

  秦始皇:I am qinshihuang

  赵高:皇上,注意形象!!

  秦始皇:哦,对!(回到王座上)

  无名:臣无名,叩见陛下!

  秦始皇:你从何而来?

  赵高:你哪个单位的?(态度很蛮横)

  无名:臣来自广西大学商学院

  秦始皇:怎么听着这么耳熟啊

  赵高:皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦,您看看台下,个个都是国色天香啊

  秦始皇:哟,嘿嘿,(欲起身往台下)

  赵高:皇上,皇上,注意形象

  秦始皇:(恋恋不舍回到王座)

  哦,无名,我来问你!


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棉花糖舞蹈

棉花糖舞蹈

相声金刚腿台词剧本

  (甲、乙、丙同时上台,丙站中间,甲在右)

  乙 这回咱们三个人说段相声。

  丙 咱怎么说呀?

  乙 我出个主意,你们俩随着。

  甲 说什么呢?

  乙 咱们说一回金刚腿,又叫一百二十八条腿儿。

  丙 怎么叫一百二十八条腿儿?

  乙 比如说:咱们说出一样物件,不论是吃的、使的、用的,都得叫它带着四条腿儿。好比说,有这么一座山,山当然是没腿啦,也不能满街上溜达山哪!

  甲 对啊!

  乙 比如说这山叫“牛头山”,牛几条腿啊?

  丙 四条腿儿啊。

  乙 打这儿起,句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。

  甲、丙 行。

  乙 有这么一座山……

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 山上有什么庙?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 庙里有什么神?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 庙门口有什么树?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 树上落着什么鸟儿?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 鸟嘴衔着什么果子?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 下山过的什么桥?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 上哪儿去?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 谁家里?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 叫门谁给开的门?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 里边给的什么坐?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 坐下说的什么故事?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 给什么吃的?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 给什么喝的?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 给的什么钱?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 这就完啦。

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 (故意地说)你们俩人。

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 起哄啊?

  甲、丙 四条腿儿。

  乙 没完啦?听明白了吗?

  甲 丙 早明白啦。

  乙 那么我先说,你(指丙)二说,你(指甲)末说。

  丙 你先说什么山?

  乙 二龙山。

  甲 你等等吧。龙没有腿儿,龙有爪。

  乙 啊?那爪在哪儿长着?

  甲 在腿上。

  乙 还是的。

  丙 山上有什么庙哇?

  乙 “龙”王庙。

  丙 庙里有什么神?

  乙 “龙”王。

  丙 庙门口有什么树?

  乙 “龙”爪槐。

  丙 树上落着什么鸟?

  乙 “龙”鹞子。

  丙 鸟嘴衔着什么果子?

  乙 “龙”元果。

  丙 下山走的什么桥?

  乙 青“龙”桥。

  丙 噢,京北呀!上哪儿去?

  乙 “隆”福寺。

  丙 噢,北京啊!谁家里?

  乙 老“龙”家。

  丙 百家姓没有这姓!

  乙 这是外姓。

  丙 好嘛,外姓也来啦。叫门谁给开的门?

  乙 “聋”子。

  丙 聋子?那你叫门他也听不见哪?

  乙 这个……是啊,旁边有一个不聋的人告诉他的。

  丙 这不像话。他还告诉聋子开门去,他不会给开门吗?

  乙 讲这巧劲儿嘛!

  丙 把您让进去给的什么坐?

  乙 “龙”墩。

  丙 嘿!龙墩!给什么喝的?

  乙 “龙”井茶。

  丙 什么碗?

  乙 团“龙”盖碗。

  丙 给的什么吃?

  乙 “龙”凤饼。

  丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊?

  乙 是啊,隔壁聘姑娘给我的。

  丙 瞧这巧劲儿!那你给人讲的什么故事?

  乙 《“龙”图公案》。

  丙 噢,就是《包公案》。人家乐了吗?

  乙 乐啦。

  丙 给的什么钱?

  乙 乾“隆”钱。哎!这钱必须都得带窟“窿”眼儿。

  丙 行!还真没把你问短。

  乙 唉!我说完啦。该你(指丙)说啦!你的什么山?

  丙 我的首阳(羊)山。

  乙 噢,伯夷、叔齐不吃周家饭,饿死首阳山。山上有什么庙?

  丙 “杨”继业的庙。

  乙 庙里有什么神?

  丙 “杨”继业。

  乙 庙门口有什么树?

  丙 大叶“杨”。

  乙 树上落着什么鸟?

  丙 户巴腊(即伯劳鸟)。

  乙 户巴腊没“羊”!

  丙 啊,“洋”户巴腊!

  乙 “洋”户巴腊呀!乌嘴衔着什么?

  丙 “羊”头。

  乙 羊头?鸟嘴衔得动大羊头吗?

  丙 小“羊”头。

  乙 那也不像话呀!

  丙 苹果。

  乙 苹果也没“羊”啊?

  丙 “洋”苹果。

  乙 嘿!添上个“洋”就算。下山过的什么桥?

  丙 “洋”灰桥。

  乙 上哪儿去?

  丙 沈“阳”路。

  乙 谁家里?

  丙 老“杨”家。

  乙 叫门谁给你开的门?

  丙 “杨”大娘。

  乙 让进去给的什么坐?

  丙 椅子。

  乙 椅子没“羊”。

  丙 “洋”椅子。

  乙 给你什么喝?

  丙 “羊”奶。

  乙 给你使的什么碗?

  丙 “洋”瓷碗。

  乙 给你什么吃?

  丙 面包。

  乙 面包没“羊”。

  丙、乙 “洋”点心。

  乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事?

  丙 《“杨”家将》。

  乙 他们乐了吗?

  丙 乐了。

  乙 给的什么钱?

  丙 给了十块大“洋”钱。

  乙 洋钱没眼儿!

  丙 我现凿!

  甲 您把那银子渣给我点儿行吗?

  乙 (指甲)问你了吗?

  甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧?

  乙 好,你说吧。什么山?

  甲 我的鸭鸡山。

  丙 不行!?font color='#006699'>甲恿教跬榷?/p>

  甲 啊,是啊,那不还有一只鸡哪吗?

  乙 噢,凑腿儿来啦。什么庙哇?

  甲 鸭鸡庙。

  乙 庙里有什么神?

  甲 乙一只鸭,一只鸡。

  乙 我就知道是这手儿嘛!有给?font color='#006699'>甲印⒓磕头的吗?不行,你单找吧?/p>

  甲 “马”鞍山。

  乙 噢,俞伯牙摔琴。山上有什么庙?

  甲 “马”王庙。

  乙 庙里有什么神?

  甲 “马”王爷。

  乙 好么!三只眼!庙门口有什么树?

  甲 “马”尾松。

  丙 大叶杨。

  乙 配对儿来啦!树上落着什么鸟?

  甲 “马”鹩儿。

  乙 噢,黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子?

  甲 “马”蔺。

  乙 马蔺干吗?

  甲 拴他(指丙)那羊头。

  乙 不行。羊头都没了,还马蔺哪!你得另找!

  甲 枣!

  乙 “枣”没“马”!

  甲 啊,是啊,“马”牙枣。

  丙 “洋”苹果。

  乙 又来啦!让你们做小买卖来啦?下山过的什么桥?

  甲 “马”石桥。

  乙 上哪儿去?

  甲 四“马”路。

  乙 谁家里?

  甲 老“马”家。

  乙 叫门谁给开的门?

  甲 “马”大哥。

  乙 让进去给的什么坐?

  甲 “马”桶。

  乙 给的什么喝?

  甲 “马”尿。

  乙 给的什么吃?

  甲 “马”粪!

  乙 这都什么呀!


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小品捐款台词

  赵:亲家,杂的?这会溜到家门口等着了呢?

  亲家:这不着急

吗?等着你给我取钱去了吗。咋的?你去回来了吗?我那一万五。


  赵:明天取,哎呀,今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。

  亲家:是啥事儿啊?

  赵:我刚到银行门口,看着围着一大帮人,我就挤进去了。你说啥玩意?

  亲家:咋的啦?

  赵:捐款现场,一个孩子上大学了,没钱了,让大家给捐款去。我挤进去问说:“没现金,刷卡,行吗?”他说“可以”。我刷3000

  亲家:哎哟,真。。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒,扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了,我真服你了。

  赵:后来捐完款之后,就。。哎哟我的妈呀,记者全把我围上了,上来了一帮人,照相的,我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢,采啥访呢?我就回来了,明天再给你取去。

  洋洋:你好,是 钱大爷 家吗?

  赵:你看,又来了,刚才就这伙人。

  洋洋:你是钱大爷吗?你走的太快了,没碾上,自我介绍一下,我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人,我叫洋洋。

  大长脸

  这孩子说话有点逗,我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸,我这30多年都没人叫了。

  大长脸:我叫大长脸。

  赵:哦,嘿,小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长

  亲家:嘿,别说跟你还长的有得一拼

  洋洋:大爷,我们这次跟你来,主要跟你做一个采访。

  赵:为啥呢?采访。

  亲家:都来了,那采吧,随便也采我两下。

  洋洋:大爷,跟你讲一下,我们这是网上全球都能收到,现场直播

  赵:网上?

  洋洋:对,网上。

  赵:电视看不到?

  洋洋:对,看不到。

  赵:全球的?

  洋洋:全球。

  赵:那我们杂看呢?

