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冷笑话精选

冷笑话精选

这里有你想要的所有超级冷的笑话大全,我们精选了十万个冷笑话和冰箱笑话,让你在夏日里却有一种在南极的感觉。还有有各种像脑筋急转弯一样爆笑的笑话,快来看看你的反应速度吧!

笑话精选

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砍到位!

老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。

大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”

“没啊!只是有些不情不愿的! ”

“哎呀!还可以砍二十! ”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了! ”


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实在是倒霉!

一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”


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一直保持微笑!

新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?” 

侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”


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要点什么!

唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?

唐僧:别人吃剩下的即可!

悟空说:给我来碗剩饭吧。

沙僧:给我来碗剩汤。

八戒:给我来个剩女吧。


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手擀面!

蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。

这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”

蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”


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不一样的味道!

顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”    

服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”


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酒鬼!

有个酒鬼,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说,“我的上帝啊,但愿是血! ”

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只我一个站着!

有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。

他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松! ”

“为什么?”

“别人都躺着,只我一个站着。”


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智商捉急!

领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........


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机智!

早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

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骗人的图片

骗人的图片

魁拔里的经典台词精选

  1) 独行族妖侠纹耀的第一条规定:只要还活着,就绝不认输。 ——蛮大人 《魁拔》

  2) 这是底线,越过,就是毁灭。 ——海问香 《魁拔》

  3) 是我害了他。我干嘛要对一个孩子,讲那些我自己都做不到的大道理…… ——蛮大人 《魁拔》

  4) 那一刻我想做那个人的战士, 和他一起经历…… 失败…… ——海问香 《魁拔》

  5) 浮云骑士在想,面前的这个对手,不是和自己一样的人吗?有自己的家人和朋友,喜欢美食和安逸的生活,打他他会疼,会受伤,还会死,可他为什么要战斗?这里一定有一个属于他自己的原因。只要我们坐下来,像朋友那样找出这个原因,战斗就变得毫无意义。 《魁拔》

  6) 我就是要用行动表达一个态度,我是你的敌人!死敌!死敌! l 他会循着冲天槊发出的召唤,就像听着来自远天的战歌,一边随着轻声吟唱,一边走向他的战器-冲天槊,没有什么能阻挡他,因为他是世间最伟大的魁拔。-卡拉肖克玲 ——青青树 《魁拔》

  7) 我虽然打不过你,但是我就是要用行动证明我是你的敌人 《魁拔》

  8) 我的小鱼你醒了, 还认识早晨吗? 昨夜你曾经说, 愿夜幕永不开启。 初吻吻别的那个季节, 不是已经哭过了吗? 你的香腮边轻轻滑落的, 是你的泪,还是我的泪。 我的指尖还记忆著, 你慌乱的心跳。 温润的体香里, 那一缕长髮飘飘。 ——青青树 《魁拔》

  9) 我的小鱼你醒了,还认识早晨吗? 昨夜你曾经说,愿夜幕永不开启。 你的香腮边轻轻滑落的,是你的泪,还是我的泪? 初吻吻别的那个季节,不是已经哭过了吗? 我的指尖还记忆着,你慌乱的心跳, 温润的体香里,那一绺长发飘飘。 ——远浪 《魁拔》

  10) 认识你,既是你的命运,也是我的命运,我们成为好朋友,我们的命运就都一下好了,而我们成为敌人,我们的命运就一起坏了,我们的命运是互相决定的,知道这个道理,就能明白,坑害别人的人是愚蠢到家了 ——浮云骑士 《魁拔》


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笑话精选

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4块!

去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!


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什么是初吻

什么是初吻

2014尾牙台词精选

  尾牙晚会女主持人说: 尊敬的各位来宾

  尾牙晚会男主持人说:各位领导及工友们

  男女合: 大家晚上好!

  尾牙晚会女主持人说:又是应时好雪飘飞的季节了,我们铭翔公司这个大家庭每到这时候总会欢聚一堂。

  尾牙晚会男主持人说:共同庆祝这个欢乐的节日!

  尾牙晚会女主持人说:在这辞旧迎新之际,我们祝在场的各位

  合:身板康健,工作顺利,万事如意!

  尾牙晚会男主持人说:回顾2010年,我们自满。

  尾牙晚会女主持人说:回顾2010年,我们自豪。

  尾牙晚会男主持人说:回顾过去,我们热忱洋溢

  尾牙晚会女主持人说:瞻望未来,我们斗志昂扬

  尾牙晚会男主持人说:让我们在新的一年里张开腾飞的翅膀

  尾牙晚会女主持人说:向着更高的目标翱翔

  尾牙晚会男主持人说:铭翔2010年尾牙晚会

  合:正式开始!

