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简短

简短

简短的笑话,同样能让你捧腹大笑,这是小笑话的魅力,是语言的神秘所在。简短的笑话,言简意赅,却富有极具魔力的魅力,和我们一起感受这魔力吧~

乾隆的女儿

乾隆的女儿

黄短笑话大全 爆笑 笑话故事大全 爆笑 短

  幽默黄笑话大全爆笑一:

  有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。

  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

  先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"

  太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

  幽默黄笑话大全爆笑二:

  汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.” 汤姆点头称是.

  约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.

  又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!”

  约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”

  幽默黄笑话大全爆笑三:

  话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……

  一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

  话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……

  草堆发出唏唏苏苏的声音……

  过了十分钟,两人就从草丛跳出来……

  邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次说完。”

  两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

  隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。”


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拍照的动作

拍照的动作

男生真情告白词 一段简短而深情的告白

  1、曾经说过付出生命的誓言,却抵不住这繁华世界的一瞥。舍不得以前每个拥抱甜蜜的瞬间,现在却不想让自己再看见。说过不会掉下的泪水,此刻沸腾着我双眼

  2、遇见你时我就暗暗发誓,今生一定要和你在一起,原谅我没和你常联系,我只是不想来的太急,如果你愿意我们就这样一路走下去从此不离不弃。

  3、如果我化作了黄土,长出的青草是为你而绿,开出的黄花是为你而香;如果我化作了一溪清泉,清泉里的鱼儿是为你而舞,泉响是为你而唱。

  4、孤立莲塘池边,初雪散落回忆片片。在无数个花瓣里,每一片凋零的莲花都是一次感动的芯片。寒风冷却不了多情的梦想,雪花封存不了守望的誓言。为了我们满心的期盼,我等待着来年温暖的春天。

  5、一辈子多长我不知道,缘份有多少没人知晓,这条路有多远并不重要,只要两个人的心依靠,再远也不觉得路途遥的表白的话,有你相陪我愿意到天涯海角。

  6、爱一个人好难,最远的你是我最近的爱恋,我一世的牵绊,因你而心生惦念,我一生最大的幸福就是有你陪伴在我的身边,让我为你挡风遮雨。

  7、思念是一种习惯,距离是一份考卷,测量相爱的誓言。就算有时短暂分开,也让我们勇敢面对没有彼此的孤单,因为爱会让我们变得勇敢。想你,爱你到永远!


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关于近视眼

关于近视眼

简短笑话大全乐翻天集锦 夫妻笑话大全乐翻天

  1、 生活就像骑自行车,只有不断前进,才能保持平衡。

  2、 碗说:我的奋斗目标就是装满,装满,再装满。

  3、 眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。

  4、 其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

  5、 如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

  6、 去同学家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门,我就笑他幼稚,肯定没人鸟你,但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪我一眼,说:我就叫芝麻。。。。


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关于近视眼

关于近视眼

爆冷的冷笑话 史上最冷又短的冷笑话

  最体面的理由:我长得太帅,外班女生上课时总看我。

  最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。

  最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。

  最无耻的理由:我同桌不陪我聊天。

  最可耻的理由:中午吃得太多,坐着难受。

  最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅(我个人看法)的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?


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中国杀人狂

中国杀人狂

给男友留言短句8个字 给老公留言调皮点短句

  1、 灵河岸边,三生石畔,花红柳绿我不看,只静待着你的出现。你是一叶漂浮的小船,终究会有累的一天。来岸边吧,这里是你最美的风景线。想你,苦也甜!

  2、 今生惟愿,与你共结连理,比翼双飞;不惧生死,惟愿化作化蝶,朝夕相伴;若有来生,我还要许愿,痴痴恋恋永缠绵。老婆你是我心中唯一的美丽!

  3、 今生今世和你在一起,来生来世和你在一起,永生永世和你不分离。会让你流泪的人不值得你爱,值得你爱的人不会让你泪流。何不怜惜眼前的我!

