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冷笑话精选

冷笑话精选

这里有你想要的所有超级冷的笑话大全,我们精选了十万个冷笑话和冰箱笑话,让你在夏日里却有一种在南极的感觉。还有有各种像脑筋急转弯一样爆笑的笑话,快来看看你的反应速度吧!

周迅被曝离婚

周迅被曝离婚

关于走路的笑话段子 和走路摔倒的笑话

1、弯着腰走路

老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。

那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”

没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”

2、下雪了,地上堆了厚厚的雪。

瘦老公和胖老婆步行去买菜,瘦老公逗她:“我们走路有个不同点。”

胖老婆眨了眨大眼睛,问:“有什么不同?”

瘦老公笑着说:“我的脚印浅,你的脚印深……”

3、几个女同事凑在一起聊宠物。

阿华:“我养了一只狗狗,它非常地听话,特别惹人喜欢!”

阿丽:“我不喜欢狗狗,会咬人,我更喜欢猫咪!”

……

阿华问年轻的阿珍:“你喜欢什么动物?”

阿珍:“小蝌蚪……”

4、李丽跟自己的政治科老师结婚了,新婚之夜次日醒来,她跟丈夫说:“你以前说‘古猿是在劳动中才会直立行走’是不正确的。”丈夫不理解,她继续说:“你压了我一个晚上,再弯的腰也会直呀!古猿是在压迫下才会直立行走的。”


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吴昕回应演技差

吴昕回应演技差

简短的高智商笑话 高智商问答冷笑话

 儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。

  爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?

  儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。

  爸爸:这不算啥大事,以后注意点。

  儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!

  爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!


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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

少儿校园笑话大全爆笑 校园笑话大全爆笑2017

1、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

2、求婚
二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

3、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

4、长大了想当老师

家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

短冷笑话大全 爆笑 超搞笑20个短笑话大全

   1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”

  我呵呵一乐:“我本来就是啊。”

  然后扛起镐子走出了矿区。

  2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

  导演:“重头戏。”

  3、“天地之间有一杆称!”

  “你说是地磅吧!”

  4、“做人要有底线!”食人族道.

  “你的底线是什么?”

  “吃人要吐骨头。”

  5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

  我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  6、晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?”

  晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?”

  楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”


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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

2017冷笑话大全 爆笑 冷笑话大全脑筋急转弯

  1、秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”

  我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”

  我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”

  秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”@赵修才

  2、老师:小明,听说你是富二代?

  小明:是啊....

  老师:哦,你爸做什么的,那么有钱?

  小明:专门与豪车打交道的....

  老师:哦,是卖车的吧?

  小明:不,不,不,碰瓷的.....

  老师。。。

  3、昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。

  推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”

  女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”

  我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”

  他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”

  我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”

  他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”

  我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”

  他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”

  我:。。。。。。


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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

钱枫冷笑话大全 爆笑 天天向上钱枫冷笑话

  1、汪涵:“转个360度。”

  钱枫:“哇,那好热!”

  2、汪涵问一个女生是学什么专业的,那女生回答是复旦学数学的,然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么,那女生回答,当导演。后来涵哥就说,为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说,大哥,因为现在都是数字电影嘛~~

  3、有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……”

  4、一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访。

  钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句:请问你家有蚊子吗?

  5、钱枫语录一:电路板可以炼金

  6、钱枫语录二:知已知彼,百战百胜

  7、钱枫语录三:保送=保里保气被人送走

  8、钱枫语录四:金猪=金"蛛"

  9、汪涵:“茶凉了。”欧弟:“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫:“来个冷笑话呗,小枫。”

  10、有个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成 人尿不湿,打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他。但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案。”

  钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!!!


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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

3分钟幽默笑话大全爆笑 给女朋友爆笑笑话大全

老师:小凡,你爸爸怎么没来参加家长会?
小凡:爸爸不敢来了!
老师:为什么?不是答应要来的吗?
小凡:我跟爸爸说每位家长必须上台讲演三分钟,结果...
老师:笑话,你爸怕上台?
小凡:爸爸天生口吃,他说三分钟太短,连介绍自己的名字都不够......
老师:.....

