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口误

口误

口误在我们的生活中无处不在,一个不小心就成了损友手里的小把柄,成为了被吐槽的谈资,不管是内涵的口误或者是逗乐的口误都成了爆笑的经典口误笑话。小编只能对于各位出现口误的骚年们说一句:只能说一失足成千古恨啊!~

国贝贝官网

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先干哪个?

丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗?
丈夫不耐烦问:杀鸡煎鱼,到底你要我先干哪个?
妻喊:先煎后杀!
客惊。
妻觉有口误改口:煎完再杀!
客更惊!
妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。

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养只小鬼做夫君

养只小鬼做夫君

老板娘给我套,我带上……

  昨天买点烤串带回去吃,本想着管老板娘要个袋子套上,结果说成了“老板娘给我套,我带上”。。。

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csi第十季

csi第十季

经典爆笑口误笑话大全

1 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

2 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么?
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

3 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

4 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

5 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11 、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑,我被笑了4年。

13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)


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大头妹的美妙人生

大头妹的美妙人生

经典口误笑话

  1、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”

  2、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

  3、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  4、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

  5、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!


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小扣儿

小扣儿

有时候,说错的话就像泼出去的水……

  有时候,说错的话就像泼出去的水……

  1、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎”

  2、“我是他的班主任王金莲”

  “哦,您好,潘老师!”

  3、想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。

  打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好,xxx在家吗,我可以叫她出来玩么?”

  没想到是她爸爸接的,清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好,阿姨在家吗,我想叫她出来玩”

  4、班主任口误,把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

点餐点成这样纯属口误啊搞笑段子

  同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

  老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

我口误不知道有没有吓到同学的妈妈

  有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我一直习惯说“他不在”的,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经...不在了”。


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

口误,有时候不是脑子短路就是舌头打转了

  有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

由“骨肉相连”联想到“血肉模糊”,不只是口误。

  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

微博上,热心网友自爆生活中口误笑话评论
微博上,热心网友自爆生活中口误笑话评论
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生活百般滋味,口误无处不在。
紫霞宝宝

紫霞宝宝

微博上的口误评论笑话
微博上的口误评论笑话
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面包人是不是和奥特曼一样强大呀。。
紫霞宝宝

紫霞宝宝

没有口误,是天天向上的天天快递!

  一室友打电话给天天快递,结果通了以后第一句就是:喂,天天向上吗?


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甲:哎! 乙:就是等待吗? 甲:好男人不会让心爱的女人受一点点伤。
紫霞宝宝

紫霞宝宝

不怪人家口误,这两个我也傻傻分不清

  有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

老师上课也经常口误

  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯,说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……


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这老师也是够了
紫霞宝宝

紫霞宝宝

这等口误,想必新郎要揍你了

  朋友结婚,叫我去闹洞房,我懒得去,推脱说,下次吧,下次吧…然后真的好想死。


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

口误真是,让我想死的心都有了

  高中时放学,朋友骑车带我回家。路上人很多,他还骑的很快。我着急说了一句:你骑慢点,你不想死我还想死呢


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紫霞宝宝

紫霞宝宝

真的是口误,不是耍无赖啊

  早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候,吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了。”

  在场的所有喝粥的全部喷出来了。


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骑驴下扬州

骑驴下扬州

一句口误毁一生

我  :你那粉球能分装么?
卖家:我们没分装的......     
我  :别人都分装,就你不分装!     
卖家:分装的多不卫生啊!你们女人也不知道动动nai子......    
我  :动......动什么?     
卖家:晕......我是说脑子!完了,我的一世英名啊!!!

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