  洋洋:很简单,在电脑上打搜狗

  赵:怎么啊?什么意思?搜狗把我们俩搜出来了?

  洋洋:不是,就是用搜狗的方式,搜你们俩。

  赵:你不还是。。这是什么玩意。

  大长脸:没事,大爷是这么会事,搜狗是个输入法,只要在这输入法上打上二位的名字,哎,马上就出来了。 不光电脑上有,手机上也有。

  赵:呵呵,这会听明白了,就是搜狗,他先出来,后来我签根绳出来的,不管咋说,搜得到,还是全球的啊。

  洋洋:大爷你用换身衣服吗?

  赵:没事,就穿这身捐的。

  亲家:你穿我这个,我这个比较好点。

  赵:穿你的以为你捐的,

  洋洋:那你准备一下,大爷。

  大长脸:不行啊,大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏等吧。

  洋洋:你那镜头盖开了吗?傻泡,

  赵:啥队伍?还说我这灯,今天还特意多加了一个泡。

  洋洋:亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目,我是主持人洋洋!我们现在铁岭钱大爷家里,刚刚发生了一件非常感人的事情,一位农民大爷,用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子,

  我身后就是钱大爷,钱大爷你好!你是刚从捐款现场回来吧!

  亲家:刚回来,脚前脚后。

  那你在现场为什么不接受我们的采访呢?

  亲家:学雷锋做好事从来不留姓名,

  洋洋:大爷,您当时怎么想到捐款的呢?

  亲家:当时吧。。。

  赵:唉唉唉,,我捐的

  亲家:采他。

  洋洋:那您当时怎么想的呢?

  赵:一方有难,八方支援,是不是?人遇到困难了,这时候伸出双手帮他一把,说实话这时候了,咱们也在困难中度过,是吧?咱们孩子上学也遇到过看难,是不是啊?

  拿点钱不算什么,谁都难说这辈子不范苦,就美国人牛成啥样了?今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊!

  洋洋:说的太好了,大爷,我想了解一下,你们家有几口人呢?

  赵:就我们爷俩

  洋洋:看来你儿子岁数不了

  亲家:你这什么眼神啊?我是他亲家。

  赵:这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了,这么老了怎么会是我儿子呢?

  洋洋:我是瞧你看他一眼,就以为他是你儿子了呢。

  赵:我看他一眼,我还看你两眼呢,这么排你还是我孙子了呢。

  洋洋:这位大爷您贵姓呢?

  亲家:我姓白,叫白来。

  洋洋:原来是亲家。,那怎么会是亲家呢。

  赵:我们两人啊,老伴走的都早。

  亲家:我比他软和点,又相上个老伴,明天见面。

  洋洋:钱大爷,我想了解下,您的生活来源主要是靠什么?

  赵:种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。

  亲家:一起种地两家合伙,除了老伴不分你我。

  赵:处的特别好,他特别相信我,他把钱都放心的存在我的银行卡上。

  洋洋:您是一个农民,而且靠种地,您捐了3万块钱可真不是小数目啊

  本山:嗨~三万…三…三…多少?

  小沈阳:三万嘛

  本山:三万?

  小沈阳:嗯~

  亲家:不是…那… 那你采错了,那不是他呀。 我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……

  小沈阳:亲爱的网友,多么朴实的一位农民大爷,即使我们追到了家里,他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了,大爷,您叫钱紧吧?

  本山:我是叫钱紧呐。

  小沈阳:那你不用太低调,就是您捐的。

  本山:那个…你们这个数字是搁哪出来地?

  小沈阳:刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万,现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷,您的境界是太高了。

  本山:唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥,这个具体数字啊~我们魅想往出报,这样我先合计合计行不行?

  小沈阳:好好,亲爱的网友不要走开,广告之后更加精彩。

  亲家:你到底捐多少钱呐?

  本山:三千嘛,他就告诉我四位数嘛,我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀,前边儿还一个三呐!

  亲家:三…三万都捐啦?

  本山:那…可不是嘛。

  亲家:那我内一万五呢?

  本山:没你那一万五也不够三万呐。

  亲家:那…那你这不是把我钱给捐上了吗?

  本山:你说咋整呐?

  亲家:咦~我明天等着相老伴儿呢,你这啥事儿啊办的你……

  本山:咋整呐?

  亲家:你…你是不是自愿呐?

  本山:呐~

  亲家:那你赶紧跟他说,就说捐错了把钱拿回来,快着…

  本山:竟扯淡…那还能活不啊?人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了?要钱要脸?

  亲家:我要老伴儿…

  本山:要老伴儿行,你去回家等着去,我去想法儿给你借钱去行不行?

  亲家:我回啥家啊?刚要有个家,就让你给我整个无家可归呀…

  本山:那你等着,钱我保证还你,这事儿不能漏,好不好?

  亲家:你搁啥还我?

  本山:我就砸锅卖铁,我把房子压给你行吗?

  亲家:就…就这房子比我岁数都大,谁…谁要啊?

  本山:那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。

  亲家:你等着你不能拿我钱呐你这个…

  本山:你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚,完了内空气老好了我跟你说,我们旅游去啊,这天儿都是大海啊!呵呵呵行吗?

  亲家:你可拉倒吧,我…我才不跟你一起去泥。我连个狗刨都不会,在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去

  本山:那…那那 你好好调整一下好吧?

  亲家:我咋调整呐?

  本山:那…你内什么,乐呵的啊…

  亲家:我还乐呵的?我保证不哭行不?

  小沈阳:欢迎回到直播现场,田大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么?

  本山:不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不?

  小沈阳:没事儿,我不会难为他的,几句儿就行大爷。

  本山:来,采访你了,注意一下情绪,调整一下啊~

  小沈阳:白大爷你好~~

  本山:你喊啥啊?他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~

  小沈阳:啊~ 大爷你好!

  亲家:没好!

  本山:他说生活美好,你说全了你别老丢字儿啊!生活美好,美好的生活就是享受~是不是啊?说全了他,现场直播呢!来~

  亲家:播吧…

  小沈阳:啊大爷,您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢?

  亲家:怎么看?…大义灭亲呗…

  本山:那啥啊?~ 内个…用词不当!大义灭亲?那叫大公无私! 大爱无疆!大大呼呼…… 大雪无痕…………

  亲家:大什么大啊?我内是大…大……

  本山:大脑袋锃亮行不?你怎么还打不住了你!

  小沈阳:啊白大爷,您感觉您亲家现在是不是很伟大?

  亲家:伟滴太大了……把我都围进去了……

  本山:他的意思是伟大的形象也有他的阴影,内什么…我亲家也很伟大!他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播!全球的~~

  亲家:播…播吧

  小沈阳:啊大爷,您是怎么评价您亲家这个人的呢?

  亲家:他这个人,就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫乐娃。

  小沈阳:为什么都是小孩呢?

  亲家:大人谁能干出这事儿来?

  本山:他啊…他…他意识…………他就说我有一颗童心,是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心!同情心谁都有,这个人我不是说,他就是没赶上,赶上了他啥都能豁出来!(亲家又想插话) 现场直播!

  小沈阳:田大爷~ 那您了解您的捐款对象吗?

  本山:就是孩子上不起学了嘛!这不就难了么!

  小沈阳:是~我告诉您吧!是一位单身的母亲,含辛茹苦,供她的孩子上学,捡破烂的~现在孩子都考上大学了,但是没有钱念……

  亲家:寡妇?!……

  赵本山:你说话注点儿意行不?那叫单身女人!上电视呢!网上!

  亲家:你啊,你就好整这事儿你!在村里给寡妇挑水,在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘!

  赵本山:老说没用的话干啥玩意儿!

  小沈阳:田大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动,已经跟随我们剧组来到了您的家里!

  赵本山:不行…我不见面儿行不? 我求你了

  小沈阳:来了…来导播,来阿姨上场儿来……

  亲家:来啦?

  母亲:大哥~谢谢你!

  亲家:错啦,你哥在那儿呢!

  母亲:大哥!你让我说啥好呢?你看给我捐这些钱,我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥

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你是谁歌词

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寡妇相亲台词剧本

  老蔫儿:对,就是这儿。你说我儿子尽出新鲜事儿,让我这当爹的替他相媳妇儿,你说现在都九十年代了,我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿。我说不来吧,他就跟我来气儿,那孩子哪点都好,就是有点驴脾气儿,这也不怪他,我也这味儿。等一会儿姑娘来了,我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了,来早了,让我八点来,才七点六十,上那边遛达遛达去。

  马丫:现在的年轻人啦,尽出新花样儿,让我这当妈的替她看对象。看就看,这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对,就是这儿。你说这人哪,这岁数还不算大,可这浑身的零件儿啊,还都不好使了呢,八成啊也该大修了…哎…岔气儿了(手举着动不了了)。

  老蔫儿:妈呀,姑娘来了。不动呢,看错了,雕塑。嘿,修得像真的似的。(拍一下)

  马丫:哎呀。

  老蔫儿:活了? 不好,准是我儿子那对象,不好,赶紧走。

  马丫:站住!这小子,准是把我当成我姑娘了,我得问问,我说小伙子……

  老蔫儿:小伙子?

  马丫:你姓?

  老蔫儿:徐。

  马丫:对,正是,我说小徐子。

  老蔫儿:哎呀,五十八了,嘿,小徐?哼。

  马丫:你说这不是我当大姨的一见面就说你。

  老蔫儿:大姨?

