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短笑话

短笑话

给大家讲一个小编的短笑话:有一次小编去吃饭发现老板太忙没时间听小编说话,而且还没有地方写留言!于是小编只能利用现有的工具给老板短短的留一下言了......小编是不是很机智?

佟丽娅短发亮相

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关于钱搞笑段子:我只想捡钱

我已经过了在海边捡贝壳的年纪了,在海边低头的时候,我只想捡钱。

宋慧乔宋仲基最新消息

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2017幽默笑话大全爆笑 数学幽默笑话大全爆笑

  一和九的对话

  9对1说:九死,只为你一生。 1对9说:说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆,没门。

  二和五的对话

  2对5说:我不喜欢啤酒肚。 5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!

  三和四的对话

  3对4说:3344,生生世世会爱你。

  4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?


龙卷风中淡定除草

龙卷风中淡定除草

关于读书的搞笑段子 为什么要读书幽默回答

一汉子为了追自己的女神,就买了本书,
每天给她读书中的搞笑段子,
一个月后女神终于被感动,
她也去买了那本书……

集体婚礼全是演员

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经典短笑话大全爆笑 大师经典笑话大全爆笑

  跟老婆分居两地,半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。 我随口说,当然累了,你半个月没充电了。 老婆说:是啊,充电一次要连续工作半个月,我真是超长待鸡啊

  以前,有一对刚结婚的夫妻回娘家,大热天的,哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候,他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去,吓得他马上关灯,人靠在墙站着,他岳母摸着进去,黑灯暗火的看不到什么,摸到女婿的jj,湿湿的,就说这种鬼天气连钉子都出汗了,人哪受得了。

  跟同事出差住一个房间,他鼾声超巨,把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说:“你老公鼾声那么大,你怎么睡的着?”同事老婆很郁闷:“你咋知道的?”

  我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!

  和一好姐妹去逛超市,她看到我买浴花 然后很惊奇的对我说:“你还用这个啊”。 我说:“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。 她小声对我说“姐教你一方法,下面自带,起泡丰富” 想了半天才明白 这是多么会过日子啊


赵丽颖张碧晨同框

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小明笑话大全爆笑100则 2017小明笑话大全爆笑

   1、妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎麼办?

  小明:跑让他追

  妹妹:你跑得赢他们吗?

  小明:我只要跑得赢你就行了


  2、妈妈:上下学不要一个人走,以免被不良少年勒索

  小明:可是同学都不肯跟我一起走 妈妈:为什麼?

  妈妈:他们怕被哥哥勒索


  3、老师:小明,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。

  小明:不行 老师:为什麼?

  小明:劳作是我爸做的,他明天要上班


清洗空调现摄像头

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很黄很暴力的笑话 情人之间有点黄的笑话

   1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
  
  2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生<!-->殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
  

  3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
  
  4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
  
  5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

乾隆的女儿

乾隆的女儿

解闷笑话 逗女孩子开心的短笑话

  妻子站在镜子前仔细端详,发现自己竟是那样难看,不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”

  两个傻子坐在一起,一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松了口气,说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”

  妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

  男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸的说了句:“哎呀!还好是擦嘴。


街头艺术家

街头艺术家

小学生笑话大全经典 小学生短笑话大全爆笑

  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,

  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,

  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,

  就说妹妹吐奶了。

  谁知她打通电话说“妈妈快回来,

  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:

  “这个怎么读”她说“大小的大”

  “这个呢”

  “大小的的小”

  “这个呢”

  “爸爸你没事去看光头强吧我

  作业还没写完没空教你字。”

  我。。。

  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,

  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!

  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,

  这时那小姑娘冲我说:叔叔,

  我说完了,下车带我吃肯德基。

 

极品败家女

极品败家女

一个短的笑话 把人笑死 能把人笑死的经典笑话

  1、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

  小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”

  老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

  小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,

  然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  2、在XX聊天室:

  若云:我是新来的,请多关照。

  特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎...

  若云:宝塔镇河妖。

  特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!

  若云:别,我是好人,可不是特务。

  特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死......

  若云:特务,你有多少妹妹呀?

  特务:有缘分的就是妹妹呀!

  若云:我和你有什么缘分?

  特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......

  若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?

  特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......

  ......

  3、口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我

  看过同学用DOS开机,两次…。

  口试主管:下一位!

  口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

  脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。

  至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许

  多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。

  长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天

  ......

 

我们是传奇

我们是传奇

幽默短笑话10字以下, 幽默简短经典笑话段子

  1、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  2、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

  3、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

 

我们是传奇

我们是传奇

10个小学生的经典笑话, 适合小学生的简短笑话

  1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

  一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

  2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

  3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

  4、小明的班级里搞演讲比赛。

  一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!

  这时小明站了起来,径直走向教室出口。

  老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

  5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?

