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吹牛

吹牛

在吹牛的世界里闹出过许多笑话,给生活加了点料,吹牛大王哪家强是凤姐还是哪位大侠?在这浮华的社会中,吹牛屡见不鲜,吹牛台词相声也是一门独特的艺术,听吹牛大王说相声,更多搞笑吹牛台词相声尽在本栏目。

新木乃伊3

新木乃伊3

等我有钱了就得这么花 光吹牛谁不会啊

等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!
等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ
等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞
等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱
等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝
等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!
等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。
等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。
等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
等俺有钱了,天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧!
等我有了钱,我给自己QQ换个1位的,妈的,想冲红钻冲红钻,想冲蓝钻冲蓝钻,玩QQ游戏,看谁敢踢我!
等我有钱了,买两辆坦克,一辆耕地,一辆打猎

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网红拍摄斗殴被抓

网红拍摄斗殴被抓

三个秀才吹牛的笑话 自夸最逗的吹牛笑话

从前湖南湘西有三个酸秀才,一个是花垣的张秀才,一个是保靖的李秀才,一个是古丈的杨秀才,三个人没事经常聚在一起喝茶聊天,说些不着边际的之乎者矣。

这一天三人又聚在一起。摇头 晃 脑,唾沫乱飞,各自吹嘘起自己的家乡来了。只听张秀才问道:“你们知道花垣有座光棍山吗,不知道吧,古语说花垣有座光棍山,离天只有三尺三。”保靖的李秀才开口道:“那算什么,你们知道保靖有栋转角楼吗,不知道吧,古语说,保靖有座转角楼,半节伸在天里头。”

这时古丈的杨秀才说道:“你们说得都不算什么,没听古话这样说吗:古丈有个鼓,初一打一锤,一直响到十五。”张李两个秀才都说不可能,哪里有这么宽的牛皮蒙鼓,也没有这么长的竹子来箍,只听杨秀才说道:“有,蒙鼓的那头牛活的时候,脚站在古丈头伸到四川去吃草,砍箍鼓的竹子时,把天上的星星都扫落了两颗。”

这时只见坐在茶馆角落的一个老汉实在听不下去了,就站了起来,走到几个秀才的桌边说:“你们说得那些算个屁,你们知不知道我们四川种的萝卜有多大吗?”几个秀才都说不知道,叫他说来听听。只见老者煞有介事地说道:“三国时期,曹操带领二十万大军来攻打蜀国,在半道上碰到一个被洪水冲在路上的萝卜,翻又翻不过去,绕路要多走半年,没办法只好叫兵将天天来吃,二十万大军整整吃了一个月,才吃出了一个缺口,然后大军才从缺口走过去。”

这时三个秀才瞪大眼睛看着老汉,作声不得,老汉看着三个秀才一脸懵逼的样子,笑着说道:“这几 个蠢才,这也相信。我是忽悠你们的。你们以后少信口开河胡咧咧以免有辱期文。”说完扬长而去,几个秀才被骂得面红耳赤。


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色狼与美女

色狼与美女

自夸搞笑吹牛段子学校 自夸最逗的吹牛笑话

  昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。

  另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。

  1. 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

  2. 见到我之后你才发现,原来帅是这样具体啊!

  3. 我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。

  4. 我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙……

  5. 鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。

  6. 笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不影响俺在舞台上的地位。

  7. 葫芦丝:首先俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦从不卖药,俺玩的是艺术!

  8. 古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都是因为工作需要啊。

  9. 小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。

 

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超搞笑小品

超搞笑小品

我家很有钱的吹牛段子 委婉点吹牛说自己有钱

  1.

  等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。

  豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!

  2.

  等咱有了钱,就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的,想买黑的买黑的。

  袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。

  3.

  等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的,想生女的生女的。

  孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。

  4.

  等咱有了钱,就去买电脑装软件。妈的!想装

  xp

  装

  xp

  ,想装

  nt

  装

  nt

  ,

  xp

  一

  次装两版本,用一个,留一个。

  5.

  等咱有了钱,

  就去换芯片换鼠标。

  妈的!

  想换奔四装换奔四,

  想换光电换光电,

  鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。


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超搞笑小品

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吹牛的话夸自己厉害 最经典的吹牛长段子

  一朵梨花压海棠,人送外号纯洁哥,单纯可爱有内涵幽默感十足,如果脸蛋可以刷卡,那么世界将不存在银行。好吧就这么多吧,手机打字麻烦。可耻的隐了

  本人英俊潇洒,帅呆酷毕,风流倜傥,玉树临风,一表人才,年少多金,聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡,全国杰出十大青年。更难得三岁学文,七岁习武,才高八斗,学富九车,上知天文地理,下晓鸡毛蒜皮,,无所不能,无事不知,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳-楼,心地善良,和蔼可亲,乐于助人,乐善好施不可枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,实乃人中之龙,旷世奇才也。