  马丫:啊,我是你马大姨。

  老蔫儿:你这年轻人搞对象闹也没这么闹的,这不差辈了么。

  马丫:你说你这年轻人儿呀,咋这么毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

  老蔫儿:转不过去。

  马丫:快转过来呀。

  老蔫儿:你不用看,看背面吧,看信。

  马丫:有话当面讲。

  老蔫儿:不跟你讲。

  马丫:你看那相看相看,那就得相,就得看,你要是不让我看哪,那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

  老蔫儿:妈呀,话茬儿不对,哼哼。(转身)

  马丫:你是小徐?

  老蔫儿:他爹,老徐。你是小马姑娘?

  马丫:她妈,老马。

  合:哈哈……

  马丫:真对不起,你说刚才让你吃亏了。

  老蔫儿:没事儿,就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

  马丫:我看你咋这么面熟呢?

  老蔫儿:是吗?我看你有点儿面荒儿地,哎呀……

  马丫:好象徐老蔫儿。

  老蔫儿:好象马大哈,三十多年没见面儿了,能在这儿遇上她?

  马丫:这么凑巧?

  老蔫儿:可怪事儿哩。

  马丫:喊声小名儿,试试。

  老蔫儿:对,马丫儿!

  马丫:狗剩儿!

  老蔫儿:哎呀……

  马丫:哎呀……

  合:哎呀……

  老蔫儿:哎呀……哎呀……哎呀……

  马丫:老蔫儿啊,这一晃都三十多年儿没见面儿了。

  老蔫儿:三十一年……零俩礼拜。

  马丫:那这些年你上哪儿去了?

  老蔫儿:上北大荒了呗。

  马丫:啥时候回来的?

  老蔫儿:回来好几年了,哎呀,你也没见老啊。

  马丫:都五十来岁了,还不见老?

  老蔫儿:都五十多了,小头,整锃亮,哎呀……

  马丫:我看你也没咋变样儿呢。

  老蔫儿:我不行事儿了,这就样儿了。

  马丫:老蔫儿啊,那你说我一瞅见你呀这心里就热乎乎的呢。

  老蔫儿:是吗?我没事儿老梦见你。

  马丫:真的呀?

  老蔫儿:真的,我不糊你,一点儿也不蒙你。

  马丫:那你还记得吧,小时候,这么大。

  老蔫儿:对。

  马丫:有一天。

  老蔫儿:哪一天?

  马丫:咱俩下河去摸鱼,你裤子让河水冲跑了,你是怎么回的家?

  老蔫儿:哎哟,你记得多清楚啊,你忘了?小时候晚上上俺瓜地偷香瓜,吃完了上俺家去搁那儿玩困搁那儿睡觉把炕都尿了。

  马丫:都怪我妈,你说她硬说咱俩属象不合,把咱俩给别开了,要不……

  老蔫儿:要不咱早就到……别说了,没用,说那事儿干啥呀,上火……马丫啊。

  马丫:哎呀,都多大岁数了,还叫人家这小名儿,怪不好意思的。

  老蔫儿:这么一叫,好象又活回去了似的。

  马丫:坐吧,坐。

  老蔫儿:唠会儿嗑儿。

  马丫:坐吧,你坐吧。

  老蔫儿:打听点儿事儿。

  马丫:啥事儿啊?

  老蔫儿:你们家,我叫妹夫吧,搁哪儿上班儿啊?

  马丫:咳,爬烟囱去了。

  老蔫儿:建筑工,钱也不少挣。

  马丫:啥耶。

  老蔫儿:啊?干啥?噢,拉倒了啊。

  马丫:那,你家大嫂在哪儿上班儿啊?

  老蔫儿:呀,她那单位享福了,谁也比不上她。

  马丫:啥单位啊?

  老蔫儿:地下工作者。

  马丫:地下工作者?

  老蔫儿:阎王爷给办的,她那破地方去后悔了,调不回来了。

  马丫:那这些年,你是怎么熬过来的?

  老蔫儿:当爹又当妈,挣钱不敢花,白天下地干活累得一身臭汗,晚上回到家里还得做菜做饭,缝缝补补,洗洗涮涮,喂鸡打狗,赶猪上圈,一顿把孩子都拉扯大了,我也就成老豆角子了。

  马丫:咋讲儿?

  老蔫儿:干闲吧了呗。你咋样儿?

  马丫:我?我挺好。

  老蔫儿:挺好?寡妇难事儿多,不用划拉够一车,女人面子矮,就磨不开照直说。

  马丫:你说这蔫巴人儿还怪懂得人心思呢。

  老蔫儿:咱也别说啦,理解万岁嘛。这些年就自个儿过了?

  马丫:那不自个儿过咋的?

  老蔫儿:没寻思...那个.....,琢磨点儿啥事儿?

  马丫:咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了,哪有那心思?

  老蔫儿:哎妈呀,秋苞米乎熟更香 !

  马丫:哎呀,老蔫儿啊,听你这话儿,你好象还有点儿想法?

  老蔫儿:这事你说不想那纯牌糊人,我寻思这二年日子得好了,回乡下去,种点地儿,养点儿小鸡儿,收点儿鸡子儿,老两口闲得没事儿,抽袋旱烟儿,喝点茶水儿,扯个闲皮儿,嗑点儿瓜子儿,有说有笑,那有多得儿!

  马丫:想法是挺好哇。

  老蔫儿:谁要不会享这福,纯牌二百五。

  马丫:你看越说越来劲儿了。

  老蔫儿:你别寻思我打了十几年光棍儿,就忘了这事儿。开放搞活,就别嘴头会气儿,实打实凿,就得干点儿真事儿。

  马丫:听你这话,你是找着合适的了?

  老蔫儿:找着了。

  马丫:谁?

  老蔫儿:不告诉你。

  马丫:那哪圪搭的?

  老蔫儿:原来咱那堡子的。

  马丫:长得啥样儿啊?

  老蔫儿:长得哇……跟你连相。

  马丫:跟我连相?

  老蔫儿:真的,可连相了。

  马丫:呀,对了!是不是小琴她妈呀?

  老蔫儿:拉倒吧,小琴她爹比我还硬实呢。

  马丫:那倒底是谁呀?

  老蔫儿:这倒底是谁大伙儿都听明白了,就剩你……傻样儿。

  马丫:傻样儿?

  老蔫儿:这么说也不懂,这搞过对象的都知道,一般情况下要说出傻样儿了,那都百分之八十了。

  马丫:啥玩意儿百分之八十,老蔫儿啊,你到底说不说?你不说我可走了,你看你这费劲劲儿,你看……

  老蔫儿:你站着!我说,说!不说白不说。

  马丫:谁?

  老蔫儿:你。

  马丫:哎呀妈呀(捂脸)。

  老蔫儿:(蹲下捂脸)这玩意儿不是当面说的事儿

  马丫:老蔫儿呀老蔫儿,你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。

  老蔫儿:你别整这没用的,准备啥呀?行不行,给个痛快话儿。真的,行就行,不行就拉倒,咱不整那赖皮赖脸儿的事儿,没用,扯那干啥呀? 扯那啥用,这些年都坚持过来了……快说。

  马丫:你别着急啊。

  老蔫儿:咋不着急?都冒汗了……表态。

  马丫:给你……

  老蔫儿:啥?噢,纪念品啊?

  马丫:给,擦擦汗。

  老蔫儿:别整那没用的,整点干的吧,擦啥汗哪你就说得了,行就行,不行就拉倒,得了呗,擦啥呀,擦除完汗要说不行,不白擦了吗?

  马丫:我是有点儿害怕呀。

  老蔫儿:怕谁呀?

  马丫:怕儿女们反对,怕大伙儿说三道四呗。

  老蔫儿:你咋越活越回去了呢?小时候的精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去,有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了,你跟我说的那些话儿,你那能耐,你还搁那儿……

  马丫:别说了!

  老蔫儿:到关键地方还得掐了。

  马丫:那你没听人说呀?

  老蔫儿:说啥呀?

  马丫:小红妈要改嫁,儿女们又说又闹寻死上吊,小红妈一咬牙……

  老蔫儿:怎地?

  马丫:差点儿趴了火车道儿。

  老蔫儿:这些儿女纯牌忤逆不孝,就许他年轻人打情骂俏,连搂带抱,老年人就得一个人干靠? 这气人呢。

  马丫:你别生气呀。

  老蔫儿:你快说,行不? 不行我就回去。

  马丫:老蔫儿呀,那你说这孩子们真要有个三长两短,你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?

  老蔫儿:你呀,一小小你就归父母管,到老了你就掉个儿了,又归儿女管,你啥时候能个人承包一段儿,自个儿说了算啊?

  马丫:我呀,就这个命儿了。

  老蔫儿:你呀,老信命,这不行。

  马丫:老蔫儿呀,你要真有这心思,你就等着我。

  老蔫儿:我高低等,给我准信儿,行么?定下来行么?

  马丫:(哭腔)下辈子。

  老蔫儿:嗯?

  马丫:咱俩来世再见吧。

  老蔫儿:完了,一杆子支到三零零零年儿去了,没缓了不?

  马丫:难哪!(哭)

  老蔫儿:(四下张望)干啥玩意儿,你别扯,我还寻思谁唱歌儿哩。干啥呢?哭啥呢? 我也没说啥,不同意就拉倒,别整这样儿了,影响不好,来人成啥事儿了?你这一哭我心里也怪不得劲儿的,别哭了,你干啥呀?来警察咋整啊? 别哭了啊,我这身份证儿都没带。(大哭)

  马丫:干啥哩?你咋哭了呢?

