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短信

短信

发短信是生活中最常用的联系方式。短信可以发送祝福,表达爱意,增进友情。经典幽默的短信,有纪念意义的短信让人舍不得删除。逗比之间的搞笑短信让人笑得停不下来。骗子的短信真坑爹。快递小哥的短信让人大呼有才。夫妻间的短信让人脸红。短信还能把妹?来学习一下新技能吧!

林宥嘉金曲失利

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七夕情人节搞笑短信 搞笑短信逗女人开心

  1、寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

  2、独相处,长相思,冷月寒,晚风吹,情人佳节至,形单影只手机开,遥想好景当年,奋笔直抒,祝福送上,情人节快乐!

  3、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!

  4、情人何时有,短信问朋友,不知周围人流,可有男朋友,我欲寻她而去,又恐错过机会,整夜难眠,最难将歇,三杯两盏淡酒,怎敌他,情人节里寻知友!

  5、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

  6、静静地看着你专心,美美地梦见你开心,深深地爱着你真心,好好地疼着你细心,傻傻地想着你痴心,悄悄地告诉你我真的好爱你!

  7、如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了!

  8、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

  9、你是风儿我是船,咱俩搭档走得远;你是玫瑰我是花,咱俩开出爱情花;你是温暖我是家,咱俩组成幸福之家;今日情人节,情人节快乐!

  10、噢!亲爱的让我告诉你,一千年前的情人节那天,我没回家,你以为我去鬼混,别烦我,由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你,我去买花了。

  11、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!


一粒红尘乔楚结局

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最简单的换号通知短信 换号通知短信礼貌

1、号码换了,关系不变,旧号删了,思念不减,新号添了,联系不断,新号码,新开始,从此新生活。

2、由于本人xx以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控,特现在换个号码13xxxxxxxxx,敬请更新。

3、有钱人换手机,没钱人换号码,我是(姓名)新换手机号。欢迎骚扰,请吃饭按介绍对象请直拨,借钱请打110、

4、号码虽变,真情不变,我已转用环保、优质的CDMA手机,马上更新您的手机和号码簿吧。我是xx,新号189xxxx!

5、重声明:因本人追求时髦,遗失所有联系号码,现使用最时尚的天翼号码:189xxxxxxx。敬请留意。声明人:xxxx

6、为庆祝中秋、国庆(节日自选)双节,特来个三喜临门,正式推出某某专用新号……,存储有礼,删除扣费。谢谢!

7、由于本人(姓名)以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控,特现在换个号码13*********,敬请更新。

8、尊敬的移动用户,你好!您的朋友xxx的手机号码已更换为:xxxxxxxx。系统提示您保存号码并经常联系。谢谢合作!


夏至未至什么时候开播

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葬礼后短信感谢词 老人去世叩谢短信大全

  1、今宵酒醒何处,杨柳岸、晓风残月。

  2、又是一个思念已故亲人的日子,原来时间并不能让人忘记所有,相反只会让人越记越深,故去的小姨呀,如果真有来世的话我还想你做我的姨,真的好想你!

  3、少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识,笑问客从何处来。

  4、唯有门前镜湖水,春风不改旧时波------唐·贺知章《回乡偶书二首》

  5、生老病死,一切都是自然现象。

  6、死去元知万事空,但悲不见九州同。王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。

  7、人生不相见,动如参与商。

  8、逝者安息,生者奋发。

  9、有人说梦见过世的人不好,醒来后一定要念叨以求下次不再梦见,但我从不信这个,偶然在梦中见到父亲,我是多么渴望梦永远不醒,醒来后我久久的回想梦中父亲的音容相貌,我一遍遍的念叨,爹,你若想我,就常来我的梦中吧,让我在梦中再看看你。

  10、生者幸福是对逝去亲人最好的安慰,为了老人家的希望你一定要努力让自己快乐起来!