  瘦弱的外表下,迸射出应思维撞击而产生的火花.在学习上,勤奋好学的你是永远是学习的主人;在班级里,用有极好人缘的你对应着极高的威望;在社会中,如水滴融入大海的你是个闪着文明之光的新时代代表.带着希冀的翅膀向下期迈进

  当你遭遇挫折而感到愤闷抑郁的时候,向知心挚友的一度倾诉可以使你得到疏导。否则这种积郁使人致玻俗语说:人总是乐于把最大的奉承留给自己”,而友人的逆耳忠言却可以治疗这个毛玻朋友之间可以从两个方面提出忠告:一是关于品行的,二是关于事业的。

  读书人上厕所时间长,那不是干肠,是在蹲坑读书;读书人最能忍受老婆的嘟嚷,也不是脾气好,是读书人入了迷两耳如塞。吃饭读书,筷子常会把烟灰缸的烟头送进口里,但不易得脚气病,因为读书时最习惯抠脚丫子。可怜都是蜘蛛般的体形,都是金鱼似的肿眼,没个倾国倾城貌,只有多愁多病身。


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酒精消毒器

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大跃进期间的吹牛标语 大跃进时期的口号

  1、人有多大胆,地有多高产。

  2、土地潜

力无穷尽,亩产多少在人为。

  3、三年超英,五年赶美。

  4、人可以让地球服、海洋降,强迫宇宙吐宝藏。

  5、旧社会把人变成鬼,新社会把鬼变成人。

  6、一天等于20年,跑步进入共产主义。

  7、你是英雄咱好汉,高炉旁边比比看,你能炼一吨,咱炼一吨半;

  8、天上繁星点点,地上红光闪闪,王母惊呼玉帝打颤,感叹天上不如人间。(指大炼钢铁热火朝天)

  9、与火箭争速度,和日月比高低。

  10、群众想移山,山走;群众想移地,地动;只要革了思想命,无雨大增产,大旱大丰收; 钢锹驾火箭,驾起青龙上云端,三山五岳听我令,玉皇下马我上鞍。

  11、甜水吐出比蜜甜,你看稀罕不稀罕,党的恩情万古传。


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酒精消毒器

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大跃进期间的吹牛图片 大跃进吹牛宣传图
大跃进期间的吹牛图片  大跃进吹牛宣传图
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酒精消毒器

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大跃进时期吹牛笑话 浮夸风大跃进笑话

  1、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

  2、甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

  乙说:“我家有头牛,站在江南岸,头能一直伸以江北。”

  甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

  乙说:“不知道吧,呵呵,没有这头牛,怎么有你这面鼓!”

  3、古代某国王喜欢吹牛,自信天下吹牛者无人胜过他。为此,国王举办了“全国吹牛大奖赛”,如果谁吹的牛让他不相信,就可以得到一千两黄金的奖赏。于是,天下爱吹牛者都来报名参加这个大奖赛。

  一个参赛者吹牛说:“我有一杆烟袋可以随意伸长。我要抽烟时便将烟杆伸长,凑到太阳点燃火。”

  国王说:“这是真的。冬天冷了,我还将太阳当火炉取暖呢?”

  又一个参赛这说:“我会飞,到晚上我常飞到月宫,叫吴刚给我斟酒,叫嫦娥给我跳舞。”

  国王说:“我相信那是真的,我也常飞到天宫赴玉皇大帝的宴会呢。”

  ……..

  如此很多吹牛者都败下来,没有获得大奖。这时走上一个挑着担子的农夫,自称来参加吹牛大奖赛。他一开口就让国王哑口无言:“国王陛下,你欠我一万两金子,该还我了吧!”


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酒精消毒器

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史上最强男女爆笑吹牛 太有才了

  史上最强男女吹牛(爆笑)

  女:

  我的小名叫小美,大名叫大美。

  据说我出生的时候是笑着出来的,护士小姐抱我到妇产房转,我笑了一下,不想全房怀男婴的孕妇全部早产。那些男婴刚出来一个头,也不哭,就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转,嘴里还叭叽着:美!美!直到我出去后,才听到后面一声接一声的号啕大哭。

  在我幼年的时候,家里请了一位女大学生来做家教,教了一天,就不来了,原因是她在我面前太自卑,从那以后,她再也不照镜子了,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出,因为有一次我去逛公园,路上的司机,行人都盯着我看,导致八辆车被撞,七人受伤,六个骑自行车掉进阴沟,五人撞着电线杆。进了一次公园,第二天,公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美,不知道这是什么原因。

  我读书的时候,家里就交给我面纱,让我蒙着脸,我一直读到大学都不曾揭天面纱,大学里有位校花,自尊心特强,一天不小心看到我的面容,一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影,听同学说,她去韩国整容了,校花整容回来,又偷偷看了我的面容,什么也不说默默走开,第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的,不想有天晚自习,我骑自行车回家,在校门口,面纱掉了,被正面的男生看到,只见他睁着大眼,咚的一声倒下了,送到医院已无回天之术了,医生说是因为极度兴奋引起心脏病发,临终前他面带微笑,说了最后三个字:真美呀!

