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两性笑话

两性笑话

内涵而不低俗的两性荤段子、两性生活故事笑话大全,带你感受不一样的逗比搞笑两性生活故事。想了解幽默内涵的成人笑话,想吐槽搞笑夫妻荤段子?本栏目给你最精彩的,更有两性生活恶搞图片,带你进入充满内涵的成人世界,秒懂的都去面壁!

最爱演员表

最爱演员表

经典荤笑话

男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话,我住521 房间。”

夫妻行房,丈夫每次都要求关灯。某次半途,妻子突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,丈夫也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”

漂亮女护士给男病人做检查,病人的鸡鸡突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!


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hahaha哈哈哈

hahaha哈哈哈

五个额外消费

服务员,退房~
好的,先生,请问您房间有没有额外消费呢?
有的,五个杜蕾斯,超薄型的。
五个……好的,先生,您好厉害呢。
当然啦,全套上后增粗了一倍多呢!

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国术之拳魂

国术之拳魂

关于阳痿的笑话-中国式阳痿

中国式阳痿
  1、该软的地方硬,该硬的地方软;2、风平浪静时硬,刀光剑影时软;3、对小弟弟硬,对大哥大软;4、对下属硬,对霸权软;5、维稳时硬,维权时软。6、平时很硬,关键时软;7、瞎咋呼时硬,动真格时软;8、嘴上越来越硬,身上越来越软;9、对外硬不是真硬,软却是真软。 

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银河战记

银河战记

经典夫妻性笑话集锦

1、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

2、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”Godsaveme!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

3、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

4、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

5、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡新婚夫妻性笑话...


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银河战记

银河战记

夫妻性笑话精选

1、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

2、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

3、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地
问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

4、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

5、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!


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银河战记

银河战记

新婚夫妻性笑话5则
  1. 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

  2. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!


  3. 我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!


  4. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!


  5. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?


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knoway

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经典黄笑话大全爆笑

1、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

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曹植白马门

曹植白马门

酒桌上的笑话大全

1、老公要出差半年,贤妻深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧!

2、洞房花烛夜新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了!以后咋办呢!

3、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

4、儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:“嗯”,妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸激动地说:这孩子从小就懂事! 

5、带孙子洗澡裸体相见,孙子问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:因为上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

6、小弟提出辞职理由:体力劳动 ,在最深处工作 ,必须把脑袋伸进去,没节假日、工作环境潮湿黑暗、戴塑料面具呼吸困难、总是被迫干到吐为止。

7、小女孩总是向小男孩炫耀自己新玩具,小男孩脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

8、某油田新人完婚。队长对联,新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批:月明松。众人对联都懂,就是不懂横批。队长说,明字分开读即可!

9、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告:男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌:没想到你不如禽兽!

10、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告:男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌:没想到你不如禽兽!


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口述小姑两瓣湿乎乎

口述小姑两瓣湿乎乎

男人女人的第一次,爆笑女孩的第一次

  第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”

  男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”

  女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”

  男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”

  女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”

  男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”

  女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。

  女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”

  男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”

  男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。

  女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。

  男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”

  男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”

  男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”

  男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。

  女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”


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圐圙怎么读

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情趣用品怎么用?老司机出招

  李明走进一家成人用品店,他问:“你这有充气娃娃卖吗?”老板说:“要充气女娃娃?”他说:“我要男充气娃娃。”老板说:“你想搞基呀。”李明说:“我想买一个富二代玩。”老板搞不懂了,说:“你还说不是搞基?”李明说:“我想每天打一顿富二代充气娃娃。


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圐圙怎么读

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新婚之夜做的爱,笑死了!

  新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”

  新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。

  新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。

  脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。

  “喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”

  大步流星,只留下一个背影!


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嘿咻嘿咻啪啪啪

  一天,弟弟问我:嘿咻嘿咻啪啪啪是什么意思?

  我想:不能玷污我弟弟纯洁的灵魂。

  就说:嗯,是捉迷藏的意思

  第二天

  弟弟突然对爸爸说:我今天跟班里女生嘿咻嘿咻啪啪啪了。

  我想估计我死定了,

  想不到的是,

  爸爸说:有戴套吗?


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捡肥皂是什么意思,爆笑!

  刚才,我和几个室友在宿舍洗澡,洗到一半时,一室友问我:捡肥皂是什么意思 ?

  我刚想说,旁边一哥们就把肥皂扔地上,对他说:捡一下。

  当他把腰弯下时,哎,那叫声,我永远也忘不了。。。


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圐圙怎么读

话说被爆菊花什么感觉

   当年急救手术在藏区医院Icu,反正废了就割割,前后被爆,插导尿管的是一女医生,抓着小jj擦擦,就往里塞,疼得我死去活来,完事后医生给我来了句,你咋这反应呢?居然说我反应不够激烈,难道该有xxoo得感觉才叫激烈。

  后发现一群女人围观,我羞涩的扯上被子。后边睡觉迷糊中听到护士在那说,难得来一个白净得。顿感自己唐僧有木有?话说被爆菊花得感觉还真爽,喷薄而出啊,换来得是后来好多天尿不出拉不出。我的第一次就这样奉献给了一群天使。这个,就匿了吧,过吧婶婶!


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圐圙怎么读

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爆菊花是什么意思啊

  家有顽皮弟弟一枚,刚刚小学毕业,暑假天天和小朋友一起开语音玩游戏。。。咯咯咯。。。

  前天下午lz在睡觉时突然听到弟弟大喊“我爆你菊花,我爆你菊花……”吓的lz赶紧跑过去看看怎么回事。

  原来还是玩着游戏语音呢,lz问了句“xxx你知道爆菊花是什么意思吗?”

  他随意来了句“不知道啊,怎么啦?”

  他见我一脸高深莫测的看着他,硬让我给他说是神马意思。

  这让我怎么解释,lz能承认是腐女吗?不想残害自家老弟啊!


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圐圙怎么读

圐圙怎么读

微信怎么约到炮啊,吊丝微信约炮雷人经历

  听一个朋友伤心的说他在微信上和一个女人约炮开房,那女的完事后扔下一张卡说里面有3000快钱就走了,我说那你有什么不高兴的,只听朋友说 她侮辱我也就算了 卡的密码呢 密码呢 码呢。。。


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圐圙怎么读

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初中男生射入女生图,不看后悔
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圐圙怎么读

圐圙怎么读

每次和男朋友xxoo我都强烈要求用后入体位式

  必须匿了,每次和男朋友xxoo我都强烈要求用后入式,感觉像狗……而且要求他打我屁股!难道我心理变态?


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东川红土地

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职业捉奸人走红,去捉奸的时候捉到了两个男的
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赵霁索牧

赵霁索牧

荤段子大全

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波~~~。

一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 
  
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
    
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
   
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
  
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
  
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
  
狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
      
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
  
两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.


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