熊猫苏苏因病去世

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祝福外甥的句子生日经典祝福短信

1. 太阳当空照,小鸟齐声叫。齐把祝福报,你的生日到。幸福甜蜜到,从此没烦恼。健康快乐到,天天乐逍遥。

2. 俺要感谢CCTVMTV(都这么说不是么),感谢经纪公司(不管有没有),感谢妈咪爹地(一定要说的),感谢你的手机,能让俺在今天对你说:生日快乐!

3. 我从不怀疑你生存的价值,我的生命因你而变得美好,无论,这世界将变成怎样,希望每年的今天你都快乐非常!

4. 在你的生日到来之际,诚挚地献上我的三个祝愿:一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意。

5. 在你生日来临之际,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属!

6. 在你生日这天,舞出欢乐的节拍,祈望你心灵深处芳草永绿,愿属于你的这一天是最美丽的,最温馨的,最浪漫的,最难忘的……

7. 两片绿叶,饱含着同根生的情谊;一句贺词,浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你,在这属于你的特别的一天,生日快乐!

8. 在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目。


你在或不在

你在或不在

给老公发肉麻的短信 给老公的甜蜜短信 给老公的暧昧短信

  山不孤独水孤独,所以水把山围住;树不孤独藤孤独,所以藤把树缠住,人不孤独情孤独,所以情把人困住;你不孤独我孤独,所以我把你留在心里最深处。

  痛苦的日子,一半在离别,一半是默默望着你:幸福的时刻,一半在梦里,一半和你在一起;快乐的时候,一半在想你,一半是偷偷看你的短信!

  望天也迷茫,望水也迷茫,但我衷心地祝福你过得比我好!心融化了是爱,爱凝结了是恨,恨冷却了是痛,痛蒸发了是伤,轮回中谁是谁的唯一?

  我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。

  我道出为了我不语,我不语为了我道出;我走开为了我回来,我回来为了我走开。真水本应无香,所以真情才应无语。

  我发誓,我可以做到:白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄,但做不到不爱你!

  我们曾经是天上飘下来的雪花,本来互不相识,但落地之后,便结为一体,结成冰,化成水,永远也就不分开。

  我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼 ……耗子药煮面!

  我希望睡前最后看到的是你

  我知道啊!可是我也没办法啊,这段姻缘是上天安排的就让我们人随天意吧!

  想你想的睡不着觉;念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍;爱你爱的肉直往下掉!

  有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。

  有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个**会把它看完。

  越是想得近,越觉离得远。你身在异乡,惟有明月与我长相伴。何年何日,我俩再团圆?

  爱你不是目的,目的是爱死你!爱你不是目的,目的是爱你一辈子!

  初升的朝阳我可以错过,落日的余辉我可以错过,只有你我不能错地,你是我今生无悔的选择

  读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。选择!

  凡是有阳光照耀的地方,就有我真挚的祝福;凡是有月亮照耀的地方,就有我深深的思念;我像一只孤独的大雁,扇动着疲惫的翅膀。

  好像是昨天的事,你走进了我的世界偷走了我的心也偷走了我整个人……不用还我了,因为我们要永远在一起。

  好笑吗? 身边没你好怪陪我一生一世好吗?

  老夫老妻柴米油盐的浪漫

  老公思念让我成熟,思念让我希望,思念让我陶醉,思念让我幻想,但思念不如相见

  男人发明了爱情,女人发明了婚姻,而我,发明了你。“你占我便宜。”

  你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

 

你在或不在

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男人最爱听的肉麻短信 肉麻的话给男朋友听

  1、无论经历再长的岁月与磨砺,只要心中有你,就会甜蜜蜜。

  2、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。

  3、你永远在心中都是那么漂亮。

  4、老婆,辛苦了,每天都给我准备了那么可口的饭菜,还给了我一个温暖的家。

  5、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

  6、只因你太美好而令我无法坦白说出我爱你。

  7、你是我手心里的宝。

  8、看着宝宝,我就想亲你一下。

  9、我想,我来个约定,能够让我们一辈子都像今晚这样开开心心。

  10、老婆,我一生最幸福的事情就是我娶了你。

  11、不准你做世界上第一幸福的人,因为有你我才是最幸福的。

  12、不准你早起,等我把早餐做好端你面前再起来。

  13、不准你自己承受忧伤,我的肩膀是摆设么?

