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搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

小品一般讲究短小精悍情节简单,但是题材广泛、雅俗共赏的特点又让小品变得更具有幽默风趣,滑稽可笑。在小品界,我们印象深刻的演员应该是宋丹丹、蔡明、郭达、潘长江、赵本山和冯巩这几位常见的了吧!本栏目提供校园年会三人搞笑小品剧本大全,带来精彩有趣的校园搞笑小品、年会搞笑小品剧本、搞笑小品剧本等等,让你的生活充满笑声!

高校上演高空外卖

高校上演高空外卖

龟兔赛跑搞笑小品台词

  1、解说:在很久很久以前,有一片美丽的大树林,树林里住着许多小动物,有小鸟、小猴、杜鹃、松鼠和小鹿,还有骄傲的兔子和勤恳的乌龟。

  小动物做睡觉动作

  2、解说:有一天,在小河边上发生了一件非常有趣的事情。早晨,和往常一样,安静而明朗。(背景音乐起)

  表演:树林和小动物们作伸展的动作,表现早晨起床了的样子

  小兔子肩上扛一根竹棍,作担水的动作。头抬得高高的。向前走着。

  3、小鸟A、B说:小兔子,你早!小兔子不理它们。

  小鸟A、B:咦!他怎么不理我们呢?

  小猴说:小兔子,你是去打水吗?小兔子也不理它。

  4、小兔子头还是抬得高高的继续往前走,一下子踩到乌龟的背上摔了一跤

  兔子:你怎么爬得这么慢?挡了我的路,害得我摔跤!

  小鹿:明明是你踩到乌龟大哥的,你不道歉,怎么还埋怨乌龟大哥?

  小鸟!就是就是!明明是你不对嘛!

  乌龟看了小兔子一眼,没说话,继续向小河边爬去。(伴奏音乐起)

  5、小鸟们说:乌龟大哥好! 乌龟:小鸟妹妹好!

  小猴:乌龟大哥好! 乌龟:小猴弟弟好!

  其他小动物们抢着说:乌龟大哥好 乌龟:大家都好!大家都好!

  小兔子:大哥,你为什么不在脚上装几个轮子,叫别人拉着你走?那样可要快得多呀

  乌龟:我喜欢用自己的脚一步一步地走,我相信,只要有决心,就能战胜一切困难。

  小兔子:龟大哥,你看见前面的小山坡了吗?咱们俩来比赛,要是你比我先到那,那我就佩服你,要不然的话,你就得在大家面前承认我是英雄!

  乌龟听了,想了想,就说:“好吧,咱们就试试看吧。”


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李嘉欣姐姐

李嘉欣姐姐

大话西游小品剧本搞笑 大话西游搞笑版

  唐 — 唐憎

  孙 — 孙悟空

  猪 — 猪八戒

  沙 — 沙僧

  白 — 白晶晶(白骨精)

  (旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

  唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

  孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

  唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场,停步摆造型)

  孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

  唐:你是越来越烦人了,还不快去!

  孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.

  (孙下)

  唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

  猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

  (过了一会儿)

  唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

  猪:师父,真的!好好漂亮啊! (作拭口水状)

  唐:(羞愧状,柔声) 罪过,罪过……八戒你又失态,

  还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点…… (递手绢)

  (猪、沙愕然)

  (女子飘飘而过)

  沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

  白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

  (三人作神往状)

  白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

  猪:You are right! 我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

  白:FORTAIN是也!

  唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTAIN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

  孙:(绕场上)

  何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也! (一把抓住猪,与猪相互击掌) 你是哪路毛神,还不快报上名来!

  猪:It’s me .猴哥 ,see me carefully.

  孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

  唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上)

  孙:(冲上前,顿停)原来是你——Monica!

  白:STIVEN!真的是你吗? (TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

  猪:Oh, my God! Lovers!

  唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

  沙:(递毛巾给唐) 师父,别让人笑话了,那是TITANIC。 (对观众)

  上次路过大华电影院,他非得拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

  猪:师兄,这是……?

  孙:我和Monica是大学同学……

  白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

  白:他天天晚上都送我回家

  孙:他每个晚上都给我打个电话

  孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

  白:他总爱给我讲鬼故事,让我 (害羞壮) (三人作神往状,孙白二人作回忆状)

  猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLY YOU

  CAN MAKE MY SKY BRIGHT, ONLY YOU CAN MAKE ME...

  孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

  沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

  唐:(大叫,后倒) 快护驾,妖怪啊……!

  孙:(左右为难) Monica,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

  白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

  孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

  猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

  孙:SHUT UP!PIG!

  唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊…(沙僧继续递毛巾给唐)

  白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

  (走几步,猛回头)

  愿你幸福。

  (走,又回头)

  有事记得CALL我……

  (走,回头)

  摩托罗拉寻呼机,随时随地传信息……

  白(下)

  (音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

  唐:(双手合十) 生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……


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色狼与美女

色狼与美女

王者荣耀搞笑小品剧本 王者荣耀舞台剧剧本

  貂蝉在野区安逸的打着蓝buff,不料李白突然闪了出来。

  李白说:“来干,来干!”

  貂蝉大喊:“非,非礼啊……”

  宫本说:“排好队,一个一个来!”

  孙悟空说:“俺老孙来也!”

  老夫子也想凑个热闹:“哎,闪到腰了,我先撤……”

  典韦低吼道:“身体里沉睡得野兽觉醒了!”

  高渐离看不下去了:“该我上场表演了!”

  这时,前来支援的吕布喊道:“我的貂蝉在哪里?”

  妲己在一边默默的说道:“被玩坏了……”

 

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色狼与美女

色狼与美女

关于王者荣耀小品剧本 王者荣耀小品段子

  貂蝉在野区安逸的打着蓝buff,不料李白突然闪了出来。

  李白说:“来干,来干!”貂蝉大喊:“非,非礼啊……”

  宫本说:“排好队,一个一个来!”孙悟空说:“俺老孙来也!”老夫子也想凑个热闹:“哎,闪到腰了,我先撤……”典韦低吼道:“身体里沉睡得野兽觉醒了!”高渐离看不下去了:“该我上场表演了!”

  这时,前来支援的吕布喊道:“我的貂蝉在哪里?”

  妲己在一边默默的说道:“被玩坏了……”

  王者荣耀之兰陵王&花木兰篇

  兰陵王玉花木兰外出游玩,不想与一只狗熊狭路相逢。

  兰陵王在一边小声提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! ”

  于是,狗熊躺下装死……

  面对此情此景,花木兰突然转身对兰陵王说:“10年后我一定回来娶你!”

  兰陵王一听,瞬间脸红。

  花木兰转动了一下剑柄,接着说,“回来取你狗命!”

  王者荣耀之孙悟空&牛魔篇

  午餐时间,孙悟空和牛魔王走进一家饭店,各自点了一杯饮料。然后,掏出自带的三明治吃起来。

  店小二看见,忙走过来:“对不起,在这儿不能吃自带的食物!”

  孙悟空和牛魔看了看彼此,然后互换了三明治。

  王者荣耀之安琪拉&亚瑟篇

  亚瑟发起了高烧,把安琪拉急坏了。

  安琪拉走来走去,不停的念叨:亚瑟脑袋上的鸡蛋怎么还不熟?再不熟,饭点就要过了……

  王者荣耀之刘邦&刘禅篇

  刘邦逛公园,看到刘禅小朋友正在荡秋千,于是便走了过去:“小朋友,你一个人啊?”

  刘禅单纯的看着刘邦,点了点头。

  刘邦笑着对他说:“快闪开让给我玩,不然打死你丫的!”

  王者荣耀之钟无艳篇

  那是一个月黑风高的晚上,钟无艳找老夫子给自己算了一卦。

  老夫子气定神闲:“你一定是在凌晨出生的吧!”

  钟无艳十分惊讶:“先生怎么算得如此准确?”

  老夫子淡定的说:“因为凌晨一点至三点是丑时。”

  王者荣耀之老夫子篇

  老夫子要求学生们用四个字来形容一个人容貌很丑。

  王昭君:奇丑无比

  孙悟空:牛头马面

  牛魔王:尖嘴猴腮

  李白: 有点像你……

 

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英国真人秀

英国真人秀

离别感动搞笑小品剧本 搞笑又催泪的小品剧本

  父亲:进城务工的农民。

  小飞:儿子,十一岁,衣着朴素且干净。

  于洋:年轻的小伙,刚刚搬入新房。

  雯庆:于洋的爱人,温柔贤惠。

  房主A—女,房主B—男,房主C—男。

  第一幕:

  场景设计:舞台上放置四个简易的房门。

  (父亲头发蓬乱,穿着破旧的迷彩服上场。胆怯地走到那扇房门,轻轻地按下了门铃:“叮咚,叮咚”。)

  房主A:来了来搞笑小品了。这么早就下班了,是不是又想我了?

  (门打开了,房主A头上包着毛巾,脸上贴着面膜。父亲有些惊怕,向后退了几步,正欲开口说话)

  房主A:你是谁?没事你干什么按人家门铃。你看看你这样子,赶快走别让人家邻居看到说些什么。听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼,语气突然变得尖锐, “嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。)

  (父亲望了望刚才的那个房门,叹了一口气,想了想又继续按下了第二家的门铃:“叮咚,叮咚”。)

  房主B:谁呀?吵得人家觉都不能睡。(房主B懒洋洋地打开了门)

  父 亲: 同志,你好!我想……(被打断)

  房主B:呵呵,同志,你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。还头一回听别人叫我‘同志’,你都out了。我想同志你不是地球人吧?头发有个性,衣着也蛮有创意的,可惜我不是90后。(不屑,嘲笑的语气)

  (又一声“嘭”的关门声,父亲震住了,只好叹了一口气,想了想又继续按下了第三家的门铃:“叮咚,叮咚”。房主C很快的打开了门,看着父亲。)

  房主C:你要干什么?(语气粗鲁,父亲欲言又止,“该叫他什么?”)