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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

1分钟幽默笑话大全爆笑 睡前一乐笑话大全爆笑

  1、就是这么简单

  其实要我起床挺容易的,关了wifi 我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。

  2、你们几个闯红灯的

  下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”

  3、这个不怕摔

  今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”

  4、我好买个iphone6s

  毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!

  5、iPhone6s发布会

  7分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!


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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

超级冷笑话大全爆笑 大师经典笑话大全爆笑

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

6、 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”


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熊猫日本首次产子

熊猫日本首次产子

奇葩室友的搞笑段子 奇葩室友的搞笑梦话

1、天气比较冷,还下着大雨,女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友,室友叹了口气说:哎,这帮傻男人真可怜。我淡淡的说:那是因为他们爽的时候你没看见罢了!

1、一室友的了痔疮,他妈妈告诉他一个偏方,说韭菜洗屁股好的快,这逼就买了一把韭菜,把韭菜放到盆里,再把滚烫的水倒进去,TMD韭菜就被烫熟了,然后...整个宿舍都飘着韭菜的味道,差点没熏死我们。

3、一二逼室友问:老大你是不是搞基了。我说:你为什么这么说啊?室友说:为啥你在厕所喊我的名字,还喊得那么销魂。...听到这,我上去就一脚说:你TMD,老子喊你半天让你送纸,你小子就是不出来...

4、室友一边吃着泡面一边看着手表,我疑惑的问:怎么?你要干啥去这么急?他说:MD我在不快点吃就要过期了!

5、和室友外出游玩,我问他:你觉得我这个人怎么样?

室友指了指田间的油菜花,我笑着说:还是你眼力好,就知道我有才。室友摇了摇头说:不,我是想说你比这油菜花还黄。


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熊猫日本首次产子

熊猫日本首次产子

有关农民进城幽默笑话 大爷进城的笑话

1、刚一进城,发现一车辆展销会。每辆靓车前站一靓女,心中纳闷:这城里人真会过日子,买车还有搭姑娘的?于是教育儿子道:“好好干,到时多买两辆,给你爹也整一个!”
2、走进一家耐克专卖店,发现所有的物件,不管是衣服,还是鞋子,都在上面画了一个勾,老爷子不解,就问服务员:“你们这生意这么好?莫不是别人都把你这物件全部预定完了?”服务生在那直发呆。
3、中午吃饭时间,儿子带老爷子走进一家山西面馆,名叫“9毛9”。一坐下,老爷子点了两碗面条大吃起来,吃完还直说:“这还差不多,这面又好吃又便宜!”儿子问:“谁跟你说它便宜?”老爷子理直气壮:“你小子还蒙我!这上面不是写着‘9毛9”?两碗加在一起不也就1元9毛8,还不到两块!比在家吃划算多了!”那儿子硬是愣在那半天晃不过神来,他花了两个39.99,共79.98元。

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夏至未至小说

夏至未至小说

冷笑话问答 新问答式冷笑话

1、甲:除了人什么动物最爱问"为什么"?

乙:不知道。

甲:是猪!

乙:为什么?

哈!!!搞定收工 2猪的英语拼写是PUG吧?

--不对,是PIG

--不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀

-你弄错了,是I

--猪是YOU

--猪是I 3对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

2、女生比男生少什么?喉结

3、 男生比女生少什么?优美的声音

4、刀和枪都是蓝的(打成语) 刀枪不入(blue)

5、 20楼和2楼摔下来有什么不一样?一个是嘭—啊 一个是啊—嘭

6、什么老鼠用2只脚走路?米老鼠

7、 什么鸭子用2只脚走路?所有的鸭子


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夏至未至小说

夏至未至小说

为什么叫睡美人的冷笑话

你知道睡美人为什么永远在睡觉么?

因为她在等待王子……

不是的,她在做梦……

有区别么?

