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短笑话

短笑话

给大家讲一个小编的短笑话:有一次小编去吃饭发现老板太忙没时间听小编说话,而且还没有地方写留言!于是小编只能利用现有的工具给老板短短的留一下言了......小编是不是很机智?

龙卷风中淡定除草

龙卷风中淡定除草

关于读书的搞笑段子 为什么要读书幽默回答

一汉子为了追自己的女神,就买了本书,
每天给她读书中的搞笑段子,
一个月后女神终于被感动,
她也去买了那本书……

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集体婚礼全是演员

集体婚礼全是演员

经典短笑话大全爆笑 大师经典笑话大全爆笑

  跟老婆分居两地,半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。 我随口说,当然累了,你半个月没充电了。 老婆说:是啊,充电一次要连续工作半个月,我真是超长待鸡啊

  以前,有一对刚结婚的夫妻回娘家,大热天的,哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候,他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去,吓得他马上关灯,人靠在墙站着,他岳母摸着进去,黑灯暗火的看不到什么,摸到女婿的jj,湿湿的,就说这种鬼天气连钉子都出汗了,人哪受得了。

  跟同事出差住一个房间,他鼾声超巨,把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说:“你老公鼾声那么大,你怎么睡的着?”同事老婆很郁闷:“你咋知道的?”

  我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!

  和一好姐妹去逛超市,她看到我买浴花 然后很惊奇的对我说:“你还用这个啊”。 我说:“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。 她小声对我说“姐教你一方法,下面自带,起泡丰富” 想了半天才明白 这是多么会过日子啊


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赵丽颖张碧晨同框

赵丽颖张碧晨同框

小明笑话大全爆笑100则 2017小明笑话大全爆笑

   1、妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎麼办?

  小明:跑让他追

  妹妹:你跑得赢他们吗?

  小明:我只要跑得赢你就行了


  2、妈妈:上下学不要一个人走,以免被不良少年勒索

  小明:可是同学都不肯跟我一起走 妈妈:为什麼?

  妈妈:他们怕被哥哥勒索


  3、老师:小明,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。

  小明:不行 老师:为什麼?

  小明:劳作是我爸做的,他明天要上班


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清洗空调现摄像头

清洗空调现摄像头

很黄很暴力的笑话 情人之间有点黄的笑话

   1、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
  
  2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生<!-->殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
  

  3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
  
  4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
  
  5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

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乾隆的女儿

乾隆的女儿

解闷笑话 逗女孩子开心的短笑话

  妻子站在镜子前仔细端详,发现自己竟是那样难看,不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”

  两个傻子坐在一起,一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松了口气,说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”

  妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

  男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸的说了句:“哎呀!还好是擦嘴。


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街头艺术家

街头艺术家

小学生笑话大全经典 小学生短笑话大全爆笑

  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,

  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,

  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,

  就说妹妹吐奶了。

  谁知她打通电话说“妈妈快回来,

  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:

  “这个怎么读”她说“大小的大”

  “这个呢”

  “大小的的小”

  “这个呢”

  “爸爸你没事去看光头强吧我

  作业还没写完没空教你字。”

  我。。。

  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,

  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!

  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,

  这时那小姑娘冲我说:叔叔,

  我说完了,下车带我吃肯德基。

 

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极品败家女

极品败家女

一个短的笑话 把人笑死 能把人笑死的经典笑话

  1、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

  小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”

  老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

  小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,

  然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  2、在XX聊天室:

  若云:我是新来的,请多关照。

  特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎...

  若云:宝塔镇河妖。

  特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!

  若云:别,我是好人,可不是特务。

  特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死......

  若云:特务,你有多少妹妹呀?

  特务:有缘分的就是妹妹呀!

  若云:我和你有什么缘分?

  特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......

  若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?

  特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......

  ......

  3、口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我

  看过同学用DOS开机,两次…。

  口试主管:下一位!