  房主C:你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?

  (又一声“嘭”的关门声,房主C离身而去,眼神狠狠地瞟视了父亲。)

  (父亲有些不知所措,呆呆的站在那里。)

  独白(父亲):脑子有问题?什么90后?非人类?我,我只是一位清贫的农民。我只想…不行,孩子过几天就要来了,要是找不到的话,那该怎么办?

  (父亲从口袋里抽出一支弯曲的烟,狠狠地抽了几口,又用手掐灭了烟头,未抽完的烟又放进了口袋里。)为了儿子,我再去找找吧。

  (父亲眼中露出一种焦急和茫然,绕舞台走了一圈,想了想还是按下了第四家的门铃:“叮咚,叮咚”。)

  于 洋: 你好,你找谁?(警惕地打开一条缝隙。父亲的脸一下子涨得通红,从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来)

  父 亲: 同志,我是在你住的这片小区干活的农工,我想请您帮个忙,不知道您能不能同意?(近似哀求的语气,于洋打开了门,推开了香烟)

  于 洋: 什么事?你说吧。(有些疑惑地问道)

  父 亲: 是这样的,我的儿子马上就要放寒假了,他就要从老家到城里来看我了。孩子说,他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想,孩子来了后,我能带他到您家看看吗?房子盖了许多,可我从来不知城里人住在里面的情况,我很难对孩子说清楚。(一脸期盼地望着于洋,语气急促地说)

  于 洋: 可以,当然可以了。(很爽快地答应)

  父 亲: 谢谢!谢谢了!您可真是个大好人啊!我去了好几家,我还没有说出来,就被一声声“嘭”的关门声…今天,我可遇到大好人了。(激动地说,脸上满是喜悦)

  于 洋: 哥,要是我不答应你的话,你还会继续找下去吗?(突然问了一句)

  父 亲: 兄弟,你又不答应了吗?(突然失落了好多)

  于 洋: 不是,不是,我只是问问而已。(赶忙解释道)

  父 亲: 哦,要是那样的话,我还会继续找下去的,我想会有好多人像你一样帮助我。其实这都是为了孩子。

  于 洋: 哥,就是。会有好多人帮助你的,咱们现在不是提倡和谐社会吗?我和我的家人都很高兴你的孩子能来我家看看。

  父 亲: 和谐社会真好!兄弟真得太感谢你了。我们工地上还有些活,我得回去就不打扰你了。

  于 洋: 哥,好的。你工作时多注意点安全。

 

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色狼与美女

色狼与美女

快手搞笑段子剧本2017

  1. 动物举行低碳环保大会,袋鼠说:“我每次出门购物,都自己带环保袋,从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说:“现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫,萤火虫怒了,“干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!”

  2. 驴子和小马是夫妻,在一起生活了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”

  3. 同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

  4. 夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:“你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!”

  5. 圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

 

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女医生体检

女医生体检

快手搞笑对话段子精选,正能量快手段子剧本

  1、小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”

  “你去村口的厕所拉个屎吧。”

  “我懂了。”小明若有所思,

  “您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”

  “不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀你妈b啊”

  2、女:你知道男的那个为什么叫小JJ吗

  男:这还真不知道

  女:因为以前男的有三个蛋蛋,突然有一天中间的那个孵化了。。。

  3、男:为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公交车还贵

  女:神舟五号之拉了一个人

  4、女人呀,一定自己挣钱,一定会开车,一定会打扮,车子有油,手机有电,钱包有钱,这些就是安全感,男人只要有钱,你在漂亮他也有权利换掉你,你自己有钱,又漂亮,特么的你看谁想换掉你?一定记住,不做需要男人的女人,要做男人需要的女人!

  5、"猫怎么叫的?"

  "喵喵"

  "羊怎么叫的?"

  "咩咩"

  "鸡怎么叫的?"

  "客官快来啊"


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极品败家女

极品败家女

校园搞笑简短小品剧本 大学校园话剧剧本大全

  [布景:台中客厅置沙发、茶几。一侧有门可出入。

  [幕启。花花一身农村妇女打扮,肩上挂着一个包,一只手手拎着一个包,气喘吁吁上。

  花花 (走到门前,放下手里的包,扯起衣袖擦了把汗,从衣服口袋里摸出一张纸条,对照门牌看了看,确认地)没错。新华路职工新村1单元106号。是艾主任家。(按门铃)

  [李欣内应:“来啦!来啦!”身穿围裙上。

  李欣 (看见茶几上的钥匙,拿起对观众)都看见了吧,这就是我老公!下乡挂职当村委会主任,一年365天没好好回过一次家。这下可好,挂职刚回来,出门别的不忘,就忘了带家里开门的钥匙。我看他心里,八成没这个家了!(欲开门。想起什么,退了回来)慢着。我和老公有约定,谁出门忘了带钥匙,回来就两长一短按门铃。听到这暗号,不用问就知道是谁回来了。可刚才这门铃的声音,好像不对啊。哼!呆老公!看我怎么收拾你!(故意地)谁啊?暗号?

  花花 (莫名其妙地)暗号?艾主任家挺有意思的啊,开门还对暗号。大姐!是我!我是艾主任挂职的那个村的花花!

  李欣 得了,别以为装出一副女人腔,就把我骗住了!对不起,想进家,门铃!暗号!

  花花 门铃暗号?(按了一下门铃“叮叮叮。”)

  李欣 不对!不对!

  花花 (又按了一下铃“叮叮叮。”)

  李欣 还是不对!

  花花 (索性使劲按住门铃不放“叮叮叮,叮叮叮叮……”)

  李欣 (用手捂住耳朵)别瞎按了!

  花花 (吓了一跳。不知所措地)这,这……

  李欣 (对观众,叹息地)唉!忘了!肯定是忘了!两长一短,“叮叮——叮叮叮——叮叮;叮叮叮——叮叮叮——叮叮。”连约定这么简单的暗号都给忘了,心里哪里还有这个家!对了,今天打扫卫生,我还从老公换洗的衣兜里搜出一封信重要的密信。听那口气,没准写信的孩子就是老公留在乡下的野种!(转对门外)艾明!你还回来做什么!你心里还有这个家吗?!

  花花 (恍然大悟地)哈哈,原来大姐把我当成艾主任了。大姐!大姐!你误会了!我不是艾主任。我是来看望艾主任的花花!

  李欣 (看了看门上的猫眼)哟!真不是艾明!(赶紧把门打开)

  花花 (亲热地)大姐……

  李欣 你是……

  花花 我是花花。(把包提进家)大姐,小妹来看望艾主任,也没啥好带的。都是乡里的土特产。黑桃、板栗、花生、枣子……(打开包,抓了把枣子递给李欣)来,大姐尝尝,这枣子甜着呢。

  李欣 嗯,真甜。花花,你累了。快坐下歇歇。

  花花 (刚在沙发上坐下,立即站起来)不不,大姐你坐。

  李欣 你是客人。你坐。

  花花 (坚持地)不不,大姐坐。

  李欣 你坐,你坐。

  花花 大姐坐,大姐坐。大姐站着,小妹子坐,那有这规矩?

  李欣 (对观众,起疑地)哎,这花花,抹布洗脸初(粗)相交,就这么套近乎,讲规矩,这里面会不会有啥名堂?莫非她就是给老公写信那孩子的妈?!(转对花花,试探地)花花,你到城里,除了看望艾主任,没别的事吧?

  花花 (心直口快地)有啊。

  李欣 还有什么事?

  花花 认亲。

  李欣 认亲?!和谁认亲?

  花花 大姐不嫌我这乡下妹子长得丑,妹子就认大姐做亲姐姐。

  李欣 (诧异地)认我做亲姐姐?这,这……(对观众)我说是吧,没准这女人早和艾明商量好,甘心认我做姐,她做小!这,这,唉!真是世道变了,什么样的人都有!

  花花 大姐,艾主任不在家?

  李欣 (克制地)艾主任工作忙,少回家。

  花花 是啊,艾主任在村里挂职也是这样。为了给村民办事,常常从天明忙到天黑,有时饭都顾不上吃,可辛苦了。

  李欣 我说呢。艾明下乡挂职这一年,家里就没好好见过他的人影。对了。花花,现在是市场经济,什么事都讲个竞争。你今年多大了?

  花花 三十。

  李欣 年轻。整整小我“两届”。

  花花 “两届”?大姐,“两届”是什么意思?

  李欣 现在领导干部任职都是五年一届。你三十,我四十,这不刚好相差“两届”吗?花花,“两届”,这可是你的竞争优势啊!

  花花 大姐说话真幽默。我一个农村妇女,又不当干部,竞争个啥?

  李欣 竞争“领导”岗位啊!

  花花 (忍俊不禁地)哈哈哈,大姐真逗。我这模样,土里土气,文化又低,能当好村民就不错了,还竞争“领导岗位”?

  李欣 花花,你没听懂我的意思。在农村,女人没有地位;可城里就不同了。别看男人在外面官再大,回到家里就得听女人的,在家里,这女人不就是就是“领导”吗?

  花花 (若有所悟地)大姐的意思,是动员我到城里找个男人,竞争个“领导”当当?

  李欣 难道妹子不想?

  花花 (开玩笑地)想啊。大姐给我做媒。

  李欣 不是给你做媒,是给你“让位”!

  花花 大姐拿妹子开玩笑了。妹子有贼心,还没这贼胆呢。

  李欣 花花,我问你,艾主任除了这次挂职,过去是不是到过你们村里?

  花花 到过啊。

  李欣 什么时候?去做什么?

  花花 算算大概有十来年了吧。记得那时艾主任到村里蹲点,帮助村民推广科学种植。

  李欣 都种了些什么?