  老蔫儿:我要不整这声儿,你没个停下。

  马丫:你还怪有招儿哩。

  老蔫儿:以毒攻毒呗。

  马丫:给。

  老蔫儿:啥呀?

  马丫:擦擦眼泪。

  老蔫儿:擦啥,干打雷没下雨。

  马丫:(继续抽泣)

  老蔫儿:别哭了,干啥呀,有啥哭的,这真要能哭出点儿花样儿也行啊,这一一一都一半天了,连二都没有……啊呀,咱俩干啥来了?

  马丫:哎呀,对呀,那咱不是给

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我要看黄色

我要看黄色

还珠恶搞台词小品剧本

  角色:尔康,紫薇,小燕子,永琪,皇上,皇后,容嬷嬷,两个侍卫。

  第一幕:尔康被甩

  尔康:肿么了,我们昨天不是已经把话说明白了吗?又出什么事了?脸色怎么这么苍白?为什么不看着哥?

  紫薇:你骗我?

  尔康:我又怎么了?

  紫薇:永琪。你跟我说你和永琪没有过去,可是在回廊下看雪看月亮谈了整整一晚,难道这不算是过去吗?你可以爱柳青柳红,可以爱小燕子,可以爱容嬷嬷,可以爱五阿哥,就不可以爱我吗?

  尔康:你不要欲加之罪,何患无辞好不好。

  紫薇:不好。昨天你说讨厌我的时候,我笑了,笑得那么撕心裂肺。

  尔康:我曾经和容嬷嬷无数次擦肩,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  紫薇:你无耻,你卑鄙,你不靠谱。

  尔康:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?

  紫薇:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱?

  尔康:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了?

  紫薇:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了?

  尔康:你不要这么无礼取闹好不好?

  紫薇:你信不信姐会让你死得很有节奏感?

  尔康:你这是说的什么话呀?我可不是什么随便的人,但我随便起来就不是人!如果你是我的菜,那么对不起,我最近不想吃菜。更何况你不是我的菜。

  紫薇:即使你名花有主,我也要移花接木行么?

  尔康:不行!


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你是谁歌词

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初出茅庐台词剧本

  在《三国志》中对诸葛亮有如下评价:“诸葛亮之为相国也,抚百姓,示仪轨,约官职,从权制,开诚心,布公道;

  尽忠益时者虽仇必赏,犯法怠慢者虽亲必罚,服罪输情者虽重必释,游辞巧饰者虽轻必戮;善无微而不赏,恶无纤而不贬;庶事精练,物理其本,循名责实,虚伪不齿;终于邦域之内,咸畏而爱之,刑政虽峻而无怨者,以其用心平而劝戒明也。

  可谓识治之良才,管、萧之亚匹矣。然连年动众,未能成功,盖应变将略,非其所长欤。”

  在《三国志》中亦附有陈寿在《诸葛亮集》中的序言。而《三国志注》中,裴松之亦引出袁子谈论诸葛亮的功绩。

  初出茅庐的典故

  东汉末年,刘备三顾茅庐请出诸葛亮并拜为军师。而关羽、张飞对他不以为然。没过多久,曹操派大将夏侯惇领十万大军攻打新野,刘备找诸葛亮商议,诸葛亮说:"怕众将不听我令,愿借主公印剑一用。"刘备忙将印剑交给诸葛亮。诸葛亮开始集众点将。

  命关羽带一千人马埋伏在豫山,放过敌人先头部队,看到起火,迅速出击。张飞带一千人马埋伏在山谷里,待起火后,杀向博望城。

  关平、刘封带五百人马,在博望坡后面分两路等候,敌军一到,立刻放火。又把赵云从樊城调来当先锋,只许败不许胜。刘备带一千人马作后援。

  关羽忍不住问:"我们都去打仗,先生干什么?"诸葛亮说:"我在城中坐等。"张飞大笑说:"我们都去拼命,先生你好逍遥!"诸葛亮说:"印剑在此,违令者斩!"

  关羽、张飞无话,冷笑着走了。在战斗中,各将按诸葛亮吩咐行事,直杀得曹兵丢盔弃甲。诸葛亮初次用兵,神机妙算,大获全胜。关羽、张飞等佩服的五体投地。

  诸葛亮为何不效命于曹操

  东汉成规,征辟本州本郡的大族做掾属。这种地方政权和地方世家大族的合作秩序,在东汉末年的纷乱后遭到扰坏。琅琊诸葛瑾、诸葛亮、诸葛诞(堂兄弟)分仕于三家,便因乱世而宗族子弟流离。还有一例,颍川荀氏避乱冀州,仕于袁绍。

  荀彧、孔融这样的名士投靠一方诸侯时 ,从不是形单影只,而是携家带口,与宗族、部曲相伴而行。像李典、许褚投奔曹操时,部曲皆有几千人。论及当时的谋士、将领们,不可忽视其身后的宗族背景。

  然则,其时世家豪强与军阀的合作纽带,却也因乱世而愈加坚固,呈现明显的地域特征。如袁绍与河北豪族(逢纪、田丰、沮授)、刘表与荆州豪族(蔡瑁、张允)、孙氏与淮泗、江左豪族等。

  曹操起兵,同族的曹仁、夏侯惇等人相随,纠集沛国谯县乡里少年几千人。初时无多少地盘势力,靠镇压黑山起义军,封东郡,以东郡程昱、陈宫为幕僚;191年,荀彧转投曹操。后曹操又靠镇压青州黄巾,升为兖州牧,掌控黄巾三十万众。此为后来曹统一北方的奠定基石。曹的崛起因素中,与荀彧为代表的颍川郡望合流至为关键。荀彧先后为曹举荐了荀攸、钟繇、郭嘉、陈群、杜袭、戏志才等颍川名士,后始称雄一方。

  曹与世家大族的合作,因其个性与具体政策,其间也有波折。曹因杀边让,而引同为兖州名士的陈宫、张邈怨恨,二人趁曹征讨陶谦,引吕布入主兖州。

  刘备一世枭雄,早期各处辗转流离,虽称汉室宗亲,但几无世家大族青睐,追随者如关羽、张飞、糜竺、孙乾等人,都没有显赫背景。后刘占据荆益,始与地方豪强靠拢。其中,以马超分量最重,刘备陈表献帝封汉中王时,马超位列举荐者第一位。马超,扶风人士,马援之后。东汉末与曹操相争于潼关,割据一方,投奔刘备之时,也是撼动时局。

  诸葛亮、庞统人称“卧龙”、“凤雏”,事实上也仅是限于南阳、襄阳名士圈子(庞德公、司马徽、黄承彦、徐庶等人)中的雅号。刘备寄居荆州,往南阳三顾茅庐或许是顺道求贤,若刘不奔荆州,两人几无交集的可能。

  诸葛氏是琅琊望族,然诸葛亮父母早逝,幼时与弟均随叔父诸葛玄投奔荆州刘表,后诸葛玄过世,失去依靠,便隐居于隆中,已是没落士族。

  曹操选才方面虽“不拘一格”,但仍依赖与世家大族的合作。人杰如郭嘉者,也难以企望得到荀彧、司马懿那般政治地位。况且其时,曹操已统一北方,在曹阵营中,几无多少没落士族的政治上升空间。也因此,诸葛纵有经天纬地之才,但若要有更广阔的政治舞台以施展才能,仕于刘备这样的新兴军阀当是更好的选择。


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割阑尾小品台词剧本

  护士1:(愁眉苦脸)床前明月光,今夜又加班。一宿没睡觉,两眼冒星光。自从2002年获换班得“白衣天使”的称号,这些年来没少累啊,今个轮到我们值夜班,到现在都没打个盹,(看了看手表,一脸惊喜的表情)还有10分钟就4点了,小王啊,快出来收拾一下,准备啦!

  护士2:哎~~~来啦

  护士1:马上就要换班了,希望不要有病人来了,我们好顺利交班。

  护士2:要是有怎么办

  护士1:乌鸦嘴

  护士2:门外好像有声音(装作听的样子)

  护士1:你去门缝边听听

  (母女上台,女儿手用胶带缠着,挂在胸前,骨折)

  母亲:这年头是穷人多苦难啊,这不,好好的手就废了,大半夜的上城里来,唉~~~~~~~ 女儿:妈,不是废了,是折了。

  母亲:对对~~,没文化就是可怕啊,尽说不吉利的话,要是让我去电视台报道,就算金庸有九条命都不够死啊!

  (母亲敲门)

  母亲:医生,快开门啊!医生,快开门啊!

  (护士2走了两步要去开门)

  护士1:(低声说)站住,再等几分钟就不管我们的事了,少惹麻烦。

  护士2:可是~~~~~~~~

  护士1:可是什么啊,(用手指了指自己,很气愤)我是护士长,你想造反啦!

  女儿:(敲门)医生,在不?医生,在不?

  母亲:让我来,你小时候,老妈就是这样让你开门的,(唱歌)小兔子乖乖把门开开,妈妈回来了,快把门来开。

  女儿:妈,别唱了。

  护士2:她们还在外面呢,外边冷,让她们进来吧。

  护士1:淡定,和谐社会讲究的是淡定。

  女儿:妈,我们走吧,可能真的没人。

  母亲:(用力敲门)死哪里去啦,开门啊,急救啊!

