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内涵精选笑话

内涵精选笑话

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宋慧乔宋仲基最新消息

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幽默冷笑话大全爆笑 小学校园幽默笑话大全

  1、通知书

  “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

  儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

  “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

  “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

  2、爸爸传染了我

  有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。

  “在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。

  “我就说,爸爸的病传染了我。”

  3、啼笑皆非

  有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”


宋慧乔宋仲基最新消息

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动物幽默笑话小故事 幽默冷笑话大全爆笑大全

  1、一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老人家,你懂什么?我这是在滑旱冰呢!我们新一代玩的就是心跳,跟你们这些老家伙真是没法沟通”

  2、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖,忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问:“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答:“和你一样,我也是来取暖的!”飞蛾问:“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答:“你放心,我没说假话。真的是来取暖的!”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时,壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说:“你是个大骗子,你没说真话!”壁虎严肃地说:“我没骗你,我真是来取暖的!但我忘了告诉你,我还想顺便吃顿夜宵!”

  3、老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后,小鹰再也不肯练习了。

  老鹰耐心地开导小鹰:“孩子,你不要放弃!你没看见书上说,不经历风雨,怎么见彩虹!不经过失败,怎么会成功!”

  小鹰回答:“妈妈,可我看的那本书上是这么说的:制动系统不合格,不允许上路!”

  4、晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“可以,这个很简单,不过,你要告诉我,你是怎么逃出去的?”

  5、老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑,我们就选他做新首领!”几个年轻力壮的老鼠一听这话,立马变得热血沸腾,都争着找那只大花猫算账去了。老首领暗自得意:“太好了,又少了几个竞争对手!”


宋慧乔宋仲基最新消息

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污女大本营笑话段子 污段子小故事笑话

1、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。

来到超市,正愁买哪种好呢!

热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”

“好用,我今天就垫的这种。”

我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下。。。”

2、“嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡”

“行啊,正好你哥不在家。”

“都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。”

“你这么坏肯定跟你哥学的。”

如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…

3、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”

她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”

他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。

4、女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!”

女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我第一时间偶遇你,嫁给你...”

5、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。

我低头装害羞!

闺蜜在旁边对我大声说:考,还没你昨天讲的黄!!

6、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣:不许动!把衣服脱光!

男:放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!

歹徒:我说的就是你!


宋慧乔宋仲基最新消息

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特别搞笑的笑话大全 污段子笑话大全搞笑

1、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”

小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”

2、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!”

“口味。”

3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

有人说他武功好,有人说杨过帅。

这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。

4、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。

刘备上前拜曰:“在下刘备。”

先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我

5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的?

6、问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。

A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套


女汉子杀马特小华

女汉子杀马特小华

这种事可能纯洁的人是听不懂的!哈哈!

我问一哥们,什么事情让你觉得自己越来越老了,

他回答到:发现一卷纸越来越耐用了……


斗罗大陆之九尾之神

斗罗大陆之九尾之神

大师你是不是有点污啊!

青年找大师开导说:“做个男人太难了,我活的很憋屈,对生活失去信心了。”
大师听完脱下了裤子。
青年若有所思的说:“大师是让我做人要像它一样能屈能伸?”
大师说:“口吧,让你做女人试试。”

白鹿原电视剧全集

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生活中经典的高智商笑话 高智商又不污的笑话

   儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。

  爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?

  儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。

  爸爸:这不算啥大事,以后注意点。

  儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!

  爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点!


屌丝男

屌丝男

毁童年的段子,但是纯洁的人是看不懂的~

从前有一个樵夫,他的斧子掉进了河里。
于是他脱光衣服跳下水,捞了半天没捞到,只好爬上岸。
这时河神出现在他面前,拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问:“你掉得是哪一把?”
诚实的樵夫说:“我的是一把破斧子。”
河神点点头指指他背后:“好,你看,你的斧子就在地上呢。”
樵夫大喜,转过身弯下了腰……

大爷飞踹年轻人

大爷飞踹年轻人

幽默又有内涵的一句话 搞笑幽默有内涵的笑话

  1. 老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”

  2. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。

  3. 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去!

  4. 爸爸明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子,考的怎么样啊?儿子你谁啊?