  花花 大姐,在村里除了种瓜种豆种庄稼,还能种什么?

  李欣 艾主任他就不会种人?

  花花 (笑痛了肚皮)哈哈哈……种人?大姐,你真会开玩笑。种人……

  李欣 对,种人!十年了,孩子都上小学,学会写信了,可我一直蒙在鼓里!

  花花 大姐,你说什么?我怎么一点都听不明白。

  李欣 你不明白?我还不明白呢!这里孩子刚写信认爸爸,就有人上门来“认亲”。花花,你说巧不巧啊?

  花花 大姐,我真听不明白你在说些什么。难道你怀疑妹子……

  李欣 不,不是怀疑!作为女人,我相信我的直觉!

  花花 大姐,你,你谁都可以信不过,可艾主任这么好的人,难道你也信不过?

  李欣 (歇斯底里地)哈哈哈!是啊,结婚这么多年,我也认为他是天底下最值得信赖的人!我只听领导、单位的同志都在夸我老公,说他烟酒不沾,舞厅不进,麻将不打,小姐不碰,工作敬业,年年先进,下乡挂职,打满10分,是个难得的模范丈夫、党的好干部。可我怎么就这么缺乏想象力,支持他下乡到村里去挂职,建设新农村。原来他是借挂职去会旧情人!我,我怎么就没看出来,我最信赖的老公,竟是一个伪君子!

  花花 大姐,你一定是误会艾主任了。艾主任不是那种人。

  李欣 哼!花花,别跟我演戏了!(从围裙兜里掏

  出一封信来,肯定地)我有证据!花花,你看看这封信是谁写的?别不承认写信的孩子就是你女儿!(把信扔给花花,花花没接住,掉到地上)

  花花 (拾起信捧在手里看着,不敢相信自己的眼睛)是啊,是我女儿写的信!(情不自禁念出声来)“敬爱的艾爸爸!您好!我是一个只有妈妈,没有爸爸的孩子。妈妈告诉我,你是我们家的大恩人。我身体里,流着艾爸爸的血,我的生命是艾爸爸给的……”

  李欣 怎么样,孩子没说谎吧?

  花花 没,没有。

  李欣 当然啦,孩子是谁的血脉,孩子的生命是谁给的,当妈的心里最清楚!

  花花 哎。清楚,清楚。

  李欣 这么说,你承认你和艾主任的那档子事了?

  花花 这,大姐,那档子啥事啊?

  李欣 装什么糊涂!那档子事,不就是十年前,你和艾主任“科学种植,开花结果”的大好事吗?

  花花 大姐,你……

  李欣 好好,先别说这个。念,接着念。听听孩子甜蜜的声音,也是一种享受啊!

  花花 (接着念信)“……敬爱的艾爸爸,您就是我的亲爸爸。听妈妈说您要走了。我真舍不得你走。我多么想亲口叫您一声‘爸爸’!可我胆小,害怕。所以我鼓着勇气给您写这封信,好大着胆儿在信里叫您一声‘爸爸’!……”

  李欣 花花,这下你高兴了吧?

  花花 高兴,高兴。我女儿懂事了,晓得知恩图报了。

  李欣 要不要我打电话把艾主任叫回来,分享分享你这份快乐?

  (掏出手机,准备打电话)

  花花 大姐,不,不要……

  李欣 怎么?心虚了?告诉你,我就是要打电话把艾明叫回来!我当不了你的“姐”,也领受不起你这“妹子”!今天,不是鱼死就是网破!(拨通艾明的手机号码)

  花花 (阻止地)大姐!不要!

  李欣 (不屑地)你给我走开!哼!这种贱人,还有脸来“认亲”!通了。喂……

  花花 (夺过手机关掉,起急地)大姐,你胡说些什么?你听我解释……

  李欣 事情都明摆着。把手机还给我!

  花花 不!大姐,你真的误会了。

  李欣 我误会了?连你自己都承认孩子信里说的是实话,这还有假?

  花花 大姐,孩子说的不假。孩子身体里确实流着艾主任的血;确实是艾主任给了我女儿第二次生命……

  李欣 第二次生命?这,这是怎么回事?

  花花 (回顾地)半年前——艾主任在村里挂职——有一天,我女儿在乡小学放学回家的路上,碰到一个喝酒喝得醉醺醺的人骑着摩托摇摇晃晃撞来。孩子避让不及,跌到10多米高的路坎下,摔成重伤……

  李欣 啊!是吗?后来呢?

  花花 后来,是艾主任路过把孩子救了上来,送进医院。医生说,孩子失血过多,需要输血。如果不及时输血,就会有生命危险……

  李欣 真是这样?

  花花 当时,碰巧我也发高烧住院。听到消息,我脑子里一片空白。心想,孩子的父亲在孩子出生不到半年,就因做工的煤窑发生瓦斯爆炸成了死鬼,丢下我们孤儿寡母。如果再没了孩子,我就不活了……

  李欣 (同情地)碰上这种事,谁都会这么想。后来呢?

  花花 后来,后来是艾主任为我女儿输的血,是艾主任把我女儿危在旦夕的生命从阎王爷手里夺了回来!

  李欣 噢,原来是这样。

  花花 是啊。艾主任在村里挂职这些日子,领着村民建设新农村,发展生产奔小康,还是咱家的救命恩人。可这样的大恩人,离开村子那天,全村的人都到村口为他送行,只有我出门在外没赶上,连一个“谢”字都没对艾主任说。今天我抽空到城里来认亲,是打心眼里把艾主任,把大姐当成自己的亲人,亲口向艾主任说一声“谢谢”!转自:.

  李欣 (感情复杂地)是吗?你怎么不早说?我……

  [响起手机铃声。

  花花 大姐,你的电话。(把手机还给李欣)

  李欣 (接过手机)是艾明打来的。(接电话)喂,喂……艾明。……什么?刚才打你的手机,怎么又关了?对对,刚才我是打过你的手机,出了点情况,关了。……没,没事。我就想和你说一声,家里来亲戚了。叫花花。……对对,是你下乡挂职那个村的花花。……你说什么?你正好收到她女儿写给你的一封信,放在换洗那件衣服荷包里。……嗯,把信拿给花花看看。……嗯,嗯,如果花花愿意,你就认她女儿做我们的干女儿。唉!死老公!这事你怎么现在才说,害得我差点……好了,好了。办完事早点回来。花花在

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国外达人秀

国外达人秀

关于班级凝聚力的小品台词 浅谈班级凝聚力的培养

  :我们俩给大家表演

  乙:对,说一段相声

  甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

  乙:下了台呢,是同桌

  甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

  乙:这位唱上了

  甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

  乙:我哪有胡须啊

  甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

  乙:你什么眼神啊

  甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

  乙:对,关系特别的铁

  甲:如果我是任天堂

  乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴

  甲:如果我是哈利波特

  乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你

  甲:如果我是擎天柱

  乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友

  甲:如果我是玉米加农炮

  乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

  甲:我们俩从小就是同学

  乙:对,小学我们俩就同班

  甲:那时候老师总让我们说自己的理想

  乙:对,老师总问,你长大了想干什么

  甲:我的梦想是当**叔叔

  乙:小男孩都羡慕**

  甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

  乙:怎么是一半呢?

  甲:有人管我叫叔叔了……

  乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

  甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

  乙:宿敌

  甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

  乙:别人家的孩子?

  甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

  乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

  甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

  乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

  甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

  乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

  甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

  乙:从来就没见过,那只是一个传说

  甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

  乙:我怎么了?

  甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

  乙:霍,一万CC

  甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

  乙:连骨髓都抽没了

  甲:我这搭档很有爱心

  乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

  甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

  乙:对,我们都喜欢这个

  甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

  乙:哈利波特的小影迷

  甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

  乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

  甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

  乙:唉哟,去你的吧

 

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100块钱

100块钱

话剧暗恋桃花源偶像来了的台词 暗恋桃花源话剧剧本

  护士: 你醒了?怎么又在听这首歌呀?我跟你讲过多少遍,不要再听这首歌,

  每次听了心情就不好。关掉好了。(关音乐)

  江滨柳:这好听啊。

  护士:这有什么好听?我听了这么多遍还不知道它唱什么。你看你,每一次听

  完这首歌就这样。

  江滨柳:没有办法啊。

  护士:你不能老想那件事啊!你算算看,从你登报到今天,都已经(数数)五

  天了!你还在等他,我看不必了耶。云小姐第一天没有来,我就知道铁定她

  是不会来了!(踹石头布景,老陶躲开)再说,云小姐还在不在世界上都不

  晓得,你干吗这样子嘛!对不起了,我不是那个意思。我是说,云小姐如果

  真的来的话,事情可能会更麻烦。因为你可能会更难过。那还不如像现在这

  样子啊,安安静静地过日子,多好!

  江滨柳:抽屉里的信封是给你的。(江太太开抽屉,拿出信封)打这个电话给陈

  律师,让他赶快把咱们的房地产,转到你的名字下去。

  江太太:你现在说这些干什么嘛!

  江滨柳:这张你不知道。这是我的一张保险单,十五年到期,还差两年。到时候

  就可以凭这张单子去领钱。这是我东北老家的地址,里边还有两张飞机票。

  等我走了以后,你就可以和孩子把我带回去。

  江太太:你现在有病,你说这些干什么嘛!你就是想太多了。我推你走一走。

  江滨柳:美茹,你……你先回去把要办的事儿都办了,啊!我一个人在这儿静一

  静,不要紧。

  江太太:你不要太固执了,你就是想小孩子一样。我推你走一走。

  江滨柳:美茹,你先回去把要办的事儿办了。我不要人陪我,我一个人在这儿静

  一静可不可以呀,我不要人陪我,我一个人在这儿静一静可不可以呀美茹!