  4、 基于“人之初,性本贱”的经典判断,滋养爱情的从来都不是时间,时间只是会培养感情,滋养爱情的是感觉,滋养感觉的是没有得到的东西!

  5、 花落的声音风知道,思念的声音心知道。天凉了,对你的心依然火热;叶落了,对你的牵挂更近了。临近初冬的日子,愿你心房充满阳光,永远快乐。

  6、 很久以前我爱你,现在此刻我爱你,将来永远我爱你。此生此世我都会爱你,来生来世我依然爱你,我会一直这么爱你,爱到你已经习惯了我这么爱你!你说我有多么爱你!哈哈!

  7、 很久以前,我不认识你,你不属于我;很久以后,我认识了你,你属于了我。我们幸福地在一起,演绎什么叫爱情。我会一直爱着你!

  8、 好巧,刚在别人面前亲昵地叫了一声你的名字,遥远城市的你立刻打过电话来;好巧,你说我们回不到过去,是不是我们有时候都会若有所失地怀念以前的点点滴滴。

  9、 跟你打个赌,我是世界上最爱你的人。你信吗?反正我信!你不信的话,可以去打听啊,看谁比我更爱你。我爱你的外表和内在,爱你的一切,包括你的缺点。并且我会爱一辈子!

  10、 对你的爱意,早已飞过万水千山,飞到你眼前,请你睁开眼,仔细看认真听,我的眼睛为你明亮,我的嗓音为你歌唱,来吧,让我们一起舞动爱情之歌!夏夜的星光闪耀,深深的思念悄悄,多少回魂牵梦绕,多少次彻夜难熬,忘不了你的点滴欢笑,忘不了你的些许烦恼。亲爱的宝,何时才能拥你入怀抱!


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写文章赚钱

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爆笑简短的冷笑话大全 1分钟幽默笑话大全爆笑

  1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”

  我呵呵一乐:“我本来就是啊。”

  然后扛起镐子走出了矿区。

  2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

  导演:“重头戏。”

  3、“天地之间有一杆称!”

  “你说是地磅吧!”

  4、“做人要有底线!”食人族道.

  “你的底线是什么?”

  “吃人要吐骨头。”

  5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

  我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  6、晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?”

  晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?”

  楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”


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中国拳击手

中国拳击手

经典搞笑黄段子大全 黄段子大全简短

  1、一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  这人质问道: “谁住在二楼?”

  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

  这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了

  2、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  3、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

 

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我爱漫画网

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英语小笑话带翻译爆笑 英语小笑话带翻译简短

  I Wasn't Asleep

  When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"

  "I wasn't asleep," the man answered.

  "Not asleep? But you had your eyes closed."

  "I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."

  我没有睡着

  当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:“先生,醒醒!”

  “我没有睡着。”那个男人回答。

  “没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?”

  “我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

 