  14、此时此刻我又想起了你,想你的感觉是一种酸酸的痛!所以不能打电话告诉你,只想用文字亲亲你!

  15、愿我的爱对你来说不是一种束缚,我们的爱地久天长,我爱你。

 

苍茫的天涯

苍茫的天涯

开心一笑经典幽默短信 最新幽默笑话短信客户

  1、 "最新研究表明:“不吃人的老虎”最历害

  两只老虎熟悉吧,那这段经典的呢?

  小柯劲下深圳去化斋,

  老爸爸又交代,

  深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、

  遇见了一个又一个,

  小柯劲真奇怪,

  为什么老虎不吃人,

  模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,

  这样的老虎最呀最厉害,

  小柯劲吓得赶紧跑!

  老虎呀、、、呀呀呀-..."

  2、 牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”

  病人:“巧克力! ”

  3、 从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆校有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:“很抱歉,太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:“地……地……地球……”

  4、 一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

  “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

  指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”

  士兵们马上从地上跳了起来。

  5、 上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”“为什么要查?”下士问。“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”

  6、 巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

  巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。

  每天早上他都按时吃一张。

 

苍茫的天涯

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幽默短信笑话精选 发给女生的笑话短信

  1  一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

  2  我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  3  笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

  4  阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住!”

  5  老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

 

苍茫的天涯

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2017幽默笑话大全爆笑 搞笑短信大全5000条

  人生箴言:骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人;站的更高,尿的更远;穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!

  调侃:看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。

  给你讲一段凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话:师太,你就从了老衲吧!

  老婆是电视,情人是手机;在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔看电视,整天玩手机;电视终身不收费,手机欠费就停机。

  八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们的隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟~

  一跳鱿鱼被猎人捉住,央求说不要把它烤了,猎人说好吧那就拷问你几个问题,鱿鱼一听高兴地说:太好了,拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了…

  某人去医院看病,说自己看不清远处的东西,医生把他拉到外面,指着太阳问是什么,病人答太阳,医生:你还想看多远?

  出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察。一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果还不解气,你就操警察他妈。

  狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

  你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单,兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书:先到终点的是乌龟!

  熟睡中的猫被敲门声惊醒,开门一看是只老鼠,猫大怒:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,给拉点业务吧,任务压头,实在是走投无路啊!

  河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈

  平日朋友无数,唯你让我仰慕,众里寻你千百度,蓦然回首,你在猪圈深处,抽着烟靠着树,头上缠块擦脚布,哇塞!谁家的小猪,这么酷!

  猪八戒质问月老:“月老,当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说:“哎!你不懂我的苦心啊!她是人,你是妖,怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。

  老师提问:用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道:黄土岗上搭戏台,耳听那锣鼓况且况且的响起来。

  移动老总上公厕,守门大爷说:“进去三毛出来二毛。”老总一愣:“出来还收费?”大爷说:“学习移动双向收费。”老总如厕出来又被拦住:“您蹲的是八号坑,交一元选号费;超过三分钟再交一元超时费;厕所有背景音乐,收彩铃两毛,如果你经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。”

  你像英雄一样伟大,你像绿叶中的花,你像严冬一样残酷,你像一杯清淡的茶,你像天上美丽的仙子,因此,你有了一个日本名字:大花酷茶子。

  有一个人很笨总找不到工作,一天他到肯德基面试,经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌,于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑就在麦当劳…

  如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪,如果天上落下两滴水,那是我想你而心醉,如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨收衣服啦!

  今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉你就好了,那么多人看着你飞!

  栽易革拐楞拐楞得董添,尼左再糖订糖订地惹糖透尚遮寡自,河浙惹插税,稿行德烁:“安珍时已偷型府得竹。”读通后,百乐无穷!

  玛雅传说中,爱念是一种有形的力量,像箭头一样飞舞,半空中找寻另一半的碰撞,不管向左向右,还是向上,爱只要有了方向,所有的不过是空气在阻挡!