  〔门帘后,老年云之凡上。护士为她撩开门帘。〕

  云之凡:请问,有没有一位江滨柳先生?

  护士:江太太,我陪你去把药钱交了好不好?

  〔江太太和护士下。〕

  云之凡:我是看到报纸来的。你的身体……

  江滨柳:我不知道你一直都在台北……

  云之凡:我也不知道。这围巾……

  江滨柳:这些年,天冷了,我就一直围在身上。

  云之凡:你一直住在台北?

  江滨柳:民国三十八年年初就来了。我些了很多信到你昆明老家里。都没有消

  息。

  云之凡:三十八年,我重庆的大哥大嫂就决定把我带出来。我们经泰国到河内,

  过了两年,到台湾。就住下了。

  江滨柳:你什么时候看报纸的?

  云之凡:嗯?

  江滨柳:你什么时候看的报纸啊?

  云之凡:今……登的那天就看到了。

  江滨柳:身体还好?

  云之凡:还好。

  云之凡:去年动了一次手术,没什么,年纪大了。前年都做了外婆了。

  江滨柳:我还记得…你留那两条长辫子。

  云之凡:结婚第二年就剪了。好久了。

  江滨柳 :想不到,想不到啊!好大的上海,我们可以在一起。这小小的台北……

  云之凡:(看表)我该回去了。儿子还在外面等我。(起身走)

  江滨柳:之凡……这些年,你有没有想过我?

  云之凡:(侧脸)我……我写了很多信到上海。好多信。后来,我大哥说,不能

  再等了,再等,就要老了。(转回身)我先生人很好。他真的很好。(江滨

  柳伸手,两人握手)我真的要走了。(出门)

 

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隔壁的女孩

隔壁的女孩

小品都是薯条惹的祸台词完整版 小品报恩完整版台词

 老师:“你吸烟吗?”
  学生A:“吸……”
  老师:“吸?你很光荣嘛!~回家叫家长来!”还被暴K一通并记过。
  学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗?你们都别承认,都说不 吸,这事我自己担了。” 一会后。
  老师:“你吸烟吗?”
  学生B:“不吸”。
  “那你吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然地伸出两个指头……
  老师:“不吸?回家把家长请来!~”……
  老师:“吸烟吗?”
  学生C:“不吸。”
  “那吃根薯条吧“。
  学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生B。幸好早有预备。
  老师:“不沾点番茄酱吗?”
  学生C一不留神将番茄酱沾多了,便开始往碗里弹……
  老师:“不吸?烟弹的很熟练嘛……家长叫来!”……
  老师:“吸烟吗?”
  学生D说:“不吸”……(学生D吃完薯条,已是汗流夹背口感觉得如覆薄木) 学生D:“谢谢……老师……没事的话我就先走了。”老师:“你不给你同学带根吃吗?”
  学生D:“谢谢老师。”说着就把薯条放在耳朵上……
  老师:“知道我该说什么了吧!还不叫家长?”
  老师:“吸烟吗?” 学生E:“不吸”。……(总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放在地上使劲的踩……

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100块钱

100块钱

小品踏雪寻梅主持人的台词 杨林霞小品踏雪寻梅

男1:大家好!我们是…  
三人(男1、女1、男2):小白鸽演唱组合!耶!  
花妹:大家好!我是超级美女,花妹!耶!  
男1:哎!哎!超级美女!现在是我们小白鸽演唱组唱歌,你的节目还在后面,先等会啊!  
花妹:我也是小白鸽呢!  
男1:你也是小白鸽?我怎么不认识你 ?  
花妹:你们小白鸽节目不是有四个人吗?  
男1:是啊!四个人。哦!对!今天有个人身体不好没有来。  
花妹:所以我就来了!你问导演,是导演叫我来的。  
男1:哦!是导演叫你来的。不过,你看你,作为一个演员上台演出,你穿的要好看些。你看我们三个穿得多漂亮啊!  
花妹:哎!我这个,我可以嗨!你看见没,名牌!相当休闲哦!  
男1:美女!你就没发现,这个裤子短了一截?!  
花妹:不是,那个买的时候刚好的,洗了一次就相当缩水了!不过,你别说我这裤子还是蛮贵的呢!  
男1:多少钱?  
花妹:十二块!  
男1:十二块?!蛮贵哦!!  
花妹:买三条!  
男1:三条!  
花妹:还送一条!  
男1:行了!行了!我说这个踏雪寻梅你会唱吗?  
花妹:会会会!我都学了好几遍了!  
男1:好!会唱啊!那一会咱们几个,一个人唱一句啊!我先来介绍一下踏雪寻梅这首歌。踏雪寻梅,讲的是古代有四个赶考的秀才,他们骑着他们心爱的小毛驴,在雪地上突然闻到了阵阵的梅花的香味,一会要把这种喜悦的心情唱出来,可以吗?(男2和女1点头示意)可以吗?(向花妹,花妹示意可以)  可以没问题啊!在这个唱之前呢,有一段骑驴的动作,会骑驴吗?  
花妹:会会会!  
男1:我们先来演示一下,好不好?来!音乐,开始!  
―――――――WN台词录入――――――—  
音乐起,开始动作  
花妹:驾!驾!!  
男1:停停停!YU!!!  
花妹:怎麽了?  
男1:干吗呢?  
花妹:不是骑驴吗?  
男1:有你这么骑驴的吗?  
花妹:我们家那不就是!这样骑的嘛?!  
男1:我说你不要把生活中的东西全部搬到舞台,现在是舞台表演,要有艺术性,要有美感,懂不懂?  
花妹:哦!!知道,知道!  
男1:像我们三个啊!现在正式开始啊!乐队老师节奏稍微快点啊!预备!走!  
―――――――WN台词录入――――――—  
音乐起,开始动作  
男2(雪霁天晴朗)、女1(腊梅处处香)、男1(骑驴把桥过、铃儿响叮铛)  
花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛!  
男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶!  
花妹:没了?  
男1:没了。  
花妹:我就唱一句?  
男1:一人一句轮着来的。  
花妹:不是,那个。我唱歌唱的蛮好的!我就唱一句响叮当,要不你来唱响叮当!我们换个位置好不好?  
男1:你要唱歌词?  
花妹:我唱歌词!我喜欢唱!可以吗?  
男1:行行行!没问题!  
花妹:可以啊!  
男1:你站这里。  
花妹:人长得蛮帅的,其实好傻哦!让他唱响叮当,他就唱。我唱歌词!我们再来一遍。  
男1:你要唱歌词啊!准备好了吗?  
花妹:好了!好了!  
男1:好!音乐走!  
―――――――WN台词录入――――――—  
音乐起,开始动作  
男2(雪霁天晴朗、腊梅处处香)、女1(骑驴把桥过、铃儿响叮铛)  
花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛!  
男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶!  
花妹:不是!那个!我怎么又唱响叮当了?  
男1:轮到你唱了嘛!  
花妹:不是!我不唱响叮当,我要唱歌词。  
男1:你要唱歌词。  
花妹:是不是你多唱了一句?(指向女1)  
女1:没有啊!他唱完了就轮到我了(指向男2),我唱完就是你啊!  
花妹:不不!我告诉你哦!你别以为你长的漂亮,你就可以多唱一句哦!你你漂亮,有我漂亮吗?  
男1:哎!哎!她比你要长得漂亮!  
花妹:你们两个是一伙的,你肯定说她漂亮!是不是?!你说不算!  
男1:那谁说的算?  
花妹:观众朋友们说了算!是不是?!  
男1:那行!那你问问观众谁漂亮?  
花妹:我问啊?  
男1:你问。  
花妹:问就问。朋友们!觉得她长得好看的,掌声。一个、两个、三个。我知道都是她们家亲戚。朋友们!觉得我长得比她好看的,掌声!!……看见没有?观众的眼睛都是雪亮雪亮的呦!我们再唱一遍啊!  
男1:你要唱歌词啊!没问题!来!音乐!走!  
―――――――WN台词录入――――――—  
音乐起,开始动作  
男2(雪霁天晴朗、腊梅处处香、骑驴把桥过、铃儿响叮铛)  
花妹:响叮铛、响叮铛、响叮铛!  
男2、女1、男1:啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶!  
花妹:你!(指向男2),过来!我都不相信了!我站第一个!我还唱不到歌词?!我都唱三遍响叮当了!那个、那个,我们再唱一遍啊!  
男1:你要唱歌词?!没问题!准备好了?  
花妹:好好好!  
男1:准备!开始!  
―――――――WN台词录入――――――—  
音乐起,开始动作  
男1(雪霁天晴朗)、女1(腊梅处处香)、男2(骑驴把桥过、铃儿响叮铛)  
男2、女1、男1:响叮铛、响叮铛、响叮铛!啊~!花开得瓶供养,伴我书声琴韵,共渡好时光,耶!谢谢大家!再见!!  
花妹:不是!这太过分了吧?!连响叮当都不让唱了啊?!那个、那个,键盘老师今天晚上你最漂亮了!他们都走了,要不我一个人给大家完整的唱一遍,好不?!可以啊?!谢谢大家!!那个键盘老师,一会我说“预备,开始”咱们就开始哈!可以吧?!接下来,请大家欣赏女声独唱!踏雪寻梅!谢谢!!键盘老师,预备…(音乐提前响起)停!我还没说开始呢!我说开始咱们再来啊!准备一下。预备…开始!……(音乐晚放)。雪霁天晴朗(无音乐),喂喂喂!连话都不让说了!导演!!  

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国外达人秀

国外达人秀

睡美人搞笑版儿童剧剧本台词 幼儿园儿童剧剧本

  旁白:在很久很久以前,有一个叫XX的王国,里面住着国王一家人,还有若干仆人,但是,国王和王后没有孩子……

  王后祈祷状:神啊,请赐给我一个皮肤像雪一样白,嘴唇像血一样红的孩子吧~PS:我要男孩!