  护士2:她们说是急救啊!

  护士1:急救,哼,谁来救我啊,淡定。

  母亲:看来我得使出杀手锏了,乖女儿,让开,别堵在门口,(大声对着门口喊)地震啦! 护士2:地震了

  护士1:哦,地震,什么,地震了!快跑啊

  (两护士冲出门外)

  母亲:这招真管用

  护士1:地震吗?

  女儿:过了。

  母亲:医生啊,你快帮我女儿看看她的手吧。

  (两护士松了一口气)

  护士2:进来再说吧。

  (护士2掏出手机准备打电话给值日医生,护士1把手机夺了过来)

  护士1:呵呵~~~,大妈啊,不是我们不帮忙,(亮出自己的手表)都4点零1 秒了,不是我们值班的了,我们不能越权啊,这样吧,你们先在这等一会,马上就有人来接班了,呵呵

  (护士2想开口说点什么,护士1瞪了一眼又不敢说了,此时死静)

  母亲:(看了护士1一会)姑娘,你长得好像我的一个侄女,他也是学医的,都当院长了。 护士1:是吗,我妈说我以后也是当院长的料。

  女儿:妈,那不是我表姐吗,不都死好几年了,给车撞的。

  母亲:记性不好了,姑娘,接班的咋还不来啊?

  护士1:我哪知道啊!

  (突然一阵敲门声,两个接班的护士进来了)

  护士3:哎哟~,这么热闹,没偷菜啦?

  护士1:最近偷菜老被狗辇,改玩斗地主,又老被炸,唉,这里就交给你们了,小王,撤! 护士4:怎么回事啊,又玩踢足球?

  护士3:你们两可以走,但必须把人给带走,如果想把钱留下的话,我会保持沉默。 护士1:挑衅啊,别怪我没警告你,我老公是拳击教练。

  护士3:老娘还是是学台拳道的

  母亲:女儿啊,出啥事啦?

  女儿:妈,她们把我们当足球踢。

  母亲:踢足球啊,女的比男的踢得好啊

  女儿:不是那意思,她们不想管我们,嫌麻烦。

  母亲:奶奶个嘴的,这班兔崽子。

  (母亲冲到那几个正在吵架的护士前)

  母亲:(用手指着护士2)不是你,(指着护士1)就是你,一点职业道德都没有,偷菜被狗辇,活该!斗地主挨炸,便宜你了,你配穿这一身白衣服吗,把它脱了吧,my god ,万一你里面没穿怎么办,罪过罪过啊。

  (护士34在偷笑)

  母亲:还笑,还笑,还好意思笑,看谁啊,说的就是你们两,一个个嬉皮笑脸的,不知道事情的严重性吗,要是你他妈的手,sorry,说错了,要是你妈的手变成这样了,sorry,又错了,要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。

  (顿时一片寂静,不一会儿,值班医生经过)

  护士2:这是我们值班医生。

  母亲:医生啊,快帮我女儿看看。

  医生1:怎么伤成这样了

  母亲:他从飞机上摔下来了,不是,是飞机摔下来砸成这样的,也不是~~~~

  医生1,那到底是什么

  女儿:是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。

  母亲:是啊,你快给她看看吧。

  医生1:我不是外科医生啊。

  母亲:那你是挂哪科的?

  医生1:神经科

  母亲:神经科的跑这来干嘛,你神经病啊!医患小品剧本

  (母亲转头向医生2)

  母亲:医生,给我女儿看看吧?

  医生2:(傻笑)我是妇产科的。

  母亲:是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。

  医生2:那不是我。

  母亲:是你你就出名了,你们医院到底有没有外科医生值班啊?

  护士2:对不起,没有。

  母亲,把你们院长叫过来。

  护士2:对不起,没有,~~~~哦~~~院长啊,不知道在哪

  母亲:快打电话给她。

  (护士2给院长打了一个电话,不一会儿院长过来了)

  (众护士,医生):院长!

  院长:院长的秘书,呵呵~~

  母亲:哦,小秘,你老公呢,不是,是你老板呢,就是你们院长。

  院长:院长啊,她随后就到。

  母亲:你替我转告他,你们医院服务态度差,又没有专业的医生,我怎么放心把我的女儿交给你们。

  院长:今天纯属意外,见谅。

  母亲:不是说北协和南湘雅,去长沙的飞机票都买好了,你以为你协和医院牛逼啊,女儿,走,湘雅去。

  女儿:(低声)妈,你什么时候买机票了?

  母亲:那是忽悠她们的。

  院长:大姐,别急,有话好好说嘛,你看你女儿的手都伤成这样了,能经得起飞机的折腾吗。 女儿:是啊,妈,医生说的对啊

  母亲:你咋胳膊往外拐啊,你懂个屁啊,一看就是神经科的。

  医生1:我是神经的,他不是。

  院长:我是主刀医生,你们几个去准备一下,马上进行手术。

  母亲:手术不要钱啊

  院长:不超过一万

  母亲:走,湘雅去。(转头向门口走了两步)医患小品剧本

  院长:不超过五千。

  母亲:(犹豫了一会)走,湘雅去

  院长:今天就免费为你女儿手术。

  母亲:走,回去(往回走)真的不要钱,那你们院长知道了不抽死你啊!

  护士2:她就是我们院长,还抽啥呢,谁跟自己过不去啊。

  母亲:我说嘛,一看就长得像当院长的。

  院长:今天的一切都是我们医院的错,我的错,这算是对你们的补偿吧。

  护士1:其实都是我们的错,我们没有做好自己的本职工作。

  护士3,我们没有尽到自己的责任。

  护士4:我们没有为他人着想。

  护士1:大妈说的对,这“白衣天使”的称号我们不配。(说着要把白大褂脱掉) 院长:穿上,光天化日之下脱衣服,成何体统,要脱也是我先脱。

  医生2:院长,使不得啊!

  院长:没关系,今天我特意多穿了几件衣服。

  母亲:你们都别脱了,我也有很大的过错,你们每天从早到晚忙个不停,我应该体谅你们的。 院长:这次经历也让我看到了医院管理的缺点,坚定了我改革医院制度的决心,到时,你就是我们医院的功臣。

  母亲:是吗,有奖金没?

  院长:这个嘛,肯定少不。

  母亲:院长,我还有一个小小的要求。

  院长:什么事说就是了。

  母亲:我这腰间盘突出好几年了,你也免费帮我做个手术吧。


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花木兰从军

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暴笑小品台词大全

  张:我们家是吹牛世家!

  王:我们家还是吹牛专业户呢!

  张:我们家吹牛不纳税。

  王:我们家吹牛还不交钱呢!

  张:不是吹,我一出生就会上厕所。

  王:爬着去?

  张:谁刚出生就会爬呀!

  王:那怎么去?

  张:床就当厕所了呗!

  王:这叫尿床!

  张:要说吹牛,我可是没人能比。

  王:我不信,你敢不敢在这比一比?

  张:在这吹?没问题!

  王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  张:我一顿饭能吃八斤水饺!

  王:哎呀,我发烧了!

  张:昨天晚上我也发高烧啦!

  王:我高烧六十七度。

  张:我高烧九十四度。

  王:你也不怕烧死啊!

  张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  张:我比楼高!

  王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  王:那你的脸呢?

  张:吹牛的人不要脸了!

  王:哎!……

  张:还想吹什么?

  王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!

  张:有什么能耐?

  王:我这人能用耳朵看书。

  张:你没问问我有什么能耐吧?

  王:你有什么能耐?

  张:我经常用鼻子吃饭。

  王:那我能用胳肢窝找矿。

  张:我能用嗓子眼发电。

  王:我隔着墙能看见人。

  张:我隔着你衣服能看见你钱!

  王:昨天晚上我请同学吃饭啦!

  张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

  王:我怎么吹,他怎么吹呀!

  张:来吧!

  王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

  张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

  王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

  张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

  王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

  张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

  王:啊?你够得着吗?

  张:我跷着脚咬的!你管得着吗?

  王:像话吗?

  张:我在吹牛上有祖传秘方。

  王:我能把方的吹成圆的。

  张:我能把短的吹成长的。

  王:我能把丑的吹成美的。

  张:我能把死的吹成活的。

  王:嘿,你可太厉害啦。

  张:吹呀!

  王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。

  张:我们家是吹牛工厂。

  王:我们家是吹牛股份有限公司。

  张:我们家是吹牛大托拉司。

  王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!

  张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

  王:咳!比不了,你可真能吹呀!


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连线诸葛亮台词剧本文本

  贾:大家好!

  最近啊,我在玩一个网络游戏,特别的入迷,特别上瘾!先不说了,我先玩会儿游戏 。输入《三国》,哎,怎么没反应?《三国》、《三国》~

  白:什么人,擅自闯了进来?

  贾:您好,这是哪儿啊?

  白:这是《三国》局域网,就是我们三国人物内部的网站,外人不得擅自入内。

  贾:哦,那您是哪位啊?

  白:管理员——诸葛亮是也。

  贾:你是诸葛亮?

  白:正式山人。来,看这把扇子,这是我的防伪标示啊。

  贾:你真是诸葛亮啊。哇塞,今天我也能和我的偶像《非常静距离》一下啦。你知道吗 ,《三国》里我最喜欢的就是诸葛亮了。谁不喜欢亮仔呀!不对呀,人家诸葛亮长的可帅可帅了,你怎么长成这样啊?