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人的染色体

人的染色体

帮派收人广告要简短的 帮派收人广告有诗意的

  1、剑仙城里练过武,寻梦港里吃过苦,天下英雄皆入土,浪漫男儿就是虎.依竹村里吹过风,兰若寺里撞过钟,万山揽遍此为峰,浪漫男儿就是冲.浪漫满屋欢迎热血青年加入

  2、我进浪漫了,进浪漫了,我都不知道怎么去高兴;我左手搂着柔MM,右手娇妖精;我踏遍黄昏和神月,拿下虚·斗·空;我高血高敏加高攻,杀人无形中。浪漫满屋欢迎您

  3、特大喜讯:完美便民热线今日开通,没钱泡MM,请按1;装备不够好,请按2;想找个好的帮派,请按3;想一下解决所有这些烦恼,请直接进浪漫满屋,欢迎新老朋友回家

  4、这选帮派就像进饭馆,哪家人多我去哪,浪漫满屋,这帅哥那美女的,听说在线100多人,我呀,相信群众,浪漫满屋,我看行。欢迎80+有志青年的加入。

  5、很多美女说我帅,我不承认。她们就用砖头砸我,说我虚伪。全区的玩家说浪漫满屋好,我不说话,他们都鄙视我,说我不给他们介绍。现在机会就在眼前,心动你就行动。

  6、我在仰望,万流之上,有多少玩家,在自由的飞翔,现在没帮啊,不要在忧伤。我要和你重逢在那浪漫满屋,生命已被牵引,潮落潮涨,有浪漫帮的远方,就是天堂。

  7、特大喜讯,为迎接八一建军节的到来,本帮举行进帮送老婆活动,凡在8月1日前进帮的朋友,均有老婆赠送,数量有限,请抓紧时间,具体情况请咨询疯狂D酒鬼。进帮M我

  8、东风吹,战鼓擂,浪漫满屋又收人;酒鬼勇,烟鬼智,老大英明万人随;考情娇,猫猫嫩,窈窕好女堆成堆,诱惑仁,如雪义,自家兄弟谁跟谁。浪漫满屋诚招热血青年共商国是

  9、积羽城里耍流氓,幽兰村里抱女郎,一浪又比一浪强,浪漫男儿都是狼,禹王村里砍过树,冥兽城里盗过墓,此生行尽天涯路,浪漫男儿就是酷。浪漫满屋欢迎热血青年加入

 

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女医生体检

女医生体检

撩妹简短套路段子幽默 撩妹套路的段子

  1. 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

  2. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

  3. 还没来得及表白,愚人节就过去了。

  4. 看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

  5. 因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

  6. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

  7. 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人

  8. 如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。

  9. 我不倾国,不倾城,只倾尽所有,爱我所爱。

  10. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。


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女医生体检

女医生体检

怀念过去的句子简短 岁月流逝的句子

  1. 若干年后,我们是不是也会对今天一些漫不经心的片段满怀无尽的留恋,并在细细回想时暗自发笑或湿润了眼角。

  2. 有时候,直到一些珍贵的时刻成为了回忆,你才会真正意识到它的价值所在。

  3. 任时光流逝在芳华中,用回忆的方式来抹去属于悲伤的印记!

  4. 世上最心痛的距离,不是你说你已不在意,而是你放手了,我却永远活在回忆里不能忘记。

  5. 回头望当初那份单纯无知,如今却是显得如此珍贵。知道越多越觉得渺小,越走的孤单。

  6. 当过往的记忆,化为指尖的那缕清风,徐徐飘过之后,便再无痕迹留下。

  7. 翻开本,提起笔,写下今天的心语,当秘密已不是秘密,话语已不是话语,站在原地,只剩回忆,剩下的只是仅此而已。

  8. 也许,有的人,是有的人的劫数;而有的人,就是有的人的拯救吧。


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詹姆士邦德

詹姆士邦德

幼儿园笑话大全爆笑 幼儿简短笑话大全爆笑

  儿童笑话大全爆笑100个

  1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”

  丁丁:“他没骂你?”

  兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

  2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

  甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

  乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

  丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

  3、 一、动物天地

  1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

  答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

  因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

  2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

  答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

  老虎的屁股太大了。

  摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

  3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

  答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

  ......

  4、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什

  么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要

  饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

  过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

 

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搞笑的舞蹈

搞笑的舞蹈

关于汉字的简短笑话,关于汉字的小笑话

  一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。 ”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。 ”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

  子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”

  父:“那我真要高兴死了!”

  子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

  年轻的教师讲故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。"明白了吧," 她说,"如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉。"

  "明白了,老师。" 小男孩回答道,"但它以后就被我们吃掉了。"

  “下列火车什么时候进站?”一个小孩问。

  “小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”

  “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

  琶pi pa与枇琶pi pa

  :有人送枇琶给县官,可他在礼单上把“枇琶”错写成了“琵琶”。县官笑道:“枇琶不是此琵琶,只恨当年识字差!有个客人应声到:“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。

 

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我们是传奇

我们是传奇

10个小学生的经典笑话, 适合小学生的简短笑话

  1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

  一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

  2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

  3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

  4、小明的班级里搞演讲比赛。

  一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!