  5. 基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

  6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

  7. 其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

  8. 刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

  9. 网友听到旁边一哥们儿打电话“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……


周迅被曝离婚

周迅被曝离婚

关于wifi内涵段子 关于手机上网的笑话

隔壁办公室wifi, 在我们办公室门口就能收到,进来坐着就没有,…不会割…..看糗百,看完一页,到门口翻下一页,看完一页翻下一页,如此循环,领导夸我勤快,能干,进进出出总有事做。

今天去外面餐厅吃饭。看到一家外面招牌写着"本店覆盖wifi"于是我就进去了。点完餐发现有很多wifi。信号超好。于是问服务员。这里wifi密码所少?。服务员说,我不知道。我问,不是写着本店覆盖wifi么。你怎么不知道。于是。。于是。。服务员告诉我。。。其他很多店的wifi都能覆盖到这里。可我都不知道密码。

一哥们不爱讲话,性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机。有一天去女朋友家,他未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他的女朋友怒了。问他:你他妈哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?

今天有个老外来店里,貌似想要我们店wifi密码,把密码帮他输入以后老外开心的说了声thankyou,然后看起了动画片,拿着手机低着头就走向了远方,很快就没影了留下我暗自琢磨,莫非他们国家的wifi没有距离限制????

今天老婆没带钥匙,隔了。。。。给我打电话让我赶紧回家,我急忙跑回家,见了老婆急忙说,老婆等着急了吧,在外面冻坏了吧?结果二货老婆直接跟我说,你幸好你没把wifi关了,老婆是你来蹭wifi的吧


周迅被曝离婚

周迅被曝离婚

关于法律的笑话段子 法庭爆笑笑话段子

1、布希和鲍尔坐在酒吧里,有一个人进来问酒保:“那不是布希和鲍尔吗?”

酒保说:“对啊!就是他们。”

于是那个人走过去,对两人说:“哈啰!你们最近在忙些什么啊?”

布希说:“我们在计划第三次世界大战。’

那人问 : ‘真的?那会发生什么事?’

布希说 : ‘嗯,我们会杀一千万个阿富汗人,和一个修理脚踏车的。’

那人惊呼 : ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的?’

布希转身对鲍尔说 : ‘看吧!我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛!付钱吧!’

2、一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是

他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。

回教徒说:“我去吧!”

于是他就去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”

印度教徒说:“那我去吧!”

于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”

律师没办法说:“我去吧!”

律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们实在忍受不了了,那里有头律师!

!”

3、有一位刚考上的律师,很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,噫!怎么没口

袋呢?

“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。

只见师傅不疾不徐的说:“少年律师你不懂,那有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”


一粒红尘小说讲的什么

一粒红尘小说讲的什么

安慰心情不好的笑话 开导人心情不好的笑话

1、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

3、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

4、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

5、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

6、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

7、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

8、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

9、在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

10、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

像雾像雨又像风演员表

像雾像雨又像风演员表

这样段子只有思想纯洁的人会看不懂~

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。
于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……

电扇吹脸一夜面瘫

电扇吹脸一夜面瘫

关于胸罩的笑话 关于内衣的简短笑话

我是一个变态的中年大叔。有一天,我上网买女式内衣,就是美少女穿过的没洗的那种哦。我熟练的来到网店,发现那里除了以前的“原味内衣”,还多了一种“奶味内衣”,还言明奶味十足,绝对正宗。我心想:这莫非是哺乳期的少妇穿过的?我心中大喜,立马买了一件。
等我收到的时候,发现那内衣大得出奇,于是问掌柜:“那奶味内衣难道是西方女人穿过的吗,怎么尺寸那样大?”
掌柜回复我:“不是西方女人穿过的.....”
我心中奇怪:难道中国女人也有这种尺码?
谁知掌柜又回复:“是奶牛穿过的,所以奶味十足,绝对正宗!”
我:......

电扇吹脸一夜面瘫

电扇吹脸一夜面瘫

孩子与父母的有趣对话 父亲和孩子爆笑版对话

1、一对父子的聊天记录

儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

爸爸:“哪个?”

儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”

爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”

儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”

爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”

儿子:“。。。,我心里有数的爸。”

爸爸:“别走爸的老路啊。”

儿子:“放心吧。”

儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”

2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。

没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。

我问他是不是手机掉水里了。

他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。

我:爸爸,你有病么?

爸爸:……

我:我的意思是你要吃药不?

爸爸顿时爆怒啊……


深夜食堂 黄磊

深夜食堂 黄磊

情侣经典笑话大全爆笑 最新情人笑话大全爆笑

  1.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

  在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

  “我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

  2.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

  丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

  3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

  有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

  她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

  4.一对少男少女进行交谈。

  少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

  少女:我会反抗!

  少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

  少女:我当然也会反抗!

  少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

  少女:当然……我还会反抗的!

  少男:如果我……

  少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?


北电学生实名举报

北电学生实名举报

担心女儿嫁不出去笑话 不婚又不嫁弄出大笑话

一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。结婚当天,我们一干伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊

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