欢迎您来到喷饭网! 设为主页|加入收藏|笑话大全
简短

简短

简短的笑话,同样能让你捧腹大笑,这是小笑话的魅力,是语言的神秘所在。简短的笑话,言简意赅,却富有极具魔力的魅力,和我们一起感受这魔力吧~

写文章赚钱

写文章赚钱

爆笑简短的冷笑话大全 1分钟幽默笑话大全爆笑

  1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”

  我呵呵一乐:“我本来就是啊。”

  然后扛起镐子走出了矿区。

  2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

  导演:“重头戏。”

  3、“天地之间有一杆称!”

  “你说是地磅吧!”

  4、“做人要有底线!”食人族道.

  “你的底线是什么?”

  “吃人要吐骨头。”

  5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

  我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  6、晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?”

  晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?”

  楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”


评论:0

最新评论

中国拳击手

中国拳击手

经典搞笑黄段子大全 黄段子大全简短

  1、一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  这人质问道: “谁住在二楼?”

  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

  这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了

  2、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  3、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

 

评论:0

最新评论

我爱漫画网

我爱漫画网

英语小笑话带翻译爆笑 英语小笑话带翻译简短

  I Wasn't Asleep

  When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"

  "I wasn't asleep," the man answered.

  "Not asleep? But you had your eyes closed."

  "I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."

  我没有睡着

  当一群妇女上车之后,车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了,他担心这个人会坐过站,就用肘轻轻地碰了碰他,说:“先生,醒醒!”

  “我没有睡着。”那个男人回答。

  “没睡着?可是你眼睛都闭上了呀?”

  “我知道,我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

 

评论:0

最新评论

人的染色体

人的染色体

帮派收人广告要简短的 帮派收人广告有诗意的

  1、剑仙城里练过武,寻梦港里吃过苦,天下英雄皆入土,浪漫男儿就是虎.依竹村里吹过风,兰若寺里撞过钟,万山揽遍此为峰,浪漫男儿就是冲.浪漫满屋欢迎热血青年加入

  2、我进浪漫了,进浪漫了,我都不知道怎么去高兴;我左手搂着柔MM,右手娇妖精;我踏遍黄昏和神月,拿下虚·斗·空;我高血高敏加高攻,杀人无形中。浪漫满屋欢迎您

  3、特大喜讯:完美便民热线今日开通,没钱泡MM,请按1;装备不够好,请按2;想找个好的帮派,请按3;想一下解决所有这些烦恼,请直接进浪漫满屋,欢迎新老朋友回家

  4、这选帮派就像进饭馆,哪家人多我去哪,浪漫满屋,这帅哥那美女的,听说在线100多人,我呀,相信群众,浪漫满屋,我看行。欢迎80+有志青年的加入。

  5、很多美女说我帅,我不承认。她们就用砖头砸我,说我虚伪。全区的玩家说浪漫满屋好,我不说话,他们都鄙视我,说我不给他们介绍。现在机会就在眼前,心动你就行动。

  6、我在仰望,万流之上,有多少玩家,在自由的飞翔,现在没帮啊,不要在忧伤。我要和你重逢在那浪漫满屋,生命已被牵引,潮落潮涨,有浪漫帮的远方,就是天堂。

  7、特大喜讯,为迎接八一建军节的到来,本帮举行进帮送老婆活动,凡在8月1日前进帮的朋友,均有老婆赠送,数量有限,请抓紧时间,具体情况请咨询疯狂D酒鬼。进帮M我

  8、东风吹,战鼓擂,浪漫满屋又收人;酒鬼勇,烟鬼智,老大英明万人随;考情娇,猫猫嫩,窈窕好女堆成堆,诱惑仁,如雪义,自家兄弟谁跟谁。浪漫满屋诚招热血青年共商国是

  9、积羽城里耍流氓,幽兰村里抱女郎,一浪又比一浪强,浪漫男儿都是狼,禹王村里砍过树,冥兽城里盗过墓,此生行尽天涯路,浪漫男儿就是酷。浪漫满屋欢迎热血青年加入

 

评论:0

最新评论

女医生体检

女医生体检

撩妹简短套路段子幽默 撩妹套路的段子

  1. 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

  2. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

  3. 还没来得及表白,愚人节就过去了。

  4. 看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

  5. 因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

  6. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

  7. 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人

  8. 如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。

  9. 我不倾国,不倾城,只倾尽所有,爱我所爱。

  10. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。


评论:0

最新评论

女医生体检

女医生体检

怀念过去的句子简短 岁月流逝的句子

  1. 若干年后,我们是不是也会对今天一些漫不经心的片段满怀无尽的留恋,并在细细回想时暗自发笑或湿润了眼角。

  2. 有时候,直到一些珍贵的时刻成为了回忆,你才会真正意识到它的价值所在。

  3. 任时光流逝在芳华中,用回忆的方式来抹去属于悲伤的印记!