 

苍茫的天涯

苍茫的天涯

关心女朋友吃饭的短信 关心女朋友吃饭的话语

  1、知道吗么么,晚上11点是人体肝脏排毒时期,一定要早点睡哦,否则会变成大熊猫的。

  2、早上下班后尽快吃了早餐回去洗澡休息吧,晚上工作最容易消耗体力的,好好照顾

  3、有一朵花叫幸福蒲公英,有一天,我怀着愉快的心情,将它吹出去,它带着满心的幸福和快乐飘到你眼前,希望从这一秒开始你也会幸福快乐!有我的关心是不是很美好埃

  4、一个微笑可以融化沉重的脸,一句安慰可以鼓舞丧气的心,一点帮助可以减轻人生重担,一次分享可以激励奋发向前!愿我的短信可以温暖你的疲惫,亲爱的,你一定要注意身体。

  5、要我送夜宵来吗?

  6、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分273年又355天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子、下下辈子都还要继续说:我爱你!

  7、我要让你的手机信箱,满满都被我爱的讯息塞爆,就像你的心相同!

  8、我上日班,你上夜班,让我们为以后幸福的生活创造坚实的基础,加油加油!

  9、我那亲爱的小猫猫,晚上别再睡那么晚了,要早点睡啊,只有睡的好,才会越来越美丽的。

 

我是项少龙

我是项少龙

老年幽默笑话短信 最新幽默笑话短信

  1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!

  2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。

  3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!

  4、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮。。。

  5、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。最新短信幽默笑话大全最新短信幽默笑话大全。。

  6、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。

  7、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!


给脸不要脸

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逗男生的爆笑笑话短信 逗男友开心的笑话短信

  1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。

  老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’

  老板又问:‘你的狮子不饿吗?’

  羊说:‘ 不。THANKS’

  老板不死心又问: 真的不要吗?’

  羊说是的

  老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。

  羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

  3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”

  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”


给脸不要脸

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简短幽默开心一刻短信 开心一刻幽默祝福短信

  1 去便利店买矿泉水,老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我,就顺口问了一句:“多少钱?”老板说:“2块。”我拿起矿泉水,指着包装对老板说:“上面建议零售价不是1.5元吗?”老板回道:“我不接受它的建议。”

  2 有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

  3 老师:“你知道李时珍的著作是什么吗?”小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇,问他说什么。小明:“这草有毒。”老师:“…...”

  4 一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”