  尾牙晚会男主持人说:下面掌声有请唐经理为大家颁发2010年铭密员工娱乐活动比赛奖(尾牙晚会男主持人说、尾牙晚会女主持人说二人:用附件顺序进行说明)。

  ——两个人上场——

  尾牙晚会男主持人说:踏着芳华的节拍,我们向春天走来

  尾牙晚会女主持人说:一路欢歌,一路笑语,万物在漫天风雪中欣然等候。

  尾牙晚会男主持人说:下面进行抽奖活动。

  尾牙晚会女主持人说:掌声有请程副理、黄副理为大家抽取今天第一轮的幸运奖

  尾牙晚会男主持人说:共20名,每人抽取10张

  尾牙晚会女主持人说:有请二位上台

  尾牙晚会男主持人说:接下来为大家抽取的是三等奖

  尾牙晚会女主持人说:掌声有请郭经理上台为大家抽取

  尾牙晚会男主持人说:共10名,(价值100元奖品一份)有请郭经理

  尾牙晚会男主持人说:下面为大家抽取的是二等奖

  尾牙晚会女主持人说:让我们掌声有请郭小美小姐上台为大家抽取

  尾牙晚会男主持人说:共5名,(价值500奖品一份)

  尾牙晚会女主持人说:有请郭小姐上台

  尾牙晚会男主持人说:在过去的一年中我们齐心合力、锐意向前

  尾牙晚会女主持人说:在过去的一年中我们辛勤的工作 换来了丰硕的成果!

  尾牙晚会男主持人说:瞻望即将铭翔迎来的一年,

  合:我们心中充满着憧憬,激情彭湃。

  尾牙晚会男主持人说:下面有请铭翔总经理:唐总为大家抽取今天的一等奖

  尾牙晚会女主持人说:共2名(价值888元奖品一份)

  尾牙晚会男主持人说:让我们以最热烈的掌声有请唐总上台

  尾牙晚会男主持人说:最让人激动人心的时刻到了

  尾牙晚会女主持人说:有请唐总为我们抽取今天最大的奖,特等奖

  尾牙晚会男主持人说:看看谁才是今天最幸运的,特等奖得主是:(请唐总抽取)

  尾牙晚会男主持人说:快乐的时光总是那末短暂

  尾牙晚会女主持人说:团聚的日子总是让人出格感动

  尾牙晚会男主持人说:今天我们欢歌笑语

  尾牙晚会女主持人说:今天我们畅想未来

  尾牙晚会男主持人说:让我们记住今天

  尾牙晚会女主持人说:让我们期待明天

  尾牙晚会男主持人说:铭翔尾牙晚会至此结束

  尾牙晚会女主持人说:让我们明年再相会

  合:恭祝大家新年快乐,合家幸福!


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手指吹口哨

手指吹口哨

儿童相声小段台词精选

乙:今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。

甲:好,交通安全。(无精神)

乙:我说今天你怎么无精打采的。

甲:甭提了,倒霉呗!

乙:说来听听.

甲:你说现在走路怎么那么难呢?

乙:怎么说?

甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧?

乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!

甲:我的意思是我是走着来上学的。

乙:哦你说步行不得了。

甲:我一出小区门就上了大马路了。。

乙:等等,你怎么不走人行道呢?

甲:我得过马路啊。

乙:哦,你们小区门口就是横道线?

甲:没有。

乙:那是不设横道线的小马路。

甲:也不是,双向六车道的大马路。

乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。

甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。

乙:瞧把他懒的

甲:我一上马路那就热闹了

乙:嗯

甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊

乙:早高峰嘛

甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。

乙:小家伙?

甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。

乙:这还小?

甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)

乙:有那样的公交车吗?

甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。

乙:瞧这劲废得

甲:再一个箭步,噌。。。

乙:过去了,

甲:坐地上了。

乙:怎么坐地上了?

甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了

乙:多危险哪!

甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”

乙:是啊!

甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗

乙:人家不刹车那就轧着你了

甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂

乙:你是够混的

甲:那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个学生乱穿马路,被车撞了

乙:是吗

甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状)

乙:您就别学了,是够惨的。

甲:看得我一咬牙一跺脚,

乙:准备好好遵守交通规则了

甲:换台了。

乙:去你的吧!

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三个悲惨男人的故事!

“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事:

威武身体不好,不能弯腰;

贫贱身体更不好,不能走路;

富贵身体最不好,不能行男人之事。


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下面没了...

有一天,纪晓岚看到一个太监,于是百无聊赖,就对太监说给太监讲个故事,

纪晓岚说:从前,有一个人.......

纪晓岚就点起他的大烟袋停着不说了.过了许久,

那太监忍不住就问:纪先生,你刚才说的故事说到了从前有个人,那下面呢?  

纪晓岚就瞪大眼睛说:啊,下面啊.下面没了!....


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都特么好好单着吧!!

一哥们让我给他介绍女朋友,要求160以上,可爱点,别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着,我就问了,结果女生的要求是有房有车,月入1w ,身高175以上,样貌耐看。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168以上,必须漂亮甜美的,很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有别墅,有奔驰,有公司,身高180以上.....去尼玛的......都特么好好单着吧!!


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叫你不学好!

一个小偷回到家暴打自己的儿子,
婆看到后,连忙阻止道:“你疯了?为什么打儿子啊!” 

小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!” 

老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!!”


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不提供贷款服务!

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米,生意非常不错,时间不长,便攒下了一笔钱。

有个熟人听到消息后,就找他,想从他那里借一笔钱去做生意。

卖玉米的人对借钱的人说:“非常抱歉,我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同,我们不搞竞争,就是说银行不卖煮玉米,我呢也不提供贷款服务。”


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别找了!

小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

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