  4. 世上最心痛的距离,不是你说你已不在意,而是你放手了,我却永远活在回忆里不能忘记。

  5. 回头望当初那份单纯无知,如今却是显得如此珍贵。知道越多越觉得渺小,越走的孤单。

  6. 当过往的记忆,化为指尖的那缕清风,徐徐飘过之后,便再无痕迹留下。

  7. 翻开本,提起笔,写下今天的心语,当秘密已不是秘密,话语已不是话语,站在原地,只剩回忆,剩下的只是仅此而已。

  8. 也许,有的人,是有的人的劫数;而有的人,就是有的人的拯救吧。


评论:0

最新评论

詹姆士邦德

詹姆士邦德

幼儿园笑话大全爆笑 幼儿简短笑话大全爆笑

  儿童笑话大全爆笑100个

  1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”

  丁丁:“他没骂你?”

  兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

  2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

  甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

  乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

  丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!

  3、 一、动物天地

  1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

  答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

  因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

  2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

  答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

  老虎的屁股太大了。

  摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

  3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

  答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

  ......

  4、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什

  么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要

  饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

  过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

 

评论:0

最新评论

搞笑的舞蹈

搞笑的舞蹈

关于汉字的简短笑话,关于汉字的小笑话

  一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。 ”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。 ”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

  子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”

  父:“那我真要高兴死了!”

  子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

  年轻的教师讲故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。"明白了吧," 她说,"如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉。"

  "明白了,老师。" 小男孩回答道,"但它以后就被我们吃掉了。"

  “下列火车什么时候进站?”一个小孩问。

  “小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”

  “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

  琶pi pa与枇琶pi pa

  :有人送枇琶给县官,可他在礼单上把“枇琶”错写成了“琵琶”。县官笑道:“枇琶不是此琵琶,只恨当年识字差!有个客人应声到:“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。

 

评论:0

最新评论

我们是传奇

我们是传奇

10个小学生的经典笑话, 适合小学生的简短笑话

  1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

  一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

  2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

  3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

  4、小明的班级里搞演讲比赛。

  一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!

  这时小明站了起来,径直走向教室出口。

  老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

  5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?

  小强:老师,他踩我影子。。。

 

评论:0

最新评论

男人的心声

男人的心声

夫妻冷笑话大全 爆笑简短,爆笑笑话笑死人不偿命

  1、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

  2、老婆:我生病了。

  老公:怎么了?

  老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。

  老公:说人话。

  老婆:换季了,要买衣服。

  3、“老公,打人是不是不对啊?”

  “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”

  “没有,只是我刚又买了一个美包!!”

  4、我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。

  有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?

  她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。

  5、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”

  她说:“是。”

  又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”

  她说:“是。”

  再问:“是不是你说啥我都得听?”

  她答:“是。”

  老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

  6、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?

  我:干活呢。

  她:活是谁?

  我:就是那个干了就能给我发工资的。

  她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。

  7、老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。”

  “是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。

  老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察力还挺强的!”

  于是,我晚饭连黄瓜也没吃上。


评论:0

最新评论

36e美女

36e美女

幽默简短经典笑话段子, 100个经典幽默笑话大全

  1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。

  朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?

  心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

  2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。

  过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!

  3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。

  4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

  上帝回答道:只意味着一分钟罢了。

  万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?

  仅仅意味着一个小钱罢了。

  慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!

  好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

  5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。

  A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?

  6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。

  7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。

  8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

  约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。

  小偷:什么问题?

  约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?


评论:0

最新评论

散打王中王

散打王中王

一句话鬼故事冷笑话 简短鬼故事冷笑话

  手机响起来了,在这寂静的夜里显得特别刺耳,“谁会在这个时候打电话?”刚下夜班的小燕,从挎包里摸出手机,

  “喂,是谁?”,没人回话,手机里传出好象电锯般的声音,“是谁啊!说话啊!”,小燕继续问,还是没人回答,电锯声依旧,“再不说话,我挂了!”小燕有点火了,

  “还有2天!”电话里突然传出来的恐怖的吼叫!耳朵也被震得嗡嗡得响,路灯也一闪一闪起来,半天才回过神的小燕,再听手机,对方已经挂断了电话,一看来电的号码,“5124444”,“5124444”不就是“我要你死死死死”吗?