  旁白:神听到了王后的祈祷,于是,派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

  乌鸦上场:傻瓜,傻瓜,傻瓜……(龙套过场,丢下一婴孩)

  王后惊喜的喊:阿娜答,快来看看,这是上天赐给我们的礼物啊~

  国王上场:哦,我的上帝,真是个美丽的孩子,亲爱的,我看我们就叫他XX吧~

  王后反对:不,我觉得叫XX更好听。

  国王伸手:那好吧~老规矩!

  王后和国王猜拳:石头、剪子、布!

  王后雀跃的看着孩子:哦也~亲爱的XX,以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

  国王宣布:为了庆祝我老来得子,我要宴请天下臣民,来啊,摆个三天三夜的流水席!

  某财政长官哭喊着上:陛下,我们要工资!

  国王一挥手,财政长官被士兵拖下。

  国王沉思状:看来还是光请些重量级的人物就好了……

  旁白:于是,国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合,来为公主洗礼。

  仙女1:我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白:呕吐~)

  仙女2:我赐予小公主无与伦比的智慧,就像我一样!(旁白:8+8=? 仙女2不假思索的回答:27!)

  仙女3:我,我赐予小公主,无,无与伦比的,口,口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)

  仙女4:我赐予小公主像我一样的温柔性情,哦活活~(三段式大笑~)

  仙女5:我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人,我钉我钉我钉钉钉~)

  仙女6:我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶,也可以~关键是动作!)(旁白:啊,蟑螂啊~ 仙女6:救命啊~瞬间跑没影了~)

  仙女7:我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)

  仙女8:我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)

  仙女9:我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中:还是这个实用点~)

  仙女10:我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!

  仙女11:我会赐予小公主幸福!

  仙女12:我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状: ……ya ma da……)

  仙女13:我要赐予小公主……

  旁白:正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候,突然之间电闪雷鸣,世界发生了异变(语气异常的沉重~)

  不明人物1登场:为了防止世界被破~~坏 (抖几声~)

  不明人物2:为了维护世界的和~~平 (继续抖~)

  不明人物1:换之爱与真实的邪恶

  不明人物2:可恶又讨厌的反派角色!

  不明人物1指着自己:x魔女

  不明人物2同样指着自己:跟班儿……

  1&2拥抱在一起:我们是穿梭在xyz中的x组合!!

  1伸出手臂做期待状:黑洞,黑色的明天在等着我们!

  乌鸦跑龙套:就是这样!傻瓜~傻瓜~

  旁白惊恐:大事不好了,万恶的魔女出现了!

  魔女(一手指天一手指地,做唯我独尊状):这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!

  国王:那个,是因为您老老搬家,所以……

  魔女手一挥:辩解无用!既然大家都送了小公主礼物,那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着,但到了16岁生日那天,她就会被一根香蕉给噎死,哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

  旁白:停停停,不是应该被纺车给扎死吗?

  魔女:你家有纺车吗?

  旁白:木有!

  魔女:都什么年代了,换点花样吧~

  旁白:但是……

  魔女(威胁):我说是噎死的就是噎死的,你再废话,我咬死你哦~

  旁白苦大仇深状:于是,可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!

  魔女欢快的:你是风儿我是沙,缠缠绵绵绕天涯……(退场~)

  国王和王后担心的:怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……

  仙女13:请不要担心,我的祝福还没有送出呢?

  国王:那你为什么不送呢?

  仙女13羞怯的:因为我这里的热线比较忙~

  王后:请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

  仙女13:好吧~我所给的祝福就是:小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着,但不会死去,而是沉睡,直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下,那时小公主就会醒来,并且永远幸福的生活下去。

  国王:为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?

  仙女13双手交握:因为这样比较浪漫啊~

  众人上来一阵狂踩:打你个有虐待倾向的……

  旁白:暴力场面请自动忽略,时间过的飞快,一眨眼,公主已经16岁了,她真是又美丽又善良,家中闲妻良母的典范啊~

  公主跳着上场:我是公主,漂亮的公主~ 今天是我的生日,父王和母后已经为我准备了超级盛大的PARTY,好高兴哦~(花痴状~) 魔女跟班举着个“我是猴子”的牌子,魔女边啃香蕉边过场子…… 公主好奇的追着看:这是什么好吃的东东?(流口水中~) 魔女:你是哪疙瘩出来的?连香蕉都没见过?公主:我是公主,漂亮的公主~魔女:哪来的黄毛丫头,这根香蕉赏你吧~

  公主吃了一口,噎死了.

  国王:谁救了公主我就赏他一分钱~

  众人:太抠了把

  时间过了很久、很久以后的某一天,有一位王子出现在城堡外,自言自语的说:为了一分钱,冲啊~~~~~~~

  奇妙的事发生了,包围在城堡四周的荆棘,就好像邀请王子般,慢慢地自动张开了。王子进入沉静的城堡后,到处地寻找睡美人的踪影,最后来到了古塔,王子爬上了最顶端的房间,一打开门:一分钱,我来了~~~~

  王子望着沉睡中的公主,竟忍不住地亲了公主一下;就在那时侯,公主竟睁开了她水汪汪的大眼睛,目不转睛地注视着王子。公主:谢谢你,救了我~

  王子(色眯眯):不客气!

  王子与睡美人从此过着幸福快乐的日子。

 

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高圆圆男友

高圆圆男友

张小伟张小飞疯狂蠢贼小品台词 张小伟小品全集

  峰:干啥呢你,能看着点不?

  丹:大哥,我第一次跟你偷东西,有点蒙圈了

  峰:有大哥在,你蒙什么圈呐,准备一下,干活,你干啥呀你

  丹:大哥,咱不是小偷了吗,我得蒙面啊,跟电影上学的

  峰:就你这造型,连三岁小孩都能看出来你是个偷东西的,摘下去

  丹:大哥,帮我拽

  峰:蹲着点,这完蛋玩意,你还带着个,这个玩意,哎呀

  大哥,有味啊

  峰:在谁那偷的啊,抓紧走了,去,看看这家有人没

  丹:有人没

  峰:你咋不问问有钱没

  丹:有没有钱呐,大哥

  峰:我怎么就摊上你这么个玩意呢

  丹:能不能不可一个地打

  峰:我打你怎么了,我打你怎么了,过去,学着点

  峰:有人吗,我们是查水费的,开门

  丹:好嘞,大哥,这个活我行,大哥,你瞧好吧

  峰:你干啥呀

  丹:破门而入

  峰:哎呀我,我说,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友,今天就我这脾气,我。。。。

  峰:你干啥呀

  丹:这么戴安全一点

  峰:带个安全帽就安全了是不,我叫你安全。。。望着点风

  丹:大哥,平安无事,大哥,平安无事。。。。

  峰:山炮,山炮

  丹:大哥,我进来了

  峰:你是怎么进来的

  丹:我也不知道怎么进来的

  峰:抓紧干活

  丹:抓紧干活

  丹:哎,饺子,还热乎着呢

  峰:什么,我,你是不是又在吃东西呢

  (摇头)

  峰:你看看你,腮帮子跟猪吹泡似的,还说你没吃,能专业点不。。。。我们是什么行业,我们是小偷,我们是有职业的,我们是有组织和纪律的,什么叫专业,我们不是吃货,知不知道,我们是来的来了吗。。。。这饺子什么馅的。。。。干活去

  丹:大哥,搭把手,把冰箱给它干走

  峰:你是力工啊,我跟你我。。。。我今天就教你什么叫专业

  丹:专业,大哥,高

  峰:去,抽屉里肯定有钱

  丹:大哥,钱啊。。。。。。

  峰:能不能小点声啊,我还不知道钱啊

  丹:别别,大哥,这钱我拿的

  峰:这是我发现的

  丹:你,多少劈我点

  峰:炮啊,你不就得意大件吗,这屋里这些大件你随便拿,能搬走都归你

  丹:大件?这件大,哎呀,录音机。。。。

  丹:大哥,这是人家孩子上学的钱

  峰:对呀,我听见了啊

  丹:不对呀,咱要是拿走了,这孩子上不了学啊

  峰:你是不是真山炮啊,啊,你没听说吗,人家是去很远的地方,证明人家就是出国了,现在什么人家能出国呢,那得相当有钱呐,别替古人担忧了。。去,再找找,看还有啥贵重东西没

  丹:还有封信。。。。大哥,癌,大哥,死了啊

  峰:山炮啊,至于吗,我不就跟你抢几个饺子吃吗,你就咒我死啊,我这吃的好好的

  丹:大哥,还是把钱拿出来吧

  峰:你说什么玩意

  丹:把钱拿出来吧

  峰:你疯了啊

  丹:把钱拿出来

  峰:干啥呀你啊

  丹:把钱拿出来

  峰:你干啥

  丹:把钱拿出来

  峰:能小点声不

  丹:把钱拿出来。。。。。

  峰:小点声。。。。。。。。。。。。。拿,我拿,行不。。。拿

  丹:把钱拿出来

  峰:这不都拿出来了吗

  丹:把你自己兜里的钱也拿出来

  峰:我说你是不是疯了,我领你出来干啥来了,我领你出来不就是抢钱来了吗,完了,咱偷了半天钱,我们不能全拿走,还得往里搭钱,

  丹:大哥,你看吧

  峰:兄弟,跟我走

  丹:大哥,上哪啊

  峰:公安局

  丹:大哥,公安局你也敢偷啊

  峰:从今以后我们再也不偷了,我们去自首

  丹:兄弟(大哥),,走

  (峰、丹两个人名你换一下就行)