  口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

  脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。

  至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许

  多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。

  长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天

  ......

 

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我们是传奇

我们是传奇

幽默短笑话10字以下, 幽默简短经典笑话段子

  1、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。

  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。

  友尽。

  2、女友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏没有理她,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

  3、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

  4、草莓和圣女果最是友好,不用去皮不用吐核,个头也正好。希望西瓜向草莓学习!

  5、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

  6、做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

  喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

 

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我们是传奇

我们是传奇

10个小学生的经典笑话, 适合小学生的简短笑话

  1、每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

  然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

  一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”

  2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

  3、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在宿舍放了半年,还是那么大。

  4、小明的班级里搞演讲比赛。

  一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!

  这时小明站了起来,径直走向教室出口。

  老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

  5、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?

  小强:老师,他踩我影子。。。

 

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奇葩一家人

奇葩一家人

最短的古今笑话,最短的笑话大全 爆笑

  笑话一

  


  麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

  麻雀说:你是啥子鸟哦?

  乌鸦说:我是凤凰噻!

  麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

  乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­

  笑话二

  一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

  “谁?”我们齐声惊问。

  “乐山大佛”她得意地说。  ­

  众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

  一GG不服气:“不就七十多米嘛……”

  却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

  另一人很有把握地说:“是71米。”

  “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

  众人跌倒在地……

  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­

  笑话三

  某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­

  作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

  妈妈说:“要求你啃!”­


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奇葩一家人

奇葩一家人

世上最短的笑话 最好最短的信息笑话

  1、天使托我给你带个话,只要你交出你的烦恼,出卖你的忧愁,背叛你的衰伤,那他会送你快乐一世,财富一生,幸福一辈子,这个买卖做得,我劝你还是投详了吧。

  2、在公交车站,一大学生抱着捐款箱对小王说:先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱,小王感动地接过捐款箱说道:谢谢大家。

  3、食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!

  4、“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“爱你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“骗你”,是刚刚发生的事。

  5、最近常有鬼怪吓人,并且鬼怪泛滥成群,现在晚上已无人敢外出,上面发了话,谁能赶走鬼赏金十万,因此我推荐了你,你就不要拒绝了,赶紧出来吓鬼吧!

  6、如果你是白云,我就是黑土。如果你是烈日,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别看了,到哪儿我都烦着你,让你处处叫苦,事事没谱。哈哈!

  7、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。


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奇葩一家人

奇葩一家人

短笑话大全 20字之内 超搞笑20个短笑话大全

  1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”

  2、 上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

  3、 昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

  4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

  5、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

  6、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!


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奇葩一家人

奇葩一家人

儿童短笑话大全爆笑,幼儿小笑话大全 爆笑

  1、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。

  姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。

  不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,

  刚唱两句,吐奶了,我措手不及,

  让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,

  就说妹妹吐奶了。

  谁知她打通电话说“妈妈快回来,

  舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

  2、家有五岁女儿,昨晚她在看书我就过去问她:

  “这个怎么读”她说“大小的大”

  “这个呢”

  “大小的的小”

  “这个呢”

  “爸爸你没事去看光头强吧我

  作业还没写完没空教你字。”

  我。。。

  3、地铁上,一个三岁半小姑娘,

  抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!

  MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,

  这时那小姑娘冲我说:叔叔,

  我说完了,下车带我吃肯德基。


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爱我还是她

爱我还是她

360笑话大全,超搞笑20个短笑话段子

  1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

  2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

  3.夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

  6.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。

  7.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

 

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神兽草泥马

神兽草泥马

哄女朋友开心的笑话 逗女孩子开心的短笑话

  1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

  2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

  3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

  4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

  儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

  苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

  5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!