  小燕试着拨过去,一直占线,小燕收好手机,匆忙跑回家。 有了昨天的经历,今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来,还是昨天晚上那个地方,手机又响起来了,低头一看,“5124444”,昨天那个个号码。

  小燕脸发白了,手也开 始发抖,接起电话,小声的

  “喂„„”,依然是电锯的声音,

  “喂„„”小燕害怕极了。

  “还有一天!”,电话里突如起来的吼声。

  “啊”,小燕一声尖叫,手机一扔,噼里啪啦得往家跑去了。 半月过去了,躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻: “一群犯罪嫌疑人,通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住

  址,然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话,向被害人拨打恐怖电话,迫使被害人在惊慌中扔掉手机,他们的对象无一例外,全是年轻的女性,根据他们交代,利用这样的方式,一个月就非法获得手机16部„„”

 

评论:0

最新评论

日本文艺片

日本文艺片

简单的笑话超搞笑 超搞笑20个短笑话段子

  1、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  2、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

  3、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

 

评论:0

最新评论

日本文艺片

日本文艺片

最恶心反胃的整人笑话 简短重口味笑话恶心

  1、 三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。

  大傻说:咯咯,好象是牛屎。

  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。

  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎

  2、 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

  老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

  不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

  二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

  只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

  老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口! ”

  老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! ”

  3、 一男一女在公园里谈恋爱,突然那个女的站起来,用食指勾走男的的下巴,低下头去,摆出电影中经常出现的经典造型,那个男的心如擂鼓,脸红耳热,不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫,一口…………“呸”,吐了男的一脸口水 。

  4、 "一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""

  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! ""隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

  ......"

  5、 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来......

  6、 我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

 

评论:0

最新评论

地沟油记者

地沟油记者

谐音笑话大全爆笑20字 简短谐音笑话20字

  1、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

  当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。

  当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

  女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

  这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

  2、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

  真是好驴当做心肝肺

  3、 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?

  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

  4、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

  5、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

  6、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  7、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”


评论:0

最新评论

给脸不要脸

给脸不要脸

简短幽默开心一刻短信 开心一刻幽默祝福短信

  1 去便利店买矿泉水,老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我,就顺口问了一句:“多少钱?”老板说:“2块。”我拿起矿泉水,指着包装对老板说:“上面建议零售价不是1.5元吗?”老板回道:“我不接受它的建议。”

  2 有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

  3 老师:“你知道李时珍的著作是什么吗?”小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇,问他说什么。小明:“这草有毒。”老师:“…...”

  4 一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”


评论:0

最新评论

给脸不要脸

给脸不要脸

4岁幼儿笑话大全 爆笑 幼儿简短笑话大全爆笑

  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,

  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,

  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,

  就说妹妹吐奶了。

  谁知她打通电话说“妈妈快回来,

  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:

  “这个怎么读”她说“大小的大”

  “这个呢”

  “大小的的小”

  “这个呢”

  “爸爸你没事去看光头强吧我

  作业还没写完没空教你字。”

  我。。。

  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,

  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!

  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,

  这时那小姑娘冲我说:叔叔,

  我说完了,下车带我吃肯德基。


评论:0

最新评论

非主流的歌

非主流的歌

小笑话 短一点爆笑 幽默简短经典笑话段子

  1、早上起来去买早点。“老板,来个鸡蛋饼,不加肉,不加火腿,不加鸡蛋,多少钱?”

  老板看了我一眼,悠悠地说:“小伙子,近来赌球了吧?”

  2、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”

  老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”

  3、老板:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

  喝完后老板问:“怎么样?”

  我:“果然不一样啊,神清气爽。”

  老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

  4、加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,

  见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?”

  5、晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……

  我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!

 

评论:0

最新评论

非主流的歌

非主流的歌

幽默简短经典笑话段子 特别搞笑的幽默笑话

  1、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  2、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

  3、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

  7、每天最难启齿的3个字:我饿了!

  最心酸的4个字:我又饿了!

  最无奈的5个字:怎么又饿了!

  最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了!

 

评论:0

最新评论

非主流的歌

非主流的歌

简短10字的笑话 超搞笑 简短小笑话10字

1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”
小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”

2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
小逗号抢先回答:“麦当劳!”

3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?
小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!

4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?
:是的。是抄了些,但不全是。
老师:哪些地方不是抄的呢?
小逗号:名字不是。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=?
小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”
突然恍然大悟,答曰:醉拳~

评论:0

最新评论

饭饭达人榜

饭S群:374472682