  这时小明站了起来,径直走向教室出口。

  老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

  5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?

  小强:老师,他踩我影子。。。

 

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男人的心声

男人的心声

夫妻冷笑话大全 爆笑简短,爆笑笑话笑死人不偿命

  1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

  2、老婆:我生病了。

  老公:怎么了?

  老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。

  老公:说人话。

  老婆:换季了,要买衣服。

  3、“老公,打人是不是不对啊?”

  “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”

  “没有,只是我刚又买了一个美包!!”

  4、我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。

  有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?

  她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。

  5、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”

  她说:“是。”

  又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”

  她说:“是。”

  再问:“是不是你说啥我都得听?”

  她答:“是。”

  老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

  6、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?

  我:干活呢。

  她:活是谁?

  我:就是那个干了就能给我发工资的。

  她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。

  7、老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。”

  “是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。

  老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察力还挺强的!”

  于是,我晚饭连黄瓜也没吃上。


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36e美女

36e美女

幽默简短经典笑话段子, 100个经典幽默笑话大全

  1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。

  朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?

  心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

  2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。

  过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!

  3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。

  4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

  上帝回答道:只意味着一分钟罢了。

  万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?

  仅仅意味着一个小钱罢了。

  慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!

  好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

  5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。

  A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?

  6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。

  7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。

  8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

  约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。

  小偷:什么问题?

  约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?


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散打王中王

散打王中王

一句话鬼故事冷笑话 简短鬼故事冷笑话

  手机响起来了,在这寂静的夜里显得特别刺耳,“谁会在这个时候打电话?”刚下夜班的小燕,从挎包里摸出手机,

  “喂,是谁?”,没人回话,手机里传出好象电锯般的声音,“是谁啊!说话啊!”,小燕继续问,还是没人回答,电锯声依旧,“再不说话,我挂了!”小燕有点火了,

  “还有2天!”电话里突然传出来的恐怖的吼叫!耳朵也被震得嗡嗡得响,路灯也一闪一闪起来,半天才回过神的小燕,再听手机,对方已经挂断了电话,一看来电的号码,“5124444”,“5124444”不就是“我要你死死死死”吗?

  小燕试着拨过去,一直占线,小燕收好手机,匆忙跑回家。 有了昨天的经历,今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来,还是昨天晚上那个地方,手机又响起来了,低头一看,“5124444”,昨天那个个号码。

  小燕脸发白了,手也开 始发抖,接起电话,小声的

  “喂„„”,依然是电锯的声音,

  “喂„„”小燕害怕极了。

  “还有一天!”,电话里突如起来的吼声。

  “啊”,小燕一声尖叫,手机一扔,噼里啪啦得往家跑去了。 半月过去了,躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻: “一群犯罪嫌疑人,通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住

  址,然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话,向被害人拨打恐怖电话,迫使被害人在惊慌中扔掉手机,他们的对象无一例外,全是年轻的女性,根据他们交代,利用这样的方式,一个月就非法获得手机16部„„”

 

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日本文艺片

日本文艺片

简单的笑话超搞笑 超搞笑20个短笑话段子

  1、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  2、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

  3、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

 

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日本文艺片

日本文艺片

最恶心反胃的整人笑话 简短重口味笑话恶心

  1、 三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。

  大傻说:咯咯,好象是牛屎。

  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。

  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎

  2、 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

  老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

  不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

  二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

  只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

  老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口! ”

  老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! ”

  3、 一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。

  4、 "一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""

  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! ""隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

  ......"

  5、 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来......

  6、 我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

 

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地沟油记者

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谐音笑话大全爆笑20字 简短谐音笑话20字

  1、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

  当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。

  当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

  女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

  这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

  2、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

  真是好驴当做心肝肺

  3、 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?

  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

  4、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

  5、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

  6、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  7、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”


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