嗯,她不小心误食多了美国的转基因食品,然后就永远睡着了,永远做梦去了……

后来不是有王子么?

因为王子吃了口香糖。

啊,那应该是口气清新啊

不,那是中国制造“臭豆腐”牌口香糖~

……原来是被熏醒的啊


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北电学生实名举报

北电学生实名举报

古时候珍惜时间的笑话 时间过得快的笑话

爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。
爸爸对儿子说:“时间过得很快的,我们很快就到了,你把座位让出来好吗?”
儿子说:“既然时间过得快,我想马上就会老的,我看我还是别让了!”

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共享单车垃圾成山

共享单车垃圾成山

爆笑笑话笑死人不偿命 搞笑幽默有内涵的笑话

丈夫的猜想

晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动!

突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动!

丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。

妻子见状,大怒:“干吗?”

丈夫疑惑的反问:“你干吗?”

妻子答:“你别误会,我明天考驾照,练练挂档!”


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新木乃伊3

新木乃伊3

18个超级冷笑话 超级笑话能把人笑死的段子

1、白素贞放了个响屁!

白素贞当着许仙的面,放了个响屁!

许仙惊呼:“娘子!莫非你是响尾蛇?!”

2、为什么不吃!

男子在饭馆吃饭,可菜上了很久了,他也没动筷子。

服务员很疑惑的问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”

男子回答:“这菜太咸了,我把它看淡些,看淡些。”

3、尔康给我唱首歌!

紫薇深情的说:“尔康,你唱首歌给我听好吗?”

尔康答应:“好的!我~真的~需要永琪(勇气)!”

紫薇大怒:“你麻痹啊!搞GAY啊!”

4、被老公发现怎么办!

我居然喜欢上女人了,被我老公发现了怎么办?!

想起后果就可怕,老公非把我小JJ打断!

5、谁说没有处男作!

MM:“为什么只有处女座,没有处男座?”

GG:“谁说没有!只是叫的没那么直接,叫射手座!”

6、女追女隔根瓜!

女追男,隔层纱;男追女,隔只妈;女追女,隔根瓜;男追男,隔朵花!

7、舔舔我就知道了!

女妖精用计将唐僧活捉!

唐僧问:“请问女施主何方神圣?”

女妖精脱光了衣服,说:“舔舔我就知道了!”

唐僧听后,上女妖精身前仔细舔了一番。

唐僧赞叹道:“好鲜啊!”

女妖精现了原形,说:“我是鸡精!”

8、猪八戒调戏嫦娥!

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”


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新木乃伊3

新木乃伊3

2017最新超级爆笑的冷笑话大全

1、今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?

正沉思着,一抬头:艹,地铁又坐过站了……

2、去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去! ”

我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。

现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。

3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,

感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!

4、我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。

我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。

拿出手机看看,我日,十点半。

5、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。

突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。


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韩国惩治综艺抄袭

韩国惩治综艺抄袭

护士的搞笑段子 形容护士的搞笑笑话

   有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深。

  我突然顿住了。

  意识到了什么。

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新木乃伊3

新木乃伊3

适合女生的冷笑话 世界上最好笑的冷笑话

1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说: “我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁说: “蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。”蜘蛛说: “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问: “你怎么还不去呀?大家等着呢。”蜈蚣也急了,说道: “废话!你们总得等我穿好鞋吧!”

2. 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道: “你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说: “真的?那现在你开始追我。”

3. 某人擅用笔记本电脑,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试。因不得要领,打电话问友人。某甲: “鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便……”


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新木乃伊3

新木乃伊3

长篇200字笑话故事大全 史上最爆笑长篇笑话

超车

在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:”我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?”

开车的人 Bryan 回答: “可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?”

那个人说: “没关系, 它会跟在你车子後面的.”

Bryan 说: “那好吧, 你就上车吧.”

刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐……

他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:”你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了…..”

那人一听, 就紧张地问: “它的舌头是吐向哪一边?”

Bryan 说: “右边啊!”

那人说:”赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ ”


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