  小强:老师,他踩我影子。。。

 

奇葩一家人

奇葩一家人

最短的古今笑话,最短的笑话大全 爆笑

  笑话一

  


  麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

  麻雀说:你是啥子鸟哦?

  乌鸦说:我是凤凰噻!

  麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

  乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­

  笑话二

  一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

  “谁?”我们齐声惊问。

  “乐山大佛”她得意地说。  ­

  众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

  一GG不服气:“不就七十多米嘛……”

  却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

  另一人很有把握地说:“是71米。”

  “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

  众人跌倒在地……

  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­

  笑话三

  某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­

  作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

  妈妈说:“要求你啃!”­


奇葩一家人

奇葩一家人

世上最短的笑话 最好最短的信息笑话

  1、天使托我给你带个话,只要你交出你的烦恼,出卖你的忧愁,背叛你的衰伤,那他会送你快乐一世,财富一生,幸福一辈子,这个买卖做得,我劝你还是投详了吧。

  2、在公交车站,一大学生抱着捐款箱对小王说:先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱,小王感动地接过捐款箱说道:谢谢大家。

  3、食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!

  4、“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“爱你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“骗你”,是刚刚发生的事。

  5、最近常有鬼怪吓人,并且鬼怪泛滥成群,现在晚上已无人敢外出,上面发了话,谁能赶走鬼赏金十万,因此我推荐了你,你就不要拒绝了,赶紧出来吓鬼吧!

  6、如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!

  7、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。


奇葩一家人

奇葩一家人

短笑话大全 20字之内 超搞笑20个短笑话大全

  1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”

  2、 上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

  3、 昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

  4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

  5、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

  6、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!


奇葩一家人

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儿童短笑话大全爆笑,幼儿小笑话大全 爆笑

  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,

  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,

  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,

  就说妹妹吐奶了。

  谁知她打通电话说“妈妈快回来,

  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:

  “这个怎么读”她说“大小的大”

  “这个呢”

  “大小的的小”

  “这个呢”

  “爸爸你没事去看光头强吧我

  作业还没写完没空教你字。”

  我。。。

  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,

  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!

  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,

  这时那小姑娘冲我说:叔叔,

  我说完了,下车带我吃肯德基。


爱我还是她

爱我还是她

360笑话大全,超搞笑20个短笑话段子

  1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

  2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

  3.夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

  6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。

  7.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

 

神兽草泥马

神兽草泥马

哄女朋友开心的笑话 逗女孩子开心的短笑话

  1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

  2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

  3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

  4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

  儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

  苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

  5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!


地沟油记者

地沟油记者

逗女孩子开心的污段子 逗女孩子开心的短笑话

 1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
  2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
  3、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”
  狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。
  4、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。
  5、出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?
  妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。

我是项少龙

我是项少龙

女皇陛下的笑话婚姻 女皇陛下的爆笑婚姻

  红颜成枯骨——

  荧惑在奇盅红颜发作前帮叶兰心为萧逐续命,还保住了叶兰心和萧逐的孩

  子。最后,荧惑死了。奇盅红颜提前发作,荧惑在叶兰心登基前一天,在她面

  前灰飞烟灭,什么都没有留下。

  最后,萧羌还是选择了杜笑儿。因为他怕会像荧惑那样——灰飞烟灭,什么都

  不留下。

  乱世成殇,尊我为王——

  叶兰心面向百官,说出了象征她的话——朕乃天子,朕即天意。顿时,渺然万

  物在她脚下,她终于成功了。接近十年的谋划,她终于成功了。她为此付出了一

  生的代价。

  在萧羌回大越时,真都帝(叶兰心的母亲)想要见花竹意(也就是叶晏初)一

  面。但晏初没有去,将那张纸条撕碎后,向萧羌走去。他不会再做噩梦了。他自

  由了。请像爱我一样爱我的姐姐。这是晏初留给真都帝的最后一句话。

  以后以后,元让死后,叶兰心扶荣阳皇帝登基(其实这个荣阳皇帝就是灿流

  云,中间夹杂很多事)。

  之后,叶兰心一步一步削弱伏师桔家的势力。最后,废除桔家。

  很多很多年后,塑月平荣阳。与大越分庭抗礼。

  这些都是很久之后的事了。只要我们知道他们终归会幸福的。就像云狐所说,

  “终究不过是,梨花深处,他挽了她的手,一辈子不离不弃。”

我是项少龙

我是项少龙

2017年最新幽默短笑话 2017最新每天搞笑笑话

  睡着了,没闻到。”

  2) 女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了……

  3) 今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了……刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮……

  4) 被迫去相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》集,《死神》集,《火影》集,《海贼王》集,《柯南》集……

  5) 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

  6) 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

  7) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

  8) 地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

  9) 某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。

  10) 一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!”


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