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数学

数学

数学考试的考场上,同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了。数学的天堂里,身边的你又发生了哪些笑话呢?来和我们一起分享吐槽吧!

神兽草泥马

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数学笑话 爆笑 短一点 数学笑话大全 爆笑20字

  1、无理算术

  算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

  2、四舍五入

  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

  3、大写

  一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”

  4、不算错

  敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”

  5、武则天

  历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

  6、等车

  “爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

  7、差别在此

  方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”


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给脸不要脸

给脸不要脸

数学笑话 爆笑 短一点 数学小笑话大全爆笑

  1、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”

  “谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”

  2、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”

  “这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”

  3、去医院开了点止痒的药,打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。

  4、03年我有一辆新车,一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事,借了辆宝马,开车去加油,加满一看三百多,当时我感叹到:我什么时候能开上一次加300的车啊……

  现在,车还是那辆车,不过我的愿望实现了,这多亏了油价的帮忙。

  5、今天想买鞋垫来着,问:鞋垫多少钱一双?

  阿姨答:四元。三元行不行?

  阿姨:不行,进价都三元七!三元我就买几双,可不可以?

  阿姨曰:那你给十元,我给你三双吧!我想了想,进价三元七,十元她卖我三双,她亏着卖给我啊!

  现在这社会做生意也不容易啊,我不能占她这个大便宜,所以转身就走了!我觉得我太善良了。

  6、“菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?”

  “老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”


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神兽草泥马

神兽草泥马

有关于数学的小笑话 关于数学的笑话笑死人

  1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

  明明:“数学好学。”

  母亲:“为什么?”

  明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

  2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

  3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

  今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

  “0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

  老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”

  4,  一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”

  有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。

  天,我们班的数学怎么了?老师也无语了


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美艳冻人

美艳冻人

这题你都做不出来?小学重新念一遍
这题你都做不出来?小学重新念一遍
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好奇宝宝

好奇宝宝

球体表面积计算公式????
球体表面积计算公式????
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辣条包装神似避孕套

辣条包装神似避孕套

都是淘宝惹的祸

数学老师问:“199的一半是多少?”
学生回答:“199.5”
老师怒道:”谁教的你们?
“学生答:“淘宝商城双12活动就是这样算的”

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体操运动员

体操运动员

小学数学题难倒研究生 史上最坑爹的数学题
小学数学题难倒研究生     史上最坑爹的数学题
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这么简单的东西能难倒谁啊,别逗了,小学生做不出来才有问题吧
体操运动员

体操运动员

世界七大数学难题 世界最难的数学题

 P问题对NP问题

在一个周六的晚上,你参加了一个盛大的晚会。由于感到局促不安,你想知道这一大厅中是否有你已经认识的人。你的主人向你提议说,你一定认识那位正在甜点盘附近角落的女士罗丝。不费一秒钟,你就能向那里扫视,并且发现你的主人是正确的。然而,如果没有这样的暗示,你就必须环顾整个大厅,一个个地审视每一个人,看是否有你认识的人。


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体操运动员

体操运动员

难倒大人的小学数学题 小学数学题难倒众人

一个正方形被两条线段分成了4个长方形,这4个长方形周长的和是18分米,原来正方形的周长是多少分米?

正确答案应该是9分米


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体操运动员

体操运动员

数学不好的人五大特征?数学好的人有什么特点

1、数学不好的人都比较爱笑,因为没有数学就没有烦恼。

2、数学不好的人都比较天真浪漫,比较感性。

3、数学不好的人都比较幽默,生活充满乐趣,感情和想象力都比较丰富。

4、数学不好的人都比较直爽,实在,不会拐弯抹角。

5、数学不好的人长的都比较漂亮,帅气。


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体操运动员

体操运动员

数学不好的人智商低吗,理科不好的人智商低吗

数学好的人,说明其逻辑思维好。数学差的人,说明抽象思维和数理能力不强而已,不能和智商高低完全划等号。

如果数学能力就能反映智商的话,那么智商测试直接用数学试卷就可以了,完全不需要测试其他能力。正是因为数学不能全面反映一个人的智力,只能反映一个方面的能力,所以智商测试不能单用数学题,要用多种题型,才能准确地反映一个人的智力。


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鬼妻下葬竟然复活

鬼妻下葬竟然复活

再也不怕手机被偷了!
再也不怕手机被偷了!
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林心如待产

林心如待产

下次理发找个数学好的吧
下次理发找个数学好的吧
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喷你妹

喷你妹

史上最坑爹的数学题

第一关看起来很简单,让我们解开屏幕上的数学题~看上去是1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1x0+1的简单累计,可是!这可是史上最坑爹游戏!如果按照普通的算法输入12就错啦!而实际上仔细看会发现谜题其实是1+1+1+1+11+1+1+1+11+1x0+1,所以大家应该懂了,答案是30~输入30,成功过关啦~


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喷你妹

喷你妹

难倒大人的小学数学题

“3+7、9-1可以解决什么问题呢?我想了半天,百思不得其解。”一位海淀区实验二小的学生家长说。这是一道小学一年级数学题,出自由北京师范大学出版社出版的小学一年级数学(上册)教材,2013年7月第2版。

出版该教材的北京师范大学出版社表示,这类题目意在让学生将数学和生活关联起来,思考并运用。有教师解释:“3+7可以解决什么问题”中的3和7并不特指这两个数字,学生可以用一种事物表示3,另一种事物表示7。


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喷你妹

喷你妹

世界上最坑爹的数学题 世界上最难的数学题

第一次只有小球,第二次只有中球,第三次有大和小

第一次是第二次的三分之一,第三次是第一次的2.5倍

设第一次溢出的水量为X,那么第二次的为3X,第三次是2.5X

再设,假设三次放球前水量都为满的话,那么,第一次溢出X,第二次应该溢出4X,三次应该溢出6.5X

得到结果体积比为1:3:5.5


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埋葬冬天de秘密

埋葬冬天de秘密

cos是什么比什么

  cos 表示余弦


  你可以任意画一个直角三角形


  你可以将其中的一条直角边BC设为a,另一条直角边AC为b,斜边AB为c


  那么a/c就是角C的余弦


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致我们终将腐朽的青春

致我们终将腐朽的青春

傻子数数 笑话

  1、 傻子养母鸡

  有个傻子养了一只母鸡。母鸡下了十多个蛋。

  于是,傻子把蛋给煮熟了,又放回鸡窝里。

  他的举动,被其他人看见了。有人问他:“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗?”

  傻子回答:“你个傻逼,母鸡也会吃它自己下的蛋?我是等母鸡直接孵出肯德鸡(基)来吃。”

  2、 傻子打秋千

  有个傻子想打秋千,但约不到玩伴儿。

  于是,他抱了一块石头,放到他对面的秋千架上,然后又取下裤带把石头勒紧。有人说:“这个傻子不傻嘛……”

  傻子听了,得意地骑到了石头对面的秋千架上。但由于石头太轻,石头高高地翘了起来,不动了。

  于是,又有人提醒傻子:“你蹬蹬双腿,就可以玩了。”

  傻子却说:“不用不用,地震一来,我就可以和石头玩了。”


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致我们终将腐朽的青春

致我们终将腐朽的青春

您跟娘娘在下象棋

  1.不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

  2、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

  3、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

  4、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  5、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!


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致我们终将腐朽的青春

致我们终将腐朽的青春

您跟娘娘在下象棋

  1、9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!

  2、白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

  3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

  4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”


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