  白:我说你是真不懂啊,还是假不懂啊?在网络里边用的都是虚拟头像。

  贾:那您这头像也太卡通了,整个一网络流行字儿——囧。

  白:这个我乐意,跟你没关系,你是怎么闯进来的?

  贾:我哪儿知道啊,是不是你们这内部网中病毒了还是怎么着?

  白:病毒不归我管,你现在可以自行退出啦。

  贾:别别别别别,我好不容易进来啦,咱俩就聊会儿天,我跟你说,我特喜欢《三国》。

  白:喜欢《三国》的一般都应该是男人,你个小女子怎么也喜欢《三国》呢?

  贾:非也非也,我跟你说,《三国》的书好,《三国》很时尚。

  白:非也非也,《三国》说的都是古代人物,何来的时尚啊?

  贾:就时尚啊。

  白:谁时尚啊?

  贾:曹操。

  白:曹操怎么时尚?

  贾:曹操开启了名人做广告代言的先河啊。

  白:曹操还做过广告?

  贾:他在《短歌行》里这么说,“何以解忧,唯有口子窖。喝了口子窖,好事儿要来到。口子窖(干干干)”。

  白:那叫唯有杜康。

  贾:这不口子窖赞助的嘛,这就是植入性的广告。

  白:你做广告就时尚啦?

  贾:还有比曹操更时尚的,那就是王允。

  白:王允怎么时尚?

  贾:他是最成功的明星经纪人啊,他成功地包装了貂蝉,让貂蝉接近吕布,认识董卓,搞得俩人大PK,并且还成功地把貂蝉列为了古代四大美女之一。这就是一个成功的造型计划呀。

  白:我听你这么一说,这个王允还真有点时尚。

  贾:有那么一点点吧,我跟你说,还有更时尚的人。

  白:谁啊?

  贾:就是你的三位老同事。

  白:刘备,关羽,张飞。

  贾:对,就他们哥儿仨。

  白:他们时尚?

  贾:他们是最早期的明星组合团队。

  白:什么组合?

  贾:桃园三结义组合。我相信他们一定是边结拜边唱着歌。

  白:还唱歌?唱的什么歌啊?

  贾:《青桃子乐园》

  白:这歌儿怎么唱的?

  贾:周末午夜别徘徊,快来青桃乐园来,欢迎流浪的古惑仔,不要在一旁发呆,快来大声呼喊,兄弟三人来结拜。啦啦啦啦~~~情深似海,啦啦啦啦~~~共闯未来。

  白:我看啊,你这个组合啊,能上春晚啦。

  贾:他们已经上春晚啦。

  白:上春晚啦。

  贾:我跟你说,这就是最早期的艺人。而且他们仨每人风格都不一样。

  白:那你说说,这个刘备有什么样的风格。

  贾:刘备属于演技派的,非常的有表演天赋,眼来说下来就下来,特别的牛。我跟你说,《三国》里面,只要有煽情的戏份,刘备一出现一条儿就过。这么说吧,刘备要是玩煽情当主持人,那倪萍阿姨早就没饭了。

  白:你再给说说这个关羽是什么特色。

  贾:关羽,那就是偶像派拉。一身的名牌,挎着宝刀,骑着宝马,没事儿杀人都要先摆一pose(哈哈哈哈哈哈……)

  白:好有点儿这个天王巨星的感觉。

  贾:当然了。

  白:最后,你给说说这个张飞啊。

  贾:张飞那绝对的实力派啊,而且海豚音是一流。

  白:啊,不是,你先等会儿吧,这张飞跟海豚音还有关系呢?

  贾:话说张飞跟曹操在当阳桥相见,张飞面对曹操破口就骂,曹贼听着,今有你家三将军在此,尔等或攻或战或进或退,不攻不战不进不退,尔等鼠辈是也。哇呀呀呀呀呀~~~哇~~~~~~(海豚音)

  白:停吧,他师父一定是维塔斯。

  贾:没有,他师父是海豚。

  白:海豚。

  贾:你甭管怎么着吧,人家是不是把当阳桥吼断了,把曹兵给吓退了,这绝对的实力派呀。

  白:我听你这个小姑娘一说呀。

  贾:啊。

  白:这个刘关张三位老哥们还真有点儿时尚。

  贾:那肯定。但是我跟你说,最时尚的要数亮仔你。

  白:我有什么时尚的啊?

  贾:你当然时尚啦。你深知知识改变命运的道理,刘备三顾茅庐你纹丝不动,一出来就舌战群儒,一个人跟一群人PK口才了得。

  白:口才我不敢当。

  贾:啊。

  白:关键是对方他跟不上我的节奏呀。

  贾:不,您什么节奏呀?

  白:我这个节奏最慢也得是这样, 本少爷打小出身贫寒,家里除了6个保姆还有十几个保安,但是为人耿直,有点正气凛然,闯倒南山敬老院,脚踩北头幼儿园,九岁以上九十以下,一见我就喊。

  贾:您说说,就这节奏,谁能跟得上啊?所以说您最时尚了。

  白:不够时尚,不够时尚。

  贾:不不不,您还有更时尚的事儿。那就是策划那次大型的《剧风行动》。

  白:唉,那是借东风。

  贾:都一样。

  白:而且我告诉你啊,这个东风并不是我借的,是我算到了当天就要刮东风。

  贾:那您就是最早的天气预报啊。特备是您作秀的时候,那范儿都帅死我了都。撸起袖子。

  白:啊。

  贾:朋友们,接下来就是见证奇迹的时刻。

  白:变魔术啊?

  贾:现在我就要开始借东风了。

  白:哦。

  贾:五、四、三、二、一。谁在用琵琶弹奏一曲东风破,枫叶将故事染色,结局我看透。

  白:你这学的是周杰伦还是杨坤呀?

  贾:这就是我心中的诸葛亮啊。

  白:我就告诉你吧,借东风时我并没有唱歌。

  贾:哦,那我明白了,您唱的是《空城计》。

  白:《空城计》?那么紧张的时刻,我还有闲心唱什么歌儿啊。

  贾:就是紧张你才唱啊。当时您一个人站在城楼上,身后空无一人,面对司马懿的大队人马,你当时就举办了一个叫做《天声王牌》的个人演唱会,并且你是明星跨界出演,自弹自唱。

  白:(不是)这么紧张的情况下我还能唱得出来?

  贾:额,这里跟大家解释一下,但是诸葛亮先生呢,就是因为有一些紧张,所以声音难免有一些颤抖有一些走调。

  白:(嗨)那依你意思我该怎么唱呢?

  贾:你是这样唱的,(得~~~隆~咚~)一个人的时候,心里没有底。

  白:我是没底。

  贾:一个人的时候,五音找不齐。

  白:本来我就不齐。

  贾:哆来咪发唆啦西~

  白:行了行了行了。

  贾:怎么啦?

  白:姑娘请起。我真服了你们这帮八零后了。你要是想看真正时尚的《三国》应该去安徽卫视看那个新电视剧啊。看完以后你再跟我交流吧。我有事儿,先走了。

  贾:不不不,你干啥去啊?

  白:我去看电视剧去呀。记住了,看好剧,安徽卫视。

  贾:我的亮仔,亮仔~


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空手道黑带

空手道黑带

挑战主持人台词小品剧本

  甲:您在收看的是挑战主持人的节目,我是主持人。请出今天的参赛者。

  乙丙同说:大家好

  甲:好了,别贫了进入正题。第一题请听题:在电视中《水浒传》排名第一的是谁?

  乙:关羽!

  丙:谁说的?是宋江!

  甲:丙答对了,加十分相声剧本台词;挑战主持人相声剧本台词;挑战主持人。

  丙:一点常识没有,关羽是林黛玉的老公!

  甲:(我投一次听说)好第二题,这是一道音乐题,这是什么歌?(播放的是曹操)

  乙;歌名是刘备,曹操写的!

  甲:答对,加十分!

  丙:瞎答也对?早知我说嫦娥。

  甲:第三题问:相声四门功课是什么?

  丙:炒,炸,煎,蒸.

  甲:还有焖呢?

  丙:对,忘了!

  甲:对什么对

  乙;是说,学,逗,唱相声剧本台词;挑战主持人文章相声剧本台词

  甲:加十分!好第四题,谁在什么时候发现什么新大陆?

  乙:在25世纪国外的巴拿马发现非洲。

  甲;你真会想象!奥巴马是运河!


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空手道黑带

空手道黑带

出名小品 台词剧本

  1.您大点声不费电!

  2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

  3.不想当厨子的裁缝不是好司机。

  4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

  5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个

  6.走自己的路,想说谁说谁去吧!

  7.我是一个二手的科学家

  8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

  9.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

  10.铁岭到美国还差好几站地呢!

  11.白宫那个白呦--刚刷的浆。

  12.这飞机也是柴油的。

  13.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

  花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了!