妃常穿越侧妃独宠

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小品 一条短信 台词 傻子上学小品台词

  潘:万水千山, 隔不断我,日夜的思念。天涯海角,挡不住我衷心的祝愿。

  贾:情义越久越真,阳光越久越暖,新的一年祝我们的朋友们幸福美满

  潘:哎呀 这北京的地铁呀,就跟刘谦变魔术似的,眼睛一闭一睁,一站过去了,一闭再睁

  贾:坐过站了

  潘:那也不用多花钱哪,坐回来不就完了么。

  贾:是

  潘:到了,敲门

  贾:你敲呗

  潘:放肆,我敲响什么话呀。我现在身份不一样了。

  贾:有什么不一样了

  潘:人家小王,城里的大记者,去年到咱们村采访,都过去一年了,还惦记着给我拜年,这说明什么

  贾:说明什么

  潘:说明什么呀

  贾:说明…城里的朋友很低调啊

  潘:对。他们在这儿,我们在这儿,不是他们很低调,而是我们很高调。一会进屋以后,一定要配合我晒一晒。

  贾:晒什么呀

  潘:第一晒世面,不能让城里的朋友们觉着我们什么都没见过。

  贾:对,我们什么都见过

  潘:第二,晒威望。有些事儿,我自个儿不太合适说呀

  贾:我来说,什么事呀

  潘:夸自己的事儿呗

  贾:我来夸

  潘:好。一会进屋只要我一拍大腿,你就往死了夸我

  贾:好

  潘:好

  贾:第三,晒有钱。为就讨厌这些城里人呐。我们一进村,就往我们兜里塞钱哪,塞什么旧衣服啊。我们这还、这种观念必须得改变哎。

  贾:对

  潘:一会儿他一进屋啊,肯定会问我,你们找我有什么事儿呢。我肯定会说,我们能有什么事呢,你就说,我们怎么怎么有钱、怎么怎么有钱。你记住了吗

  贾:没记住

  潘:什么记性啊你

  贾:那我记住了行吗

  潘:一说一遍

  贾:第一,晒世面。我们什么都见过。第二,晒威望。你一拍大腿,我就往死了夸你。第三,他会问,你们找我有什么事儿啊,你就说我们什么事都没有,我就说我们怎么怎么有钱、怎么怎么有钱

  潘:你就是我传说中的好媳妇呀。敲门

  贾:老公,我紧张

  潘:紧张什么紧张,敲门敲门

  贾:你敲

  潘:好

  当当当

  王:哎~谁来了。这大过年的你说说,哎呀 你们

  贾:我就是你传说中的好媳妇

  王:不是 你

  贾:他是我传说中的好老公

  潘:对

  贾:不是,你们不是传说中的男朋友吗

  潘:说什么呢你呀

  王:不是 您找谁啊

  潘:你是小王是吧

  王:啊 是我呀

  潘:我,项家沟的项大海。去年你上我们那儿采访,到我们家吃的饭,你嫂子给你炖的鸡。

  王:那天我喝多了,是您第二天骑着摩托车把我送到回车站

  潘:对。想起来了

  王:大海哥呀!嫂子 快进 快进 快进

  潘:哎呀!我就说嘛

  王:你们可是稀客啊 来

  贾:老公 你看人家这个装修这个吊灯这个沙发

  潘:啊 怎么了

  贾:这个沙发我见过呀

  王:呵呵嗨 买了好多年了 快坐 快坐 快坐 。我呀 这就给你们沏茶去

  贾:普洱 我见过

  王:哦 那就吃点

  贾:瓜子 我见过

  王:那就吃点水果

  贾:火龙果

  王:你见过

  贾:没吃过

  王:哎呦 那就吃吧 嫂子

  贾:那我吃一个

  王:哎 好 你们可是稀客呀 大海哥怎么样。咱们村里现在什么样了

  潘:哎呀 这一年呀变化可大了

  王:是吗

  潘:恩

  王:可我去的那时候那真是山高石头多,出门就爬坡啊

  潘:现在不一样啦!村村通公路,家家开着小汽车

  王:是嘛

  潘:恩

  王:那个乡亲们生活怎么样了

  潘:哎呀!好啊!家家都致富,户户盖起小别墅啊

  王:真的啊

  潘:那当然了

  王:哎 大海哥 你自己过得怎么样了

  潘:哎呀 我自己 怎么好说(拍大腿)我自己呢

  王:说说呗

  潘:(转身坐沙发上)我自己怎么好说我自己呢(拍大腿)

