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程序猿

程序猿

锄禾日当午,不如cooding苦对着C++,一调一下午;锄禾日当午,不如cooding苦,调了一下午,bug还得补;锄禾日当午,不如cooding苦,Bug刚补完,结构需重组;锄禾日当午,不如cooding苦Bug改不完,无言见列祖。程序猿笑话来袭,你准备好迎接了吗?

好基友

好基友

程序员:你怎么把真相说出来了!
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异天途

异天途

老公你看,我今天换了一个牌子的假睫毛!
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惨白的意思

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程序猿本命年即将结束,将迎来打鸡血的一年!
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屌丝吧

屌丝吧

结个婚就回来!

一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

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贾宝与林黛遇 薛宝拆

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程序员的传承。。
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惨白的意思

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最新的让程序员修改的方法!
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不解风情是什么意思

不解风情是什么意思

哈哈哈心疼!
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  最强不良人格

  最强不良人格

两年前我也是程序员

  今天在肯德基里调试我的程序,然后进来一个乞丐,我给了他一个鸡翅,结果他一直盯着我的电脑屏看,我问他,:“你看什么呢?”他指着我的一段代码说:“你这里少了个分号,程序会崩溃的。”我惊讶,“你怎么知道的?”乞丐说:“两年前我也是程序员。”

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比基尼美女动态图片

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程序员的表白,我喜欢你!
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北京小爱

北京小爱

程序员的好你懂吗!
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北京小爱

北京小爱

程序猿鼓励师,妈蛋!干不好就杀了你!!
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北京小爱

北京小爱

程序鼓励师感觉不错嘛!
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中国功夫视频

中国功夫视频

程序猿搞笑图片 你们懂得
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法式炒咖啡

法式炒咖啡

程序猿鼓励师,干不好就杀了你!
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大胸妹

大胸妹

小沈阳版程序猿的笑话

  小沈阳版程序员~~~

  程序员其实可痛苦的了......需求一做一改,一个月就过去了;嚎~

  需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~

  程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了;

  程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了;

  程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了;

  程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了!


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大胸妹

大胸妹

关于程序猿的幽默笑话

  一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

  Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。

  一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World

  一位程序员去海边游泳,由于水性不佳,游不回岸了,于是他挥着手臂,大声求.救:“F1,F1!”

  这个世界上只有10种人:懂得二进制的和不懂得二进制的。

  真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。


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龙套妹

龙套妹

关于程序猿的冷笑话

  1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

  2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

  3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

  4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。

  5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!


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嚣张小皇妃

嚣张小皇妃

世界上最遥远的距离-程序猿篇

世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。


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junjoy

junjoy

一公斤多少千克

一程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。

屠夫:“请问,一公斤等于多少克?”

程序员:“1024克!”

屠夫:“你可以走了。”

程序员:“不是,是1000克!”

屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。

痞子:“一公斤明明是800克啦!”

屠夫两眼放光:“嗯!这位小兄弟不错,

怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。”


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花龙太子

花龙太子

爆笑程序猿段子

1.一程序员去面试,面试官说:你毕业才两年,这三年经验是哪来的。程序员说:加班。

2.话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码,非常兴奋。立马发过去一条hello world,片刻之后没有回复,于是又发了一个test。后来真的没辙了,只好ping了。。。

 

3.程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

4.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....

5.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

6.从前,他的一个同学发明了一套用手指数二进制的方法,大概就是:只有小拇指竖起来就是0001,只有无名指竖起来就是0010,如果小拇指和无名指都竖起来就是0011…本来一切都好,直到有一天他走进饭店,跟服务员要了4个人的座位...

7.程序猿:“老师,能不能把教室的蚊子放入回收站,然后彻底删除?” “可以,但是你必须先选中它..”

8.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了,理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起..——这爹是个程序员

9.在键盘上飞舞出$,口袋里只有¥

10.Q:怎么样识别好程序员呢? A:你让两个人分别去盖个平房,刚刚盖好看起来都差不多;然后你让他们在这个房子基础上加盖三层,同时往下打个地下室和车库,分别立刻就出来了。


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