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空手道黑带

空手道黑带

配眼镜小品台词

小品《配眼镜》台词
  胖子:哎呀,朋友们,人走路一定要看清楚的。
  中午下班的时候,不小心摔了一跤,把我这么好的眼睛给摔碎了。
  赶紧找个眼镜店配个眼睛。
  哎呦,这里正好有个眼镜店。
  阿炳眼镜店。阿炳好像是拉二胡的。
  好了,就这里吧,赶时间。
  服务员!服务员!
  瘦子:来了来了。先生您好您好,有什么需要我服务的么?
  胖子:我跟你说,我今天太倒霉了,把我这么好的眼睛给摔碎了。
  瘦子:哎呦,摔碎了啊,太遗憾了。
  不过,眼睛碎了,没有关系,你来要我们阿炳眼镜店。所有的问题都解决了。
  先做一个登记。
  先生,您贵姓。
  胖子:免贵我姓姜啊。
  瘦子:哎呀,太巧了,幸会幸会,我也姓张啊。
  胖子:不是不是,先别写呐。
  瘦子:怎么了?
  胖子:我姓姜啊。
  瘦子:哦,我知道,知道。您是弓长张啊,还是立早章啊?
  胖子:不是,我说不清楚是吗?我姓姜。美女姜。吃的那个生姜。
  瘦子:哦,哦,姜先生。
  姜先生,您把您的电话号码说一下。
  胖子:我的电话号码是132 2222 222
  瘦子:您的号码里怎么那么多2。
  胖子:嘿嘿,好号码,都是连号的。
  瘦子:您这号码简直就是‘太2了’
  来吧,我们先做个检查。
  张嘴。
  胖子:啊?
  瘦子:张嘴
  胖子:啊。(张嘴)
  瘦子:(瘦子看)哎呀!你里面都那样了都!!!
  你抽烟吗?
  胖子:啊。
  瘦子:你喝酒吗?
  胖子:啊!
  瘦子:爱吃辣的吧?
  胖子:啊。
  瘦子:你这扁桃体肿的太大了,我给你拿点药吧!
  胖子:等等会儿,你给我拿什么药啊!!
  我是来配眼镜。你说扁桃体干什么啊!
  瘦子:我刚看你面色不好。扁桃体有问题。
  胖子:我的扁桃体不用你管。我是来配眼镜的,赶时间。一会儿上班,你抓紧给我配眼镜好不好?
  瘦子:哎呀,我也是为你好嘛!(从柜台里拿出手电筒)
  胖子:哎呀,哎呀!
  瘦子:哎呀,行行行,我们先来检测眼镜。
  (敲打手电筒。哎呀,照自己的眼睛上了)
  来,你把眼睛睁大。
  胖子:睁大眼睛。
  (瘦子用手电筒照)
  (胖子用手电筒照)
  瘦子:来,你别挡着。
  走,走,走(手电筒光闪)
  恩,好了。
  胖子:(揉眼睛)
  瘦子:恩,现在什么感觉?
  胖子:哎呦,一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。哎呀,更不清楚了。
  瘦子:不清楚就对了。
  据我分析,你看不清楚啊,(手张开)那就~因为呐。(眼珠转)就是经常面对电脑或者电视。
  胖子:恩,有道理啊!
  瘦子:你看看我脸上有什么?
  胖子:你脸上有个饼。
  瘦子:有个黑饼对不对。
  胖子:恩
  瘦子:那就太对了,我告诉你。这个呀,就是因为你工作压力太大了。
  又抽烟又喝酒又爱吃辣椒。最终导致你扁桃体发炎了,你知道吧!我还是给你拿点药吧。
  胖子:哎呀,服务员!我是来配眼镜,不是来看病。
  瘦子:不是。
  胖子:你老说我扁桃体干嘛!
  瘦子:我也是为你好。
  胖子:我不管你是不是为我好,我赶时间。你快给我配眼睛好不好。
  瘦子:你说为你好,还不落好,是吧。来来来。
  胖子:我配眼镜我配眼睛。
  瘦子:来来来,检查一下。
  胖子:我站哪里啊?
  瘦子:(指视力表)
  胖子:(上,右,左)
  瘦子:这个。
  胖子:左边。
  瘦子:这个。
  胖子:看不清楚。
  瘦子:哎呀,这一行你都看不清楚。换换换另一只眼睛。
  着急吧,上班啊,看好了啊。
  胖子:恩。
  瘦子:这。
  胖子:左边
  瘦子:这。
  胖子:上边。
  瘦子:这这这。
  胖子:啊?
  瘦子:恩这这这这。
  胖子:服务员,这样好吧。你再来一遍。
  瘦子:这这这。胖子:上左右(一块说)
  瘦子:哎呀。太对了。
  胖子:恩,这样吧,你给我换一个服务员,好不好。业务熟的服务员。
  你赶紧给我换一个吧。
  瘦子:嘿。
  胖子:这人一点都不认真。
  你说我这时间马上就到了,时间全耽误他身上了。
  哎呀。服务员,服务员。
  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  瘦子:(学老爷爷咳嗽)
  胖子:你快点好不好。
  瘦子:恩,是谁要测眼睛啊?
  胖子:先生,是我要配眼镜。
  瘦子:哎呀,这人在哪呢?
  胖子:老先生,我在这里。我要测眼睛。
  瘦子:哦。(咳嗽)
  胖子:啊,老先生,您是?
  瘦子:我就是阿炳啊。
  胖子:看着就像。
  瘦子:我给你测眼睛。
  胖子:那太好了,太好了。
  瘦子:这个。(抖)
  胖子:老先生,你身体禁得住么?
  瘦子:禁得住。
  来,你看一个这个。
  胖子:不是。哪一个。
  瘦子:这个。
  胖子:哪一个?
  瘦子:这个。(声音逐渐变大)
  胖子:你稳住了,稳住了,好不好。
  瘦子:(两只手一起扶着)就是这个。
  胖子:上边。
  瘦子:啥?
  胖子:上边(吼着)
  瘦子:喊啥!我听得见。哪边啊?
  胖子:(动作上)(做完之后说)上边
  瘦子:你这个孩儿怎么跟抽了风似的呐。
  胖子:上边上边上边。
  瘦子:我看看,我看看。咦,还真是上边嘞。
  胖子:换个年轻点的好不好,您的这个眼神儿还没有我好呐。
  瘦子:咦,你咋说话呐。
  胖子:我赶时间。
  瘦子:我检测眼睛,怎么就不如你了呐。
  (瘦子转身走,一下撞屏蔽上了)
  我眼睛还真不如你嘞。
  胖子:你这么大岁数就不要出来给人看病了。
  瘦子:行,你等着等着啊。(换装)
  胖子:这样容易误诊。
  ---------------------------------------------------------
  胖子:哎呀,我的时间啊。服务员服务员。
  瘦子:(从屏障后面出来)萨瓦迪卡。
  胖子:哎,还有外国服务员。
  瘦子:美瑞,美瑞,
  胖子:我是来测眼睛的。
  瘦子:啊,拉瓦黎噶啦歪理噶。(指着站的地方)
  胖子:站这里是吧。
  瘦子:哇啦哇啦。(手势:说的样子)
  胖子:看不清楚啊。
  瘦子:卡。
  胖子:什么意思啊。
  (瘦子手臂滑动指着视力表)
  胖子:你也是使用这个测视力么?
  瘦子:有过泪。(将视力表翻过来)
  来。(手臂滑动)
  蛙类蛙类。
  胖子:啊,啊。塔瓦塔瓦(指着)
  瘦子:我能看见这个。
  #%&*(*$%@#$(*)&$@#$
  胖子:我都看清楚。
  瘦子:哇啦哇。
  胖子:我就是不会念。
  瘦子:啊,(指着最大的)普拉普乱
  胖子:普拉普乱
  瘦子:吧嗒地啦
  胖子:吧嗒地啦
  瘦子:(接着念)之后连着念。
  胖子:你第三个再念一遍,我没有记住。
  瘦子:继续念。
  胖子:no、no、no
  瘦子:no
  胖子:no
  瘦子:no
  胖子:no
  瘦子:no
  胖子:no
  瘦子:no
  (播放音乐。Nonono)(瘦子跳回到屏障后面)
  胖子:你说这三人怎么都这个样子。(走向视力表,摘下。)这是什么破玩意。什么破眼睛眼镜店啊。