  王:不是 不好说呀

  潘:我自己(使劲拍大腿)怎么好说我自己呢

  贾:该我说吧

  潘:那你就说呗

  贾:额…哪个我老公左脑袋都是面,右脑袋都是水,一摇都是浆糊

  潘:怎么还有浆糊呢

  贾:我的意思是说我老公左脑袋装村民喝水问题,右脑袋装吃面的问题

  潘:对

  贾:这么一晃都是浆糊

  潘:对对对

  王:哎呦 那可够辛苦的呀 那你现在过得怎么样啊

  潘:我自己…怎么好说我自己呢

  贾:还夸呀

  潘:那你就夸呗

  贾:我老公带领全村致富,搞特色养殖,都发家致富了

  王:咱们那儿也搞特色养殖了

  潘:水产

  王:什么呀

  潘:以乌龟为主

  贾:无论是巴西龟还是金钱龟,无论是滑盖的还是翻盖的,都养的跟俺一样水灵

  王:喝 不是 我这听着 不这乌龟怎么还有翻盖的滑盖的呢

  潘:怎么还有翻盖的滑盖的呢

  贾:额…额不是你看有的乌龟身子滑抓不住叫滑盖的,有的乌龟身子翻愣着叫翻盖的

  王:就差叫触屏的是吧

  贾:研究过 咬人 后来停产了

  王:哎 行看来大哥真能干 要不

  贾:还行吧

  王:我关心你自己过得怎么样啊

  贾:过的还行吧

  潘:我自己(使劲拍大腿)怎么好说我自己呢

  贾:还夸呀 老公 我都没词了

  潘:那你就编哪(连续拍大腿)不会吗

  贾:你别拍了 我老公 我老公可厉害了0岁出厂亮相10岁天天向上20岁发愤图强30岁基本定向50岁挂在墙上

  王:啊?

  贾:额 那个 不是当上村委会的主席那个照片

  潘:光荣榜

  贾:对 光荣榜 光荣榜挂在墙上

  潘:你嫂子幽默

  王:吓我一跳 哎呦 我这嫂子还是真够幽默的

  潘:是可幽默了

  王:不过你们这次来,不会是光跟我搞幽默的吧

  潘:不是

  王:你们说吧找我有什么事吧

  潘:小王啊

  王:怎么了

  潘:你说我们能有什么事呢

  贾:我们有钱我们有的是钱(抖脚)

  王:嫂子我没问钱的事,我问大哥你们找我到底有什么事啊

  潘:我们能有什么事呢

  王:不是

  贾:我们有钱我们有的是钱(抖脚)

  王:嫂子 我没问您 我问大海哥

  贾:他问你呢

  王:大海哥你找我这到底有什么事啊

  潘:我不是说了吗 我们能有什么事呢

  贾:我们有钱我们有的是钱啊哈哈哈哈 啊哈哈哈哈哈哈(抖脚)

  王:行 行 嫂子 我这脑子都晕了都不是 我 你看啊 咱们就见过一次面,而且隔了一年多了,这大过年的,你们从山沟里来看我,又带了东西来,那肯定是需要我给你们帮什么忙啊 嗨 这样吧 我呀不问大哥了大嫂我问你你一直刚才说我们有钱我们有钱 哎 是不是在经济上有什么困难 嗨 说尽管说 我呀尽可能地帮助你们 啊

  贾:你们家有没有旧衣服

  潘:说什么呢你啊

  贾:不是 我的意思是说我们不缺

  潘:我们不缺旧衣服

  王:哦

  潘:小王你误会我了

  王:怎么

  潘:你说你去年上我们那儿采访,都过去一年了,哥都快把你给忘了,你还惦记给我拜个年

  王:不是 等会儿 大海哥 我什么时候给你拜年了

  潘:你看这是什么记性

  贾:你忘了 你怎么能忘啊

  潘:你看看啊(从左口袋摸出手机)这短信“万水千山, 隔不断我,日夜的思念。天涯海角,挡不住我衷心的祝愿。情义越久越真,阳光越久越暖,此时此刻我想一声呐喊,祝愿我的朋友们在新的一年幸福美满。”

  王:这 这是我发的短信

  贾:是你

  潘:饱含着深情啊!受到这条短信,我真是无比的激动啊!憋了三天三夜,终于憋出了精彩的回信,念

  贾:祝我的朋友蛇年大吉

  王:完了?

  潘:短小精悍 发完短信那也不见你有回信,也不知道你是怎么了,打电话也无法接通,我一想这小子别再过来给咱拜年了

  贾:那不合适

  潘:那不丢咱村里人的脸了吗

  贾:对对对

  潘:我们赶紧咱两口子 过来给你拜年了吗

  王:大海哥啊 我这才听明白

  潘:听明白了

  王:其实你收的那个短信那 是我群发的 呵呵呵呵

  贾:什么叫群发呀

  潘:什么叫群发呀

  王:这大家都知道,如果看到一条好的短信,把它放在发送栏里头,然后在通讯录里,点一个全选,一按发射这就出去了,其实发的时候,我发给谁了根本我就没在意 哎呦 你们啊 这

