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成人笑话

成人笑话

成年人之间,没什么好说的,一言不合就必须要来一段成人笑话,热场子什么的倒是其次,荤段子才是真绝色!欢迎进入最新经典爆笑成人笑话世界,这里有极品爆笑成人笑话,喜闻乐见的荤段子,充满了爱与激情的内涵成人笑话,我不相信你不喜欢!PS:本栏目内容少儿不宜,如一定需要观看,请在长辈的陪同下,谢谢配合!

家长对孩子的期望

家长对孩子的期望

36个很黄很暴力的笑话

1、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
2、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
3、小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
4、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。”
小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
5、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

深山里的女人

深山里的女人

色笑话 越暴力越好

1、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
2、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
3、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
4、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
5、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

两杠加四星

两杠加四星

荤段子笑话

1、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。
2、男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”
3、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
4、我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时,女生问他:“我们到底哪里不适合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性别不适合”
5、孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”

五星出东方利中国

五星出东方利中国

黄段子笑话大全 成人

1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”

第二位寿星说:“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选那个手指头?”

4、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。
5、一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"


knoway

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经典黄笑话大全爆笑

1、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

口述小姑两瓣湿乎乎

口述小姑两瓣湿乎乎

男人女人的第一次,爆笑女孩的第一次

  第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”

  男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”

  女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”

  男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”

  女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”

  男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”

  女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。

  女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”

  男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”

  男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。

  女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。

  男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”

  男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”

  男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”

  男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。

  女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”


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打飞机什么意思,什么是打飞机

  初中那会流行纸飞机,弄得到处都是废纸。

  老师终于坐不住了:你们觉得飞机好玩吗?

  学生异口同声:好玩!

  老师:难道就没有什么比这个更有趣?

  学生再次不谋而合:当然有!

  老师:女生先说。

  女生:坐飞机!

  老师欣慰:为了这个梦想,现在就要好好学习!

  随即转向男生:你们呢?

  男生:打飞机!

  打飞机……


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情趣用品怎么用?老司机出招

  李明走进一家成人用品店,他问:“你这有充气娃娃卖吗?”老板说:“要充气女娃娃?”他说:“我要男充气娃娃。”老板说:“你想搞基呀。”李明说:“我想买一个富二代玩。”老板搞不懂了,说:“你还说不是搞基?”李明说:“我想每天打一顿富二代充气娃娃。


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新婚之夜做的爱,笑死了!

  新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”

  新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。

  新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。

  脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。

  “喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”

  大步流星,只留下一个背影!


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捡肥皂是什么意思,爆笑!

  刚才,我和几个室友在宿舍洗澡,洗到一半时,一室友问我:捡肥皂是什么意思 ?

  我刚想说,旁边一哥们就把肥皂扔地上,对他说:捡一下。

  当他把腰弯下时,哎,那叫声,我永远也忘不了。。。


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话说被爆菊花什么感觉

   当年急救手术在藏区医院Icu,反正废了就割割,前后被爆,插导尿管的是一女医生,抓着小jj擦擦,就往里塞,疼得我死去活来,完事后医生给我来了句,你咋这反应呢?居然说我反应不够激烈,难道该有xxoo得感觉才叫激烈。

  后发现一群女人围观,我羞涩的扯上被子。后边睡觉迷糊中听到护士在那说,难得来一个白净得。顿感自己唐僧有木有?话说被爆菊花得感觉还真爽,喷薄而出啊,换来得是后来好多天尿不出拉不出。我的第一次就这样奉献给了一群天使。这个,就匿了吧,过吧婶婶!


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爆菊花是什么意思啊

  家有顽皮弟弟一枚,刚刚小学毕业,暑假天天和小朋友一起开语音玩游戏。。。咯咯咯。。。

  前天下午lz在睡觉时突然听到弟弟大喊“我爆你菊花,我爆你菊花……”吓的lz赶紧跑过去看看怎么回事。

  原来还是玩着游戏语音呢,lz问了句“xxx你知道爆菊花是什么意思吗?”

  他随意来了句“不知道啊,怎么啦?”

  他见我一脸高深莫测的看着他,硬让我给他说是神马意思。

  这让我怎么解释,lz能承认是腐女吗?不想残害自家老弟啊!


赵霁索牧

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荤段子大全

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波~~~。

一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 
  
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
    
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
   
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
  
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
  
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
  
狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
      
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
  
两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.


花龙太子

花龙太子

经典荤段子

1、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 


2.女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」 

  女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 

3.餐厅里面排着长长的队伍

  男的发现一个熟悉女生已经快排到了

  他跑上前对她说

  男:我能插一下吗?

  女:好的,你想插前面还是插后面

  男:你喜欢我插前面还是后面

4.某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。

  大妈热情招呼:哎,姑娘,新鲜的黄瓜,要不再来点儿吧?

  女,羞涩曰:阿姨,不买了。

  此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰:唉,这姑娘一找着男朋友吧,连我这黄瓜都不好卖了……

5.宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃面没营养,容易瘦啊!”

  女孩回答:“阿姨,您别看我瘦,我下面常吃肉”


花龙太子

花龙太子

荤段子笑话大全 爆笑

1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 

一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 

一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 

一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 

一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。 

 

2:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。 


3:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 

跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 

店员:木瓜?!先生:no!no! 

店员:苹果?!先生:不不不! 

店员:莲雾?!先生:再小一点! 

店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 

当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。 


4:办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!” 


5:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶! 


6:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"  


7、红红逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了 

8、问:微博跟微软是什么关系?答:时间关系(内涵啊) 


9、女:啊…轻点,你的戒指弄痛我了……

  男:不,那是我的手表!

10、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!


十指不沾阳春水

十指不沾阳春水

最贵的充气仿真娃娃,原来是这样的

老婆怀孕了,看我天天在家憋的难受,于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧,免得你出去瞎鬼混”

我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的,会叫的那种”

老婆慢慢的把头转过来,不紧不慢的对我说:“买个便宜的,我来叫”


穿越架空

穿越架空

成人经典笑话大全

1、老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。

2、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞

3、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

4、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

5、一小姐穿短裙去修鞋,但是没有穿内裤,坐下后抬起脚问师父:你看我这口儿能缝上吗?老头一看,好心的说:闺女不是大爷不给缝,这口儿缝上就不值钱了。



重生之全能高手

重生之全能高手

新婚夫妻性生活笑话
  1. 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕这事还有欠账的!

2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊,这下撞枪口上了!

3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈这理由充分,断没有不从的道理!

4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗这顿打是少挨不了了!

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖,这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语,我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得,简直一对露水鸳鸯!

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢,这几天她怎么这么规矩!

 

卡巴沙王子

卡巴沙王子

经典黄段子笑话

1、每天主要干二件事情,一日三餐。

2、我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。

 哥们:发现一卷纸越来越耐用了。

3、公元2514年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的”

4、正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”

 长方形纳闷:“你怎么知道的?”

 正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”

5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。

  有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”

  地球无奈的说:“我就是想日。

6、一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。。。

  还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。。。

7、单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌不?”

8、闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”



卡巴沙王子

卡巴沙王子

荤段子笑话大全 爆笑

1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

  第一位寿星说:“吃饭少一口。”

  第二位寿星说:“饭后百步走。”

  第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。

 这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

3、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”

 朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”

 这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

4、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

 老头说了一句“你选那个手指头?”

5、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

6.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

7.一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 ?公牛道小子早晨学着人的样子提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

8.老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。 问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”。

9.男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

10、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.


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