  为此我深感内疚,夜晚跑到天桥上大哭,在我揭面纱擦眼泪的时候,不小心被记者拍照,第二天我的相片上报纸,第三天,全城所有有家室的男人都要求离婚白天,男人们都到我曾站过的天桥上晃悠,晚上就每天扛个被子睡在天桥上。在此城我已待不下去了,家人决定送我到美国,我在美国参观艺术长廊时,看到蒙娜丽纱的微笑,正在我摘下墨镜,准备好好欣赏时,蒙娜丽纱却双手蒙面,从此,名画蒙娜丽纱的微笑没有了,倒又出了另一名画,蒙娜丽纱的忧虑。

  也许是我每天出行都眼带墨镜,面带黑纱,美国情报局认为我很有做女间谍的天赋,于是请我到情报局工作。一天开秘密大会,竟有小布什主持,开完会,我到洗手间洗手台,准备洗脸,没想到我刚摘下面纱,小布什进来,他看了我的面容,什么也不说,跪下去,请求我能让他吻一下,做他的情人,我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去,也会惹上什么绯闻,于是派我到伊位克做间谍,因为工作的原因,我和萨达姆接触的比较多,没想到这就引起小布什吃醋,决心要除掉老萨,最后终于让他找一个机会,发生了美伊战争,炸平了伊拉克,把他的情敌老萨给折磨到现在。

  我憎恨战争,这战争却是因为我而爆发的,我痛苦万分,我恨我自已,我决定回国,到佛祖庙请佛祖赐于我一死,我以真实面目跪在佛祖面前说:佛祖呀,我不是恶人,我只是因为美,却让人,社会,世界产生这么大的罪恶,我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完,抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨,喏喏的说:你不能死,我不让你死,我要还俗追求你。我惊慌逃走。

  我在海边边跑边自问,我真的那么美吗?我不相信,于是我跑到一个酒店里开了间房,在浴房面对镜子,我一件件去我衣服,(我长这么大,从末看过自已的身体),我静静的看着我的胴体,即刻我哽住呼吸,心脏缓跳,脑中一片空白,我知道我,我,我就要被自已美死了。

  男:

  我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔。

  据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅!

  爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活。爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。


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酒精消毒器

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史上最厉害的吹牛笑话 关于吹牛的几个爆笑笑话

  1、甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

  乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”

  甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

  乙说:“不知道吧,呵呵,没有这头牛,怎么有你这面鼓!”

  2、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说:我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。

  3、昨晚我的领带被卷入传真机,一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。

  4、三个外科医生争着夸自己的医术,第一个说:我给一个男人接上胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。第二个说,我给一个人接好了腿,他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹,第三个说,我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国会议员了。

  5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹:我们国家的水果可棒了。桔子像足球,香蕉像铁塔,菠萝像……。正当他洋洋得意的时候,突然绊倒在堆积如山的西瓜上,一位果农大声叫道:先生,这是我今年的葡萄!

  6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。


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无节操妹子

无节操妹子

儿童相声吹牛台词

甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。

甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?!比不了。你可真能吹呀!

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北京潭柘寺

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吹牛逼搞笑图片大全集
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智利大地震

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不是只会吹牛逼 搞笑图片
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张帝毛毛歌

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关于吹牛逼的歇后语

  飞机上弹琵琶——高调码汉卡 吹牛皮不犯死罪——大话由你说

  上嘴唇挨天、下嘴唇贴地——好大的口 背着喇叭上飞机——牛皮吹上了天

  木屐脱了底——尽牛皮 麻雀下鹅蛋——吹得太大了

  水桶底当喇叭——大吹 窗户外边吹喇叭——名声在外

  风钻进鼓里——吹牛皮 皮坊老板——牛皮大王


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教师资格证

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牛逼的广告~叫人不敢直视
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丧尸现身地铁2号线

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独一无二的情侣车
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喜中网

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妈,我生活费没了

  一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号622908733661**。”我愣了五秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间,咱们先见个面吧!”

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终极学生

终极学生

这群人又出新招了-慢着-我怎么感觉有点不对
这群人又出新招了-慢着-我怎么感觉有点不对
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酷林Li

酷林Li

当听到旁边同事吹牛逼的时候
当听到旁边同事吹牛逼的时候
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油菜花开

油菜花开

吹牛不打草稿的后果,聪明反被聪明误

  猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?

  我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇。

  等我吹完了那边沉默了一会说:“那个,你们公司还要人吗?”

  我。。。。。。

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