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地沟油记者

地沟油记者

逗女孩子开心的污段子 逗女孩子开心的短笑话

 1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
  2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
  3、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”
  狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。
  4、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。
  5、出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?
  妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。

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我是项少龙

我是项少龙

女皇陛下的笑话婚姻 女皇陛下的爆笑婚姻

  红颜成枯骨——

  荧惑在奇盅红颜发作前帮叶兰心为萧逐续命,还保住了叶兰心和萧逐的孩

  子。最后,荧惑死了。奇盅红颜提前发作,荧惑在叶兰心登基前一天,在她面

  前灰飞烟灭,什么都没有留下。

  最后,萧羌还是选择了杜笑儿。因为他怕会像荧惑那样——灰飞烟灭,什么都

  不留下。

  乱世成殇,尊我为王——

  叶兰心面向百官,说出了象征她的话——朕乃天子,朕即天意。顿时,渺然万

  物在她脚下,她终于成功了。接近十年的谋划,她终于成功了。她为此付出了一

  生的代价。

  在萧羌回大越时,真都帝(叶兰心的母亲)想要见花竹意(也就是叶晏初)一

  面。但晏初没有去,将那张纸条撕碎后,向萧羌走去。他不会再做噩梦了。他自

  由了。请像爱我一样爱我的姐姐。这是晏初留给真都帝的最后一句话。

  以后以后,元让死后,叶兰心扶荣阳皇帝登基(其实这个荣阳皇帝就是灿流

  云,中间夹杂很多事)。

  之后,叶兰心一步一步削弱伏师桔家的势力。最后,废除桔家。

  很多很多年后,塑月平荣阳。与大越分庭抗礼。

  这些都是很久之后的事了。只要我们知道他们终归会幸福的。就像云狐所说,

  “终究不过是,梨花深处,他挽了她的手,一辈子不离不弃。”

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我是项少龙

我是项少龙

2017年最新幽默短笑话 2017最新每天搞笑笑话

  睡着了,没闻到。”

  2) 女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了……

  3) 今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了……刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮……

  4) 被迫去相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》集,《死神》集,《火影》集,《海贼王》集,《柯南》集……

  5) 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

  6) 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

  7) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

  8) 地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

  9) 某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。

  10) 一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!”


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非主流的歌

非主流的歌

英语长笑话可以听的 课前三分钟英文笑话短

  An elderly woman from Brooklyn decided to prepare her will and make her final requests. Shetold her rabbi she had two final requests. First, she wanted to be cremated, and second, shewanted her ashes scattered over Bloomingdales.

  布鲁克林的一位年迈的妇女决定准备自己的遗嘱,提出最后的要求。她告诉自己的犹太教士说她有两个临终前的要求。第一,她要火化;第二,她要把骨灰撒到布鲁明黛。

  "Bloomingdales!" the rabbi exclaimed. "Why Bloomingdales?"

  “布鲁明黛!”教士叫道,“为什么在布鲁明黛?”

  "Then I'll be sure my daughters visit me twice a week."

  “那样的话我女儿肯定一周会探望我两次。”

 

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非主流的歌

非主流的歌

英语小笑话 非常短 英语爆笑小笑话带翻译

1、The Fish Net

Can you tell me what fish net is made, Ann?

A lot of little holes tied together with strings. replied the little
girl.

鱼网

你能告诉我鱼网是什么做的吗,安? 老师发问道。

把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。 小女孩回答道。

2、The New Teacher

George comes from school on the first of September.

George, how did you like your new teacher? asked his mother.

I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and
then she said that two and four were six too.....

新老师

9月1日, 乔治放学回到家里。

乔治,你喜欢你们的新老师吗? 妈妈问。

妈妈,我不喜欢,因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。

《律师、宝马和胳膊》

一个律师打开他的宝马车门,突然一辆汽车驶过来把门撞飞了,警察赶到现场,律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。

“警察同志,看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。

“你们律师真是物质至上,我很不舒服!”警察反驳说,“你这么关心你可恶的宝马,你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”

律师终于注意到了血淋淋的左肩膀,“天哪,我的劳力士手表在哪儿?”

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