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你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-04-19 14:06

快叫救护车

还记的高中,学校不让用手机。有一天上课到一半的时候,班主任突然晕倒,班长直接急了,大喊:快叫救护车。全班见状纷纷拿出手机,然后班主任站了起来,笑着说:所有人不要动,谁让你们用手机的。但是他很感动,竟然有这么多人关心他,在收手机的时候,看了大家的手机,结果全打开了照相机。

你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-04-18 15:22

别人家的都是呼之欲出

跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。

我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!

老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也没见出来过……哎……


你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-04-17 13:32

还不时有大妈给你介绍对象

最近在思考办个健身房的会员,闺蜜知道了跟我说:“办那个干嘛?跳广场舞多好,还不时有大妈给你介绍对象。

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你好 我的朋友2018-04-16 10:11

大口吃

刚下班就被表妹拉着说去陪她相亲,说是她一天个人不好意思非让我跟着。在经历1个多小时的精心化妆后终于出发了。一到目的地后发现相亲那男的挺阳光的,家庭条件也不错。。。这时表妹突然借口去卫生间,一分钟后我接到了她的短息:表姐待会你上菜后就负责拼命吃,大口吃!没事再打翻个饮料瓶什么之类的。。。这,原来是让我来当炮灰啊

你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-04-10 14:59

爸爸顾着玩手机泡妞

帮闺女洗完澡,把她抱上床,让老公帮闺女吹干头发,然后我就去洗澡了。

等我洗完澡出来,只见老公右手拿着手机看得入神,左手拿着开了的吹风筒定在半空不动,而闺女就把头伸到风筒下面,不停地甩着脑袋。

闺女看见我出来,一脸委屈地说:妈妈,爸爸顾着玩手机泡妞,不理我……

呃……闺女,泡妞这词你在哪学的


你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-04-08 15:19

你就自己辞职吧

在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……

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你好 我的朋友2018-04-03 13:55

快帮帮我

大清早的,色迷迷对老公说:老公,快帮帮我,我难受……

老公不屑的眼神看着我说:自己弄,别烦我~

然后递给我一个痒痒挠……


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你好 我的朋友2018-03-31 18:04

我老公快下班了

在参观完一家养殖场之后,回家的大巴上,老师问:同学们,刚才在养殖场,大家都看到什么,听到什么呢?小朋友们纷纷发表了他们的看到的听到的。“羊在咩咩~”“牛在默默~”“猪在哼哼~”“嗯嗯,快点,我老公快下班了~

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你好 我的朋友2018-03-31 18:00

屁股还疼不疼

还记得我退伍那天,班里新兵哭着送我,下楼梯还摔了一个大屁墩,直到把我送到火车站,还在哭,我笑着摸了摸他的头说:”你好好干,别哭了,得像个爷们,以后我走了好好照顾自己,屁股还疼不疼?”新兵哭着摇了摇头……旁边人看我的眼神都变了…

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你好 我的朋友2018-03-31 18:00

是F你是A啊

室友体检回来,笑的和太阳花似的,说体重比婷婷(宿舍最轻的妹子)轻一斤,自己终于减肥成功了。然后……就听到上铺悠悠的传来“可婷婷是F你是A啊

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你好 我的朋友2018-03-31 13:02

我瞬间就信了

闺蜜说她一周换一个男朋友,她还说什么有姓胡的,姓黄的,姓欧的,还有姓向的…我本来是不信的,直到上次去她家玩,打开冰箱拿水喝,我瞬间就信了……

你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-03-30 12:29

换挡摸我裤裆干什么

昨早高峰快速路开车,嗖嗖一闪,我就看见一辆FO紧追一马六,两车跳格子似的,左一下右一下消失在车流里。真牛比,车这么多也飙车。就是开了几分钟,看见F0翻了,太阳下王八晒肚皮呢,钻出一对,那男的指着女的骂:“山炮,2B,换挡摸我裤裆干什么……”

你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-03-30 12:28

看个光头强都要扣

去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说“你是有多寂寞,看个光头强都要扣”

尼玛,我。。。


你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-03-29 14:46

我才是病人

一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

“解开你的上衣扣子。”

男医生对姑娘几乎是命令地说道。老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”

“那么请你伸出你的舌头。”


你好 我的朋友

你好 我的朋友2018-03-28 14:49

媳妇儿,我憋很久了,我想......

1.

一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。

2.

小时候,我弟给人欺负了,我替他出头,我跟我弟说:“我分分钟能让他给我跪下…” 我找到欺负我弟的人,才过了两招,他立马给我跪下了,拍着我的脸喊:“兄弟,你快醒醒…我只出了一拳,你别装死吓我!”

3.

到了北京才知道自己的官小,到了广州才知道自己的胃不好,到了深圳才知道自己的钱太少,到了海南才知道自己的身体不好,到了成都才知道自己结婚太早

4.

小姨子家里收油菜籽让我帮忙,一开始我不想去,后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜,还说海鲜管饱~我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前,看着锅里八块钱的海带丝,发呆!

5.

当年我和表妹都没找到对象,表妹相亲了好几次也都没成功,我阿姨绝望的对我说,要不你和你表妹凑一对算了?吓得我妹当年就结了婚……

6.

想起那年刚学英语,考试全靠蒙,100道选择题居然可以全错,也算他娘的人才了!发试卷那个美女老师(刚大学毕业生)在讲台吼:在我读书十几年里,从来没有见过做满的试卷是0分的,这位同学是人才!创世界纪录了。我在偷笑:这是谁啊?老师一眼瞪了过来:还有脸笑,说的就是你,下课来我办公室!

7.

下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”我激动的连连点头!他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!尼玛!调戏我!……晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴滴问:“喜欢吗?想要吗?”他立刻惊喜的拥抱我!我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”……

8.

本人刚怀孕两个月,老公每天说的最多的一句话就是“媳妇,我憋了好久了,我想……”都被我果断拒绝。今天一早,又动手动脚,瞪了他一眼,二货老公说“媳妇,你想知道是男是女吗?我进去帮你看看”

9.

一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上,他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班,路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了?”“是啊”“花什么了?”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢?”哥们当时一时想不起来,就支支吾吾的说:“想不起来了”这时候他老婆大吼:“你特么老实交代,是不是找小姐了?”“…..”

10.

一次路过一摊头,问老板,老板:“这瓜甜不?”老板看了我一眼,没说话,招呼另一个人,我以为他没听到,大喊一声:“老板,这瓜甜不?”老板一脸很鄙夷的眼神,我很生气,准备理论,旁边的大叔说:“小伙子,来砸场子的吧?苦瓜能甜吗?”。。

越野千里第二季

越野千里第二季2017-11-23 15:55

测一测你的女友是否腐女

  测一测你的女友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,

  若回“防“那说明正常,若回“守“那明显腐女一枚。

  一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。

  得到答案是“母”。

  我说不对,是“攻击”的“攻”。

  她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,

  她说“对呀,母鸡的母”。


越野千里第二季

越野千里第二季2017-11-23 14:55

媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?

  “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”

  “好像公交车。”

  “你是说我厉害吗?”

  “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”


苏杉杉

苏杉杉2017-09-28 15:05

到底是什么小?

姐妹给介绍了一个男票,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果~这个骗子,她说的根本就不是年龄......

天天兄弟晒合照

天天兄弟晒合照2017-06-10 09:12

夫妻之间的笑话 夫妻间的荤笑话 夫妻房间笑破肚子笑话

1、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”


2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”


3、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。
果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。


4、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!


5、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?
我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。


6、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!
老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!
老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!
老公 :嗯,下次说话注意点儿!
老婆: 好嘞!


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