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就这样分手

就这样分手

我要幸福 台词剧本

甲:介绍一下,主要介绍他

乙:干嘛主要介绍我呀?
甲:这个人叫于谦,
乙:是我
甲:我的偶像呀
乙:咳,谈不上
甲:名人呀,
乙:没有
甲:了不起呀,往这一站,嘿
乙:可不就这样嘛
甲:多精神呀,看这脸,眼睛长得跟丸子似的,耳朵长得跟饺子似的,鼻子长得
跟蒜似的,头发跟粉丝似的,胡子跟海带似的,豆皮的嘴,蚕豆的牙,这东北乱
顿的脑袋
乙:一盆菜呀
甲:有名呀
乙:谈不上有名
甲:到那去人们都羡慕,我就羡慕你呀
乙:奥,您羡慕我
甲:我什么时候能像你似的,很幸福人家
乙:我倒是很好
甲:有名的人好混呐,干什么都行呀
乙:也不见得
甲:我这个什么时候算一站那
乙:您怎么了?
甲:我看见人家有车,看见人家住洋房,我打心里头羡慕呀,你说我追求幸福生
活有错吗?
乙:那是对的
甲:是不是呀
乙:好呀
甲:我必须要幸福呀
乙:对
甲:我得创业呀,我得发财呀
乙:好,发吧
甲:我首先要有个好身体呀
乙:哦,锻炼身体
甲:好在我不喝大酒
乙:奥,没这毛病
甲:我不打麻将
乙:不爱玩牌
甲:我就是烟稍微勤了一点
乙:爱抽烟
甲:后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死
乙:对
甲:吓坏了我了,一咬牙一跺脚,打这起
乙:戒烟了?
甲:不看这节目了
乙:把节目给戒了,这怎么想的这是
甲:为了我的健康
乙:啊!是为健康么这是
甲:我要幸福呀,我怕人家瞧不起我呀
乙:这倒是
甲:我是个正经的人那,出身清白,老牌的良民那,十八般武艺件件稀松,热心
肠,好帮忙,有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
乙:您竟给人制造困难了
甲:我就怕别人看不起我,门口那个加油站把我气着了
乙:那怎么找您了?
甲:他们都开车到那加油去,加200块钱,加300块钱,加完了还有礼物那
乙:给个报纸什么的
甲:给地图
乙:那更好了
甲:大地图一人来一张,我也去,推着我那小摩托
乙:摩托车
甲:加10块钱的
乙:10块钱
甲:加完了。 哪领地图?
乙:主要为地图
甲:你要那玩意儿干嘛?你这能到哪去?
乙:开不远
甲:不是加油就给吗?给我一张吧。你上哪?你告诉一声,我指给你
乙:指就指到啦
甲:好么,气死我了。
乙:别生那闲气
甲:瞧不起我,我是一个自尊心很强的人,啊~~~~,我给你做个样子看看
乙:干嘛呀您要?
甲:我们门口有家粤式的茶餐厅,他们有钱人早晨都到那吃早点去,
乙:喝早茶
甲:我也去,
乙:您去呀?
甲:我凭什么就炒肝打发了
乙:噢,不行
甲:大步进取,掏100块钱,
乙:嗯
甲:啪
乙:嚯
甲:来100块钱早点
乙:100块钱早点
甲:对不起,先生,不卖半份的。
乙:100块钱才买半份
甲:太伤我自尊心了
乙:是,确实是
甲:中午我又去了
乙:还去
甲:还坐那座,还找那服务员,过来!有龙虾吗?
乙:龙虾?
甲:奥,先生,有。 有二尺长的龙虾吗?
乙:要这么大的
甲:等我给您看看去,一会回来了,对不起,先生,有二尺二的,哼!什么破饭
店,连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝
乙:咳,还是土豆丝呀
甲:我报仇了我,我报仇了我
乙:啊,给人家撂短了
甲:我不能比别人次
乙:您得比别人好
甲:别人有的,我都得有
乙:是呀
甲:别人没有的,我都得有。上我门口去串门去,家里那大个的等离子电视,我
也弄一个
乙:您也买一个
甲:我找朋友给我攒一个
乙:等离子电视还攒一个?
甲:攒一个,一面墙那么大
乙:那么大
甲:大电视,摩托罗拉牌的
乙:摩托罗拉出电视吗?
甲:看着看着没人了,电视里出声音:“您收看的电视不在服务区!”
乙:电视都不在服务区啦
甲:太缺德了,啊,哪说理去,这300块钱白花了
乙:可不是白花了么这个
甲:我怀疑他找木匠给我打得。
乙:要那样,那也出不来声呀
甲:反正我要幸福呀,我要做一个人上人。
乙:欧
甲:我听交响乐,我看芭蕾舞,我看踢踏舞
乙:行
甲:打国外来一个踢踏舞,特塔特,我喜欢这个,我就喜欢踢踏舞和快板,别的
不爱。
乙:您这不挨着呀,这俩。差远了这个
甲:一样,一个手里响,一个脚底下响。我就爱看它,我坐头一排,特塔特塔嘭
,从上边飞下一只鞋来,
乙:鞋?
甲:人有失手,马有乱蹄,转天我又去了
乙:好惜这个?
甲:我想凑那只
乙:弄谢去了上那
甲:我想凑一双多好呀。
乙:啊
甲:我要幸福呀,
乙:好,您要幸福对。
甲:我不能让别人比上。走在大街上,我怎么能够发财呀?
乙:想吧就
甲:我怎么能够幸福呀?身边过来一辆车,大奔,一下就过去了,头天下的雨,
溅我一身水,他开走了,我身上都湿了,气得我呀,喝,你了不起呀你,你开大
奔了不起呀
乙:这是欺负人
甲:你买车的时候没教给你五讲四美呀?
乙:买车还讲这个?
甲:你不就比三轮车多一个罩子吗你?
乙:差远了
甲:你以为你开车身份就高啦?啊?你教育好了是个流氓,你知道吗?
乙:还教育好了
甲:转身,我找一个砖头,我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察,“住手!干嘛的
?”“逛街的”
乙:瞧你这瞎话
甲:“身份证,暂住证,就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街
的吗?”
乙:外地也没有呀
甲:你们听我解释,我是好人,你们别多想。哎,一回头,我有证人,我女朋友
打那边过来了
乙:奥,对象
甲:哎,我女朋友打那边过来了,我女朋友跟她男朋友打那边过来了。
乙:您等会吧,您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的?
甲:多可乐
乙:太可悲了!这个,这怎么过来呀
甲:俩人挎着就过来了
乙:行,您别说这姿势了
甲:扬花
乙:扬花?
甲:扬花,我女朋友
乙:你女朋友叫扬花?
甲:对,复姓水性
乙:水性杨花呀!
甲:来来来,找你俩月,你也不回电话。“这是谁呀?”“这是我男朋友”“你
好你好你好”
乙:还真客气
甲:他比我还客气呢:“前辈,您好您好。”“你怎么回事?杨花,找你找不着
呀。”“我忘跟你说了,咱俩散了得了”“怎么这样呀你?俩月没见你我就下岗
了?”
乙:这也下岗?
甲:“我现在很不顺呐,我做生意不赚钱,我那朋友们也都弃暗投明了。”
乙:什么话?
甲:“就剩你了。你不能这样呀,我对你一片真心呐,为了你,除了死不值,别
的都值”
乙:那就不怎么样了您这个。
甲:“别废话,啊,别废话。我告诉你,你这个人吃什么什么没够,干什么什么
不行。知道吗”“得,得,走,好,祝你们幸福,啊!”
乙:没羞没臊
甲:她很幸福了,我怎么办呀?
乙:是呀
甲:气得我,我那板砖,
乙:干什么呀您?
甲:警察问我:“你干嘛!”“我扔边上,省得绊人”
乙:这回学聪明了。
甲:心里不是滋味呀
乙:啊,难过了
甲:我的幸福人生在哪里呀?一看表,该吃饭了,旁边大饭店,我推门就进,豁
出去了
乙:进去啦
甲:不过了,拿过菜谱来。“先生您吃什么菜?”“不要菜不要菜,”
乙:不要菜?
甲:炒饭,鱼翅炒饭,80一碗。
乙:鱼翅炒饭
甲:我豁出去了,不过了
乙:好,好
甲:80一碗的鱼翅炒饭,一回端上来了。拿筷子找,找了十分钟也没找到鱼翅。
乙:找鱼翅吃?
甲:“把厨子给我找来”,厨子来了,大胖子。“干嘛呀?”“我问你,我80块
钱,鱼翅炒饭,花了十分钟也没找到鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?!”“我叫
鱼翅。”
乙:太背了这简直是
甲:“见到您很荣幸,您忙您的,谢谢”
乙:跟谁都不落礼
甲:他走了,我哪吃得下去呀!
乙:没有鱼翅您哪吃得下去呀
甲:我是一个很有自尊的人呐。站起来,奔洗手间,站在大镜子这,那水把脸喷
湿了。“咳”
乙:落一落(Lao4声)
甲:“你是一个很了不起的人,”
乙:跟镜子说
甲:郭德刚,我佩服你,凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。
乙:唱喜歌吧
甲:你会成功的。你会成功,祝你幸福,你一定会幸福的。对!转身出来,站在
洗手间门口,(叹一口气)心平静很多,由打对过洗手间出来一个男的。
乙:(惊讶的表情)您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。
甲:也没人告诉我一声呀。
乙:这还用人告诉呀这个
甲:太危险了。我撒腿就跑
乙:跑吧
甲:后头两拨人追我,
乙:怎么两拨呀?
甲:一拨是那厨子,“把鱼翅钱给了!”打女厕所出来一女的,拽着她丈夫,“
打他,打他。刚才就是他,我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这
痛打我呀,
乙:挨得都冤
甲:揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门,拿我这脑袋,当,当,当。门开了
,出来一个老头“买什么呀?”
乙:是买东西的吗?
甲:“打人的”“哦”哗啦
乙:嗨,瞧你这人缘混得
甲:没有人性呀。我虽说闯荡江湖,行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼,喝多
了也吐
乙:废话
甲:强挣扎着往前走,为什么这样?我要幸福呀
乙:那没错
甲:凭什么他们都汽车洋房住别墅,喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个
挣一千块钱的人。
乙:(惊讶)是呀!
甲:蹬自行车上班去,上足了这一个月挣四百块钱。
乙:好家伙
甲:洗衣服用碱面,蒸个咸鸭蛋就过生日啦
乙:住贫民窟里了
甲:我要发财呀,我自己跟自己发誓,走在大街上我自己喊“我要幸福!”正往
前走呢,后面汽车响,一回头,来了好几辆,有城管的,有联合执法的,我撒腿
就跑
乙:您跑什么呀?
甲:管着么?跑,我跑
乙:这不

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