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高圆圆男友

高圆圆男友

大兵赵卫国双簧并非讽刺医生台词 大兵赵卫国双簧剧本

赵卫国:赵卫国我身体好得不得了,一辈子从来没有进过医院,昨天我一口气我连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就惹发了阑尾炎。哎哟,医生啊,割阑尾呀好多钱哦。
大  兵:两千。
赵卫国:两千啊,医生,两千你这个刀子就不要往阑尾上割了,你直接往这里来吧。我把这条命送给你算了。
大  兵:那你说多少钱合适啊?
赵卫国:最多,八十。
大  兵:八十啊?好,八十就八十。
赵卫国:哎呀,便宜啦,两千被我还到八十,要不说买什么都得还个价呢。八十块钱就割阑尾,我吃顿麦当劳都不止八十。明天我要把全家喊来集体割阑尾。八十块,医生啊,快点快点,趁热啦。
大  兵:趁什么热,我又不是打铁,这是手术,你严肃点啊。你 要打麻药吧?
赵卫国:哟,医生你是杀猪的还是干什么的,如今杀猪还要打麻药咧,你怎么不把我作人搞呢?
大  兵:你不是说八十块钱嘛,那里有麻药打呢?
赵卫国:哎哟打麻药咧,怎么不打麻药呢?不打麻药我叫都会叫死的。
大  兵:打麻药啊,那就八百块钱一针。
赵卫国:八百啊?医生啊,你打的是麻药呢,还是xo呢?
赵卫国:进口麻药,局部麻醉!
大  兵:你有便宜点的没有。
大  兵:便宜有倒是有,效果就不敢保证了,说醒就醒过来了。
赵卫国:哎,打进口的,医生,打进口的,那负作用太大了,我背不起。
大  兵:打一针,还疼吧?
赵卫国:哎呀,到底钱是钱,货是货呢?说麻就麻了啊。
大  兵:下面开膛,呀呀呀,出血了出血了,你这家伙血好足呢啊。飙好高啊。唉你要不要止血呢?
赵卫国:哎,怎么不止血呢,当然止血啦,医生啊?
大  兵:你是用止血纱布呢还是抹布呢?
赵卫国:你还有抹布止血的?
大  兵:我止血纱布要五六块钱呢。
赵卫国:哎哟,不管多少钱咯,赶快把血止住咯,不然会丢了这条老命呢。
大  兵:对,你早有这个态度我就好办了。现在先把你血止住,伤口打开,阑尾找出来,一刀割掉。祝贺你,手术圆满成功了。最后问一句,你还要缝起来吧。
赵卫国:医生,你打算让我肠子出来,这又吓人又招苍蝇,一会儿生咀了。

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隔壁的女孩

隔壁的女孩

关于毕业感情的小品台词简短 爆笑三人小品剧本简短

  话外音:一转眼,我班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗?今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你,一同去看看吧!

  音乐声渐弱。停。

  刘:年方三十,有车有房。单身女士,注意前方。一个帅哥,手捧鲜花,闻闻,好香!唉,毕业十多年,一直在事业上打拼,再过些年我就得成王老五了。也不清楚,同桌的那个她,还记不记得我的半块橡皮擦。哟,还没人来。我就指这儿等吧!据可靠小道消息,小婧子今儿准到。小婧子是谁?嘿嘿,实不相瞒,就是俺同桌的那个她!

  熊:今儿天气不错。风和日丽,阳光普照。什么?我形象欠佳破坏了着美好画面?哼!那句话如何说来着?人不可貌相,海水不可斗量!真理!今儿参加同学聚会,也不清楚还是否有人记得我。嗨!不管啦。去看看吧。呀,这不是猪大壮么?

  刘(摸着后脑勺):咦?你谁啊你?

  熊:瞧你这记性!好歹也在我下铺睡了四年呐,这么快就把我给忘啦?

  刘:让我想想,让我想想。哈!我想起来了!熊勇!

  熊:恩!不错!还记得我啊!

  刘:记得,记得啊!不记得你,总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

  熊:行,行。这事儿咱就先别说,好吧?

  刘:什么地方能不说啊?这可是你的光辉历史啊……

  蔡:请问,这是05级6班同学聚会的地儿吗?

  熊:是啊。是啊。

  刘:你是?记者?不会咱这聚会也得上电视吧?

  蔡:你是猪大壮刘国政吧?你是追校花追的上吊自杀的熊勇?

  刘:哟,我的知名度还挺高!

  熊:我的也不赖啊,连十多年前的事都让记者清楚了。看来若干年以后,我非得晚节不保啊!对了。你还没说你是谁呢?

  蔡:这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱,车见车载……

  刘:您老没发烧吧?就您这模样?还车见车载?除非那司机斗鸡眼儿!

  蔡:哼!猪大壮!我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦!

  刘:我?我有吗?

  熊:你傻啦!她不就是咱班的学习委员竹子吗?

  刘:啊,是你啊?多少年不见。瞧你变的。这头发也变卷了,皱纹也增长了,这岁月的年轮也越来越深了!

  熊:你这说啥呢!竹子,来,坐。咱甭理他!

  蔡:谁和他一般见识啊!熊勇,最近在忙些什么呢?

  熊:我啊,还能干什么?子承父业咯!

  蔡:厨子?

  刘:他不做厨子还能干啥?不过说实在的,他做的饭还真香!

  熊:你就清楚吃!吃的跟猪似的!还吃呢?

  刘:去去去。你一边呆着去。爱吃如何啦?吃是一种美德!

  蔡:刘国政,听说你做老板啦?门口那车是你的吧?不错啊!

  刘:嘿嘿,一般,一般,全国第三。(看表)哟。这都多少点啦?这小婧子咋还不来啊?

  蔡:谁?你是说咱班班长小婧子?

  熊:是啊。是啊。你还不清楚吧?小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢!我们老挤兑他,说他用美女照片辟邪!

  刘:去去去。什么辟邪不辟邪的!你说话能不能不这么难听啊!小婧子,那是我心中的一尊神!神!你懂不?

  熊:得了吧。她还菩萨呢!

  蔡:她不是神,也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

  《丁香花》音乐声起。

  刘:小婧子是丁香花儿?

  蔡:恩。三个月前,我去大哲乡做了个采访。

  熊:大哲乡?哎呀,那可是全州闻名的贫困乡。

  刘:可不是!还在山窝窝里,啥都没有。

  蔡:你们先别闹,听我把话说完。作为一名记者,我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛,那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里,传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候,我感到由衷的愧疚和震撼。

  刘:打住打住,这和小婧子有什么关系啊?

  熊:你先别急嘛!听竹子往下说。

  蔡:说实话,以前在学校的时候,我觉得小婧子是个特单纯的小孩子,什么都不懂。永远带着阳光的微笑。但是,当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子!

  熊:她真的是小婧子吗?

  蔡:恩。是的。

  刘:那她今天来了吗?

  蔡:来了。

  刘:那她在什么地方呢?

  蔡:一直在门外呢!

  熊:她如何不进来啊?

  蔡:就在我们做完采访后的一个星期,大哲乡山体滑坡。原本就摇摇欲坠的教室倒了。而小婧子为了抢救教室里剩下的五个孩子……

  刘:后来呢?后来她如何了?

  蔡:幸好救援人员迅速赶到,救了她一条命。但是,她的下半身从此失去了知觉。

  关音乐。

  吕婧坐轮椅上。聚光灯打在她身上。全场灯光暗。

  吕:我只不过是一个很平凡的人。做了一点很平凡的事。当孩子们仰着头问我什么是电视机的时候;当我生病了,孩子们一个鸡蛋一个梨想法设法塞进我的衣兜、抽屉的时候;当城里去车了,孩子们眼巴巴地哭着问我是否吕老师也要离开他们的时候,我怎能撇下这群可爱的孩子?不,我不能,不然我对不起我的良心。

  灯亮。

  刘:啊,小婧子。不!吕老师,快进来,快进来!

  吕:还是叫我小婧子吧,吕老师是孩子们叫的。你们就别这么叫我了啊!

  蔡:小婧子,我……我……

  吕:嗨,我还要谢谢你呢!竹子,上次你给我们学校做的那次采访,引起了好多好心人的关注,给学校捐了好些钱。再过段时间,学校的新教室就要破土动工了!!

  刘:对了对了。捐款!小婧子,我捐款捐物行吗?

  吕:当然欢迎啊。打拼十来年,发了?

  刘:嘿嘿,就一小老板。

  熊:捐款有刘老板了。小婧子,你们那儿还缺什么啊?

  吕:缺什么?缺老师呗!唉,我现在这个样子……

  熊:哈,还有我呢!要清楚,以前在学校的爱心双教协会,我可是个名角儿!我来当孩子王,是再合适不过了!

  吕:好啊,好啊,欢迎,欢迎。

  蔡:大家都做贡献了。竹子我可不能落下。这样吧,我再去趟大哲乡,做个专题报道。争取到更高级的电视台播出。这样就会有更多的人关注那些可爱的孩子们了!

  吕:恩!谢谢,谢谢你们大家!

  爱的奉献,音乐声起。

  关注孩子,关注教育,关注希望工程,就是关注祖国的明天!


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真人光头强

真人光头强

小学生小品反义词台词 小学生搞笑小品台词

  一天,老师走进教室,对学生们说

  老师:今天,我们来练习反义词,我说一个,同学们回答一个,咳,下面我们开始!

  老师:今天天气很好

  学生ab:今天天气很坏

  老师:今天晴空万里

  学生ab:今天乌云密布

  老师:站立

  学生ab:躺倒

  老师:年轻

  学生:老年

  老师:有一位年轻人站立在地上

  学生ab:有一位老年人躺倒在地上

  老师:捡到一元钱,交给老师

  学生ab:丢了一元钱,去偷老师

  老师:这样不对!是错误的!【表情动作耐心一点】

  学生ab:这样对的,是正确的!

  老师:同学应该听老师的【声音稍微大一点,带些命令】

  学生ab:老师应该听同学的

  老师:停止!【声音再大一些,微怒】

  学生ab:继续!

