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内涵精选笑话

内涵精选笑话

喷饭网内涵图频道,各种超内涵图片刷新你的三观!分享最真实最精选内涵笑话,更有最亮点的内涵图,屌丝最爱的美女福利!善于发现、分享笑点的美丽帅气萌的小编们每日精心整理各种内涵笑话,打造最为经典的幽默平台,各种内涵,你懂得!

屌丝男

屌丝男

毁童年的段子,但是纯洁的人是看不懂的~

从前有一个樵夫,他的斧子掉进了河里。
于是他脱光衣服跳下水,捞了半天没捞到,只好爬上岸。
这时河神出现在他面前,拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问:“你掉得是哪一把?”
诚实的樵夫说:“我的是一把破斧子。”
河神点点头指指他背后:“好,你看,你的斧子就在地上呢。”
樵夫大喜,转过身弯下了腰……

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你有病吗

你有病吗

我好像看懂了,我体会到这句话的意义了~你们呢~~
我好像看懂了,我体会到这句话的意义了~你们呢~~
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大爷飞踹年轻人

大爷飞踹年轻人

幽默又有内涵的一句话 搞笑幽默有内涵的笑话

  1. 老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”

  2. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。

  3. 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去!

  4. 爸爸明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子,考的怎么样啊?儿子你谁啊?

  5. 基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

  6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

  7. 其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

  8. 刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

  9. 网友听到旁边一哥们儿打电话“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……


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鹿晗年收1.8亿

鹿晗年收1.8亿

女友活好是什么体验?被榨干是怎样的体验?
女友活好是什么体验?被榨干是怎样的体验?
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周迅被曝离婚

周迅被曝离婚

关于wifi内涵段子 关于手机上网的笑话

隔壁办公室wifi, 在我们办公室门口就能收到,进来坐着就没有,…不会割…..看糗百,看完一页,到门口翻下一页,看完一页翻下一页,如此循环,领导夸我勤快,能干,进进出出总有事做。

今天去外面餐厅吃饭。看到一家外面招牌写着"本店覆盖wifi"于是我就进去了。点完餐发现有很多wifi。信号超好。于是问服务员。这里wifi密码所少?。服务员说,我不知道。我问,不是写着本店覆盖wifi么。你怎么不知道。于是。。于是。。服务员告诉我。。。其他很多店的wifi都能覆盖到这里。可我都不知道密码。

一哥们不爱讲话,性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机。有一天去女朋友家,他未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他的女朋友怒了。问他:你他妈哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?

今天有个老外来店里,貌似想要我们店wifi密码,把密码帮他输入以后老外开心的说了声thankyou,然后看起了动画片,拿着手机低着头就走向了远方,很快就没影了留下我暗自琢磨,莫非他们国家的wifi没有距离限制????

今天老婆没带钥匙,隔了。。。。给我打电话让我赶紧回家,我急忙跑回家,见了老婆急忙说,老婆等着急了吧,在外面冻坏了吧?结果二货老婆直接跟我说,你幸好你没把wifi关了,老婆是你来蹭wifi的吧


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周迅被曝离婚

周迅被曝离婚

关于法律的笑话段子 法庭爆笑笑话段子

1、布希和鲍尔坐在酒吧里,有一个人进来问酒保:“那不是布希和鲍尔吗?”

酒保说:“对啊!就是他们。”

于是那个人走过去,对两人说:“哈啰!你们最近在忙些什么啊?”

布希说:“我们在计划第三次世界大战。’

那人问 : ‘真的?那会发生什么事?’

布希说 : ‘嗯,我们会杀一千万个阿富汗人,和一个修理脚踏车的。’

那人惊呼 : ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的?’

布希转身对鲍尔说 : ‘看吧!我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛!付钱吧!’

2、一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是

他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。

回教徒说:“我去吧!”

于是他就去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”

印度教徒说:“那我去吧!”

于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”

律师没办法说:“我去吧!”

律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们实在忍受不了了,那里有头律师!

!”

3、有一位刚考上的律师,很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,噫!怎么没口

袋呢?

“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。

只见师傅不疾不徐的说:“少年律师你不懂,那有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”


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一粒红尘小说讲的什么

一粒红尘小说讲的什么

安慰心情不好的笑话 开导人心情不好的笑话

1、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

3、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

4、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

5、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

6、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

7、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

8、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

9、在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

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像雾像雨又像风演员表

像雾像雨又像风演员表

这样段子只有思想纯洁的人会看不懂~

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。
于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……

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电扇吹脸一夜面瘫

电扇吹脸一夜面瘫

关于胸罩的笑话 关于内衣的简短笑话

我是一个变态的中年大叔。有一天,我上网买女式内衣,就是美少女穿过的没洗的那种哦。我熟练的来到网店,发现那里除了以前的“原味内衣”,还多了一种“奶味内衣”,还言明奶味十足,绝对正宗。我心想:这莫非是哺乳期的少妇穿过的?我心中大喜,立马买了一件。
等我收到的时候,发现那内衣大得出奇,于是问掌柜:“那奶味内衣难道是西方女人穿过的吗,怎么尺寸那样大?”
掌柜回复我:“不是西方女人穿过的.....”
我心中奇怪:难道中国女人也有这种尺码?
谁知掌柜又回复:“是奶牛穿过的,所以奶味十足,绝对正宗!”
我:......

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电扇吹脸一夜面瘫

电扇吹脸一夜面瘫

孩子与父母的有趣对话 父亲和孩子爆笑版对话

1、一对父子的聊天记录

儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

爸爸:“哪个?”

儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”

爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”

儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”

爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”

儿子:“。。。,我心里有数的爸。”

爸爸:“别走爸的老路啊。”

儿子:“放心吧。”

儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”

2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。

没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。

我问他是不是手机掉水里了。

他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。

我:爸爸,你有病么?

爸爸:……

我:我的意思是你要吃药不?

爸爸顿时爆怒啊……


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喜中网

喜中网

“体操”…信息量略大啊
“体操”…信息量略大啊
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深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

情侣经典笑话大全爆笑 最新情人笑话大全爆笑

  1.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

  在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

  “我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

  2.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

  丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

  3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

  有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

  她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

  4.一对少男少女进行交谈。

  少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

  少女:我会反抗!

  少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

  少女:我当然也会反抗!

  少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

  少女:当然……我还会反抗的!

  少男:如果我……

  少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?


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北电学生实名举报

北电学生实名举报

担心女儿嫁不出去笑话 不婚又不嫁弄出大笑话

一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。结婚当天,我们一干伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊

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北电学生实名举报

北电学生实名举报

女儿和妈妈对话的笑话 母亲对女儿的搞笑笑话

1.快到吃午饭的时候
朵朵:妈妈,我饿了,要吃巧克力.
妈妈:马上快吃饭了呀!
朵朵:可是我就想吃巧克力 就想吃!
妈妈:你可以想,随便想 慢慢想……你就想着吧
朵朵:这是什么妈妈呀,怎么会有这样的妈妈?
妈妈……..

2.某日,妈妈在上网,爸爸在看黑帮电影,朵朵在画画
朵朵:妈妈 ,你过来一下
妈妈:什么事
朵朵跟妈妈咬耳朵:妈妈,现在我跟你是好姐妹啦!
妈妈:啊?
朵朵:快去帮我放碟片吧

3.朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧
朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说
妈妈:呃 不知道耶
朵朵:妈咪 猫头鹰的英文怎么说?
妈妈:啊 那个….猫我知道是CAT,猫头鹰…..
朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈
妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!?
朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说…..
妈妈……这个,呃,我也知道…..下次也问我这个吧…..

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北电学生实名举报

北电学生实名举报

关于老师的搞笑段子 学生气死老师搞笑对话

  某班来了个新生。

  一天,老师问他:你多大了?

  学生:请问老师是问我哪里多大?

  老师:你的年龄。

  学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

  老师:废话,肯定是今年的拉。

  学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

  老师:现在。

  学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

  老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

  学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

  老师:我随便问问不行吗?

  学生:哦,那我不回答不行么?

  老师:汗死………

  “算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!

  老师:今天天气很好

  学生:明天天气很坏

  老师:我昨天吃鱼头

  学生:你今天吃龟Tou

  老师:错误

  学生:正确

  老师:我说错误

  学生:我说正确

  老师:你这个笨蛋

  学生:我这个天才

  老师:你给我站起来

  学生:我给你坐下去

  老师:老师叫你站起来,听见没?

  学生:老师叫我坐下去,听见了!

  老师:你敢不听老师的话

  学生:我不敢听老师的话

  老师:你知道你刚刚说了什么?

  学生:我知道我现在没说什么?

  老师:这位同学,我知道你是故意的

  学生:那位老师,你知道我不是故意的

  老师:你没大没小

  学生:我有小有大

  老师:你这么小不学好

  学生:我这么大才学坏

  老师:我不想说你了

  学生:你又想说我了

  老师:你给我停止

  学生:我给你继续

  老师:算我怕你,停止好么?

  学生:我不怕你,继续好么?

  老师:反义词练习到此结束

  学生:近义词练习现在开始

  老师:你有完没完阿

  学生:我没完没了阿

  老师:你没教养阿。

  学生:我有教养阿

  老师:难道你像一个有教养的人吗?

  学生:难道我不像没有教养的人吗?

  老师:郁闷阿

  学生:高兴阿

  老师:我快被你气死拉

  学生:你快被我气活拉

  老师:你能不能不说话阿

  学生:我能不能不闭嘴阿

  老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

  学生:我停止吧,这课还得上,我来。

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跳江自杀被蛇吓回

跳江自杀被蛇吓回

你喜欢吃草莓还是西瓜 草莓和西瓜什么梗

男:你喜欢吃草莓还是吃西瓜?
女:草莓!
男:你重口味啊?
女:为什么这么说?
男:因为草莓是西瓜拉的粑粑呀!
女:……

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杨洋手术不打麻药

杨洋手术不打麻药

调侃男人的精典段子图片 调侃男人的幽默段子
调侃男人的精典段子图片 调侃男人的幽默段子
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宝鸡最长名称公司

宝鸡最长名称公司

媳妇换苹果手机的笑话 关于苹果手机的幽默话

今天向媳妇申请,想换个苹果六,媳妇说,可以啊,不过你的手机还没坏呢,坏后就给你买。

哎,坏了以后买的就是苹果50了,我拿起我的手机,按了开机键,屏幕上出现了两个相握的手。。。。


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新木乃伊3

新木乃伊3

那些成人爆笑内涵的小段子 一句话内涵小污段子

1.一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段,一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。

2.女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。

3.一群小孩子在泥巴人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩捏的小人“JJ”碰掉了。

小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。

小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。”

小女孩:“我见过的都是这样的呀!!!”


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新木乃伊3

新木乃伊3

2017最新搞笑成人段子 2017搞笑内涵段子精选

1、三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!


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