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程序猿

程序猿

锄禾日当午,不如cooding苦对着C++,一调一下午;锄禾日当午,不如cooding苦,调了一下午,bug还得补;锄禾日当午,不如cooding苦,Bug刚补完,结构需重组;锄禾日当午,不如cooding苦Bug改不完,无言见列祖。程序猿笑话来袭,你准备好迎接了吗?

比基尼美女动态图片

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程序员的表白,我喜欢你!
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北京小爱

北京小爱

程序员的好你懂吗!
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北京小爱

北京小爱

程序猿鼓励师,妈蛋!干不好就杀了你!!
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北京小爱

北京小爱

程序鼓励师感觉不错嘛!
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中国功夫视频

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程序猿搞笑图片 你们懂得
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法式炒咖啡

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程序猿鼓励师,干不好就杀了你!
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大胸妹

大胸妹

小沈阳版程序猿的笑话

  小沈阳版程序员~~~

  程序员其实可痛苦的了......需求一做一改,一个月就过去了;嚎~

  需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~

  程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了;

  程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了;

  程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了;

  程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了!


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大胸妹

大胸妹

关于程序猿的幽默笑话

  一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

  Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。

  一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World

  一位程序员去海边游泳,由于水性不佳,游不回岸了,于是他挥着手臂,大声求.救:“F1,F1!”

  这个世界上只有10种人:懂得二进制的和不懂得二进制的。

  真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。


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龙套妹

龙套妹

关于程序猿的冷笑话

  1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

  2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

  3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

  4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。

  5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!


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嚣张小皇妃

嚣张小皇妃

世界上最遥远的距离-程序猿篇

世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。


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junjoy

junjoy

一公斤多少千克

一程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。

屠夫:“请问,一公斤等于多少克?”

程序员:“1024克!”

屠夫:“你可以走了。”

程序员:“不是,是1000克!”

屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。

痞子:“一公斤明明是800克啦!”

屠夫两眼放光:“嗯!这位小兄弟不错,

怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。”


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花龙太子

花龙太子

爆笑程序猿段子

1.一程序员去面试,面试官说:你毕业才两年,这三年经验是哪来的。程序员说:加班。

2.话说某程序员千辛万苦终于拿到了某女生的电话号码,非常兴奋。立马发过去一条hello world,片刻之后没有回复,于是又发了一个test。后来真的没辙了,只好ping了。。。

 

3.程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南.

4.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....

5.问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

6.从前,他的一个同学发明了一套用手指数二进制的方法,大概就是:只有小拇指竖起来就是0001,只有无名指竖起来就是0010,如果小拇指和无名指都竖起来就是0011…本来一切都好,直到有一天他走进饭店,跟服务员要了4个人的座位...

7.程序猿:“老师,能不能把教室的蚊子放入回收站,然后彻底删除?” “可以,但是你必须先选中它..”

8.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了,理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起..——这爹是个程序员

9.在键盘上飞舞出$,口袋里只有¥

10.Q:怎么样识别好程序员呢? A:你让两个人分别去盖个平房,刚刚盖好看起来都差不多;然后你让他们在这个房子基础上加盖三层,同时往下打个地下室和车库,分别立刻就出来了。


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xiaopenfan

xiaopenfan

单身程序猿真是伤不起啊!
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笑尼玛

笑尼玛

程序猿兴奋起来,连自己都怕
程序猿兴奋起来,连自己都怕
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907透明ren

907透明ren

看不懂蚯蚓文,我就想简单租个房而已。。。
看不懂蚯蚓文,我就想简单租个房而已。。。
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uiu

uiu

程序猿是有内涵的,就看你看不看得懂
程序猿是有内涵的,就看你看不看得懂
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常用键的磨损程度!不过感觉好像还是少了点什么一样的......有什么不对呢......
cairong

cairong

懒到最高境界

  最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!”“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。他低头想了想,说:“额,那也是个办法。”

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uiu

uiu

作为一名程序猿女朋友的心酸故事

  本人苦逼男程一枚,异地恋。

  每次女友打电话问我在干啥,我都说在搞程序。

  隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”

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你确定?嘿嘿嘿→_→//@ xiaolubabi 那么每天的工作就变成了...666太会玩啦
那么每天的工作就变成了...666太会玩啦
然而我竟然看懂了?看懂了!
好污好内涵
uiu

uiu

碰到个HR面试官是程序猿出身

  面试官:知道什么叫类么?

  应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累。

  面试官:知道什么是包?

  应聘者:我这人实在平常不带包也不用公司准备了。

  面试官:知道什么是接口吗?

  应聘者:我这个人工作认真,从来不找借口偷懒。

  面试官:知道什么是继承么?

  应聘者:我是孤儿没什么可以继承的。

  面试官:知道什么叫对象么?

  应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。

  面试官:知道多态么?

  应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和面试有什么关系?

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uiu

uiu

程序猿借钱

  程序员甲:哎,借我点钱呗?

  程序员乙:借多少?

  程序员甲:1000。

  程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?

  程序员甲:也好。

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