  老师:让你们停止!【声音大,中等怒火】

  学生ab:让我们继续!

  老师:你们都是蠢猪!【不耐烦,怒火,微微跺脚】

  学生ab:我们都是天才!

  老师:停止练习!【大怒,跺脚,凶一点】

  学生ab:继续练习!

  老师:听我的才对!【声音大,不耐烦、怒火冲天、跺脚】

  学生ab:听你的才错!

  老师:你们!【话短促一点,拍拍胸,喘口气儿】

  学生ab:我们!

  老师:真那你们没办法!【无奈+气愤】

  学生ab:真拿我们有办法!

  老师:哼【气的跺下脚,抱着书本离开教室】

  旁白:老师气呼呼的抱着书本走出了教室

 

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简单爱mv

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我就这么个人全部台词 我就是这么个人剧本

  1、朱军:“细脖脑袋大,腿长像蚂蚱。五官很端正,就是没下巴。——冯巩”

  冯巩:“八戒的队伍--朱(猪)军”

  朱军:“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”

  冯巩:“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”

  2、朱军:“你说说那胖哥。”

  冯巩:“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”

  朱军:“那你说说我。”

  冯巩:“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”

  朱军:“那不是驴马呀!”

  冯巩:“咋一看都一样。”

  朱军:“那你呢?”

  冯巩:“我怎么跟你们比呀,你们长得这么高贵,我长得这么凄惨,我充其量就是一。。。皇阿玛。”

  朱军:“我看呀,你不像皇阿玛,你像癞蛤蟆。”

  冯巩:“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”

  3、冯巩:“这是送礼吗?这是行贿,这个型号的优惠。”

  4、猕猴桃:“涨价了,跟出租车一块涨类。”

  开心笑话集:你爆笑料,我发奖金!

 

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这不是解说

这不是解说

不差钱2小品台词

  赵本山:到了,这就是铁岭最贵的一家饭店,这不,苏格兰调情.

  毛毛:爷,你念反了,苏格兰情调。

  赵本山: 啊对,就搁着吃

  毛毛:爷,这家老贵了

  赵本山:贵,咱带钱了,三万多,带包没有啊,装钱那包,黄包

  毛毛:我落在炕上了

  赵本山:你说你这孩子还能办事不,你说给你办事,还落在炕上了,兜里还有钱不

  毛毛:兜里才70多块钱

  赵本山:我还有400

  毛毛:这也不能够啊

  赵本山:够不够就这样吧,快进吧

  赵本山:服务员

  小沈阳:对不起大爷,我们这是高档酒店,不收农副产品

  赵本山:不是,我们是吃饭的,

  小沈阳:嘛吃饭的?

  赵本山:不像嘛

  小沈阳:不太像。

  赵本山:姑娘我跟你会说这顿饭很重要的

  小沈阳:你管谁叫姑娘哪,人家是纯爷们

  赵本山:怎么穿裙子

  小沈阳:这是按我们苏格兰风格包装的,再说也不是裙子啊,这不七分裤,你看是有腿的嘛?妈呀,着急穿跑偏了,妈呀我说走路咋没有档呢

  赵本山:那条腿留着明儿穿,小伙子我跟你说,今天我要请一位重要的客人吃饭,你一定要招待好

  小沈阳:没有问题

  赵本山:你们这个酒店,如果要急头白脸的吃一顿饭,要多少钱。

  小沈阳:咋还吃急眼了呢?

  赵本山:最贵的要点上要吃多少钱

  小沈阳:得一、二万元

  赵本山:有没有这样的情况,今天吃饭明天来结帐

  小沈阳:打白条啊

  赵本山:不是打白条,给你小费

  小沈阳:大爷,你真敞亮了你太帅了

  赵本山:这不白给啊,一会客人来了,你要给足我面子,我点菜的时候你要给我兜着,

  小沈阳:咋兜啊

  赵本山:我要点贵菜

  小沈阳:我就说没有

  赵本山:你太明白了,再给你三十

  小沈阳:放心吧,给你整明白儿的

  毛毛:爷爷,我饿了

  赵本山:来碗面条儿

  小沈阳:78元一碗

  赵本山:啥面啊这么贵

  小沈阳:苏格兰打卤面

  赵本山:卤子贵呗?

  小沈阳:卤子不要钱

  赵本山:先来一碗鲁子尝尝咸淡,

  小沈阳:嘛没这样上过啊

  赵本山:那是我没来,我来你早这么上了。

  小沈阳:这老爷子,我要说面条不要钱还要面条了

  赵本山:站起来, 一会儿星光大道的毕老师来了,你一定要给我争点脸,这是人生最好的机会,爷爷培养你都已经四十多年了

  毛毛:爷爷我才多大

  赵本山:我还培养你爸三十多年那,你爸是半成品,我都给培养成文化站站长,你一定要超过他,你有信心不,来,表表决心。

  毛毛:洪湖水,浪打浪,长江后浪推前浪,一浪更比一浪强,把我爹拍在沙滩上

  小沈阳:来了

  赵本山:来先把这卤子喝了,孩子饿了

  毛毛:爷爷有一点咸了

  赵本山:给整碗水

  小沈阳:免费的水呗

  赵本山:白开水就行

  小沈阳:行,等着。

  小沈阳:哎~你不是谁吗,等会儿,蒙住了~你是那个朱军,不是,白岩松不是,老毕,你是毕老师吗?哎呀我的妈呀,毕老师你咋出来了,毕老师来了,快来人啊,一会儿该跑了。

  赵本山:干什么,吵了吧嚯,让狼咬了吗?我知道,这就是我要请的客人

  小沈阳:唉呦我的妈呀,毕老师给我照个相吗?

  毕福剑:请问您是?

  赵本山:你找谁?

  毕福剑:我找莲花乡文化站站长赵铁柱

  赵本山:找对了,这是赵铁柱的爹

  毛毛:赵铁柱是我爹

  赵本山:我是赵铁柱的爹,你不是找爹么。找对了!

  毕福剑:爹。。。。

  赵本山:乡里布置的老隆重,布一个大厅,一个大房间,一个大照片放在中间,周围都是花啊

  毕福剑:老哥,那花都是什么颜色

  赵本山:白的黄的都有的。可漂亮了。真的老百姓都拿着笔等着你,都哭了。激动啊

  毕福剑:我们到乡里吧

  赵本山:乡里布置我,先搁铁岭吃一顿。

  毕福剑:在这吃饭?

  赵本山:这是铁岭最贵的

  毕福剑:我在飞机上吃过了

  赵本山:客随主便,你按照我安排吧

  小沈阳:毕老师给我照个相

  毕福剑:你是男服务员,长得挺委婉的啊

  赵本山:我刚开始来都误会了,哪有这打扮

  赵本山:咱们是老乡,你不是大连人吗

  毕福剑:是的。

  赵本山:你住大连哪?

  毕福剑:我住大连老边湾。

  赵本山:哎呀,咱们是亲戚,孩子老爷也住在大连老边湾,也姓毕。

  毕福剑:你老爷叫什么名字

  毛毛:闭门庭

  毕福剑:你老爷打麻肯定是高手

  赵本山:正好你叫闭门炮么

  毕福剑:我叫毕福剑。

  赵本山:哎呀嘛一笑,多象你老爷临走时候的那张照片,

  毛毛:爷你看不笑更像

  毕福剑:。。。我今儿就躲不开了

  赵本山:孩子这辈子跟爷不亲,从小就跟老爷亲,快叫老爷好

  毛毛:老爷好。

  毕福剑:大过年的我还得给你压岁钱

  小沈阳:毕老师我们还没有照相呢

  赵本山:照什么照,先点菜

  小沈阳:先照相呗,完后跑了怎么办

  赵本山:照什么照,这都低调来的。他老爷,这都实在亲戚,您就点吧

  毕福剑:我们随便吃吧

  赵本山:现在富裕了,吃啥没有哇,你就使劲吃,你吃能吃多少钱,我点。


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今天的幸福2小品台词 今天的幸福小品剧本

  郝建:跟你们说个事啊,老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的,突然就把我提拔成大堂经理,哈哈哈。一不留神就走上仕途了,哈哈哈。高兴!媳妇也高兴,嗯,新手机,新衣服,还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢,有这么个媳妇帮我,你说我在幸福的路上不得步步高升啊?!照这进度,不到四十我就能升天!你们,羡慕嫉妒恨我不?我咋这么个人呢?我都恨我自己!(手机响了)喂,媳妇!你干啥呢?我都快到老板家门口了!(看见媳妇了)呀呀,媳妇!你咋跑这来了?

  郝建媳妇:我就是不太放心你过来看看,水果都拿上了啊?

  郝建:妈呀这心让你操的呀,操稀碎呀!(挂电话)

  郝建媳妇:哎别挂!从现在起不许挂掉电话!

  郝建:为啥呀?

  郝建媳妇:我就纳闷了,你那个离了婚的女老板,为啥要提拔你当大堂经理呢?

  郝建:昂~~闹了半天你是怀疑我!

  郝建媳妇:我不是在怀疑你!

  郝建:那就行!

  郝建媳妇:我是在怀疑你俩!(笑着拍拍郝建的肩)没事没事,你自然点,正常敲门进去,我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话!!去吧。

  郝建:我不去!

  郝建媳妇:行!那我去!我要是上去敲门……(没说完就被郝建打断)

  郝建:够了!!你要是跟我来这套的话,那,我就上去了!!(走掉)

  郝建媳妇:(大声喊)记住啦~~不许挂掉电话!!!

  郝建:哼!!(走到老板门前敲门)听着没有,多么正常不过的敲门!

  老板:给你留门啦~~

  郝建:听着没有,多么蹊跷的留门!(推门进来)老板你人呢?给谁留门呢这是?是我!问心无愧的郝建呐!