  贾:他说他没在意

  潘:唐突了是吧

  贾:我们弄得隆重了吧

  王:我不是那个意思

  潘:那个 那个什么 那个小王我们还有事 你先忙

  贾:我们先走了

  王:大海哥 我不是那意思

  贾:那这个我们这土特产

  潘:留 留 留下 都绿 绿色的

  贾:拿着吧给孩子吃

  潘:走走走

  王:大哥 大哥

  贾:老公 这火龙果

  潘:拿着吧 你都咬了你呀

  王:大哥大哥 你 你们能听我把话说完了吗。那个短信是我群发的,我一想过年了那电话给你们打一个拜年的电话,可是现在城里人生活节奏快了,群发个短信它方便,但是我想跟你们说,留在我手机通讯录里的全是我的亲人和朋友,这群发的也是情啊

  贾:老公 老公 群发的也是情

  潘:群发的也是情啊

  王:对啊

  潘:哎呀 我就说小王不是那样的人嘛

  王:大海哥 我跟你说实话,自从从山里回来以后,我总想着找机会再去看看你们两口子呢

  潘:你那么忙 你看我们干什么呀 我们没事 我们来看你不就完了吗

  贾:是我们来看你

  王:对 你们年年来 北京有什么事啊尽管和我说

  潘:我们能有什么事啊

  贾:我们有钱

  贾潘王:我们有的是钱(集体抖脚)

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柳生心眼流

柳生心眼流

追求女孩子的短信

鉴于你住我心中几年,不交房租,鉴于我梦里陪你度,睡眠不足,亲爱的,你干脆就答应做我女朋友吧!

就算你爸是李刚,就算你长凤姐样,就算你比芙蓉胖,依然分秒把你想。答应今生陪我醉,我会爱你更加倍!

曾经爱你,是真的;依然爱你,也是真的。让我们扣紧双手,把这份爱汇成永恒——永恒的爱就是有你的存在!

虽然我不帅,体贴和柔情却是我诚挚的爱,请不要见怪;我只是实在,关心和呵护是我贴切的爱,请接受我的爱。


台湾布袋戏

台湾布袋戏

网络诈骗内容台词短信

  1) 一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

  2) 操你妈,日子那么难过像被人强奸了,但是经典他妈说与其挣扎不如学会享受!

  3) 同样是拿望远镜,在战场上被人称为将军,在家里就变成流氓了。

  4) 傻B卵蛋、脑残孙子,有种去外星球射啊,活在地球上太浪费了。

  5) 我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

  6) 你滚起来我才知道你原来那么圆啊!滚的真好,停都停不下来。

  7) 怎么?忍不住尿就去上厕所呀!看看你现在尿都从眼睛里冒出来了。

  8) 骂人别人脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

  9) 敢惹我,把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你。

  10) 就你这三分不值二分东西,还想跟我们这号人套近乎,也不看你是什么东西。


新疆坎儿井

新疆坎儿井

愚人节搞笑短信2017

我有一首无名诗,世上很少有人知,只有我和傻瓜知,傻瓜正在读此诗!愚人节快乐!

你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

许仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营.董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐.而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体------你看,小前蹄按的多欢! 


新疆坎儿井

新疆坎儿井

2017元旦搞笑祝福短信

有你的每一天温柔如风,有你的每一夜温馨如梦。拥你入怀的时刻胜似天堂,好想永远住在你的心上。

痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的!祝你元旦快乐!

如酒,寒风轻轻吹柳,菊花开了许久,你在何处奔走?天气冷了许久,你加衣没有?城市不让养狗,主人打你没有?平安可要来电,免我心中挂念。


新疆坎儿井

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搞笑短信 笑死人

我座位边上有个单身的男生,今天突然有个漂亮妹子过来找他,说今天末日哦,你准备怎么过?他想也不行就回答:太傻了你,这你也信。然后妹子默默走了。

大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年, 我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问,是太太乐么? 他说,嗯,太太乐。

有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不是呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”


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