  老板:什么?我听不清!我洗澡(枣)呢!你过来说!

  郝建:哎呀!我就先不过去了吧!

  老板:你真会赶时候!正好,我刚洗的澡(枣)。(端着枣出来)郝建??

  郝建:(看见老板跑过去)啊,老板!原来你洗的是能吃的大红枣啊!呵呵!(吃了俩枣)

  老板:(放下枣)郝建呐,你这这么晚了你怎么来了呢?

  郝建:呵,您这不是提拔我当大堂经理了吗?完了我媳妇非得让我送个果篮过来,呵呵呵。

  老板:谢谢谢谢!哎呀这小果篮拎过来累坏了吧?

  郝建:没事!我这走两步歇两步的,不累!

  老板:郝建呐,是这样,你今天来的不是时候啊,一会呢我前夫来,我怕引起不必要的误会,你明白,哈!

  郝建:我明白,我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊?我就想请您大声地说一句,你说咱们饭店七个服务员,你为啥就提拔我当大堂经理呢?

  老板:怎么?这概率很低吗?我为啥提拔你你心里还不清楚吗?

  郝建:我……时而清楚,时而糊涂,呵。

  老板:我不就相中你这个人了吗?

  郝建:老板呐,我跟你说你说话说全乎点啊,你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了!(坐下)

  老板:哎哎妈呀郝建呐,怎么还坐下了呢?!(看表)不是你看郝建,一会儿我前夫来,这大半夜的,把咱俩给那个着了,是不是不太合适啊?!嘿嘿。

  郝建:咋还能逮呢?我吃你家俩枣至于逮我呀!

  老板:郝建呐,你看平时这个点儿是不是都该睡啦?

  郝建:(站起来)这都啥时候的事啊?咱俩啥时候睡过啊?!

  老板:我就直说了吧!今天晚上我就不留你了!

  郝建:你哪天晚上留过我啊?!不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊?!我请您正经地回答我一句,咱俩到底是啥关系!!

  老板:郝建呐,你要是真舍不得走,那等我前夫走了完了你再回来行不行?!

  郝建:(快哭了)我还回的来吗?!不是你今天说话咋就顶风上呢?!

  老板:你就顶风来的呀!!

  郝建:谁……(话没说完被敲门声打断)

  老板:完了完了完了!这下逮现形了!!!(急匆匆地跑)郝建你快躲起来!!

  郝建:我问心无愧的郝建为什么要躲起来?!

  老板:当时我俩就是因为误会离的!我求求你快点躲起来!!

  郝建:我身正不怕影子斜我!(被沙发拌到,鞋掉了)快快我斜(鞋)!

  老板:你快点躲窗帘里!(扔了鞋)给你鞋!!

  郝建:(鞋没了)完了,就剩身正不怕影子了!

  老板:给我进去!!(开门)

  前夫:(进来四周走走,看看家具)都换新的了?

  老板:是啊,要不我用啥啊?离婚的时候,不都让你搬走了吗?

  前夫:是吗?

  老板:老高啊,你忘了吧。你走的时候,家里就剩下我和承重墙了!

  前夫:这当年啊,太冲动!呵呵呵呵!(拉窗帘)

  老板:(飞奔过去挡住郝建)拉窗帘干啥啊?大半夜的!

  前夫:当年你就是这么害羞。(捂嘴笑)我也害羞!(从窗帘后面拉上了郝建的手)我牵着你的手,就像现在这样,我的小心脏啊,扑通扑通跳。(拉着郝建走开了)我俩就这么手牵着手,走在柏油马路上,迎面就撞上你妈了!把你给吓得呀。(看见了老板的表情)对!当时你就是这种表情!(又拉上了郝建)看见你妈呀,你一下就把手抽走,钻到小树林里去了。(郝建趁机逃走)我一看见你走了,就去追你呀!哎呀我就追你啊!你就跑啊!我就追你啊!你就跑呀!我一看我追不上你了,我就等等你吧!结果你一下就撞我怀里了!(边说边追郝建,结果追到了)

  老板:(吓坏了,朝窗帘里踢了一脚)去!(赶快把郝建拽出来藏起来)

  前夫:(捂着肚子出来了)哎呀我去!你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊!

  老板:(郝建要出来,连忙叫了声)好贱!(郝建)

  前夫:(听到了以为在说自己)好,我贱!我好贱呐!

  老板:我不是说你……

  前夫:别说了!(摆手)今天我来呢,就是想告诉你一个好消息,我又要结婚了!找了个小女朋友,年轻漂亮又有钱你说气人不?呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关,要是你这么小心眼儿的人都说她好啊,那我俩就领证!当然了,只要你说不同意,那也不好使!呵呵呵呵,那个心里是不是有点不好受啊?

  老板:你要是这么说,那我这心里……可好受死了!呵呵呵呵!!!既然话都说开了,那你就先替我把把关吧!来,亮个相吧小宝贝!!(拉开窗帘露出郝建)

  郝建:(憨笑)鞋挂树杈子上了!

  老板:别躲了,都说开了!来,介绍一下,郝建,我小男朋友。老高,我前夫。(把郝建推到前夫面前)

  郝建:(伸出手)前夫哥。要不你们先聊,正好我那还有个会。

  老板:(把郝建拉过来)啥会啊?

  郝建:误会!!

  老板:(低声说)配合一下。

  郝建:(看看手机)不是我不配合呀,这表面上看是三个人,其实是四个人呐!

  老板:四个人?

  郝建:嗯。(扬扬手机)

  老板:呃哈哈哈,咋啥事都往外说啊!(摸摸肚子)

  郝建:(快哭了,捂着脸)哎呀我的老天爷爷呀!

  前夫:(走到一幅画前)不要脸!!

  郝建:前夫哥,你头上有顶帽子。

  (前夫哥一看,是顶绿的帽子……)

  老板:(郝建要走)嗯嗯,客人还没走,你这当主人的走了,合适吗?孩他爸!

  郝建:(吓坏了)孩他爸扎黑!!有点行为行了,尽量少说话!

  老板:好的,老公!(一把夺过手机)别玩手机了!

  郝建:(拼命去抢,扑在老板身上了)还我!

  老板:哎小小小建!当着你前夫哥的面就别抱我了呗!多刺激他呀!!

  (前夫哥激动地捏着枕头)

  郝建:那咱这样啊,咱这么多人在,咱做个游戏呀,看谁能一直不说话!

  老板:到底是小男朋友啊,就好玩!成天手机都不离手,就知道微个博语个聊啥的。

  前夫:哼,我要是没看错的话,这款手机只能玩俄罗斯方块吧!

  老板:人家就在俄罗斯留的学,不玩方块人玩啥啊?是不是是不是啊?!(直接掐上)

  郝建:(被掐疼了)是!俄罗斯方块!真好玩!!

  前夫:(大笑)哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧!!冬梅啊,你找的这是个什么玩意啊?

  老板:我告诉你,小建这种西式的表达方式你是理解不了的!每天一睁开眼,就是“我爱你” “我爱你”

  “我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀!小建,来,走一个!走一个!走走走走起来!!!(踩了小建一脚)

  郝建:(被踩疼了)啊啊!!!!!我爱你!!!(对着手机)塞北的雪……

  老板:夸我白呢……我也爱你!啵啵啵!

  (手机里传来“郝建,我恨你!!!”)

  老板:呃啊?小建你手机铃声太闹腾了,我给你关机了啊!

  郝建:(扑过去抢)不要!这是我媳妇打来的!

  老板:那个……手机有辐射,对小宝宝不好。

  郝建:你光考虑小宝宝啊,大宝宝的死活那你就不顾了?

  老板:郝建,你媳妇那头我帮你,现在你帮我!求你了!(小声)

  郝建:恩,好吧!有什么事赶紧,我剩下的时间恐怕不多了!老板你说你俩咋还离婚了?前夫哥长得也算是一表人渣吧!

  前夫:哼!

  郝建:哼哧啥呀?!夸你呢,咋还不爱听了?那好吧,你看你的五官,哪个能过关?好不容易有个瓜子脸吧,还长倒把了!多好的一个女人啊,你都不会把持,你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗?

  老板:漂亮!原来你是慢热型的呀!!哈哈哈哈!耶!!

  前夫:冬梅啊,按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了,可是这鞋合不合适只有脚知道。

  郝建:呀,那我这是一个知道一个不知道!(抬脚看)

  前夫:哎呀,我真是彻底被你的天真给打败了!

  郝建:打败你的不是天真,是“无鞋”!(抬脚)

  前夫:哎呀呀,我走了!!!

  老板:老高,明天我们球场见,你也让我见见你的那个她。小建呐,明天陪我去打高尔夫。

  郝建:打他还用明天啊?你叫尔夫啊?(上去就打)

  前夫:冬梅啊,今天我来的目的你也知道,就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思,就编了个小女朋友的事,我想找回点面子,没想到……

  老板:什么玩意?小女朋友的事是编的啊?

  前夫:啊。

  老板:我就说嘛!哪个女的这么不开眼,能看上你啊?(打前夫的脸)哈哈哈,我俩也是编的。这是我大堂经理,来给我送礼,赶上了。

  前夫:什么?他是你大堂经理?

  郝建:怎么的?搞仕途的!

  (郝建媳妇冲进来)

  郝建媳妇:郝建,你别在那装受害者啊!!

  老板:你是?

  郝建媳妇:我是郝建的内人,“建内”!(指着郝建)郝建,你今天必须给我个说法!!

  老板:弟妹呀,你可能是误会了。这小两口之间得沟通,沟通开了就好了。就像我和你姐夫,当初就是因为一点小误会离了。

  前夫:结果我就变前夫哥了呗!

  郝建;人俩现在都和好了!

  前夫:所以说呀,这夫妻之间,信任为先。

  老板;没有信任,就没有幸福!来,弟妹,坐

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